Слишком много планов на одну жизнь

И, может быть, именно поэтому мне иногда хочется думать, что разговор с ним всё ещё возможен. Не в реальности. А где-то внутри себя. Я могу продолжать его. Брат Если отец оставил во мне часть своего характера и своей истории, то мой брат стал человеком, который помогал мне идти дальше. У него особая роль в моей жизни. Он был рядом в моменты, когда мне действительно было тяжело. И его помощь никогда не ограничивалась словами. Он помогал мне финансово. Поддерживал мои начинания. Старался облегчить мои проблемы. Иногда, возможно, даже тогда, когда у него самого были свои заботы. Я понимаю, что у каждого человека есть собственная жизнь. У каждого свои расходы. Свои обязательства. Свои проблемы. И именно поэтому я особенно ценю то, что он делал для меня. Потому что помощь имеет особую ценность тогда, когда человек отдаёт тебе часть того, что мог бы оставить себе. Я не всегда говорил ему об этом. Наверное, мужчины вообще плохо умеют говорить близким людям о благодарности. Мы почему-то считаем, что если человек и так знает, что он нам дорог, то говорить об этом необязательно. Но это неправда. Нужно говорить. Пока есть кому. Я хочу, чтобы он знал: я помню всё, что он сделал для меня. Не только конкретные вещи. Не только финансовую помощь. Не только советы. Я помню само ощущение, что в моей жизни есть человек, к которому я могу обратиться. Человек, который не даст мне окончательно провалиться. Мне кажется, иногда старший брат становится для тебя чем-то между другом, защитником и человеком, который может сказать тебе неприятную правду. Он может поддержать тебя. Но может и не согласиться. Может сказать, что ты ошибаешься. Может предупредить, что очередная идея слишком рискованная. И это тоже форма заботы. Мне никогда не было нужно, чтобы он просто соглашался со мной во всём. Мне было важно знать, что его отношение ко мне не зависит от того, насколько удачным оказался мой очередной план. Я мог ошибаться. Мог менять направление. Мог начинать всё сначала. Но он всё равно оставался моим братом. И, наверное, это одна из самых надёжных вещей, которые могут быть в жизни человека. Когда вокруг меня менялось многое, это оставалось неизменным. Я не знаю, насколько часто он сам задумывается о своей роли в моей жизни. Возможно, он даже не понимает, насколько сильно повлиял на меня. Но если однажды я стану человеком, которым буду гордиться, часть этого будет и его заслугой. Потому что иногда человек становится сильнее не потому, что ему никогда не помогали. А потому, что в самые трудные моменты рядом оказался кто-то, кто помог ему не сломаться. Мама Моя мама тоже является огромной частью моей жизни. Наверное, невозможно рассказать о себе и не рассказать о матери. Она была рядом со мной в разные периоды моей жизни. И хорошее, и плохое. Она видела мои ошибки. Видела мои попытки. Видела мои падения. Видела, как я начинал что-то новое, снова разочаровывался, снова пытался найти своё место. Наверное, ей было нелегко смотреть на это. Когда ты любишь человека, ты хочешь, чтобы у него всё было хорошо. Ты хочешь, чтобы он был в безопасности. Чтобы у него была стабильность. Чтобы он не страдал. И, возможно, именно поэтому близкие иногда не понимают наши мечты. Не потому, что они не верят в нас. А потому, что боятся за нас. Я понимаю это сейчас гораздо лучше, чем раньше. Когда я был моложе, мне хотелось, чтобы моя семья просто поверила в мои идеи. Сегодня я понимаю, что иногда человеку, который любит тебя, трудно поверить в твою мечту именно потому, что он слишком сильно боится увидеть твоё поражение. Моя мама всегда хотела для меня лучшего. И даже если иногда она не понимала моих решений, я никогда не сомневался в том, что она хочет, чтобы я был счастлив. Наверное, это одна из самых важных вещей, которые можно получить от матери. Знать, что где-то есть человек, для которого твоё благополучие всегда будет иметь значение. Мои сестры О них мне тоже сложно говорить отдельно, потому что они являются частью моей семьи и моего детства. Мы выросли вместе. У нас есть общие воспоминания, которые невозможно объяснить человеку со стороны. Есть вещи, которые понимают только те, кто прожил вместе с тобой определённые годы. И, наверное, самое странное во взрослении заключается в том, что однажды ты вдруг замечаешь: люди, с которыми ты провёл детство, больше не дети. У каждого появляется своя жизнь. Свои заботы. Свои отношения. Свои семьи. И постепенно то время, когда вы все были вместе, превращается в воспоминание. Иногда мне хочется вернуть его. Не потому, что я не принимаю настоящее. А потому, что мне хочется ещё раз почувствовать ту простую уверенность, которая была у нас в детстве. Когда ты ещё не знаешь, что люди могут разойтись по разным дорогам. Когда ты не думаешь о расстояниях. Когда не понимаешь, насколько быстро проходит время. Наверное, я всегда буду хотеть, чтобы мои сёстры были счастливы. Даже если однажды наши жизни станут совсем разными. Даже если мы будем жить далеко друг от друга. Есть вещи, которые не зависят от расстояния. Мы всё равно останемся семьёй. И, наверное, этого достаточно. Учительница Когда я вспоминаю свою школу, я думаю об одном человеке, который сыграл в моей жизни особенную роль. О моей учительнице русского языка. Она была одним из первых взрослых людей, которые увидели во мне не просто ученика. Она увидела во мне человека, который думает иначе. Который задаёт слишком много вопросов. Который иногда спорит. Который не всегда принимает всё просто потому, что так принято. Она верила, что я не такой, как все. И, возможно, именно тогда я впервые почувствовал, что мои особенности не обязательно являются недостатками. Мне кажется, иногда один человек может изменить твоё отношение к самому себе. Не обязательно сделать что-то грандиозное. Иногда достаточно просто поверить. Она дала мне знания. Научила меня многому. Но самое важное, что она дала мне, возможно, было не связано напрямую с русским языком. Она дала мне уверенность в том, что мои мысли имеют ценность. Что я могу выражать их. Что я могу искать собственные ответы. Что я могу быть собой. Некоторые учителя остаются в школьном прошлом. А некоторые становятся частью твоего характера. Я думаю, она стала частью моего. Человек, которого я до сих пор вспоминаю с теплом И есть ещё один человек. Я не хочу называть её имя. Наверное, потому что некоторые истории лучше оставить между двумя людьми, которые когда-то были частью друг друга. Но я хочу сказать о ней здесь. Потому что она была важной частью моей жизни. Она была близка мне по духу. С ней было ощущение, что тебя понимают. Не только тогда, когда ты сильный. Но и тогда, когда ты слабый. Не только когда ты уверен в себе. Но и когда сам не понимаешь, кто ты и куда идёшь. Она знала меня в период, когда я сам себя почти не понимал. И, наверное, именно поэтому наши отношения были для меня такими важными. Но потом в моей жизни наступил период, когда моя депрессия стала сильнее меня. Я начал понимать, что моё состояние влияет не только на меня. Оно влияет на человека рядом. Я отдалялся. Закрывался. Мне становилось трудно разговаривать. Трудно объяснять свои чувства. Трудно быть тем человеком, которого заслуживает любимый человек. И однажды мне пришлось сделать выбор, который до сих пор я не могу назвать правильным или неправильным. Я решил пожертвовать нашими отношениями. Возможно, я хотел защитить её от себя. Возможно, я просто был слишком слаб, чтобы продолжать отношения. Возможно, всё произошло именно так, как должно было произойти. Я не знаю. У меня до сих пор остались к ней тёплые чувства. Наверное, некоторые люди не исчезают из твоей жизни полностью, даже если перестают быть её частью. Ты можешь перестать разговаривать. Перестать встречаться. Перестать знать, как проходит её жизнь. Но это не значит, что всё, что было между вами, перестаёт существовать. Я не знаю, встретимся ли мы когда-нибудь снова. Возможно, нет. Возможно, наши дороги уже окончательно разошлись. А может быть, однажды жизнь снова случайно столкнёт нас где-нибудь. Я не знаю, кем мы будем тогда. Возможно, совсем другими людьми. Но если это произойдёт, мне хотелось бы, чтобы я смог посмотреть на неё без сожаления. Без обиды. Без желания вернуть прошлое. Просто с благодарностью. За то, что когда-то наши дороги пересеклись. За то, что какое-то время мы были друг у друга. И за то, что даже после всего, что произошло, я могу вспоминать её с теплом. Когда я думаю обо всех этих людях, я понимаю, что моя жизнь никогда не была только моей. В ней всегда были другие люди. Те, кто помогал мне. Те, кто поддерживал. Те, кто верил. Те, кто любил. Те, кто оставался рядом. И те, кто однажды ушёл. Каждый оставил во мне что-то своё. Отец оставил во мне часть себя, которую я продолжаю открывать уже после его ухода. Брат показал мне, что настоящая поддержка измеряется не обещаниями, а тем, кто остаётся рядом, когда становится трудно. Мама научила меня тому, что любовь может существовать даже тогда, когда человек не до конца понимает твой путь. Сёстры навсегда связали меня с тем временем, которое уже невозможно вернуть, но которое продолжает жить во мне. Моя учительница когда-то помогла мне поверить в то, что мои отличия могут быть моей силой. А один близкий мне человек оставил после себя воспоминание о времени, когда я чувствовал себя по-настоящему понятым.

Я не знаю, кем всё это меня сделало. Я не знаю, какой вывод должен сделать из своей жизни. Я всё ещё не знаю, куда иду. И, наверное, я пока не готов говорить, что во всём этом есть какой-то определённый смысл. Может быть, его вообще нет. Может быть, я сам когда-нибудь его найду. А может быть, так и останусь человеком, который всю жизнь задаёт вопросы. Но я точно знаю одно. Если однажды я всё-таки пойму, кто я и куда мне нужно идти, то в этом будет не только моя заслуга. Потому что я стал собой не один. Меня формировали люди. Их любовь. Их помощь. Их вера в меня. Их ошибки. И мои ошибки рядом с ними. Кого-то я потерял. Кого-то могу потерять в будущем. Кого-то, возможно, мне уже никогда не удастся вернуть. Но всех этих людей я всё равно ношу с собой. В памяти. В характере. В своих привычках. В своих страхах. В своих мечтах. И, наверное, даже в тех решениях, которые принимаю сегодня. Я пока не знаю, куда всё это приведёт. Но, если эта книга когда-нибудь будет закончена, я думаю, что она будет не только моей историей. Это будет история всех людей, которые в какой-то момент шли рядом со мной. Даже если потом наши дороги разошлись.

ГЛАВА 6 Человек, который научил меня смотреть внутрь Я всегда много думал. Наверное, даже слишком много. С детства я задавал себе вопросы, на которые не всегда находил ответы. Меня интересовало не только то, как устроен окружающий мир, но и то, почему люди думают именно так, почему верят в определённые вещи, почему одни поступки считают правильными, а другие нет. Мне хотелось понять человека. И, возможно, прежде всего самого себя. Поэтому книги постепенно стали для меня чем-то большим, чем просто источником информации. Я находил в них разговоры с людьми, которых никогда не встречал. Они жили в другие времена, говорили на других языках, принадлежали к другим культурам, но некоторые их мысли каким-то странным образом оставались актуальными для меня. Я читал о философии, религии, истории, вере. Читал о разных взглядах на Бога и человека. Иногда соглашался. Иногда спорил с авторами. Иногда закрывал книгу и думал, что всё это не имеет никакого смысла. А потом спустя какое-то время возвращался к той же мысли и понимал её совершенно иначе. Чем больше я читал, тем меньше мне хотелось принимать что-либо просто на веру. Мне хотелось понять. Не потому, что я считал себя умнее других. Просто мне всегда было трудно принять ответ только потому, что его уже приняли до меня. Наверное, поэтому мой путь к вере тоже оказался непростым. Я сомневался. Иногда вообще отказывался верить в Бога. Пытался смотреть на религию со стороны. Изучал разные взгляды. Читал то, что писали люди, которые верили, и те, кто не верил. И постепенно понял, что для меня вера не может быть просто наследством. Я не хотел верить только потому, что так верит моя семья. Мне нужно было самому прийти к этому. И именно в этом поиске особое место для меня занял Руми. Я не могу сказать, что Руми дал мне ответы. Наверное, всё было наоборот. После него у меня появилось ещё больше вопросов. Но это были уже другие вопросы. До него я часто пытался понять жизнь снаружи. Смотрел на людей. На общество. На религию. На правила. На то, как устроен мир. Руми заставил меня чаще смотреть внутрь себя. И это оказалось гораздо сложнее. Потому что гораздо проще искать ошибки в других людях, чем честно посмотреть на себя. Проще рассуждать о добре, чем спросить себя, насколько добрым ты являешься. Проще говорить о любви, чем признаться в собственной неспособности любить так, как хотелось бы. Проще рассуждать о вере, чем признать собственные сомнения. Мне кажется, Руми во многом изменил именно мой взгляд на человека. Я начал воспринимать людей менее однозначно. Раньше мне хотелось разделять всё на правильное и неправильное. На хорошее и плохое. На тех, кто понимает, и тех, кто не понимает. Но чем больше я читал, тем сильнее ощущал, насколько сложен человек. В одном человеке может быть столько противоречий. Он может быть добрым и одновременно причинять боль. Может любить и одновременно бояться близости. Может верить и сомневаться. Может хотеть свободы и бояться её. Может стремиться к счастью и сам разрушать то, что делает его счастливым. Наверное, я увидел в этом и самого себя. Руми помог мне иначе посмотреть на мои собственные противоречия. Я долго воспринимал их как слабость. Мне казалось, что однажды я должен определиться. Понять, кто я. Во что верю. Чего хочу. Куда иду. И только после этого смогу наконец почувствовать внутреннее спокойствие. Но со временем я начал понимать, что, возможно, человек не обязан прийти к окончательной версии самого себя. Мы меняемся. То, во что мы верили вчера, может измениться завтра. То, что казалось нам самым важным, через несколько лет может потерять значение. Иногда мы теряем людей и понимаем их ценность только после этого. Иногда переживаем боль и только спустя годы осознаём, чему она нас научила. Иногда думаем, что потеряли дорогу, а потом понимаем, что именно благодаря этому оказались в совершенно другом месте. Я не знаю, действительно ли всё в жизни происходит неслучайно. Я не уверен, что каждая боль обязательно имеет какой-то высший смысл. Но мне нравится мысль о том, что даже из самых тяжёлых периодов можно вынести что-то, что однажды станет частью твоего характера. Не оправдание боли. Не попытку сделать вид, что всё было хорошо. А способность продолжать жить, несмотря на то, что было плохо. Наверное, именно поэтому мне близок Руми. В его мыслях я находил не столько религиозные ответы, сколько попытку понять внутренний мир человека. Его страхи. Его любовь. Его одиночество. Его стремление к Богу. Его постоянное желание найти что-то большее, чем он сам. Я думаю, именно это мне всегда было близко. Я никогда не хотел просто существовать. Мне всегда хотелось понять, зачем я здесь. Почему именно я оказался именно в этой семье. Почему у меня именно такой характер. Почему мне приходится проходить через определённые события. И есть ли вообще у всего этого какой-то смысл. Я до сих пор не знаю. Но теперь мне кажется, что, возможно, не все вопросы требуют немедленного ответа. Некоторые вопросы должны просто оставаться с тобой. Они становятся частью твоего пути. Я продолжал читать и других авторов. Изучал разные религии и философские традиции. Читал поэтов и мыслителей, которые жили в совершенно разные эпохи. У каждого из них был свой взгляд на Бога, человека, любовь, смерть и смысл жизни. Иногда их идеи противоречили друг другу. И именно это мне нравилось. Я не хотел, чтобы книга говорила мне: «Вот истина. Просто поверь». Мне было интереснее, когда книга заставляла меня остановиться и подумать. Когда после прочитанной страницы я мог закрыть её и несколько часов спорить с автором у себя в голове. Иногда я соглашался. Иногда нет. Но я продолжал искать. И постепенно понял, что вера для меня не означает отсутствие вопросов. Возможно, вера для меня как раз и начинается там, где человек способен задавать вопросы и всё равно продолжать свой путь. Я выбрал исмаилитскую веру не только потому, что она была частью моей семьи. Мне было важно найти в ней собственное понимание. Увидеть в ней те принципы, которые соответствуют тому, как я сам смотрю на жизнь. И я нашёл там то, что было мне близко. Для меня вера не должна заставлять человека перестать думать. Наоборот. Она должна делать его более осознанным. Более ответственным. Более терпимым к другим людям. Я не думаю, что моя вера делает меня лучше других. И никогда не хотел так думать. Мне она просто помогает лучше понимать самого себя. И, возможно, именно поэтому мой путь к ней был связан не с готовым ответом, а с долгими сомнениями. Я не пришёл к вере потому, что перестал задавать вопросы. Я пришёл к ней, продолжая их задавать. Я думаю, что книги изменили меня не тем, что дали мне знания. Знания можно получить и забыть. Они изменили меня тем, что научили меня смотреть на мир немного шире. Я перестал так быстро осуждать людей. Стал осторожнее относиться к собственным убеждениям. Научился допускать возможность того, что могу ошибаться. И, наверное, это одна из самых важных вещей, которые человек может понять. Ты можешь быть уверен в своей правоте и всё равно ошибаться. Можешь быть убеждён в чём-то годами, а потом одна мысль изменит твоё отношение ко всему. Поэтому я больше не хочу быть человеком, который знает все ответы. Мне гораздо ближе человек, который продолжает искать. Наверное, именно таким я себя и ощущаю. Я всё ещё читаю. Всё ещё думаю. Всё ещё сомневаюсь. Всё ещё пытаюсь понять Бога, людей и самого себя. И, возможно, именно это мне оставил Руми. Не готовую истину. Не окончательный ответ. А понимание того, что путь человека внутрь себя может быть гораздо длиннее, чем любая дорога, которую можно пройти ногами. И, наверное, я всё ещё нахожусь в самом начале этого пути.

Глава 4

Цена одного выбора

Если сегодня меня спросить, о чём я жалею больше всего, мой ответ удивил бы многих. Не о потерянных деньгах. Не о несбывшихся отношениях. Не о переездах. Я жалею о времени. Потому что именно время оказалось самым дорогим, что у меня было. Деньги можно заработать снова. Репутацию можно восстановить. Даже после самых тяжёлых ошибок можно начать всё сначала. Но время никогда не возвращается. В молодости кажется, что впереди ещё целая жизнь. Что можно позволить себе ещё один вечер, ещё одну прогулку, ещё одну встречу, которая ничего не изменит. Кажется, будто мечта терпеливо ждёт, пока ты наконец освободишься. Но мечты не умеют ждать. Они либо становятся ближе с каждым днём, либо постепенно уходят всё дальше. У меня были люди, которых я считал друзьями. Мы проводили вместе почти всё свободное время. Тогда мне казалось, что в этом нет ничего плохого. Мы смеялись, гуляли, знакомились с новыми людьми, обсуждали планы. Я был уверен, что просто наслаждаюсь молодостью. Сегодня я понимаю, что большинство тех дней ничего не оставили после себя. И всё же я не виню этих людей. Они не заставляли меня проводить с ними время. Не заставляли тратить деньги. Не убеждали отказаться от собственных целей. Это был мой выбор. И именно поэтому ответственность за него лежит только на мне. Со временем я понял одну простую вещь. Окружение редко сбивает тебя с пути силой. Оно просто делает другой путь настолько привычным, что однажды ты перестаёшь замечать, как давно свернул. Ты не просыпаешься однажды другим человеком. Это происходит незаметно. Сегодня ты откладываешь свою мечту на один день. Завтра выбираешь развлечения вместо работы над собой. Через месяц начинаешь оправдывать собственное бездействие. А спустя несколько лет уже не понимаешь, в какой момент потерял самого себя. Если ты действительно считаешь себя особенным, ты обязан соответствовать этой мысли. Нельзя мечтать о необычной жизни, живя так же, как живут все. Нельзя ожидать выдающегося результата, соглашаясь на обычные привычки. Наверное, именно тогда в моей жизни произошёл тот самый день, который разделил её на «до» и «после». Мне было девятнадцать лет. Я работал в одной из самых успешных компаний своей страны. У меня была хорошая должность, достойная зарплата и реальная возможность стать значительно ближе к своей мечте. Но вместо этого я сделал выбор, который в тот момент казался совершенно незначительным. Я оформил свой первый кредит. Не на образование. Не на собственное дело.

Не на развитие. Я купил дорогой телефон, наушники и ещё несколько вещей, которые должны были создать образ успешного человека. Тогда мне казалось, что это всего лишь покупки. Сегодня я понимаю, что на самом деле я купил совсем другое. Я купил желание казаться, вместо того чтобы становиться. Постепенно появились дорогая одежда, бесконечные встречи, рестораны, желание произвести впечатление, внимание девушек, ощущение красивой жизни. И почти незаметно исчезла мечта, ради которой я когда-то был готов пожертвовать всем. Жизнь редко рушится из-за одного большого решения. Она меняется из-за сотен маленьких выборов, которым мы не придаём значения. Один вечер. Одна покупка. Одно оправдание. Один кредит. А потом ты вдруг обнаруживаешь, что оказался очень далеко от того человека, которым хотел стать. Со временем я потерял работу. Испортились отношения с близкими. Появились долги. Следом пришла депрессия. Но самым тяжёлым оказалось не это. Самым страшным было однажды поймать себя на мысли, что я больше не верю в собственные силы. Когда человек перестаёт верить в себя, он начинает искать виноватых. Я тоже искал. Мне казалось, что проблема в городе. Я уехал. Потом решил, что проблема в стране. Переехал снова. Менял работу. Менял окружение. Менял адреса. Но куда бы я ни приезжал, меня всегда встречал один и тот же человек. Я сам. И только тогда понял простую истину. От себя невозможно убежать. Можно сменить страну. Можно сменить профессию. Можно начать жизнь с чистого листа.

Но если ты не изменил собственные решения, очень скоро снова окажешься в той же точке. Теперь я убеждён, что в жизни каждого человека существует момент, который невозможно распознать сразу. Обычный день. Обычное решение. Обычная покупка. Именно в такие дни судьба незаметно меняет направление. Осознаёшь это лишь спустя годы, когда оглядываешься назад и понимаешь, что всё началось гораздо раньше, чем тебе казалось. Если бы в девятнадцать лет кто-то сказал мне, что один кредит станет началом цепочки событий, которая приведёт меня к долгам, потере работы, депрессии и переездам в поисках новой жизни, я бы не поверил. Но жизнь никогда не предупреждает о последствиях. Она просто запоминает каждый наш выбор. И однажды складывает их в судьбу. Если сегодня я всё ещё продолжаю идти вперёд, то во многом благодаря людям, которые не отвернулись от меня тогда, когда я сам почти отвернулся от себя. Мой брат. Мои сёстры. Они поддерживали меня не только деньгами. Они поддерживали меня верой. Иногда чужая вера оказывается единственным, что удерживает человека на плаву, пока он не научится снова верить в себя. Именно поэтому я больше не жалею о потерянных деньгах. Я жалею лишь о времени. Потому что именно оно было той ценой, которую я заплатил за урок, смысл которого понял слишком поздно. Наверное, у каждого человека есть внутренняя борьба, о которой никто не знает. Она может быть совершенно незаметной для окружающих. Ты можешь прийти на работу, поздороваться с людьми, улыбнуться, ответить на несколько сообщений и даже пошутить. Со стороны всё будет выглядеть нормально. А потом ты возвращаешься домой, закрываешь дверь и остаёшься один на один с собой. И тогда уже невозможно притворяться. Я долго не мог понять, что именно со мной происходит. Мне казалось, что я просто устал. Потом я думал, что мне нужно изменить обстановку. Потом сменить работу. Потом переехать. Потом начать всё заново. Я постоянно искал причину где-то снаружи, потому что мне было слишком страшно признать, что настоящая борьба происходит внутри меня. Наверное, всё началось с тех решений, о которых я уже писал. С каждым неправильным выбором во мне становилось всё меньше уверенности. Сначала ты ошибаешься. Потом начинаешь сомневаться. Потом вспоминаешь предыдущую ошибку и думаешь, что снова ошибёшься. А потом перестаёшь действовать вообще. Так постепенно неуверенность в себе становится частью твоего характера. Ты начинаешь избегать людей. Не потому, что тебе не хочется с ними разговаривать. Просто тебе становится трудно. Трудно поддерживать обычный разговор. Трудно отвечать на простой вопрос: «Как дела?» Потому что ты не знаешь, что сказать. Если ответишь честно, придётся объяснять слишком многое. Если скажешь «нормально», ты снова соврёшь. Поэтому ты просто улыбаешься. И говоришь: «Всё хорошо». Хотя внутри тебя ничего не хорошо. Со временем становится трудно строить отношения. Ты начинаешь думать, что недостоин другого человека. Как можно сделать кого-то счастливым, если ты сам не умеешь спасти себя? Как можно обещать человеку будущее, если ты не уверен даже в собственном завтра? Как можно попросить кого-то остаться рядом, если ты сам боишься, что однажды станешь для него разочарованием? Даже если человек рядом никогда так не думал. Даже если он видел в тебе то, чего ты сам уже не мог увидеть. Проблема была в том, что я уже заранее принимал решение за другого человека. Я думал, что знаю, что он обо мне думает. Я думал, что знаю, каким он меня видит. И поэтому иногда отдалялся первым. Наверное, так проще. Если ты сам уйдёшь, тебе не придётся переживать момент, когда от тебя уйдут. Если ты сам разрушишь отношения, тебе не придётся однажды услышать, что ты оказался недостаточно хорошим. Если ты заранее убедишь себя, что недостоин любви, то любое расставание уже не будет неожиданностью. Ты просто скажешь себе: «Я ведь знал». Но постепенно ты начинаешь гаснуть. Сначала перестаёшь строить планы. Потом перестаёшь ждать чего-то от завтрашнего дня. Потом начинаешь просыпаться только потому, что нужно куда-то идти. Иногда мне хотелось, чтобы всё просто закончилось. Не потому, что я обязательно хотел умереть. Мне хотелось перестать чувствовать. Мне хотелось, чтобы мои мысли наконец замолчали. Иногда я мечтал о какой-нибудь случайности по дороге на работу. Чтобы меня сбила машина. Чтобы случилось что-то, что просто остановит всё это. Мне казалось, что было бы легче, если бы решение принял кто-то или что-то за меня. Тогда мне не пришлось бы больше ничего решать самому. Не пришлось бы думать. Не пришлось бы объяснять. Не пришлось бы пытаться снова. Это страшное состояние. Потому что ты понимаешь, что хочешь исчезнуть не из жизни. Ты хочешь исчезнуть из собственной головы. И в этот момент ты начинаешь чувствовать вину перед всеми. Перед родителями. Перед братом. Перед сёстрами. Перед человеком, которого любишь. Перед теми, кто верил в тебя.