Дневник человека 2

И вот я давным-давно читаю электронные книги и совершенно потрясена, что это может быть так круто реализовано. Уже лет пятнадцать у меня одна и та же читалка. И каждая новая книга предстаёт мне в привычном виде тех настроек, которые стоят в приложении. И вот у меня в начатых была книга «У рифов Армагеддона». Она единственная художественная книга, которую я читала. Вообще я давно перестала читать художественные книги. И не так давно я решила, что раз у меня открыто для чтения много книг одновременно, я буду хотя бы одну из них читать художественную. И вот эта книга как-то у меня совершенно не шла. Я прочла двести страниц в электронном виде, и всё как-то там было нагромождено и непонятно. Я люблю книги, которым я нужна как читатель, такие, которые меня сразу с первых строк забирают с собой. У меня никогда нет желания наблюдать, как автор счастлив в своём сложном выдуманном мире. И тут было такое ощущение. Какие-то имена, имена, названия... Мне до сих пор сложно удалить книгу. Это и про материальные вещи так. Я научилась вещами дорожить и держаться за них. А просто выкинуть мне сложно. К тому же в школе меня научили тому, что если книга тебе не нравится, значит, ты просто тупой и не понял её. И вот я каждый раз как будто пыталась и пыталась. Для меня это серьёзная тренировка говорить «нет». Только тут неодушевлённый предмет. Вот ещё, например, сегодня я выкидывала нижнее бельё, в котором я танцевала стриптиз в клубе. Я перестала там работать ещё в июле и всё никак не хотела разобрать вещи, которые оттуда забрала. И сегодня я чуть-чуть к этому подошла. То бельё я покупала именно для работы, и такое я не ношу в жизни. Более того, я за последнее время сильно переосмыслила отношение к своему телу, и потому некоторые экземпляры просто не буду носить, потому что они не дают мне ощущение комфорта. И вот я разбирала бельё, разложила по кучкам. В этот момент я будто скрывала от самой себя, что одну кучу я приготовила, чтобы сложить в мусорное ведро. И так же со всем, речь не о потраченных деньгах вовсе. Книги у меня все бесплатные. А о внутреннем ощущении, что мне это может оказаться нужным. Я помню, как я жила с возлюбленным. А он, не сомневаясь, умел выкидывать вещи. И он так браво стал в очередной раз выкидывать из холодильника продукты, которые считал несвежими. До этого я терпела и не настаивала. Но в этот момент я уже не смогла играть роль здорового человека. Я помню, плакала и умоляла его не выкидывать продукты. Я его страшно удивила.

И вот я кое-как, скрипя, удалила книгу. И подумала: раз такое дело, так часто мне встречается упоминание «Похороните...» и она у меня есть в телефоне, я буду читать её. И с первых слов она захватила меня. Самое страшное в ней — это диалоги. Они настоящие, не выдуманные. И люди настоящие. И всё такое живое. И что-то во мне стало выбираться наружу. Что-то далеко спрятанное. У меня не было точно такого же детства. Но эта бабка, она говорит, как моя говорила. Причём я была маленькая, и я забыла, как она унижала все мои мечты и моё самомнение. То есть я помню много, в том числе агрессию. Но в этой книге очень тонко показано, как взрослый уничтожает все идеалы ребёнка. А вот этих моментов я не запомнила. Наверно, считала важными, не могу сказать. Но всё, что читаю, звенит во мне. Не могу объяснить это ощущение. Оно похоже на фантомные боли.

У меня в семье обратные принципы. Моя семья — образчик культуры и благовоспитанности. Но это для всех. Соответственно, моя бабушка не материлась, да и дедушка тоже. Но смысл её слов и даже формулировки передан автором потрясающе. Я прочла на данный момент половину книги взахлёб за два часа.

Я уже понимаю, что прохожу новый этап принятия своего детства и персонажей, которые присутствовали там. Даже в какой-то момент я стала видеть по-другому. Это крайне интересный опыт. Я потрясена этой книгой, которая помогает пережить забытое и проститься с ранами.

**03-02-25**

Вчера я была у мамы в гостях и взвесилась наконец. Я была шокирована цифрой — 68 килограмм. И это последнее время я ощущаю, что я сбрасываю вес. То есть цифра была больше. Мне интересно теперь, в какую сторону пойдёт мой вес и какой я теперь буду. Я не комплексую и не страдаю. Мой лишний вес уже помог мне полюбить своё тело по факту существования. Но я заметила, что не обращала внимание, что продолжаю набирать. То есть я абсолютно была убеждена, что вес дошёл до некой отметки и стоит там. А теперь оказывается, что я всё время толстела. Я всегда была внимательна к мелочам, в том числе к своему телу. И оказалось, что да, в начале я легко замечала набор веса на первых порах, а затем я была к этому абсолютно слепа. Я сейчас померила штаны, которые купила пару месяцев назад. Я сильно хохотала, глядя в зеркало. Потому что они сошлись, но как? Это было усилие. А затем мои бочки вывалились из штанов, несмотря на то что штаны с высокой посадкой. Так бывает. Но у меня такого не было никогда. Это и смешно, и удивительно.

Я всё это время работала в теме телесности и лишнего веса. Вообще не ощущаю никакой боли или страха. Но это интересно. Я объективно понимаю: я действительно ела немного. То есть по всем законам физики я должна была худеть, а я набирала. А самое главное — я понимала, почему так происходило.

Я стала набирать ещё когда работала в стриптизе. Этот опыт дал мне очень много, но он дал мне страх. Страх внимания. Я стала бояться, что мужчины обратят на меня внимание. И потому стала наращивать свои бочки. Кстати, у меня всегда набирает сначала талия. То есть если бы я измерилась, я бы выяснила, что набрала в бёдрах и груди несколько сантиметров, а вот в талии — где-то пятнадцать. Это включает себя жирочек и на животе, и на спине.

Я долго не писала. Но каждый мой день наполнен событиями по крышечку. Я вспоминаю с удивлением время, когда я день ото дня пребывала в каком-то вакууме. Совсем ничего не происходило. Даже не так. Наверно, тут важнее мой отклик. Сейчас я невероятно откликаюсь на мир, включающий в себя и людей, и события. Иногда с утра мне кажется, что день будет скучным, а потом всё разворачивается. И вот я уже к вечеру пылаю разными чувствами внутри.

Про чувства: я на днях поняла, что не могу правильно их проживать. Экологично для себя. Если происходит нечто, эмоционально превосходящее обычный для меня фон, я потом долго — от суток до недели — не могу стабилизировать себя и войти в привычную для себя жизнь. Я в этом вижу большую сложность, потому что из-за этого я не впускаю в свою жизнь множество событий. Потому что мой дух понимает, что психика не выдержит такого эмоционального накала.

А ещё я сильно меняюсь каждый день. Я, наверно, никогда так быстро не менялась, как сейчас это происходит. Энергия бурлит клубами. Я просыпаюсь каждый день, ощущая, что он совсем иной по энергии, нежели предыдущий.

Сейчас мне было сложно себя заставить сесть писать. Я не знаю почему. Может, закончилась моя внутренняя необходимость в изливании переживаний. А может, нужно сделать перерыв. Я бы очень не хотела терять тягу к написанию. Но это происходит. Хотя я заказала новую клавиатуру. Сейчас я печатаю на фиолетовой маленькой. А ко мне едет розовенькая клавиатура из Китая, такая же, как эта, точь-в-точь. Может, она меня зажжёт. А может, дневничок — это уже нечто из прошлого.

Кстати, я сейчас устроила примерку вещей, потому что мне скоро предстоит идти на мероприятие. Мне стало интересно, что как будет сидеть на мне. И тут я поняла, что даже мои самые большие вещи не налезают на меня или смотрятся весьма странно. Я же ещё теперь не ношу лифчики. И эти два обстоятельства странно между собой пересекаются. Нетипичное для меня бельё и не сидящая нормально одежда. Это такое амбре, которое сложно описать. При этом я не испытываю дискомфорта. Для меня всё это вместе ощущается интересно. У меня был опыт специальной практики, по итогам которой я за ночь похудела на пять килограмм. Тогда это была та цифра, которая была лишней. Но сейчас я почему-то так не хочу. Хотя такой выход под рукой всегда для меня. Мне нравится ощущать эту телесность, в которой я есть: с жирком, с новой реальностью, с целлюлитом. Я в этом кайфую. Причём даже себе из прошлого я не смогла бы объяснить, как это так. Я множество раз толстым тётетькам объясняла, что они могут любить себя любыми и принимать такими, какие они есть. А они мне говорили, что мне легко такое произносить, просто потому что я стройная, молодая и красивая. А теперь я сама та тётетька, и я нахожусь в тотальном принятии. Вот сейчас подумала я такую штуку. Я очень часто, когда помогала девочкам похудеть, думала: самой потолстеть, чтобы тоже пройти этот путь. Конечно, все крутили пальцем у виска, когда я это произносила. Но я правда ощущала такое желание. И видимо, оно исполнилось. Я знаю, что все мои желания тотчас исполняются. Но это желание подождало. Получается, собралось несколько факторов, и материализовалось то, что моей душе было нужно.

Я себе заказала развивающую игрушку для детей. Это журнальчик, из которого нужно вырезать красивые картинки. Мне очень нравится. Но я думала, что мне надолго не хватит, просто потому что этот журнал тонкий. Оказалось, я быстро устаю от такой деятельности. Я ещё не дохожу до половины картинки, а уже ноет рука и хочется бросить это дело порой. Вырезая заек и единорогов, я подумала, что нет ничего из детства, что было бы зазорно делать, будучи взрослым. Хотя я ещё недавно так не считала. А теперь я действительно понимаю, что с детства я вовсе не поменялась. Моя душа была уже развита при рождении, и моя материальная жизнь не внесла в мою сущность большие коррективы. Но теперь я наконец заново обретаю себя, освобождаясь от оков общественных норм и родительских заблуждений.

**06-02-25**

Я прожила за свою жизнь разные потрясающие периоды. В одних мне казалось, что я лечу в пропасть, в других время будто замирало. Они были действительно разными: и по энергии, и по направлению развития. Я считаю теперь, что каждый из них для меня был необычайно полезен. Но именно в то время. То есть я действительно не могу войти в одну воду дважды. Сегодня я не смогла бы пройти тот путь, который уже прошла. У меня нет для этого инструментов и ресурсов. Раньше я считала, что это о старении, когда человек утрачивает энергию и страсть по пути своей жизни. Но сейчас я уверена, что это связано с уникальностью каждого мига этой жизни. В моей жизни эти этапы, которые теперь пройдены, могли бы быть перемешаны в неком другом порядке и принесли бы мне пользу, если бы я так решила.

А вот сейчас я стала готова замедлиться. И даже больше — я это уже сделала. Я замедляюсь. Порой я нахожусь где-то и думаю: идти максимально медленно, насколько могу. Бывает, я забываю об этом настрое. Но это потому, что я учусь, а во время учёбы нужно просто наблюдать за собой — как что-то новое растворяется в тебе. Мне так кажется. Всю свою жизнь я боялась. Я боялась быть смешной, боялась быть глупой, боялась выбрать не тот путь. А теперь я больше не боюсь. Я могу просто замереть и дышать. Дышать, как в первый раз, следя за тем путём, который проходит воздух. И поражаться этому непревзойдённому биологическому механизму, который мне дан для моих задач. Я учусь любить тишину. Я всегда от неё бежала. Всю свою жизнь. Настало время с ней встретиться. Тишина для меня жестока. Она не кормит меня иллюзиями, она существует только здесь и сейчас. Мне всегда было холодно и одиноко в тишине. И я придумывала себе проблемы и заботы, чтобы не быть в тишине. Я забила свою голову мыслями так, чтобы между ними не было пробелов — не было тишины. Мне пришлось изрядно постараться. А сейчас я прошла путь обратного шага, спиной вперёд. Я ещё иду по нему, но основная работа проведена. Я всё ещё бегу от тишины, но уже не так изощрённо. У меня почти не осталось способов покинуть реальность. Я даже иногда проникаюсь тишиной, а вдруг мне может стать страшно, и наскоро возвращаюсь обратно.

Когда я перестала курить, меня пугало это освободившееся пространство. Я очень часто брала сигарету, когда боялась соприкоснуться с собой как есть. Я придумала себе способ уйти. Я стала учить скороговорки. Некоторое время в пробках меня спасали скороговорки. А сейчас я вспомнила о них, потому что нашла их у себя в заметках. Я просто стала смелее, потому что была готова. Это произошло так гладко и спокойно, что я даже не заметила происходящего сознанием. Когда-то я встречусь с собой настоящей в тишине и улыбнусь.

**11-02-2025**

Случилось то, от чего мой мир поменялся навсегда. Я страстно желаю изложить всё это как можно более подробно, чтобы прожить это в духе и заметить то, что в момент происходящего я отказывалась видеть. Мне очень больно. Я стараюсь прожить свою боль с открытым сердцем. У меня не всегда это получается. Я только учусь быть человеком и жить через материю и тело.

Эта история началась, когда я захотела взять зайку в свой дом. Я теперь поняла, что за энергия меня вела, и могу выделить её действие на мою жизнь. Тогда я ощущала эту силу и приняла её за свою духовную энергию, некий порыв, ведущий меня к счастью. В целом это так или иначе ведёт меня к счастью. Но совсем не так, как я думала и как мне тогда казалось.

**14-02-25**

Я начну повествование сегодня, но, скорее всего, закончу его в другой день. Пока я не могу думать и говорить о других событиях.

В прошлый четверг были расстановки. Ничего необычного. Мой любимый и обожаемый психолог проводила расстановки. Последний раз был аж год назад. А я любила такие мероприятия, особенно под руководством человека, с которым мне было комфортно.

Вечер обещал быть интересным. Мы должны были выполнить две расстановки. Обе темы были для меня насущными и важными. Обычно мы делали расстановки в другом зале. Новый зал мне очень понравился. Он меньше, темнее, посередине барная стойка. Нам поставили бархатные зелёные стулья. Я всегда ощущаю сильный мандраж перед любыми мероприятиями. Моё сердце выпрыгивает из меня, температура поднимается, мне жарко и тревожно. Я много работала над своим состоянием, но ещё не пришла в комфортное положение вещей. Каждый раз я переношу колоссальный стресс и ничего не могу с этим поделать. Именно поэтому я под конец всегда выжата и буквально еле волоку ноги. Потом меня морозит, и я долго пытаюсь согреться. Но понимаю, что физическими способами это сделать невозможно, потому что в основе моего состояния — энергия. Я одеваюсь соответствующим образом. Сейчас зима, но я постаралась раздеться насколько это было возможно. Я была в платье с короткими рукавами и колготках в сеточку.

Первая расстановка. Героиня рассказывает то, что резонирует со мной абсолютно. Она ощущает себя дома запертой, некомфортно, не хочет ничего делать дома. Она постоянно пытается из дома убежать — на работу в основном. Я часто ощущала, что я дома как будто нахожусь в желе. Я вязну в текстурах и ничего не могу делать. Всё максимально откладываю. Долгое время я относилась к этому как к норме, просто считала себя ленивой. Такое ощущение дома у меня было всегда, в детстве. То есть не произошло в моей жизни каких-то кардинальных изменений. Я множество раз засыпала, пока варила еду, какой-нибудь суп, и просыпалась от того, что задыхаюсь в гари. Да что там говорить — я засыпала, лёжа в ванне. У меня просто не было сил домыться. Я испытывала такой упадок, что не могла стоять, тогда я ложилась в ванне и просто засыпала. А просыпалась от того, что вода уже совсем остыла и мне было дико холодно. Но по-прежнему не было сил мыться или просто встать. И тут мой здравый смысл говорил, что я не могу сейчас вылезти с мыльной головой и продолжить спать в кровати. Мне было тяжело это признать.

Часто раньше у меня висели высохшие вещи дома на верёвках как перегородки месяцами. Я просто не могла их снять. При том что они висели на кухне, то есть мешали жить буквально, приходилось их постоянно раздвигать, чтобы передвигаться, или они тёрлись об голову.

Мне долго было неловко даже об этом думать, не то чтобы говорить. Я же женщина, я должна быть хозяйственной, чистоплотной. А тут такое. Я прямо точно знаю, что сказала бы моя бабушка. Я привыкла ругать себя, ощущать себя ничтожеством. И в целом такое поведение вписывалось в эту парадигму. К тому же мама меня звала чушкой с детства. И я не пыталась доказывать обратное, а просто думала о маминой правоте.

Да, прошло время, и я поняла, что причина не в том, что я родилась такой неспособной. Причём я же видела, что у моей мамы это тоже проявляется. Просто она больше себя заставляет. Она убираться начинала, как правило, перед приходом гостей и сильно психовала, орала на меня именно по этой причине. Просто ей это тоже тяжело давалось. А бывало часто, что она просто сутками спала и ничего не делала. Только у неё была другая реакция, вернее, механизм: у неё поднималась тревога от неубранной квартиры и немытой посуды, и она устраивала истерику. В основе этой истерики также лежала некая боль и желание себя наказать за то, какая она есть. Надо сказать, я давно не живу с мамой, не живу в её квартире. Но, как известно, от себя не убежишь. И где бы я ни жила, я перевозила эти свои механизмы с собой и продолжала дома ощущать увязание. Не было острых перепадов, не было разницы состояний, чтобы я заметила тенденцию. Соответственно, я думала всю жизнь, что я просто бракованная. Вон подруга моя, у неё трое детей, всё время как метла что-то делает по дому. А я даже саму себя не могу обслуживать. Потом я стала считать это своей такой странной особенностью. Ну мою полы раз в год, ну и что. К тому же у меня появился давно робот-пылесос. Это было дикое счастье для меня, потому что я разом перестала от себя требовать уборку. Но оставалась проблема с пылью. Я предпочитала не замечать пыль. Рекомендую. Тема рабочая. Я даже усилий для этого не прикладывала.

Ну а потом я заметила. Я заметила, что очень долго собираюсь на улицу, но, когда выхожу, вдруг начинаю дышать иначе и будто начинаю жить. И ещё после улицы долгое время остаюсь активной и что-то могу делать по дому. Чем дольше я не выходила из дома, тем сильнее я падала в это состояние. При этом я могла наслаждаться жизнью иначе. Я могла бесконечно смотреть шоу или читать, или спать в нереальном кайфе.

**15-02-25**

Я совсем не успеваю за описанием своей жизни. Вроде не так уж много событий и людей, но при ближайшем рассмотрении оказывается, что поток невероятный. И он всё больше усиливается, потому что увеличивается моя ёмкость. Я очень хочу рассказать эту, важную для меня историю, но как будто не хватает сил. Или фокус на иных вещах. И от этого не хватает времени на то, чтобы изложить здесь всё стечение обстоятельств.

Итак, продолжу. Вернусь к расстановкам. Девушка, которой мы делали расстановку, выбрала меня своим заместителем. Я, конечно же, не удивилась. И дальше в процессе я ощущаю, что не могу быть в семье. Тут дело в том, что у той девушки есть муж и двое детей. А я так свою жизнь не усложняла. И мы всем действом выясняем, что причина в некой тайне, семейной и неприглядной. Причём было ощущение, что сама героиня знает эту тайну. Но тем не менее эта история не давала жить всей семье. А ещё в этой расстановке был парень. И он был заместителем сына героини, то есть моим сыном. Но было полное ощущение, что это он главный в наших отношениях. Мне было с ним неловко, и когда я на него смотрела, я хохотала как сумасшедшая, буквально. Из-за этого часть присутствующих тоже заливалась. Но это выглядело немного жутко. Я таким образом компенсировала внутреннее напряжение. Было похоже, как будто я покурила дурь. То есть смех был неестественный, какой-то тяжёлый.

Мой «сын» не доверял мне, не ощущал мой авторитет. Вообще он прямо мне в глаза говорил мне, что не верит ни единому моему слову. А самое главное, что я ловила в его поведении и реакциях, — он меня воспринимал полной дурой. И вот сейчас я пишу это и понимаю то, что не понимала до этого. Я так смотрю на маму. Мне всегда казалось, это логично. То есть как я ещё должна её воспринимать, если она принимает вот эти решения или выбирает вот такие траектории движения? А сейчас я резко поняла, что одно не связано с другим, что так проявляется семейная динамика. Моя мама отзывалась всегда и продолжает так отзываться о своей маме. Слово «дура» не звучит. Нет слов обычно об умственной неполноценности. Просто такой едкий, высокомерный сарказм, сопровождающийся хохотом. Смех этот оскорбительный, из разряда: «Что вы от неё ожидали?».

Мы выяснили через расстановку, что весь род живёт по-женски, странно смотря на своих матерей. То есть не проживая свою жизнь, а находясь в детской позиции, смотрит в неком инфантильном виде в направлении своей матери. Причём каждая. Каждая мать при этом не испытывает желания исполнять такую роль. То есть при рождении своего ребёнка каждая взрослая женщина продолжает себя ощущать только ребёнком и старается залезть под юбку собственной матери. Но это метафорически, конечно. А их дети остаются без внимания и без взрослого. Потому что взрослый в этот момент занимает другую позицию. И да, внешне это всё выглядит обыденно и даже похоже на классную семью. И все эти люди могут производить впечатление благополучных и успешных личностей. И внешне-то они не похожи на детей. Но что происходит внутри, сложно описать и даже истинно почувствовать.