Танец привязанности. Как превратить родительские страхи в личную силу

Царева Наталия

nataly_tsareva

Как превратить родительские страхи в личную силу

Посвящается Дане и Даше. Благодаря вам мое сердце улыбается.

© Наталия Царева, текст, фото 2026

© Оформление обложки, АО «Издательский дом «Комсомольская правда», 2026

Наталия Царева, аккредитованный психолог/психотерапевт (СРО «Союз психотерапевтов и психологов»), действительный член Профессиональной Психотерапевтической Лиги (ОППЛ), член ассоциации Нейро-Лингвистической Психотерапии (НЛПт), тренер НЛП международного уровня (NLPU), официальный тренер Генеративного подхода Международной Ассоциации Генеративных Изменений (IAGC), бизнес-тренер, руководитель тренингового центра «Экология разума» (MIND ECOLOGY) https://dhe.ru, образовательная лицензия № Л 035–01249–35/01535451.

Вступление

Как правильно?

Как правильно воспитывать детей?

Как не причинить им вред, не нанести травму? Как сделать так, чтобы они выросли успешными и уверенными в себе? Как привить им ответственность, самостоятельность, научить общаться со сверстниками, как замотивировать, успокоить, заставить хорошо учиться, как защитить, направить… Сколько вопросов! Но где искать ответы? Многие родители сегодня чувствуют замешательство и тревогу, теряясь в большом количестве книг, статей, советов знакомых и старшего поколения.

Все эти вопросы задает себе соло-мама, которая недосыпает и работает не покладая рук. Отец, которому бывшая супруга не дает видеться с ребенком. Молодожены, которые только начинают задумываться о детях и мечтают об идеальной семье, навеянной картинкой из соцсетей: улыбающиеся, опрятные дети, которые учатся на одни пятерки. Родители, успевающие и карьерой заниматься, и уделять достаточно внимания своим чадам. Эти вопросы волнуют и опытных родителей, которые вдруг столкнулись с семейным кризисом и не в силах разрешить его самостоятельно.

Что самое важное в воспитании? Быть мягким или жестким? Запрещать или позволять? Быть настойчивым или уступать? Как ответить на все эти вопросы, где искать информацию, как «переварить» ее и сделать все правильно? А если еще своих проблем с детства хватает, то реально ли дать детям то, что родители сами не получили? И вот взрослые мечутся между советами и методиками, своим опытом прошлого и идеальными образами из соцсетей.

Чтобы рассеять родительские тревоги, я создала авторский курс по интуитивному родительству, который за семь лет прошли чуть менее тысячи человек. Он основан на моем многолетнем опыте работы в качестве психолога. Участникам курса я предложила сместить фокус с того, как правильно воспитывать детей, и… обратиться к самим себе. Вместо того, чтобы бесконечно мучиться вопросом: что мне сделать, чтобы ребенок…? я попросила их спросить себя:

• Каким родителем я хочу быть?

• Как я хочу себя чувствовать?

• Как мне помочь себе?

Я убеждена, что взрослые сами лучше знают, как взаимодействовать с собственными детьми, но… при условии, что находятся в нужном состоянии и у них крепкая связь с ребенком. Несмотря на кажущуюся простоту этой идеи, реализовать ее не так уж легко, потому что непонятно:

• каким должно быть состояние. Спокойным? Ресурсным? Уверенным? Как в него войти и как сохранить?

• какой должна быть связь. Что это вообще такое? Как не только не потерять ее, но и укрепить?

Именно на этих двух базовых аспектах и строится концепция интуитивного родительства. Давайте сразу проясним каждый из них, чтобы с самого начала понимать друг друга.

Говоря о состоянии, мы имеем в виду так называемое центрированное состояние, когда мы понимаем самих себя, свои истинные намерения, возможности и ограничения. Это стабильная психоэмоциональная соединенность с самим собой; спокойная внутренняя сила, когда мы способны без насилия над собой справиться со всем, что происходит, и сделать лучшие выборы, основанные на наших истинных ценностях. И именно из этого состояния мы ясно понимаем, как поступить и что сказать ребенку. Моя задача как тренера и автора этой книги – помочь родителям развить и поддерживать в себе это состояние.

Второй аспект интуитивного родительства – связь между ребенком и заботящимся о нем взрослым. Ее еще называют привязанностью[1]. Привязанность ребенка к родителю – это стремление к поддержанию контакта и близости. Оно продиктовано нуждой маленького человека в защите от опасностей окружающего мира, а также необходимостью в удовлетворении жизненно важных потребностей: физиологических, эмоциональных, психологических.

Наличие этой связи и ее сила определяют все. И это буквально все: созревание важнейших структур мозга, способность к обучению, послушание, адаптация в жизни, внутренние убеждения ребенка о себе, о других, о мире. Как формируется эта связь, как она укрепляется, разрушается и восстанавливается – вот что действительно должно интересовать нас как родителей.

Мы сами, уже будучи взрослыми людьми, – продукт этой связи. Мой учитель Стивен Гиллиген любит говорить: «То, что мы не излечим в себе, мы передадим своим детям». Эти его слова не имеют целью нас напугать – скорее, они помогают осознать причинно-следственные связи. Я хочу поддержать родителей в том, что их связь с детьми может исцелять их самих. Неважно, сколько мы делали того, что считаем неправильным. Связи с другими людьми нас поддерживают, питают, развивают, исцеляют. Начать можно прямо сейчас. И первый шаг – установить связь с самими собой.

К сожалению, нас не учили, как любить себя. Терапия отношений с собой, генеративный коучинг и другие направления практической психологии дают навыки для того, чтобы восстанавливать эту связь, узнавать и принимать себя, активизировать интеграционные механизмы психики для самоисцеления. В этой книге я собрала проверенные научные методики и инструменты, которыми я хочу поделиться с читателями, чтобы их родительство было наполнено удовольствием и радостью от взаимного контакта.

Эта книга будет полезна:

• тем, кто еще только задумывается о родительстве или делает свои первые шаги в нем;

• тем, у кого уже есть дети и даже внуки;

• тем, кто хочет переосмыслить свой детский опыт и взаимоотношения с родителями.

Эта книга-тренинг. Мне хочется, чтобы вы не только узнали о принципах интуитивного родительства, но и внедрили их в практику своих отношений с детьми (хотя и другие отношения это, безусловно, обогатит, так как понимание теории привязанности объясняет, как мы строим и наши взрослые отношения). Для этого в конце каждой главы есть упражнения для самостоятельного выполнения.

Как устроена эта книга

Опираясь на мой опыт психолога и ведущего тренингов, я собрала на этих страницах самые распространенные страхи, которыми обросло современное родительство. Эти опасения, тревоги, сомнения возникают с того самого момента, когда мы только начинаем задумываться о том, каково это иметь детей. Эти страхи есть и у молодых родителей. Более опытные и даже многодетные родители тоже не лишены этих сомнений. Раскрывая природу каждого страха, я параллельно буду углубляться в теорию привязанности, поэтому прошу вас читать эту книгу последовательно, главу за главой.

Страх 1: Боюсь, что не потяну финансово: чтобы заводить детей, нужно очень много денег.

Этот страх часто переносит нас в собственное детство, где нам чего-то не доставало. Мы боимся, что не сможем дать ребенку «все самое лучшее». Но парадокс в том, что все самое лучшее для ребенка – это мы сами и крепкая связь между нами. Об этой связи мы и будем говорить в первой главе.

Страх 2: Боюсь, что не буду любить своего ребенка. Вдруг родительство – это не мое?

Это опасение связано с тем, что, если нам не нравятся абсолютно все дети, которых мы видим в своем окружении, с нами что-то «не так» и мы «не созданы для родительства». Вы удивитесь, но любить – это вовсе не означает, что нужно с утра до ночи сюсюкать с младенцем или испытывать беспрерывный восторг. О том, что такое любовь к ребенку и как ее выражать, мы поговорим во второй главе.

Страх 3: Боюсь, что с рождением ребенка я поставлю свою жизнь «на паузу», ведь родительство отнимает слишком много времени, мешает карьере и реализации. Это убеждение навязывает нам, что, став родителями, нам придется перестать «жить свою жизнь», отказаться от своих интересов и амбиций и полностью посвятить себя детям. В третьей главе мы поговорим о том, что такое идентичность и как она обогащается за счет роли родителя, а также о «суперспособностях», которые появляются у нас с рождением детей.

Страх 4: Боюсь, что я еще недостаточно взрослый(ая), чтобы стать родителем. Ведь ребенок – это ответственность на всю жизнь.

Это утверждение выбивает почву из-под ног, не дает нам опереться на самих себя, внушая, «сколько бы я ни делал, сколько бы ни работал над собой, этого всегда будет недостаточно», «я так никогда и не смогу достаточно хорошо подготовиться к материнству/отцовству». Удивительно, но мы взрослеем именно в отношениях – в том числе, со своими детьми. Особенно с детьми.

Страх 5: Боюсь родить ребенка в «неполной» семье, без партнера. Вдруг я лишу ребенка чего-то важного, подарю только «половину» детства?

Это убеждение останавливало от родительства очень многих. Но правда в том, что даже одного значимого взрослого, с которым у ребенка выстроена крепкая связь, – уже достаточно.

Страх 6: Боюсь, что мой ребенок будет как-то неправильно развиваться, отставать или будет «не таким, как все». Ведь у хороших родителей и дети умнички-разумнички.

Это убеждение заставляет нас испытывать стыд и ощущение, что, если с нашим ребенком «что-то не так», то значит, и с нами «что-то не так». В этой главе я бы хотела поговорить о родительском нарциссизме, когда мы невольно считаем ребенка не только продолжением себя, но и своей копией. Так ли это?

Страх 7: Боюсь не справиться с детскими истериками. Все знают: у хороших родителей ребенок – тише воды, ниже травы.

Мы часто уверены, что слезы, капризы и негативные эмоции – это что-то из ряда вон. Что «хорошие дети себя так не ведут». В этой главе я предлагаю поисследовать корни этого страха в собственном детстве: почему нам порой так сложно находиться рядом с тем, кто не пытается сдержать свою злость, печаль, боль?

Страх 8: Боюсь нанести ребенку психологическую травму. Ведь мои взаимоотношения с родителями не самые идеальные, как и история взаимоотношений в моем роду. Когда мы пережили что-то неприятное в детстве, естественно, что мы боимся воспроизвести тот же сценарий с нашими детьми. Но правда в том, что не любой стресс приводит к травме. Когда мы даем ребенку безопасность, внимание, утешение и надежность, то вероятность нанести травму снижается в разы. Мало того, давая все это, мы помогаем ему быть более устойчивым и жизнестойким, легче преодолевать жизненные трудности.

В этой книге мы с вами не только поисследуем причины этих страхов, но и увидим, как превратить их в уверенность – в Силу Родителя. Для каждого страха я найду теоретическое обоснование, раскрашу примерами из опыта моих клиентов и участников тренингов[2]. И в каждой главе вы найдете практические задания, которые позволят переосмыслить и перепрочувствовать себя, по-новому посмотреть на отношения – с собой, партнером, вашими детьми (если они у вас есть).

Я глубоко убеждена, что отношения – база, причина и повод для нашего развития как личности в любой период нашей жизни. А отношения родителя и ребенка – самые важные из всех отношений. Именно они служат продолжению нас, продолжению жизни. Задача этой книги – дать вам инструменты и знания, с помощью которых вы могли бы находиться в контакте с собой, противостоя любым сложностям.

Страх 1

Боюсь, что не потяну финансово: чтобы заводить детей, нужно очень много денег

Давайте сразу начнем с самой острой темы – с денег. Какие мысли посещают будущих родителей?

• Либо «Не смогу дать даже самое необходимое, не потяну финансово».

• Либо «Не смогу дать все самое лучшее для своего ребенка, а именно этого он и заслуживает».

Пожалуй, самый сильный страх будущих родителей – остаться без средств к существованию, да еще и с ребенком на руках. Об этом беспокоились женщины и мужчины во все времена. Женщины в первую очередь – они наиболее уязвимы в период беременности и первые годы жизни ребенка. Они чаще опасаются, что мужчина, чья миссия поддерживать – особенно в этот период – оставит ее. И все ляжет на ее плечи. Мужчины же могут опасаться, что не смогут должным образом позаботиться о жене и ребенке, не смогут закрыть всех потребностей будущей матери и малыша.

Оспаривать это опасение нет смысла. Ведь деньги у многих из нас напрямую связаны с ощущением базовой безопасности. Известный детский психиатр Дэниел Сигел, автор многих книг по теории привязанности и воспитанию, утверждает, что первая потребность, реализацию которой мы должны обеспечить ребенку с первых минут рождения, – безопасность. Но как ее обеспечить, если сам родитель чувствует себя ох как небезопасно?

Мы должны уважать свои страхи. Намерение страха всегда позитивно – защитить нас от возможных угроз, неприятностей, катастроф. И вместе с тем, согласитесь, страх иногда перегибает палку. Делая страх своим основным советчиком, мы рискуем отказаться от других важных для нас потребностей: быть в связи, быть любимыми, быть реализованными – в том числе как родители.

Уважая позитивное намерение страха и понимая важность денег в ощущении защищенности в этом мире, прямо сейчас наша задача – отделить реальные угрозы от менее реальных или вовсе не реальных. Это позволит нам дать себе ощущение безопасности, даже если у нас самих в детстве было ее недостаточно. И только тогда мы сможем понять свои истинные цели, намерения и стремления.

Состояние

Как обеспечить и укрепить свою внутреннюю безопасность? Работать со своим состоянием. Начинать надо изнутри, там, где находится основа нашего понимания мира.

Бесполезно себя переубеждать в том, что «все будет хорошо». Наш глубинный разум не понимает слов, он понимает состояния. Самые жизненно важные из них – такие, как собственная безопасность, уверенность в себе, устойчивость в жизни, живут в нашей психике неосознанно и говорят с нами на языке образов, ощущений, ритмов. И только когда мы их описываем с помощью этого «бессознательного» языка, мы можем снова превратить их в слова, мысли, убеждения. Осознать. Изменить к лучшему.

Но начнем мы именно с мыслей, как с привычного нам материала. Ведь именно мысли «я не потяну финансово», «останусь одна» вызывают этот глубинный страх не справиться с жизненной задачей продолжения себя в детях.

Ричард Мосс[3] пишет, что все наши мысли можно определить термином «история». Допустите на мгновение, что истории, которые рассказывает вам ваш когнитивный или думающий разум – это всего лишь истории. Истории – не реальные факты, но что они реально делают, так это загоняют нас в состояние стресса CRASH.

В генеративном направлении психотерапии и коучинга нересурсное или стрессовое состояние описывается моделью CRASH-состояния. Это лишенное разума и человеческого сознания, реагирующее, закрытое, защитное состояние психики, в котором обучение и рациональные решения невозможны. Возможно лишь автоматическое воспроизведение старых способов поведения, эмоциональных реакций. Короче говоря, это бег по знакомым граблям.

Упражнение

Заметьте, как любая мысль-история влияет на ваше тело:

• Для этого мысленного эксперимента сядьте ровно: ноги стоят на полу, спина выпрямлена. Заметьте свое состояние: как я?

• Подумайте любую мысль о будущем, например, «мне не хватит денег на то, чтобы вырастить ребенка» или «от чего мне придется отказаться после рождения ребенка».

• А теперь переместите внимание из головы в тело и отметьте, что изменилось в ваших телесных ощущениях: где появилось напряжение, вызванное мыслью? Заметили? Вот так.

Правда в том, что мы не можем думать без напряжения, а когда возникает напряженное состояние, мы уже не можем принимать разумные решения. Нами управляет животный страх выживания – негативный транс, измененное состояние сознания. Измененным оно называется потому, что отличается от размышляющей и анализирующей системы нашего человеческого разума.

Способны ли мы в таком состоянии принимать качественные решения, влияющие на всю нашу жизнь? Нет. Вспомните самые неэффективные решения в вашей жизни. Я уверена, что это были стрессовые моменты, сложные эмоции и обстоятельства. Вы были в стрессе, в состоянии небезопасности, в котором и включаются наши психологические защиты.

Чтобы изменить состояние на стабильное, сначала нужно научиться замечать, когда вы в стрессе. Это как в приложении заказа такси. Когда вы открываете его, то первой указываете какую точку? Правильно. Там, где вы сейчас находитесь, или ваше актуальное состояние. И только потом – куда вы хотите добраться.

Продолжим предыдущую практику.

Упражнение

Вернитесь к тревожащим мыслям о будущих расходах:

• Да, понимаю, это неприятно, но необходимо для эксперимента. Хотя я на 100% уверена, что вам ничего не стоит за минуту «запариться» до сильных негативных эмоций. Когда я на тренинге спрашиваю, кто может провести мастер-класс по тому, как «загнаться» за 5 минут, обычно лес рук. И мы все весело смеемся, потому что это правда – все мы в своем роде мастера тревоги.

• Подумав, заметьте свое состояние. Насколько по шкале от 0 до 10 вам тревожно? Насколько вас беспокоит будущее?

• Теперь кратко опишите ваше напряжение: где оно в мышцах, внутренних ощущениях? Какого оно размера, тяжелое/легкое, твердое/мягкое, неподвижно/движется, на что похоже?

• Теперь отвлекитесь, посмотрите вокруг себя: вы здесь, в этом месте, сейчас все здесь понятно и все в порядке. Просто дышите.

Вы можете продиагностировать себя на предмет того, насколько выражено для вас стрессовое состояние прямо сейчас или в большинстве ситуаций. Необязательно, чтобы его признаки присутствовали у вас в данный момент или именно в этой последовательности. Но непременно обратите внимание на первую часть стрессового состояния – сжатость. Помните эксперимент с мыслями? Напряжение в мышцах – это уже предвестники или симптомы перегрузки.

Упражнение

Возьмите карандаш или ручку и пройдитесь по чек-листу ниже.

Отметьте, если вам подходит утверждение из списка, где 1 – редко, 5 – часто:

Вы можете использовать этот чек-лист в течение дня для развития осознанности как первой и самой важной способности управлять своим состоянием в случае стресса и тревожности. Вы можете управлять только тем, что осознаете, называете, описываете и измеряете.

Мы часто бываем в таком состоянии небезопасности. Некоторые люди – почти все время. Один мой клиент, когда я научила его замечать в себе стрессовое состояние, с удивлением заметил, что это его нормальное состояние. «Я всегда такой», – признался он. Норма ли это? Он – отец четверых детей, руководитель среднего звена в компании. За свои почти сорок лет у него было три гипертонических криза. Его жена, милая, мягкая и нагруженная своими рабочими проектами и материнством, также пришла обучаться управлять своим состоянием и привела с собой супруга со словами: «Я не хочу потерять мужа».

Центрированное состояние

Ну что же, пора попробовать вкус новой нормы – состояния, которое дает нам безопасность и позволяет:

• думать о своих тревогах и опасениях, но при этом…

• отделять надуманные тревоги от реальных рисков,

• задаваться по-настоящему важными вопросами,

• понимать свои истинные цели,

• принимать действительно важные для нашей жизни решения, согласованные с нашими ценностями.

Альтернатива стрессовому состоянию – состояние центрированности, или COACH. Это состояние осознающего, размышляющего человека, где возможны выборы в сторону эмоциональных реакций, эффективного поведения; где принимаются качественные решения; где доступны ресурсы и сохраняются значимые связи с собой и с другими.

И у него тоже пять составляющих:

Когда вы прошли вниманием по каждой составляющей центрированного состояния, спросите себя:

• каково это – так себя чувствовать?

• если бы вы могли так себя ощущать сегодня, то как бы изменился ваш день?

• что бы вы думали о будущем? «Как я “потяну” родительство финансово?»

• какими были бы ваши решения относительно того, что для вас важно?

• какими были бы ваши отношения с близкими людьми?

Центр

Заметьте, что первая и самая необходимая составляющая ресурсного состояния – расслабление и внимание на центр тяжести тела. Он находится внизу живота, на четыре пальца ниже пупка. Именно центр помогает нам устойчиво занимать вертикальное положение. Раньше, помню, мама и бабушка моя говорили: «надо поставить детей на ноги» (то есть помочь им принять вертикальное положение), когда заходила речь про деньги в семье. Поэтому у нас в русском языке это выражение означает и устойчивость в жизни: физическую, финансовую, психологическую.

В других культурах этот центр устойчивости называют по-разному: центр жизненной энергии «ци» – в Китае, «хара», или «разум в животе» – в Японии, «центр мудрости» – в Тибете. Многие тысячи лет мастера восточных единоборств практиковали устойчивость тела и разума в условиях сложных испытаний и выяснили, что когда человек целенаправленно концентрируется на своем центре тяжести, то, помимо физического баланса и устойчивости, развиваются такие качества личности, как:

1. Спокойная, расслабленная готовность.

2. Внутренняя стабильность и ощущение безопасности. «Со мной все в порядке».

3. Достаток энергии. Подключение к жизненной силе («ци»).

4. Устойчивость к любым ситуациям. Мудрый взгляд на обстоятельства.

Хотелось бы вам чувствовать себя так? Как вам такая норма?

Мы не мастера восточных единоборств, и у нас нет пары десятков лишних лет, которые мы можем посвятить себе в монастырях Шао-Линь, закаляя дух и тело. Но мы можем – с помощью хорошо описанных и доказавших свою результативность методов – научиться центрировать себя так, чтобы в нужное время быть в самом своем устойчивом и мудром состоянии.

Предлагаю вам прямо сейчас попробовать на вкус центрирование. Проще всего помнить, что у вас есть центр тяжести и он вас держит, несмотря ни на что, – и у вас все получится. И если вдруг вам покажется, что вы делаете что-то неправильно, просто продолжайте.

Забудьте все обещания интернет-медитаторов, которые «гарантируют» мгновенную гармонию и блаженство. Может так случиться, что в первые моменты центрирования вы заметите не расслабление, а напряжение. Добро пожаловать на ваш реальный уровень!

Будем честны с собой: мы не избавимся от напряжения, которое мы носим в себе годами, за пару минут. Вы можете заметить раздражение и дискомфорт. Не волнуйтесь, вы все делаете правильно. Именно в состоянии центрирования мы начинаем замечать свое невротическое напряжение: «Почему так медленно? Можно быстрее расслабляться?» Сразу хочется проверить соцсети или почту. Мозг настойчиво твердит: «Все это фигня и не сработает». А вы просто продолжайте дышать и замечать все это. Пусть будет сопротивление. А может быть, вы сразу отметите, как вам становится легче и просторнее внутри. Появляется больше места, как будто дыхание постепенно вымывает все напряжение из тела и мусор из разума. Мягко обтекая и растворяя все места, которые еще сжаты, заморожены и нуждаются в расслаблении.

Вот такая вводная. Готовы? Начинаем!

Упражнение

Сначала настроим тело. От выровненности тела зависит выровненность психики. Тело и разум – части единой системы. Одно не может эффективно работать без другого.

Используйте этот чек-лист, чтобы прийти в центрированное состояние.

Пройдясь по чек-листу, спросите у себя: как я? Помните, что навык наблюдения за своим состоянием – самый важный из всех.