Мама, я не могу иначе. Терапия ОКР у детей и подростков

Однако автор подчёркивает, что даже если к ребёнку относится только одно или два утверждения, но они проявляются в значительной степени, это тоже может указывать на положительный результат.

Ничего удивительного, что дети именно с этими особенностями наиболее подвержены тревожным состояниям, которые вызывают защиту в виде обсессивно-компульсивного расстройства.

Понимание этого — первый и самый важный шаг к тому, чтобы помочь ребёнку найти настоящую дорогу домой. Не осуждать за «странности», не требовать «просто перестать», а увидеть за ритуалами крик о помощи, страх и растерянность.

Так, шаг за шагом, ребёнок сможет выйти из пугающего леса тревоги — не один, а держась за руку того, кто готов помочь и знает, как это сделать.

Метафора «Лес внутри ребёнка»

Другая распространённая причина возникновения ОКР у детей и подростков кроется в проблемах внутри семьи — в тех установках, которые родители закладывают в сознание ребёнка, специально или не осознавая этого.

Здесь уже не нужно искать выход из внешнего леса: опасность таится глубже, внутри самого сознания. То, что должно быть опорой — любовь, принятие, чувство безопасности, вдруг переворачивается с ног на голову: слова поддержки превращаются в требования, забота — в контроль, а стремление к порядку — в навязчивую необходимость всё проверять и перепроверять.

Ребёнок теряется в этом внутреннем лабиринте, где никакие ориентиры не работают, и начинает создавать собственные ритуалы — как хрупкие маяки в бушующем море тревоги.

Здесь мы рассмотрим наиболее часто встречающиеся «поломки» семейной системы.

1. Дисфункциональные паттерны.

Это тип противоречивой коммуникации, при котором человек получает послания, которые не может до конца понять, и при этом не имеет возможности их обсудить, прояснить или выйти из ситуации.

Термин «шизофреногенные паттерны» ввёл учёный Грегори Бейтсон в 1950-х годах в рамках исследований семей людей с диагнозом шизофрения. Учёные заметили, что в таких семьях часто встречается особый стиль общения, создающий у ребёнка хроническую дезориентацию.

Важно уточнить, что подобный стиль коммуникации не обязательно служит причиной манифестации именно психотических расстройств. В зависимости от генетической предрасположенности и возможных факторов риска это могут быть любые расстройства, связанные с иррациональностью восприятия, в том числе и ОКР.

Дисфункциональность в контакте можно сравнить с запутавшимися ветвями деревьев, которые переплелись между собой таким образом, что уже непонятно, какие из них какому растению принадлежат.

Рассмотрим распространённые примеры деструктивных посланий родителей, которые создают внутренний конфликт у ребёнка и формируют нездоровые паттерны поведения.

Двойные послания — это коммуникативная ситуация, в которой ребёнок получает два противоречивых сигнала одновременно. Эти сигналы могут принадлежать к разным уровням общения, например слова противоречат тону голоса, мимике или действиям:

• «Я тебя люблю», — говорит мама, но её взгляд пустой, а в голосе слышится раздражение.

• «Ты должен быть самостоятельным!» — требует папа, но любой шаг сына контролируется.

• «Ты всегда можешь на нас рассчитывать», — заверяют родители, но если ребёнок пожалуется на проблемы в школе, то столкнётся с равнодушным отношением.

• «Всегда ведите себя естественно!» — учат родители, но испытывают сильный стыд за своих детей.

Противоречивые требования — это ситуации, когда ребёнку одновременно предъявляют два или более взаимоисключающих ожидания или указания. Выполнить их все невозможно, а попытка следовать одному автоматически ведёт к нарушению другого.

В отличие от двойного послания, противоречивые требования обычно находятся на одном уровне коммуникации (оба — вербальные):

• «Вы совсем ничего не делаете по дому!» — возмущается мама поведением дочерей. Но как только они проявляют инициативу, например на кухне, мама просит уйти и не мешать.

• «У тебя должно быть своё мнение!» — учит папа, но, как только сын пытается отстоять свою точку зрения, получает наказание за то, что перечит взрослым.

• «Говори правду всегда!» — а потом: «Зачем ты рассказал бабушке, что я на неё рассердилась? Теперь она на меня обиделась, это из-за тебя!» Сначала поощряют честность, затем осуждают за неё.

Манипуляции любовью — это способ контроля над поведением другого человека через условное выражение любви, привязанности или одобрения. Любовь ставится в зависимость от выполнения определённых условий:

• «Если ты меня любишь, то…»

• «Я буду тобой гордиться, если ты…»

• «Будешь себя хорошо вести — я тебя буду любить».

• «Из-за твоего поведения я тебя сейчас не люблю».

• «Посмотри, сколько я для тебя делаю, а ты даже…»

• «Сделаешь так — я буду счастлив (а), не сделаешь — я расстроюсь».

Обесценивание чувств — это реакция другого человека (прямая или косвенная), при которой переживания, эмоции и реакции собеседника признаются незначимыми, преувеличенными или неуместными. Ребёнку дают понять: «Ты не должен так чувствовать».

Часто обесценивание маскируется под заботу, попытку «успокоить» или «взбодрить», но на деле лишает права на собственные эмоции.

Типичные обесценивающие фразы:

• «Да ладно, не стоит так расстраиваться из-за ерунды».

• «Ты слишком остро реагируешь».

• «Перестань ныть, у других проблемы посерьёзнее».

• «Не обращай внимания, это мелочи».

• «Что ты из мухи слона делаешь?»

• «Мальчики не плачут / Девочки так себя не ведут».

• «Ты просто слишком чувствительный».

• «Другие дети живут и не жалуются».

• «Это ты сам себе придумал».

• «Ну подумаешь, пройдёт».

Гиперопека с отвержением — это противоречивый стиль воспитания, при котором родитель одновременно чрезмерно опекает ребёнка (контролирует каждый шаг, не даёт самостоятельности, «душит» заботой) и эмоционально отвергает его (критикует, обесценивает, отстраняется, демонстрирует, что ребёнок «недостаточно хорош»).

Такой подход создаёт внутренний конфликт, когда с одной стороны, малыш чувствует себя важным, с другой — неполноценным:

• «Я всё сделаю за тебя, ты без меня ничего не сможешь!» — и тут же: «Ну почему ты такой беспомощный? Когда ты научишься что-то делать сам?»

• Родитель выбирает за ребёнка кружки, друзей, одежду, но при этом говорит: «Ты совсем не проявляешь инициативы, мне приходится всё решать за тебя».

• «Ты моё солнышко, я без тебя жить не могу!» — а через минуту: «Вечно ты всё портишь, от тебя одни хлопоты!»

• Мама контролирует каждую деталь домашнего задания, а если ребёнок допустил ошибку, резко одёргивает: «Из-за тебя я зря потратила столько времени. Ты совсем не стараешься!»

• «Я пожертвовала всем ради тебя!» — и одновременно: «Почему ты не оправдываешь моих ожиданий?»

Сравнения — это приём, при котором ребёнка сопоставляют с кем-то другим с целью мотивировать, пристыдить или указать на «образец для подражания». Обычно акцент делается на превосходстве другого ребёнка.

Хотя родители могут считать это способом воспитания или мотивации, на деле такие сравнения наносят психологическую травму детям и формируют у них ощущение собственной недостаточности.

• «Твоя сестра учится лучше, чем ты, равняйся на неё!»

• «Посмотри, какой Миша воспитанный — не то что ты!»

• «У Ирочки такие красивые волосы, а ты опять не причесалась!»

• «Соседский мальчик уже сам делает уроки, а ты всё просишь помощи!»

• «Ваня помогает маме, а ты только играешь!»

• «Твой друг уже играет Баха на пианино, а ты до сих пор так ничему и не научился!»

Высмеивание — это форма психологического насилия, при которой ребёнка подвергают насмешкам, издевательствам или унижению через слова, жесты или действия. Это может проявляться в виде обидных прозвищ, сарказма, иронии, сравнений с негативными примерами или публичного осмеяния ошибок и особенностей. Часто такие действия маскируются под «шутки» или «воспитательный приём», но их цель — принизить достоинство, вызвать стыд.

• «Смотрите все, наш гений опять что-то напутал!»

• «А вот и наш чемпион по ошибкам пришёл!»

• С сарказмом: «Вау, целых пять ошибок вместо десяти — прогресс!»

• «Выпрями спину, что ты как бегемот в юбке».

• Насмешки над любимыми героями фильмов и мультфильмов, над музыкой, которая нравится ребёнку, над его увлечениями.

Игнорирование — это форма психологического воздействия, при которой родитель демонстративно не замечает ребёнка, не реагирует на его эмоции, потребности или действия. Это может проявляться в отсутствии эмоционального отклика, избегании зрительного контакта, отказе от общения, подмене внимания материальными подарками и т. д.

Для ребёнка родитель — это весь мир, и отсутствие реакции со стороны значимого взрослого ставит под сомнение сам факт его права на существование, вызывая ощущение эмоциональной пустоты и неуверенности в собственной ценности.

Игнорирование может приводить к диссоциативным переживаниям, когда у ребёнка возникает ощущение раздвоенности, неуверенности в собственном существовании.

• После ссоры родитель демонстративно перестаёт разговаривать с ребёнком на несколько часов или дней, не объясняя причин, давая понять, что хочет получить извинения.

• Из-за полученной двойки за контрольную родитель смотрит сквозь ребёнка, как будто его нет в комнате: не отвечает на обращения, не реагирует на попытки начать разговор, продолжает заниматься своими делами.

• Ребёнок плачет или жалуется на боль, а родитель делает вид, что ничего не слышит.

2. Нарушение границ.

Наиболее частый сигнал того, что границы ребёнка в семье нарушаются, — это ОКР в форме частого мытья. Но это мытьё рук или всего тела не связано со страхом заражения и заболеваний, это ощущение ментальной грязи. Другими словами, ребёнку не столько страшно, сколько некомфортно чувствовать своё тело. Тело, которое ему не принадлежит.

Это похоже на то, как большое сильное дерево пускает корни очень глубоко, разрастается, не давая тем самым развиваться маленькому новому деревцу, ограничивая его рост и доступ к солнцу.

Нарушение границ может быть вынужденным — например, когда родители вынуждены проживать с подростком в одной комнате из-за ограниченной жилплощади. Но нередки случаи, когда значимые взрослые не считают нужным выделять ребёнку пространство для себя, контролируют, запрещают закрываться в своей комнате.

Иногда это нарушение границ доходит до абсурда: подросток хлопает дверью во время ссоры или просто часто закрывается от родителей, а папа после этого снимает дверь с петель, демонстрируя полную власть.