Было, но прошло

Сутки через трое... Получается, утром Егор уедет в город, и три дня его тут не будет. И я спокойно смогу заняться делами, благо их здесь более чем достаточно. А он... Он будет за пятьдесят километров отсюда драть свою Лену, так же бухать, валяться на диване и тянуть время от одного выхода на работу до другого. Или это только со мной он так примитивно жил?! Потому что я - не та женщина...

Да блять!

Шумно выдохнула, прекрасно понимая, что уснуть так просто не получится. Поднялась со старой скрипучей кровати, включила свет. Зябко кутаясь в халат поверх костюма, прикурила на ходу сигарету, пошоркала в кухню - там хотя бы теплее. И, пожалуй, два часа ночи - самое время попробовать вычистить печку...

***

Пауки. Их было невозможно много в этом старом нежилом доме. Они плели паутину везде - под алюминиевой раковиной, между ножками стола, вокруг торчащей из стены трубы, над подоконниками, под потолком, в каждом углу. И они почему-то жутко раздражали своей неторопливостью и бесстрашием... Было ощущение, что только из-за них я лишняя здесь, на этой кухне. Будто теперь это их территория, и посторонние им тут совершенно не нужны...

Я даже разговаривала с ними, не решаясь вот так сразу вымести паутину и выгнать постояльцев на улицу. Впрочем, как только берёзовая кора в печке всё-таки разгорелась, добрая половина незваных жильцов попряталась в какие-то щели...

С замиранием сердца смотрела на занявшийся небольшой колышащийся огонёк в топке, боясь загасить его одним неверным движением. Аккуратно пристроила над ним шалашик из сухих веточек...

Наверное, последний раз я так радовалась в далёком детстве, когда у меня получалось что-то такое, вроде незначительное, но важное, чего не умеют дети, но умеют взрослые - впервые прополоть целую грядку только что проклюнувшейся из земли морковки, проснуться раньше всех и самой покормить кур, а после скромно улыбаться, слушая похвалы и мотивирующие наставления родных, ради игры замесить тесто и прямо из него налепить своих первых варенников с вишней под чутким руководством бабушки...

Конечно, я умела топить печь. Но вот так, остывшую и годами не эксплуатируемую, да и спустя столько времени... Но, видимо, такие вещи не забываются, они остаются в подсознании и в нужный момент получаются на уровне инстинктов. И всё-таки это очень классное чувство - испытывать примитивную радость от того, что ты смогла нечто особенное...

Таких ощущений у меня не было даже на работе - там есть здоровая конкуренция, есть цели и задачи, существуют структурированные порядки и требования. То есть это не твои достижения по факту, они складываются исключительно благодаря чётким инструкциям и предоставленным условиям труда. И дурак тот, кто не использует данные возможности по полной программе...

Но это не то.

Сейчас, протягивая руки к огню, я чувствовала себя настоящей волшебницей. Я облазила в темноте весь дровник, подсвечивая себе фонариком, насобирала коры, щепок и мелких палочек, немного просушила их на обогревателе, вымела обитое железом пространство вокруг печи, снова вернулась к складнице, набрала охапку посеревших от времени дров, разложила их так, как раскладывала бабушка, чтобы дать им немного отойти от улицы...

Вместе с занимавшимся в топке пламенем где-то в груди разгорался необъяснимый азарт. Эдакое слегка пьянящее осознание своей самостоятельности и приспособленности - я сделала это, у меня получилось! Наверное, было бы как раз странно на самом деле, если бы у меня ничего не вышло, но мне безумно нравилось ощущать в этом своё личное умение и своеобразное могущество. Я всегда, ещё будучи совсем маленькой, обожала смотреть на первобытный огонь и заряжаться его теплом и силой. И потом, позже, я не любила наблюдать за тем, как течёт вода или работают люди, но третьим пунктом восхищалась от всей души. Только... Когда я последний раз видела живой огонь? Наверное, лет десять назад, когда на очередной корпоратив мы решили пожарить шашлыки у кого-то на даче вместо того, чтобы снять ресторан. Да и то разве это огонь в мангале? Так, жалкая фикция...

Сон пропал окончательно. А вместе с ним ушёл весь негатив прошедшего вечера - нелепая встреча с бывшим мужем, его неожиданная и совершенно неуместная активность, несуразная ссора, затуманившая сердце обида... Всё это обязательно всколыхнётся в душе в при очередном столкновении, но с каждым разом я отхожу всё быстрее, переживаю значительно меньше, расстраиваюсь скорее из-за собственной досадной реакции на этого конкретного человека, чем из-за самих событий...

Странно и горько лишь то, что я, похоже, в некотором роде смирилась с тем, что меня никак не оставляет собственное прошлое. Я так и не сумела ни отпустить, ни простить себя и других, ни снизить зависимость от того, что произошло в моей жизни. Какая-то воспалённая эмоциональность и дико болезненная восприимчивость. И чем больше я пыталась этому противостоять, тем сильнее била отдача - я даже ненавидела себя за эти бесконечные неудачные попытки вырваться на волю из кокона собственных переживаний... Конечно, я прекрасно понимала суть данных проблем - я привыкла работать с психологами, не в качестве пациента, конечно, но в лице консультанта, буфера между работниками и специалистами, и прекрасно научилась разбираться в основных причинах внутренних конфликтов других людей. Но не в себе самой... И собственные страдания казались мне полной херней в сравнении с реальными сложностями взрослых мужиков, прошедших боевые действия, коих за столько лет у нас было немало в коллективе. И мне подсознательно (да и сознательно тоже) было невозможно стыдно за собственные смешные душевные дрязги...

Уже не стыдно. Я перестала лично вовлекаться в чужие трудности, научилась прятать свои комплексы в самом потаённом уголке души. И я просто смирилась с тем, что так будет всегда... Снова проявила слабость, отказавшись от внутренней борьбы и от попыток что-то изменить в себе или в окружающей среде, да.

В отношениях с Егором примерно тоже самое - изменить прошлое невозможно, настоящее приносит боль и неприятие, в будущем всё будет точно так же, ничего не изменится. Но это уже не пугает как раньше, скорее втягивает в туман смирения... А кто вообще сказал, что смирение - это плохо?! Мне, например, стало гораздо легче дышать, когда я перестала в панике искать пути решения своих проблем и отрицать собственные недостатки. Осталось только придумать, как смириться с результатом...

Лицо пылало от жара полыхающего огня. Поначалу дрова не сильно хотели разгораться, но теперь пламя бушевало так, что был слышен гул ветра в дымоходе. А по кухне плыло настоящее сухое тепло с ароматным запахом древесного угля и лёгким горьковатым привкусом дыма...

Закрыла решётку, прислонила кочергу к стене. Поднялась на ноги с низкой табуретки с отпиленными ножками, на которой так любила сидеть бабушка... Улыбнулась, обводя знакомое помещение совсем другим взглядом - когда-то я была счастлива здесь, да. Конечно, не факт, что теперь я вообще способна испытывать счастье, но можно хотя бы попробовать не испытывать несчастье...

Прежде, очень давно, я любила не спать по ночам. Потом, с годами, я убедила себя в том, что ночной образ жизни - это вредно. Это плохо сказывается на способности организма отдыхать, на самочувствии, на работоспособности, на настроении, на здоровье в конце концов... Впрочем, за прошедшие годы у меня не прибавилось ни здоровья, ни настроения, ни сил. Да и какая сейчас разница, если завтра мне не надо на работу? Можно будет выспаться утром...

***

Ночные часы действительно пролетели незаметно - я прибралась на кухне, даже помыла здесь окно, собрала целый мешок хлама на выброс, с трепетом зависая над каждой мелочью, найденной в ящиках буфета - я помнила все эти вещи, знала им применение, многими пользовалась когда-то сама... Но теперь они утратили свою актуальность - заржавели, имели более современную замену, нуждались в починке, просто не пригодились бы в современных условиях. И нет, мне не было жалко их выкидывать - всему своё время и место... Но особо значимые предметы я помыла и убрала обратно - дедушкин перочинный нож, когда-то совсем новый набор рыболовных крючков, несколько вполне годных столовых свечек, пару заточенных карандашей, пластиковые крышки, с десяток памятных значков...

Лишь когда за окном начало светать, я отложила тряпку и губку. Разогнула затёкшую спину, распрямила плечи, глядя в окно на светлеющий алым край неба над осенним полем - сегодня совсем нет туч... Впереди ясный, солнечный день.

Бросила взгляд на часы, прикурила сигарету... Почти восемь утра. Пересменок у охраны обычно в девять... Через час Егор сдаст пост и уедет отсюда. И тогда я наконец лягу спать с чистой совестью...

Капуста действительно оказалась очень вкусной, хлеб свежим, с пористым мякишем и тонкой хрустящей корочкой. А слойки превзошли все ожидая - в меру сладкие, с кислинкой натуральной клюквы...

Полдевятого. Наверняка смена уже приехала...

Чай я с собой не привезла. Насыпала в кружку растворимый кофе, залила кипятком, села прямо на вымытый низкий подоконник, прислонилась виском к откосу, с улыбкой наблюдая за тем, как уже выкатившееся из-за горизонта жёлтое солнце прогоняет влажный утренний туман. Приоткрыла форточку... Закрыла на миг глаза, полной грудью вдыхая этот сырой аромат земли и с приторными нотами перезревшей яблочной мякоти...

Девять.

Интересно, они своим ходом добираются, или им служебный пазик выделили? Впрочем, неважно...

Прикурила очередную сигарету. Почему-то вздрогнула, когда по улице мимо моего дома неожиданно проехала машина...

Сердце билось надрывно и как-то болезненно - наверное, я слишком устала за ночь, больше суток на ногах, как-никак. Ещё немного, и можно будет лечь...

Девять двадцать...

Уехал, да?! Или они ещё треплются с нынешней сменой, рассказывают, как сутки прошли...

Заранее положила подушку на печку, сожалея о том, что не додумалась до этого раньше - пусть погреется. Вытащила из чемодана большое полотенце - его можно использовать в качестве простыни, чтобы вонь от матраса не так чувствовалась...

Девять тридцать пять...

Переоделась в халат - дома тепло, спать я собираюсь недолго, смысла укрываться нет, а так гораздо удобнее, да и спортивный костюм меньше пострадает.

Девять сорок...

Теперь точно уехал, да?!

Чёрт с ним, ещё одна сигарета...

Две...

Девять пятьдесят три. Пятьдесят четыре. Пятьдесят пять...

Ровно в десять я наконец выдохнула.

Скорее всего, Егор уже на полпути к городу, и то если задержался. А если уехал сразу и гнал как ненормальный, то давно к дому подъезжает...

Стало легче от этого осознания. Будто гора с плеч упала.

Лёгкой горечи в самой глубине души я почти не заметила - её там просто не было.

Улеглась на кровать с чувством честно выполненного долга. Завела будильник, устроилась поудобнее. Закрыла глаза, мгновенно отключаясь от реальности...

_______

Девочки, придётся ещё немножко потерпеть Маринкины стенания - она, собственно, за этим и ехала сюда😅 Потом, понятное дело, не до них будет, так что пусть пострадает немножко😉

Спасибо огромное всем за комменты! Я уже и забыла как это, когда их так много🙈😅

Отвечу всем вечером, там времени побольше😉

___________

Кто не видел в группе визуал, покажу тут😌

*5*

Помимо уборки я зачем-то записывала всё, что, как обнаруживалось по ходу пьесы, надо купить для собственного комфорта - прежде всего матрас и одеяло, постельное бельё. Пушистый прикроватный коврик - только его щекотное ласковое ощущение на ступнях способно было поднять меня с постели и не начать ненавидеть весь мир сразу после пробуждения даже в квартире. Какой-нибудь торшер - страшно спать ночью совсем без света... Тапочки. Пижаму. Набор для уборки, новый кухонный нож, полотенца (чем больше, тем лучше), любую сковороду, спички (просто для души, ибо растапливать печь зажигалкой совсем не так романтично), пакеты для завтрака, мусорные мешки, порошок для ручной стирки (у бабушки был примитивный грузный автомат необъятных размеров и рубленого вида, один из первых, но вряд ли он захочет работать через столько лет, к тому же неизвестно, что там с канализацией - вода в раковине-то с трудом уходит), туалетная бумага и бумажные полотенца...

Список пополнялся и пополнялся, а я лишь со вдохом надеялась, что всё это добро получится купить в местном так называемом торговом центре высотой в целых два этажа. Впрочем, можно зайти к тёть Наташе и распросить для начала, где именно можно посмотреть хоть что-то из этого списка...

Куда ни глянь из окна - всюду стоял сад. Конечно, здесь росли не только яблони, но и сливы, и вишни, и смородина, и крыжовник, и малина, и много чего ещё... Но сейчас это было царство яблок. Красные, зелёные, жёлтые, оранжевые, красно-жёлтые и зелёно-оранжевые... В яркости и оттенках они абсолютно превосходили высокий клён на соседнем участке - там листва имела чуть приглушённые тона, словно припылённые туманами, а яблоки сияли и лоснились от дождя, приковывая взгляд сочными красками. Они засыпали весь двор вперемешку с опавшими листьями, покрыв толстым слоем траву, побуревшую от сырости под таким плотным ковром. Красиво и немного грустно...

Подобная картина наблюдалась и на соседних участках, с той лишь разницей, что там яблоки вместе с листвой собирали граблями в кучи, кто-то и вовсе скинул их в силосное ограждение, кто-то наполнил ими вёдра и корыта - явно кормить скотину... А ведь когда-то все пекли пироги, варили варенье, заготавливали сухофрукты, стояли вдоль дороги и продавали городским чужакам самые хорошие плоды. А всё, нет этого больше...

Мне казалось это неправильным - не использовать дары природы, будто я в чём-то виновата перед прежними хозяевами дома, даже не попробовав ни одного яблочка, не говоря уже о том, чтобы сварить компот или приготовить яблочный пирог... Добавила ещё пару пунктов к списку - форма для выпечки, прихватки, нож для теста...

На этом моменте принялась составлять ещё и список продуктов - мука, сахар, яйца, корица, масло...

От этого распирающего ощущения невыполненных дел было почему-то радостно на душе -,столько всего я могу и умею, столько готова претворить в жизнь, а ещё у меня внезапно есть возможность самостоятельно принимать решения, хочу я этим заниматься прямо сейчас или не хочу... Усмехнулась про себя - последний пункт очень важный, ибо когда выполняется данное условие, я всегда хочу всё и сразу, и силы на реализацию этого возрастают в разы. По крайней мере, первое время...

Я уже дописывала последние пункты продуктового списка, собираясь выходить из дома под голодное урчание собственного желудка, когда мобильник, брошенный на столе с выведенным на экран калькулятором, внезапно ожил, выдавая знакомую мелодию и оглушая надрывным голосом певицы:

...Так хочется остаться,

Дышать с тобою рядом,

Соседствовать мечтами

И прикоснуться взглядом...

Андрей. Чёрт...

Не в тему! Не к месту! Не хочу...

- Слушаю, Андрей Евгеньевич, - привычное чётко выверенное холодное равнодушие в голосе вопреки раздирающему грудную клетку сердечному ритму, прикушенная до крови губа, зажмуренные ресницы, чтобы не пропустить наружу мгновенно попросившиеся из глаз слёзы...

- Марин, привет, - ему не приходилось изображать ледяное спокойствие и деловую вежливость, всё это было вполне искренним. - Ты извини, что беспокою... Кстати, как отдыхается? - шум на заднем фоне явно давал понять, что он, как всегда, за рулём.

Горько усмехнулась скорее самой себе...

Глубоко вздохнула.

- Пока ты не позвонил, отдыхалось отлично. Что случилось?

Андрей бархатно рассмеялся в ответ, явно даже не подозревая, сколько истины скрывается за моим сарказмом.

- Случилось. Лариса потеряла данные с последнего чп, ну это где Ромку ранили в каком-то клубе... А там опять расследование ведут, никак им не успокоиться... Короче, у тебя есть копии дела?

- Конечно, - я шумно выдохнула. - Скажи, пусть сама меня наберёт, я ей объясню... Только, блять, Андрей, не пускай её в мой кабинет, пожалуйста! Я не хочу потом тратить несколько дней на восстановление паролей и уборку стола! - в кровь знакомыми толчками закачивался рабочий настрой, так происходило всегда, стоило кому-то позвонить в выходной день. - Я подготовила все копии, я же знаю, что вы там без меня и шагу не ступите... - я цинично улыбнулась, входя в привычную роль неоценимого работника.

- Да, Мариш! - Андрей согласно ухмыльнулся, и сердце в очередной раз пронзили тысячи острых отравленных игл. - Реально, без тебя всё кувырком... Не хочешь выйти, м?! - он заискивающе замурлыкал в трубку. - Отпускные, два оклада, премия...

- Иди в задницу, Андрей Евгеньевич! - показательно расхохоталась в ответ, сжимаясь всем телом и покрываясь липкими мурашками от собственного двусмысленного ругательства. - Не хочу! Сами как-нибудь...

- Ну ок, - Андрей снова стал серьёзным. - Ладно тогда, Марин, только не забудь...

- Андрей, подожди! - я поджала губы, чувствуя, как спина покрывается холодным потом. - Я тоже кое-что спросить хотела...

- Да, конечно, давай, - он уже потерял интерес к разговору, узнав то, что интересовало его лично, и отвечал с безразличием в голосе. - Слушаю.

- Андрей, вопрос личный. Скажи мне... - я поколебалась секунду, но это не уменьшило мою решимость. - А где Егор? В смысле не в данный момент, конечно, а куда его в этот раз определили...

- А, не переживай, Мариш, - на том конце провода прикурили сигарету. - Никаких объектов повышенного риска. Если я не ошибаюсь, сторожит элитный посёлок где-то в пригороде... - Андрей выпустил дым прямо в трубку. - Нужны подробности? Могу где-то через час заехать в офис и скинуть всю информацию.

- Если не трудно, - я обняла себя руками, понимая, что разговор подходит к концу. - Спасибо...

- Волнуешься за бывшего мужа, Маринка? - добродушный сарказм в его голосе выбил из колеи окончательно - он даже ни капли не ревнует меня к Егору, и это немного обидно даже спустя столько лет... - Не надо, у него всё норм...

- Угу, - я ехидно усмехнулась, сглатывая неприятный ком в горле. - Я в курсе так-то, Ленка делится периодически... Не со мной, конечно, но...

Андрей понимающе заржал.

- Всё будет хорошо, Мариш. Давай, отдыхай. И не забудь копию отправить...

Горло свело спазмом, голос едва заметно дрогнул...

- Давай. Пока...

Бессильно опустила телефон на стол. Криво и жалко улыбнулась дрожащими губами, с трудом преодолевая безумное отчаяние в душе... Перевела взгляд в окно, сквозь пелену слёз глядя на величественный осенний пейзаж и ловя себя на дурацкой мысли о том, что без него, без этого человека, у меня нет желания любоваться природой, замечать красоту неба, радоваться солнцу и этим летящим клином журавлям... Ничего нет. Только бескрайняя пустота и постылая тупая боль в сердце.

Тоска... Глубинная, выжигающая последние эмоции, покрывающая всё вокруг саваном равнодушия и обречённости.

Я уже сейчас скучаю по нему, да. По его резкому голосу, по редким визитам в офис, по взглядам, когда он всё-таки замечает мой новый наряд и мельком заинтересованно скользит глазами по моей фигуре... В такие моменты мир падает к моим ногам. У меня вырастают крылья, а вместо крови по венам струится крепкий алкоголь. Пьянящее ощущение мнимого возможного счастья...

Смешно, но чаще всего всё это возвышенное состояние в итоге трансформируется в банальную пятиминутную мастурбацию под одеялом глубокой ночью, а потом в тихую болезненненую истерику до самого утра с абсолютным осознанием себя конченной идиоткой...

Я слишком хорошо помню эти полгода, что мы были вместе. Тогда, после его развода, мне наивно казалось, что я смогу полностью заменить ему жену. И я готова была на всё ради этого - радоваться его редким внезапным звонкам, срываться среди ночи только ради того, чтобы он не чувствовал себя одиноким, молча принимать его взрывной характер, трахаться с ним в любое время и в любом месте, опасаясь того, что если я хоть раз откажу ему даже в минете, то он быстро найдёт другую, которая сможет его утешить...

Секс с ним вызывал полный раздрай - постоянное мучительное ожидание, иногда затягивающееся на неопределённый срок, животный страх, извращённый стыд, полное смирение на грани подчинения, унижение, нередко боль. Но тот факт, что всё это исходит от него, от Андрея, напалмом взрывал разум и душу, заставляя не подыгрывать, но получать мазохистское удовольствие от происходящего, тянуться к нему, выть от бессилия и ластиться покорной кошкой, требуя ещё... Нет, меня сводил с ума не сам процесс, а его тесные безжалостные объятия, прикосновение горячей кожи к моему вечно мёрзнущему телу, одуряющая похоть в голубых глазах, пусть даже никак не связанная со мной...

Только потом я поняла, что Андрей по факту не любил чужую боль и поражение, он любил собственную власть и тотальное превосходство. Упивался ими до исступления.

И да, он умел быть ласковым как никто другой...

В какой-то момент мне даже стало казаться, что у меня получается - он стал чаще улыбаться, изредка приглашал меня пообедать вместе, начал подвозить до дома. Вроде ничего особенного, но я видела, что он незаметно привыкает, не сопротивляется нашим отношениям...

И у меня бы непременно получилось!

Если бы в его жизнь не вернулась Катя...

Наверное, я гораздо легче пережила бы его возврат в семью, к жене. Это было бы понятно и оправданно. Но она... Такая же проходящая, как я... Почему?! Ну почему она, а не я...

Выдохнула. Потянулась за сигаретой, прикурила. Снова подняла глаза к окну... Красиво всё-таки. В городской суете такой первозданной природной чистоты не увидишь...

Нехотя взяла телефон, быстро пролистала одну из рабочих папок. Нашла нужный файл, скинула на адрес Ларисы...

Протёрла ладонью лицо. Придвинула свой дурацкий список, сейчас кажущийся нелепым и почти неважным...

Да, надо идти в магазин. Можно было бы, конечно, смотаться в город, но почему-то не хочется...

***

На удивление я купила почти всё, что хотела. Не за один раз, конечно, но расстояния и переходы здесь казались просто удивительно короткими - деревенька занимала три километра в ширину и как минимум пять в глубину, не считая маленьких хуторков по соседству и нескольких обособленных пятиэтажек. Дальше шло кладбище, за ним поляны, и даже издали можно было увидеть кипевшую там во всю стройку...

С удовольствием прогулялась по деревенским улицам, в глубине души искренне удивляясь тому, как разросся и похорошел за прошедшие годы некогда совсем крошечный посёлок. Участки единственного детского сада сияли новенькими крышами веранд и радовали глаз свежеокрашенными площадками, на месте старой букмекерской конторы появилось небольшое кафе-шашлычная, афиша на городском доме творчества свидетельствовала о полной занятости расписания в виде детских и взрослых спектаклей, выставок прикладного искусства, киносеансов... Это не были глобальные изменения, скорее просто дань времени и развитию технологий, которые неумолимо проникают даже в самые захолустные уголки области, пусть и с большим опозданием. И это не могло не радовать и не поднимать настроение...

***

Весь следующий день я посвятила бане.

Расчистила старыми ржавыми граблями дорожку от падальцев и листвы, отыскала в сарае шланг для закачивания воды... И снова пошла в магазин сантехники за новым шлангом, ибо черная резиновая трубка совсем растрескалась от времени и явно не годилась для использования. Там же по совету продавца приобрела переходник для уличного смесителя, дабы не возиться с нагревом шланга, чтобы нацепить его на носик крана, как делала бабушка... На всякий случай поинтересовалась у дядечки, есть ли здесь возможность найти мастера по ремонту бойлера и стиральной машинки, оставила номер телефона на случай, если таковой отыщется... Ещё купила новый пластиковый таз на замену древним битым эмалированным мискам, сложенным на полке со времён моего детства. И резиновый коврик для удобства...

Вода в баке нагрелась быстро. Но отсыревшие, обитые зеркальными листами нержавейки стены и бетонный пол никак не хотели прогреваться, и я продолжала топить печку с попеременным успехом, пока в самом помещении не стало по-настоящему жарко...

Никогда не могла понять, почему бабушка сначала моется сама, а потом уже стирает тут бельё. Я предпочла поступить по-своему - прежде всего помяла в тёплой воде свои вещи и купленное накануне постельное, прополоскала хорошенько, обливаясь ручьями пота, развесила в предбаннике на веревках. И лишь после этого налила воды для себя, залезла на полок, принялась долго и с упоением тереть тело мочалкой, иллюзорно чувствуя себя так, словно и не уезжала отсюда...