Шёпот за спиной. Анатомия сплетни и иммунитет к ней

Домыслы – это то, что наш мозг додумывает, чтобы заполнить пустоту.

Когнитивные психологи называют это «апперцепцией» – способностью воспринимать новую информацию через призму старого опыта. Простыми словами: мы видим мир не таким, какой он есть, а таким, какие мы сами.

Это работает как проектор. Мы включаем кино, которое уже снято у нас в голове, и проецируем его на реальность.

Самые частые виды домыслов (или «почему мы всё усложняем»)

А. Приписывание причин (атрибуция)

Мы не можем выносить неопределённость. Если мы не знаем, почему человек что-то сделал, мы придумываем причину. И чаще всего мы придумываем причину, которая соответствует нашему представлению о мире.

Если вы опоздали на встречу, сплетник скажет: «Она не уважает наше время, она эгоистка». Истинная причина: у вас лопнула шина. Но кто будет думать о шинах, когда так хочется поставить диагноз?

Если вы выглядите грустной, сплетник скажет: «У неё проблемы в семье, муж, наверное, изменяет». Истинная причина: у вас просто болит голова или вы не выспались.

Б. Генерализация (обобщение)

Из одного случая делают закономерность. Это наш любимый когнитивный трюк.

Человек один раз забыл перезвонить – ему приклеивают ярлык «безответственный».

Ребёнок один раз разбил чашку – «он неуклюжий, как папа».

Вы один раз повысили голос на совещании – «она скандалистка и неуравновешенная».

И самое интересное: когда вы в следующий раз не забываете перезвонить, на это никто не обращает внимания. Потому что ярлык уже наклеен, и мозг просто игнорирует факты, которые ему противоречат. Это называется «подтверждающее искажение» – мы ищем только то, что подтверждает наши домыслы.

В. Катастрофизация

Мы любим додумывать самое страшное. В эволюции это было полезно – пессимист выживал лучше оптимиста. Но в современном мире это превращает мелкую сплетню в трагедию масштаба Третьей мировой.

Начальник посмотрел хмуро – «меня уволят». А он просто есть хотел.

Начальник улыбнулся – «меня повысят?» (тоже домысел, кстати).

Подруга не отвечала на сообщение три часа – «она обиделась, я её потеряла». А она просто залипла в соцсети.

Важное открытие: Домыслы – это не злой умысел рассказчика. Чаще всего это искренняя попытка понять, что происходит. Человек, который передаёт сплетню, действительно верит в свои додумки. Он не врёт, он заблуждается. И от этого сплетня становится ещё более живучей: её передают не со зла, а с искренним желанием «предупредить» или «объяснить».

Эмоциональный заряд: топливо, на котором она летит

Теперь у нас есть зерно истины и домыслы. Но этого всё ещё недостаточно. Почему? Потому что сухие домыслы, как сухая трава, не горят. Нужна искра. Нужен огонь.

Этим огнём является эмоциональный заряд.

Сплетня обязана вызывать эмоцию. Если она не вызывает эмоций – её никто не будет пересказывать. Зачем? Это же просто скучно.

Какую эмоцию должна вызвать хорошая сплетня?

Страх: «Нас всех уволят!» (включает режим выживания, все на ушах).

Зависть: «Она купила норковую шубу, а мы тут в говне сидим» (возбуждает чувство несправедливости).

Гнев: «Она так поступила с Игорем! Как можно!» (желание наказать).

Удовольствие / Злорадство: «А он получил по заслугам!» (самая сладкая эмоция, подтверждает, что мир справедлив).

Смех / Удивление: «Вы не представляете, что она сказала боссу!» (люди обожают нелепые ситуации, которые делают жизнь ярче).

Стыд / Неловкость: «Она опозорилась на конференции» (желание посмотреть, как кто-то «провалился», чтобы почувствовать себя лучше).

Если эмоции нет – сплетня умрёт.

Представьте, что кто-то говорит вам: «Я слышал, что Петя вчера съел бутерброд с колбасой в 15:30». Будете вы это пересказывать? Нет. Скучно. А если: «Я слышал, что Петя вчера съел бутерброд с колбасой, которую утащил из холодильника своей начальницы, и она его уволила»? – вот это уже история. Есть конфликт, есть несправедливость, есть эмоции.

Эмоциональный заряд – это наркотик сплетни. Он делает её вирусной. Чем сильнее эмоция, тем дальше и быстрее полетит сплетня. Она будет передаваться с горящими глазами, с придыханием, с гневом. Именно эта эмоция «заражает» следующего слушателя.

Но вот что важно знать: в процессе передачи эмоция усиливается. Каждый новый рассказчик добавляет свою порцию возмущения или восхищения. Поэтому к тому моменту, когда сплетня доходит до ваших ушей, она может звучать в десять раз страшнее, чем была в начале.

Именно поэтому так важно уметь гасить эмоцию, когда вы слышите сплетню. Как только вы перестаёте реагировать эмоционально, сплетня теряет свою силу и перестаёт быть интересной для рассказчика. Но об этом мы будем говорить в главах про защиту. Сейчас же наша задача – просто знать, как это работает.

Практика: схема анализа новости (упражнение на каждый день)

Теперь, когда мы знаем три компонента сплетни, давайте научимся их применять на практике. Я предлагаю вам «Схему трёх вопросов». Это ваш личный противоядие от любой сплетни.

Когда вы слышите какую-то историю о себе или о другом человеке (а особенно – если вы чувствуете, что начинаете «заводиться» или хочется немедленно рассказать её дальше), остановитесь и задайте себе три вопроса.

Вопрос 1: ГДЕ ЗЕРНО?

«Что именно в этой истории является проверяемым фактом? Что я или рассказчик видели/слышали своими органами чувств?»

Исключите все эпитеты («ужасный», «потрясающий», «несправедливый»).

Исключите выводы («он специально», «она хотела»).

Оставьте голый факт.

Пример: Вам говорят: «Наша Маша специально опоздала на совещание, чтобы сорвать презентацию и выслужиться перед боссом».

Зерно: Маша опоздала на совещание на 10 минут.

Шелуха: «Специально», «чтобы сорвать», «выслужиться» – это домыслы.

Вопрос 2: КТО ДОДУМЫВАЕТ?

«Это моё додумывание, додумывание рассказчика или реальная причина?»

Задайте себе вопрос: есть ли у меня или у рассказчика достоверные знания о мотивах человека? Спрашивал ли кто-нибудь у Маши, почему она опоздала?

Обычно ответ: «Нет, мы просто знаем, что она – карьеристка». Ага, значит, это проекция. Это рассказчик навешивает свои страхи на Машу.

Вопрос 3: КАКАЯ ЭМОЦИЯ?

«Какую эмоцию эта история вызывает у меня и у рассказчика? Чего нам на самом деле хочется?»

Если я чувствую гнев или зависть, когда слышу эту историю – скорее всего, я хочу, чтобы Маша «получила по заслугам». Это говорит обо мне, а не о Маше.

Если я чувствую страх – возможно, я боюсь потерять своё место, и мне хочется найти виноватого.

Если я чувствую смех – мне скучно, и я развлекаюсь за чужой счёт.

Этот вопрос самый сложный, но самый важный. Он возвращает ответственность вам. Вы перестаёте быть просто пассивным приёмником информации и начинаете видеть, зачем вам эта новость на самом деле.

Как это выглядит в жизни (тренировочный кейс)

Давайте потренируемся на реальной, «вкусной» сплетне:

История: «Ой, ты не представляешь! Наша Лена с нового отдела – спит с самим генеральным! Поэтому её так быстро повысили, а она даже двух проектов нормально не сделала! Вся зарплата её – протекция, она же серая мышь, просто ноги раздвинула!».

Применяем схему:

Зерно истины: Лена действительно работает в новом отделе, и её действительно недавно повысили. Это факты.

Домыслы: «Спит с генеральным» – это допущение. «Не сделала проектов» – может быть, она сделала, просто вы не знаете. «Серая мышь» – оценка её внешности. «Раздвинула ноги» – оскорбительная интерпретация её карьерного роста.

Эмоция: Это история вызывает зависть и гнев. Рассказчица, скорее всего, сама хочет повышения, но не получает. Ей легче думать, что Лена добилась успеха «нечестным путём», чем признать, что Лена, возможно, талантливее или просто оказалась в нужное время в нужном месте. Это говорит о низкой самооценке рассказчицы.

Ваш вывод после анализа: «Я не знаю правду о Лене. Я знаю только, что её повысили. Всё остальное – это чья-то боль и зависть. Я не буду участвовать в этом обсуждении, потому что это не про Лену, а про тех, кто это говорит».

Зачем это упражнение?

Оно не сделает вас «святым» и не отучит вас замечать чужие истории. Но оно сделает вас взрослым по отношению к информации. Вы перестанете быть марионеткой, которую дёргают за ниточки чужими эмоциями.

Когда вы можете разложить любую сплетню на составные части, она перестаёт быть страшной. Она становится просто набором фактов, домыслов и чувств. А с набором можно работать. Можно соглашаться, можно отвергать, можно проверять.

С этой главой вы получили свой первый инструмент. Не забывайте носить его с собой.

В следующей главе мы перейдём к самому захватывающему: мы разберёмся, почему мы (да, и вы, и я) так любим это делать? Какие пять скрытых выгод мы получаем, когда шепчемся и обсуждаем других? Это будет глава о мотивах. И она перевернёт ваше представление о том, «кто тут злодей».

А пока – практикуйтесь. Сегодня же, на обеде или в семейном чате, поймайте любую историю и пропустите её через три вопроса. Вы удивитесь, насколько прозрачными становятся люди.

Почему мы сплетничаем? 5 скрытых выгод

В прошлой главе мы препарировали сплетню, разобрали её на косточки, как биологи в лаборатории. Но остался один очень неудобный вопрос. Мы его отодвигали, откладывали, делали вид, что он не существует. А теперь – время правды.

Вопрос звучит так: «Если сплетни такие гадкие, такие разрушительные и болезненные – то почему мы, чёрт возьми, продолжаем это делать?»

Почему мы, умные, взрослые, образованные люди, в пятницу вечером с упоением обсуждаем, кто с кем спит в офисе, почему у соседки такой дурацкий ремонт, и как ужасно выглядит платье бывшей одноклассницы?

Мы можем сколько угодно читать мораль, говорить «так нехорошо», клясться, что «мы не такие». Но факт остаётся фактом: сплетни существуют тысячелетия. Они не исчезают. А значит – они нам зачем-то нужны.

И вот тут я прошу вас сделать глубокий вдох и выдох. Снять с себя маску «Я всегда только хорошее говорю». Давайте просто признаем: каждый из нас хотя бы раз в жизни участвовал в сплетне. Был инициатором, слушателем или пассивным наблюдателем, который не остановил разговор, но получил удовольствие.

Сегодня мы не будем судить. Мы будем исследовать. Потому что, когда вы поймёте, какую пользу вы получаете от сплетен, вы сможете эту пользу получать другими, более экологичными способами. И тогда надобность в грязных обсуждениях отпадёт сама собой.

Итак, вот 5 скрытых выгод, которые мы получаем от сплетен. Сюрприз: многие из них – это наши базовые человеческие потребности, просто извращённые.

Причина №1. Сплетня как социальная валюта. «Я делюсь секретом – значит, я свой»

Представьте себе рынок. Есть деньги, есть товары, есть продавцы и покупатели. А теперь представьте, что вы пришли в новый коллектив. Вы никого не знаете. Вы стоите в углу с чашкой кофе, и никто к вам не подходит. Что вы чувствуете? Правильно – одиночество и тревогу. Вы чужая.

А теперь представьте, что к вам подходит коллега и, понизив голос, говорит: «Слушай, я тебя предупреждаю: не ходи к начальнику по пятницам, он злой. И осторожнее с Марией из бухгалтерии, она всех сдаёт».

Бинго! Вы – в игре. Только что вам дали не просто информацию. Вам дали социальную валюту. Этот человек поделился с вами «тайным знанием», которое есть только у «своих». Он дал вам понять: «Ты теперь своя, я тебе доверяю, мы в одной лодке».

Как это работает:

Сплетня – это обмен ценностями. В мире, где у нас нет физических подарков каждый день, информация становится подарком. Вы даёте другому человеку новость, которую знаете только вы (или узкий круг), и взамен получаете:

Внимание (вас слушают с горящими глазами).

Благосклонность (вас ценят как источник).

Доверие (вы – «свой»).

Это как если бы вы дали человеку золотую монету. И человек, получив от вас эту монету, чувствует себя обязанным, считает вас другом, приглашает вас в свой круг.

Почему это рискованно:

Проблема в том, что эта валюта – фальшивая. Потому что основана она на чужой боли или тайне. Кроме того, если вы «покупаете» дружбу чужими секретами, вы автоматически создаёте риск: если завтра вы поссоритесь с этим человеком, он использует ваши же «монеты» против вас. Это как покупать дом на песке.

Что делать:

Задайте себе вопрос: «Могу ли я поделиться с этим человеком чем-то личным о СЕБЕ, а не о других? Могу ли я купить его внимание своей уязвимостью, а не чужой кровью?».

Если ответ «нет» – скорее всего, вы используете сплетню как дешёвый способ заменить настоящую близость. Настоящая близость страшнее. Но она стоит того, чтобы в неё инвестировать.

Причина №2. Повышение самооценки. «У меня хотя бы не так всё плохо»

Это, пожалуй, самая сладкая и самая запретная причина. Мы редко признаёмся в ней даже самим себе.

Представьте ситуацию: вы устали, вы не выспались, у вас на работе завал, а муж (или жена) опять не помыл посуду. Вы чувствуете себя неудачником. А потом вы случайно слышите, что ваша коллега, которая всегда выглядит идеально и, кажется, живёт в розовом мире, вчера проколола колесо, опоздала на совещание, а её проект раскритиковали.

И внутри вас, где-то глубоко, поднимается тёплая волна. Ой, нет! Вы же не злая! Вы же сочувствуете! Но… где-то на самом донышке души шевелится мыслишка: «Ну вот, и у неё не всё гладко. А то я уж думала, одна я такая дура».

Как это работает:

Это называется «социальное сравнение вниз». Мы сравниваем себя с теми, кто (как нам кажется) оказался в худшей ситуации, и на этом фоне чувствуем себя лучше. Наш мозг получает дофаминовый укол: «Я не самый плохой, я лучше, чем тот».

Обсуждая чужие провалы, ошибки, неудачи, мы подсознательно успокаиваем свои тревоги:

«Она развелась? Бедняжка. А я вот хотя бы замужем (пусть и так себе)».

«Его уволили? О боже. А меня пока держат. Значит, я нужнее».

«У неё прыщ на носу выскочил перед важным мероприятием? Фу-у-у, а у меня кожа лучше».

Сплетня о чужих неудачах работает как эмоциональный обезболивающий. Она временно снимает нашу боль неполноценности.

Почему это рискованно:

Это обезболивающее действует как наркотик. Оно даёт быстрый, но временный эффект. Как только вы перестаёте обсуждать других, ваша самооценка снова падает до исходного уровня. Вы становитесь зависимым от чужих проблем. И что ещё хуже – вы перестаёте работать над своими. Зачем что-то менять в своей жизни, если можно просто смотреть на то, как плохо у других?

Что делать:

Замените «сравнение вниз» на «сравнение с самим собой». Спросите: «А я стала лучше, чем была вчера? А я приблизилась к своим целям?».

Если вас тянет обсудить чужой провал – остановитесь и спросите себя: «Чего я на самом деле боюсь в своей жизни? Что я пытаюсь заглушить этой историей?». Возможно, вам нужно просто поговорить о своих страхах с психологом или с другом – честно, без прикрытия чужими скелетами.

Причина №3. Объединение против врага. «Мы – хорошие, они – плохие»

Эта причина – самая мощная и самая древняя. Вспомните наших предков из первой главы. Когда племя собиралось вместе, чтобы обсудить «Огра-предателя», оно становилось сплочённым. Гнев объединяет лучше, чем радость.

В современном мире это работает так же.

Коллектив обсуждает начальника. Все кивают, все соглашаются: «Да, он тиран! Да, он несправедлив!».

Компания друзей обсуждает «выскочку» Ольгу, которая купила машину дороже, чем у всех. Все в один голос: «Ну и что, что дороже, зато она тётка старая, а мы молодые!».

Семья обсуждает свекровь, которая вечно лезет с советами. Все родственники сплачиваются против внешнего врага.

Как это работает:

Когда у группы есть общий враг (или просто недруг), у группы появляется общая цель. Стираются внутренние разногласия. Два человека, которые сами не очень друг друга терпят, могут стать лучшими друзьями на час, если они вместе обсуждают третьего.

Сплетня против врага даёт нам ощущение:

Принадлежности: «Я с вами, я не с ними».

Правильности: «Мы хорошие и правые, а он – нет».

Безопасности: «Вместе мы сильнее, он нас не победит».

Почему это рискованно:

Это создаёт «культуру доносительства» и паранойю. Группа живёт не за счёт своих достижений, а за счёт ненависти к общему врагу. Это утомляет. Кроме того, как только «враг» исчезает (увольняется, переезжает, умирает), группа рискует развалиться, потому что ей становится нечем заняться. И тогда группа находит нового врага. Им можете стать вы.

Что делать:

Если вы руководитель – никогда не поддерживайте сплетни про «врагов» в коллективе. Вместо этого создавайте общую позитивную цель (проект, бонус, соревнование).

Если вы участник – попробуйте однажды сказать: «А давайте лучше обсудим, как нам сделать нашу работу лучше, чем обсуждать её». Скорее всего, вас не поймут. Но вы хотя бы не будете участвовать в этом параде ненависти.

Причина №4. Скука и эмоциональный голод. «Когда нет событий – мы их придумываем»

Эта причина звучит почти невинно, но она, возможно, самая массовая.

Мы живём в мире, где наш мозг требует постоянной стимуляции. Ему скучно без событий. Ему нужно, чтобы что-то происходило. А если в реальной жизни ничего не происходит – он начинает выдумывать.

Представьте: в офисе тишина. Никаких изменений. Проекты идут по плану. Зарплату дают вовремя. Всё хорошо. Но… как-то слишком хорошо. Скучно.

И тут кто-то говорит: «А вы слышали, что Антон из соседнего отдела подал заявление на увольнение?».

Офис оживает! Глаза загораются! Все начинают гадать: «Почему? Куда? Кто его заставил?». Это как выпить кофе после обеда. Это встряска.

Как это работает:

Сплетня – это дешёвый развлекательный контент. Она заменяет нам сериалы, новости и приключения.

Вместо того чтобы путешествовать, мы обсуждаем, как живут другие.

Вместо того чтобы заниматься хобби, мы обсуждаем хобби других.

Вместо того чтобы менять свою жизнь, мы обсуждаем, как другие меняют свою (или не меняют).

Сплетня – это фаст-фуд для ума. Быстро, вкусно, калорийно и бесполезно. Она даёт мгновенную эмоцию (страх, удивление, смех), а потом оставляет пустоту. И вы снова ищете, где бы найти новую порцию.

Почему это рискованно:

Это съедает вашу реальную жизнь. Время, потраченное на обсуждение чужой жизни, – это время, НЕ потраченное на свою. Кроме того, вы привыкаете к этому «дешёвому допингу» и перестаёте замечать реальные радости.

Что делать:

Проведите тест: как часто вы обсуждаете других просто потому, что вам нечего сказать о себе? Если это так – может быть, пора заняться своей жизнью?

Займитесь спортом, сходите на курсы, начните читать книги, которые захватывают. И тогда у вас будет что обсудить без осуждения. Например: «А я вчера была на потрясающей лекции!» вместо «А вы слышали, кого вчера уволили?».

Причина №5. Манипуляция. Сплетня как оружие для устранения конкурента

Это самая осознанная и самая тёмная причина. Здесь уже нет невинных «я просто поделилась новостью». Здесь есть конкретная цель.

Человек использует сплетню, чтобы:

Очернить конкурента перед начальством («Я слышал, он обсуждает ваше решение в курилке»).

Поссорить двух друзей или партнёров («Она тебе изменяет, я видел»).

Занять чьё-то место (кресло, должность, любимого человека).

Устранить неудобного человека из коллектива («Она не справляется, все так говорят»).

Как это работает:

Это холодное оружие. Сплетник прекрасно понимает, что делает. Он не просто «делится информацией» – он формирует мнение о человеке. Он работает как пиар-агент, только в негативном поле.

Манипулятивная сплетня обычно имеет следующие признаки:

Она всегда подаётся как «секрет» или «предупреждение» («Я тебе как другу говорю…»).

Она всегда содержит оценку («Он плохой специалист»), а не только факты.

Она часто сопровождается просьбой «не рассказывать никому» (именно так она начинает жить своей жизнью).

Почему это рискованно:

Во-первых, манипулятор рискует быть разоблачённым. Во-вторых, он сам попадает в ловушку: если он обсуждает всех, то рано или поздно его начнут обсуждать так же. Сплетня бумерангом возвращается. В-третьих, это разрушает его репутацию надолго. Никто не любит интриганов.

Что делать:

Если вы заметили, что кто-то систематически «сливает» вам информацию про других – скорее всего, он так же сливает информацию про вас.

Не поддавайтесь на эту игру. Если вам приносят сплетню «по секрету» – скажите: «Спасибо за заботу, но я предпочитаю обсуждать людей только в их присутствии. Давай о чём-то другом».

Если вы сами чувствуете желание «устранить» кого-то с помощью сплетни – остановитесь. Это путь в никуда. Используйте прямой диалог или профессиональные методы (например, реальные отчёты и факты), а не слухи.

Практика: Честный тест «Какую роль в сплетне играю я?»

Мы разобрали пять причин. Теперь давайте честно посмотрим на себя. Я не предлагаю вам каяться. Я предлагаю вам увидеть свои паттерны. Это единственный способ измениться.

Ответьте на эти вопросы честно (никто не узнает, это ваш личный дневник). Выберите один или два варианта, которые больше всего подходят вам.

Блок 1: ВАЛЮТА

«Что я делаю, когда хочу понравиться новому человеку или войти в компанию?»

Я рассказываю что-то о себе (свои увлечения, истории) – Риск низкий.

Я рассказываю какую-то интересную/неизвестную новость про общих знакомых – Вы используете сплетню как валюту.

Если вы выбрали ответ 2 – спросите себя: «А что будет, если я перестану это делать? Смогу ли я подружиться без чужих тайн?».

Блок 2: САМООЦЕНКА

«Как я реагирую на новости о неудачах других?»

Я искренне сочувствую и стараюсь помочь – Риск низкий.

Я испытываю тайное облегчение или злорадство (даже если внешне не показываю) – Вы используете сплетню для поднятия самооценки.

Если вы выбрали ответ 2 – спросите себя: «Чего мне не хватает в моей жизни, чтобы я радовался чужим проблемам?».

Блок 3: ОБЪЕДИНЕНИЕ

«Как я отношусь к разговорам, где все обсуждают общего «врага» (начальника, коллегу)?»

Я стараюсь перевести разговор в конструктивное русло или уйти – Риск низкий.

Я активно поддерживаю, киваю, добавляю свои истории – Вы используете сплетню для чувства групповой принадлежности.

Если вы выбрали ответ 2 – спросите себя: «А что будет, если я перестану ненавидеть этого человека? Мы все еще будем дружны?».

Блок 4: СКУКА

«О чём я чаще говорю с друзьями/коллегами?»

О своих планах, идеях, книгах, фильмах – Риск низкий.

О том, что случилось с другими: кто развёлся, кто женился, кто купил, кто продал – Вы используете сплетню для заполнения пустоты.

Если вы выбрали ответ 2 – спросите себя: «Что в моей жизни скучного, что я постоянно смотрю в чужие окна?».

Блок 5: МАНИПУЛЯЦИЯ

«Как часто я делюсь информацией о других с конкретной целью (например, предупредить, очернить, добиться чего-то)?»

Я никогда так не делаю – Риск минимальный (но будьте честны!).

Иногда я рассказываю, чтобы повлиять на решение или отношение к человеку – Вы используете сплетню как оружие.

Если вы выбрали ответ 2 – спросите себя: «Смогу ли я добиться того же самого прямым, честным путём?».

Результат теста (без оценок!)

Если вы отметили 0-1 пункт из категории 2 – вы в зоне экологического общения. Поздравляю! Вы либо очень осознанный человек, либо отлично маскируетесь. Продолжайте в том же духе.

Если вы отметили 2-3 пункта – вы обычный человек. Вы участвуете в сплетнях так же, как 90% людей. Не стыдите себя. Просто начните замечать, в каких ситуациях вы это делаете. Осознанность – уже полдела.

Если вы отметили 4-5 пунктов – вы находитесь в сплетнической трясине. Скорее всего, вы устали, тревожны или не удовлетворены своей жизнью. Возможно, вам стоит задуматься: а что бы вы делали, если бы убрали сплетни из своего общения? Кем бы вы были? Это может быть первый шаг к большим переменам.