Было, но прошло

Пролистала ещё ниже...

Просто палец вверх и жест о'кей от Андрея. Явно решил не мешать...

Откинула телефон на кресло. Закрыла лицо руками...

Интересно, Андрей меня вытащит, если я сяду за убийство бывшего мужа? Впрочем, нет. Это было бы слишком просто и великодушно по отношению к Егору...

Решительно вернулась к столу, прекрасно осознавая, что на голых эмоциях я сейчас могу натворить натуральной дичи. Но зачем сдерживаться, если этот мудак первый начал, верно? Пусть хоть раз и мне станет хорошо от того, что ему хреново...

Демонстративно взяла в руку чужой телефон, ощущая лёгкую брезгливость от пользования не своей вещью. Нажала на кнопку, в любой момент ожидая негативной реакции от бывшего...

На экране высветилась строка с требованием пароля. Ну кто бы сомневался...

- Два, четыре, шесть, восемь, два, четыре, - Егор с безразличием кивнул на свой мобильник, отхлебнул из чашки свежий кофе.

- Как оригинально, - процедила сквозь зубы, подозревая очевидный подвох с его стороны. - Держать рабочие документы под таким тупым паролем...

Он в ответ лишь пожал плечами, выражая высшую степень равнодушия.

На удивление продиктованные им цифры подошли. Экран засветился... фоткой сына.

Поджала губы, чувствуя себя просто мерзкой воровкой...

- Ну чего ты застыла? Продолжай, - Егор вскинул бровь, цинично наблюдая за мной.

Рука дрогнула, но я всё-таки открыла первый же мессенджер на главной странице. Почти сразу выцепила взглядом знакомую аватарку Ленки в длинном списке чатов - неправдоподобно счастливая дева на фоне осенних парковых деревьев... И она аж на седьмом месте после нескольких рабочих контактов и ещё какой-то девицы по имени Алёна, последнее сообщение от которой, содержащее милое "доброе утро" и поцелуйчик за сегодняшнее число, осталось без ответа...

Вот же тварь, а!

Но меня это не касается, да.

Бросила мимолётный взгляд на Егора. Он сидел с безмятежным видом, будто я не в его телефоне копаюсь, а смотрю сводки новостей в газете. Ему реально плевать?! Я ведь тоже могу ему такую же подставу устроить...

Где-то в глубине души всколыхнулось нечто тёмное. До отвращения знакомое, чудовищно болезненное, зверско-извращённое, непрерывно сочащееся отравленным ядом...

Открыла переписку с Леной. Не стала листать вверх, лишь глянула последние сообщения двухдневной давности...

Какой-то длинный сопливый текст во входящих, заканчивающийся трогательно-пафосными словами:

"...тебе всё равно! Это невыносимо, так жить..."

Дааа, такие же сообщения я когда-то отправляла Андрею. И нет, мне не жаль Ленку сейчас - проходит всё, пройдёт и это. В моменте тяжело, конечно, но всё вполне "выносимо"...

Ответ Егора был до смешного банален и предсказуем:

"Извини, я просто забыл"

"Ты даже извиняешься так, что кажется, что тебе плевать!"

Всё. Больше ничего на тот момент.

Возобновлённая переписка сегодня в семь утра, сообщение от Лены:

"Ты забыл свитер, не замёрзнешь? - глупый смайлик со слёзкой. - Удачной смены! Люблю!" и следом куча поцелуйчиков.

"Не замёрзну! Спасибо"

Как всегда в своём репертуаре - сухие односложные ответы, ни капли сочувствия или вовлечённости в беседу. Нет, меня это не злило в своё время, ибо я сама писала ему также - скупо, холодно, отстраненно и исключительно по делу. Никаких душераздирающих простыней вроде этой или вопросов, касающихся отношений. Даже по-скотски приятно, что бывший муж не изменил себе с новой пассией, да...

Обогнула стол, на ходу включая камеру прямо здесь, в переписке с Леной. Приблизилась к бывшему мужу, стараясь вести себя уверенно, вспоминая главное правило - делать всё медленно и контролировать каждое выверенное движение. Поколебалась пару секунд, уже отлично понимая, что затея так себе, но если я сейчас отступлю, то в глазах Егора буду выглядеть ещё большей дурой, чем являлась до этого момента...

Егор надменно вскинул голову. Чуть удивлённо приподнял брови, выжидательно наблюдая за моими действиями, но даже не делая попыток отстраниться или удержать меня...

На миг зажмурилась, мысленно готовясь к любой реакции бывшего...

Распахнула глаза. Через силу мило улыбнулась, делая последний шаг и полностью сокращая расстояние между нами. Слегка наклонилась, обвивая локтём его шею, прижалась грудью к его плечу, вытягивая руку и настраивая на фронтальной камере лучший угол обзора...

Егор ожидаемо повернул голову, едва не зацепив носом мой подбородок...

Уже не раздумывая ни секунды, впилась губами в его губы...

Знакомый вкус чужой горячей слюны с привкусом сигаретного дыма, аромат холодного парфюма, мгновенно полностью забивший нос и лёгкие...

Я прекрасно помнила о цели своего поступка - сделать провокационное селфи и показать Егору, как подобное вмешательство в личную жизнь может испортить эту самую жизнь. Но в данный момент почему-то потеряла ощущение ориентации в пространстве, нелепо пытаясь вспомнить, где он был, этот лучший угол обзора, и лихорадочно вслепую нащупывая активную кнопку, чтобы запечатлеть наконец это дурацкое фото...

У меня было буквально мгновение, чтобы хладнокровно сделать чёртов кадр. Но я его упустила.

Я почему-то совсем не ожидала, что Егор ответит на мою провокацию именно так - резко углубит поцелуй, агрессивно толкая язык мне в рот и мёртвой хваткой сжимая талию одной рукой...

Тело среагировало мгновенно - к щёкам прилил густой жар, спина покрылась липкой испариной, воздуха в лёгких стало катастрофически не хватать, сердце зашлось так, что заложило уши... Внизу живота патокой разлилось немеющее тепло, переходящее в болезненный спазм, едва Егор стиснул мою ягодицу второй рукой...

Этот пошлый жест отлично подошёл как повод прекратить неудавшийся эксперимент.

Увернулась от мужских губ, отклонилась назад. Не выпуская из пальцев чужой телефон, отцепила от себя огромные ладони, которые, издеваясь, на несколько секунд лишь сильнее впились в кожу...

Егор отпустил меня без сопротивления, только насмешливо и самодовольно ухмыльнулся, вытирая губы тыльной стороной ладони, дыша шумно и глубоко. Исподлобья наблюдал за тем, как я отчаянно пытаюсь сохранить лицо, пылающее от стыда на реакцию собственного организма, утирась рукавом халата и полностью игнорируя взгляд бывшего мужа...

Да блять, а как я должна реагировать в моём положении?! У меня секса не было почти год! А до этого ещё пять месяцев! А до этого ещё полтора года... И вообще... Разве можно считать сексом быстрый пьяный перепих в випке какого-то отстойного клуба? А до этого в машине соседа, который иногда подбрасывал меня до остановки и который был давно и счастливо женатым? А до этого... Да тьфу на них! С ними я даже не целовалась, питая наивную и несбыточную надежду просто потрахаться нормально и хотя бы кончить...

- Ну что там, Марин? Получилось фотка? Или ещё раз попробуем? - Егор сменил позу, широко расставив ноги и упираясь локтями в колени.

Покраснела так, что загорелись уши.

Фотка, да...

Суетливо полезла в телефон...

Получилась. И даже сравнительно неплохо... Если не считать моей копны волос, закрывшей половину снимка, но зато видно, как мы целуемся... Неплохо так сосёмся, красиво даже, почти с натуральной страстью и огоньком... Ленке бы зашло.

- Сойдёт, - я с торжествующим видом продемонстрировала бывшему мужу фото, отступая на безопасное расстояние. - Она, кстати, минуту назад была онлайн... - я закусила губу, тяжело дыша под бешеный перестук собственного сердца, поддавшегося этому нездоровому азарту. - Как думаешь, стоит отправить, м?!

Егор демонстративно развёл руками и пожал плечами, снимая с себя любую ответственность и давая понять, что всё в моих руках и в моей зоне риска.

Вот же скотина... Знает же, что я так подло никогда не поступлю...

Да мать вашу...

Ну почему?! Почему в любой ситуации бывший остаётся в более выгодном положении?! Будто нарочно делает всё, чтобы лишний раз показать своё грёбаное мнимое превосходство. И я ведусь каждый раз как дура...

- Забирай свой телефон и проваливай отсюда, - прошипела сквозь зубы, протягивая ему мобильник. - Я не такая мразь, как ты...

- Мммм?! - взгляд Егора наконец стал жёстким, выдавая его истинное настроение. - Передумала отправлять? Слабо что ли, Марин?

Начинается...

- Ленку твою жалко, - я положила телефон на стол, отвернулась, обнимая себя руками и чувствуя, как привычный и родной холод наконец вытесняет неожиданный остаточный жар и сковывает тело непроницаемым панцирем. - Ей-то зачем...

- Жалко?! - Егор злорадно усмехнулся. - А схуяли жалко, Марин? - он быстро поднялся с места, схватил со стола свой мобильник. - Хотела отправить - так отправляй! - он стремительно шагнул ко мне, схватил меня за руку. - Ну?! - сунул мне в ладонь телефон...

- Егор, перестань! - я попыталась вырваться из его хватки... - Я не буду этого делать...

Я слишком хорошо знала этого человека, чтобы не понимать, что подразумевает подобное настроение с его стороны для окружающих. Всё что угодно, лишь бы пойти на принцип... Любой ценой, по головам, по трупам, но доказать свою правоту и показать, кто хозяин положения...

- Ладно, давай вместе сделаем, - Егор стиснул челюсти, не прекращая борьбу и без малейшего сожаления тыкая костяшкой моего сжатого кулака в кнопку отправления...

Сообщение улетело адресату...

Наступила благодатная тишина.

Чёрт...

Господи...

Я же просто хотела припугнуть Егора. Я не собиралась портить жизнь Ленке. Я вообще не хотела лезть в их отношения! А если... Если она теперь... всю жизнь будет хранить эту дурацкую фотку и эту боль в сердце, которую ощутит, когда радостно откроет мессенджер в надежде на позитивное сообщение от Егора и увидит нелепую постановочную картинку... Я не хотела... А он?! Ему совсем пофиг?!

- Егор, удали, - я подняла глаза в его злое раздражённое лицо. Конечно, он тоже понимает, что ничего хорошего теперь не будет... - Удали, сказала! - я повысила голос, добавляя в него стальные интонации. - Пока она не прочитала, удали!

- Зачем? - Егор упрямо поджал губы, хмуро глядя на меня исподлобья.

- Затем! - заорала на него в полный голос. - Затем, что нельзя так поступать! Заебала она тебя - иди и скажи прямо, а не исподтишка... Вот так... - я жалобно всхлипнула, косясь на телефон в его руке и мысленно моля Бога о том, чтобы Ленка подольше не открывала сообщение.

- Нет, - Егор погасил экран. Решительно срятал телефон в карман. Отвернулся, зашелестел пачкой, прикурил очередную сигарету...

- Я очень тебя прошу... - зашептала сквозь слёзы, пуская в ход своё беспроигрышное в подобных ситуациях с ним оружие. - Не приплетай меня в ваши отношения... Мне не нужны разборки с твоими бабами... - мой голос перешёл в тихую истерику. - У меня и так проблем хватает! Удали, Егор... Пожалуйста!

- Да бляяять... - он едва не взвыл, рывком доставая обратно свой мобильник. Быстро нажал пару кнопок... - На! Довольна?! - он повернул экран ко мне. - Удалил! Только не ной...

Глубоко втянула носом воздух. Сработало, надо же...

- Не буду, - выдохнула с видимым успокоением. - Спасибо.

- Не за что, мать твою... - он стиснул челюсти, знакомым жестом потёр пальцами подбородок... - Короче, у меня обход через пятнадцать минут, - он перевёл на меня озлобленный угрюмый взгляд. - Спасибо за завтрак. Увидимся.

Уверенно подошёл к вешалке, надел куртку, излишне резко вжикнул молнией до середины, оставив грудь нараспашку...

- Пожалуйста, - закусила губу, пряча улыбку, вызванную реальным облегчением от того факта, что ему пора уходить. - Дверь там захлопни поплотнее, она совсем разбухла от сырости, плохо закрывается...

- Захлопну, - Егор напоследок просверлил меня долгим тяжёлым взглядом. Хотел добавить ещё что-то, но не стал... Круто развернулся, зажав зубами недокуренную сигарету, направился к выходу...

Ушёл, даже не оглянувшись. Через секунду раздался громкий хлопок припечатанной им входной двери...

Где-то скрипнула старая половица. На улице зашелестел яблоневыми ветками ветер...

Несколько секунд простояла в нерешительности, прислушиваясь к наступившей тишине. Сглотнула невесть откуда взявшийся ком в горле, осознанно убеждая себя в том, что я действительно осталась одна...

Вокруг ещё царапало ощущением присутствия бывшего мужа - едва уловимый аромат его туалетной воды, небрежно отставленная на столе чашка, неаккуратные крошки от пирога на скатерти, посеревшее кофейное пятно рядом...

Нездоровый адреналин, впрыснутый его присутствием, безвозвратно вымывался из крови с каждым толчком сердца. Боже мой, что это вообще было...

Закрыла ладонями лицо. Потёрла лоб, щёки, пригладила пальцами вздыбленные после сна нечёсанные волосы, безотчётно пытаясь вернуться в норму...

Зачем-то облизала губы, с дурацким пошлым трепетом вспоминая недавний поцелуй. У меня реально слишком давно не было мужика, чтобы никак не отреагировать на такое событие. Ещё эти его объятия и тисканья...

Сердце предательски зашлось, по коже морозом пробежали мурашки. Между ног призывно стянуло болезненной пустотой, рождая в груди волну разочарованно-восхищённого восторга...

Понятно, что Егору подобные эмоции просто не доступны - у него секс регулярный и в свободном доступе. А я, наверное, согласилась бы сейчас лечь под первого попавшегося тракториста, лишь бы не ощущать так остро собственную неудовлетворённость и слишком очевидное желание близости. И не испытывать эти сомнения в собственной полноценности... И не чувствовать жгучую жалость к себе как к женщине...

Ну вот нахрена он вообще припёрся?! Да ещё и так сразу, не дав мне времени морально подготовиться ко встрече, не позволив настроиться на абсолютный пофигизм и здоровый эгоизм, дабы я могла предотвратить возможность так легко пробить меня на любой спектр чувств...

Села на табуретку, где ещё минуту назад сидел бывший муж, стиснула бёдра, укладывая ногу на ногу...

Если бы я захотела, он бы меня трахнул, верно? Почему-то приятно это осознавать, как ни крути... И очень льстит женскому самолюбию...

Но я не хочу. Ибо я не готова к последствиям. Пусть Егор сколько угодно изменяет своей Ленке, но без меня. Я в это болото больше ни ногой. Потому что достало! Потому что я тоже хочу... просто отношений. Без груза прошлого, без пропасти в настоящем, без обречённого будущего. И да, чёрт побери, я завидую Егору из-за Ленки - ему всегда есть куда приткнуться ночью, есть с кем разделить личное одиночество, есть кого обнять, в конце концов...

Внизу живота снова ударил пульс...

Дыхание возбуждённо сбилось. Тело покрылось гусиной кожей...

Попробовать самой? Даже мастурбацией последний раз я занималась месяц назад, если не больше. А в нынешнем состоянии мне потребуется максимум пара минут...

Зачем-то покосилась в сторону окна. Больно прикусила губу, прикрыла глаза, стыдливо раздвигая бёдра и прикасаясь пальцами к промежности сквозь пижамные шорты...

Да чёрт побери!

Не могу. Не здесь, не в этом доме. Не среди бела дня. Не после того, как прочувствовала на себе силу настоящих мужских рук, надышалась мужским ароматом, ощутила очевидный, пусть и недолгий стояк в штанах бывшего...

Всхлипнула, чувствуя, как до дрожи сводит судорогой изнывающее лоно...

Но и без этого я не могу, да. Именно сейчас, после того, что произошло между мной и Егором, уже не могу...

В глазах щипало от невыплаканных слёз. Влага насквозь пропитала тонкую ткань белья, и я торопливо скользнула ладонью под резинку шорт, погружая пальцы между разбухших от возбуждения складок, надавила на клитор, привычно машинально рисуя окружность и мысленно возвращаясь в крепкие мужские объятия...

Этого оказалось вполне достаточно - из груди вырвался тихий стон, по телу прошла лёгкая судорога короткого и едва ощутимого оргазма...

Отпустило. Не столько физически, сколько эмоционально. Стало зябко и до тошноты противно от происходящего...

Поставила локти на стол. Уткнулась лбом в собственный сжатый кулак, закусила губу, с отчаянием чувствуя, как по щеке ожидаемо ползёт первая горячая слеза. Вот только прореветь мне весь день не хватало...

*8*

Делать ничего не хотелось от слова совсем. В груди проснулась какая-то апатичная бессильная злость на сам факт присутствия бывшего мужа в относительной близости отсюда. Чёрт побери, такое ощущение, что вся эта мнимая свобода, которую я так усердно лелеяла внутри себя последние дни, оказалась постыдным нелепым фарсом, и я снова эмоционально намертво прикипела ко всему разом - к работе, к сыну, к родителям, к городскому быту, к прошлому, включавшему неудачный брак и последующий развод...

Мне отчаянно хотелось отгородиться от всего этого. Я ведь за этим и приехала сюда - сменить обстановку, отдохнуть от рутины, привести в порядок мысли, побыть одной, в конце концов! А Егор - как вечное навязчивое напоминание обо всех совершённых ошибках, как застрявшая заноза, причиняющая боль загноившейся ране, как самая большая неудача собственной жизни...

И он здесь. Давит своей ментальной настырностью даже на расстоянии полутора километров, полностью сковывая само стремление убежать от всего того, что мне так невыносимо хочется вычеркнуть из своего бытия. И как легко и быстро пробежали три дня в его отсутствие, так бесконечно долго тянутся мрачные часы его отдалённого присутствия, когда нет ощущения принадлежности самой себе, но есть стойкое чувство непоправимого отчаяния и беспросветной обречённости. Даже на пятно на скатерти плевать - пусть так и остаётся...

Как же бесит, а!

Словно желая продлить эту агонию, достала из чехла ноутбук. Поставила его на стол перед собой, пока он загружался, сделала новую порцию свежего горячего кофе...

По-хорошему, надо прямо сейчас растопить печь. Приготовить завтрак, умыться, привести себя в порядок. Выйти на улицу, разобрать поленницу, затопить баню, постирать накопившееся бельё, помыть голову. А ещё желательно хоть немного разгрести часть двора - собрать в старые деревянные ящики хорошие яблоки, смести хлипкими граблями гнилые падальцы и листья хотя бы к забору...

Я же планировала это всё буквально вчера! И даже утром собиралась воплотить если не весь список дел, то как минимум половину...

А сейчас хочется лечь, накрыться одеялом, поплакать и уснуть. Не то чтобы этот способ хорош или чем-то помогает, но на что-то иное просто нет сил...

Экран ноутбука озарился осенним пейзажем оранжевых деревьев, явно вышедших из-под пера нейросети. Мёртвая картинка, как и всё, что окружает меня последнее время. Я думала, что хотя бы здесь смогу обрести силу и душевный покой, но, как видно, от себя не убежишь...

Лениво тыкнула на иконоку в верхнем ряду. Сразу переключилась на один из подписных видео-каналов...

Катя сегодня утром была неподражаема - двадцатиминутный ролик завершился ещё два часа назад, успев собрать за такое короткое время несколько тысяч лайков и более пятисот восторженных комментов... Сучка.

Прибавила громкости, уже без особых эмоций наблюдая за грациозной женской фигурой на экране - короткий шёлковый халат, почти небрежно, но на самом деле очень продуманно стянутый на талии, якобы сонный румянец на щеках, пышная копна светлых мелированных волос, почти нечёсанных, но рассыпавшихся по плечам так, будто она несколько часов провела в лучшем салоне города, идеальный маникюр с рисунком из кленовых листочков... На заднем фоне привычно угадывалась когда-то знакомая кухня, дальше - гостиная с ведущей на второй этаж лестницей... Сейчас не видно, но по правую сторону будут двери в комнаты первого этажа, а по левую - огромная панорамная стена с видом на сад и ворота...

Привычно кольнуло в груди - в теории это мог быть мой дом. Моё место рядом с Андреем...

Банальный рецепт какого-то печенья, каша с ягодами на скорую руку, и всё это каждые пять минут переплетается с перерывами на простые упражнения йоги, доведённые Катькой до автоматизма.

Как?! Ну вот как рядом с таким мужиком, как Андрей, можно так цвести и пахнуть, умудряясь жить прежде всего для себя любимой?! Я за короткий период наших отношений заработала лишь депрессию и хроническую бессонницу, стала похожа на собственную тень, а она за столько лет только ещё лучше выглядеть стала...

Наверное, не будь я настолько предвзята, я бы тоже восхитилась этим уменением преподать себя, проявить в наиболее выгодном свете, заразилась бы настоящим женским умением скрывать недостатки и так целенаправленно показывать достоинства. Но меня привычно распирала лишь знакомая ревность и разрушительная зависть...

Сделала глоток кофе, неторопливо прикурила сигарету. Подпёрла рукой подбородок, критически разглядывая мельтешащую на экране Катерину. Камера явно скрадывает ей несколько лет...

Нет, я давно не страдала приступами мазохизма и последнее время крайне редко заходила на её страницу. А вот сейчас почему-то захотелось, да... Добить собственную самооценку, скатиться до самого дна, куда меня так услужливо в очередной раз пинком подтолкнул Егор...

Жаль, что у Андрея нет своего канала. Его я бы смотрела ежедневно, не пропуская ни единого видео...

Грустно усмехнулась, бросив последний взгляд на щебечущую с экрана женщину. Его женщину...

Интересно, Егор тоже в подписчиках? Надрачивает на вечерние выпуски, прежде чем идти свою Ленку трахать...

С ожесточением затушила сигарету в кружку бывшего мужа. Решительно захлопнула ноут.

Что ж, полученного заряда здоровой протестующей злости с лихвой хватит на то, чтобы наколоть дров и помахать граблями...

***

На улице оказалось ощутимо холодно и сыро. Мелкая морось противно оседала на лице, ветер нещадно студил руки, по телу то и дело пробегала липкая дрожь, отчего зубы периодически постукивали друг об друга...

Мне отчаянно хотелось обратно домой, но я упорно продолжала разбирать берёзовые чурки, аккуратно перекладывая годные дрова в одну сторону, средней паршивости в другую, а совсем трухлявые отходы закидывая в старый пыльный мешок из-под сахара, найденный в одном из сараев. Сразу сгребала граблями осыпавшиеся гнилушки и тоже отправляла туда же, дабы не разводить ещё большую грязь около складницы.

Мне уже вполне хватило бы заготовленных поленьев и на протопку бани, и для печи. Но раз уж я занялась этим делом, то лучше нарубить с запасом минимум на пару дней...

Топор заржавел, но исправно выполнял свою работу, если не обращать внимания на совсем расшатавшийся обух, державшийся на посеревшем от времени топрище на одном гнутом гвозде и честном слове. Изолентой его в следующий раз замотать что ли...

После часа такой работы я наконец согрелась. Даже расстегнула куртку и скинула капюшон, чувствуя, как начинают поднывать непривычные к подобной нагрузке мышцы - всё-таки спортзал раз в неделю и реальный физический труд немного отличаются по воздействию на тело и организм, да...

Иногда меня брала злость на слишком пересохшую древесину и неподатливые сучки, и тогда я и вовсе изо всех сил лупила по пню, ощущая едва ли не эйфорию от оправданной возможности выплеснуть скопившуюся внутри... нет, не горечь, а сдавленную тисками ярость, гнездившуюся в груди клубком жалящих шипящих змей. И кажется, с каждым взмахом топора мне реально становилось легче...

Я то и дело бросала взгляды в сторону калитки. Поглядывала на пустынную улицу... И замахивалась ещё сильнее, вбивая колун в центр пиленого круга так, что полено сразу разлеталось на несколько щепок...

Как ни странно, я втянулась в работу. Мысли больше не взрывали мозг, и он словно отупел от расслабленной пустоты. Недавний скупой оргазм, о котором было стыдно даже вспоминать, тоже сыграл свою роль, подспудно напоминая о том, что я вполне могу обходиться без мужика в любом деле. Да и вообще у меня всё отлично, да...

Сначала затопила печь в доме - хотелось, чтобы по возвращению из бани тут было тепло и уютно. Подумала было сбегать в магазин... Но отказалась от этой идеи - у меня есть мука, кефир, яйца, несколько купленных вчера слоек, огурец... Мне на сегодня определённо хватит. По-хорошему надо бы суп какой сварить, но это потом. Когда Егор снова уедет...

Мысли о бывшем муже настойчиво стучались в голову, но пока я была занята делом, я легко могла отстраниться от них. Натренировалась ещё в офисе по отношению к Андрею - в конце концов, иногда нам приходится несколько дней работать бок о бок, и я без проблем держусь всё это время. Накрывает обычно потом, когда он уезжает...

Сиротливая калитка так и продолжала притягивать взгляд, пока я ходила по протоптанной мною же дорожке от дома к бане и обратно. Чего я ждала? Появления Егора? Пфффф...

А вообще, конечно, мог бы и остаться помочь! Я бы его в благодарность даже обедом накормила, наверное...

Понимала, что снова начинаю злиться. Конечно, Егор помог бы, если бы я его попросила. Но любая просьба может расцениваться им как подкат с моей стороны, поэтому никаких просьб...