Секреты мужского успеха у женщин

Неделя первая: осознание.

День 1. Возьмите лист бумаги и напишите десять ситуаций за последний месяц, когда вы сделали то, чего не хотели делать, чтобы кому-то понравиться или не обидеть. Например: «Согласился пойти на скучную встречу с друзьями, хотя хотел отдохнуть дома». «Купил цветы девушке на первом свидании, хотя внутри чувствовал, что это лишнее». «Промолчал, когда коллега приписал себе мою идею». После каждого пункта спросите себя: «Что было бы, если бы я сказал „нет“?» Запишите ответ.

День 2. Вспомните три случая, когда вы отказали человеку. Любые случаи, даже мелкие. Например: «Не дал телефон незнакомцу на улице». «Не согласился подменить смену». Напишите, что вы чувствовали после отказа. Скорее всего, облегчение. А потом спросите: «Почему я боюсь отказывать, если после отказа мне становится легче?»

День 3. В течение дня следите за своей речью. Записывайте каждую фразу, в которой вы извиняетесь без причины. «Извините, можно спросить?» «Извините за беспокойство». «Простите, что отвлекаю». В конце дня посчитайте. Если больше пяти — у вас проблема.

День 4. Скажите «нет» в мелком бытовом вопросе. Продавцу, который предлагает ненужную услугу. Ребёнку, который просит купить игрушку (если у вас нет детей, представьте, что просит племянник). Коллеге, который просит принести кофе. Скажите спокойно, без оправданий: «Нет, спасибо», «Нет, не сегодня». Запишите свои ощущения.

День 5. Попросите кого-то об одолжении. Да-да, парадокс. Хорошие парни боятся просить, потому что «не хочу обременять». Попросите коллегу принести вам воды. Попросите друга помочь с перестановкой мебели. Попросите продавца дать товар на десять минут подержать. Заметьте: люди соглашаются. Мир не рушится.

День 6. Вспомните человека, который вам не нравится. Не врага, а просто того, кто вас раздражает. Напишите три причины, почему вы имеете право его не любить. Никакой вины. Вы имеете право на свои чувства.

День 7. Подведите итог недели. Прочитайте все записи. Ответьте на вопрос: «В каких ситуациях я предаю себя, чтобы угодить другим?» Напишите три самых частых сценария.

Неделя вторая: действие.

День 8. Выберите ситуацию из трёх, которые вы описали вчера. И сделайте наоборот. Если вы обычно соглашаетесь на лишнюю работу — откажитесь. Если вы обычно извиняетесь — просто спросите без извинений. Если вы обычно делаете комплимент — промолчите. Запишите реакцию окружающих. Спойлер: скорее всего, они даже не заметили вашего «ужасного» поведения.

День 9. В разговоре с кем-либо (не важно, с кем) возразите один раз. Спокойно, без агрессии. «Я с тобой не согласен, потому что…» Посмотрите на реакцию. Человек не перестанет вас любить. Он, возможно, даже уважать начнёт больше.

День 10. Сделайте что-то для себя, о чём вы давно думали, но откладывали, потому что «стыдно тратить время/деньги». Купите себе дорогой кофе. Сходите в кино один. Полежите в ванне два часа. Посвятите день себе. И не чувствуйте вины.

День 11. В общении с женщиной (даже просто в переписке) не пишите первым. Вообще. Весь день. Если она написала — ответьте, но не сразу. Через пятнадцать-тридцать минут. И не извиняйтесь за задержку. Просто ответьте по делу.

День 12. Скажите кому-то вслух: «Мне это не нравится». Выберите что-то реальное. Другу: «Мне не нравится, когда ты опаздываешь». Коллеге: «Мне не нравится твой тон». Женщине: «Мне не нравится, что ты отменила встречу в последний момент». Скажите без крика, но твёрдо.

День 13. Встаньте перед зеркалом. Смотрите себе в глаза. Скажите вслух пять раз: «Я уже хорош. Мне не нужно ничего доказывать». Повторяйте, пока не поверите хотя бы на десять процентов.

День 14. Подведите итог. Напишите, что изменилось за неделю. Как люди реагировали на ваши отказы и возражения? Кто обиделся? Кто, наоборот, стал относиться лучше?

Неделя третья: закрепление.

День 15. Войдите в магазин (любой) и попросите то, чего там нет. Например, в продуктовом: «У вас есть трюфельное масло?» Продавец скажет «нет». Вы скажете: «Жаль, до свидания». И уйдёте. Это упражнение на отказ. Вы просите — вам отказывают. И мир не рушится. Вы живы.

День 16. Сделайте комплимент незнакомому мужчине. Да-да. «Отличный пиджак», «Классная стрижка». Зачем? Чтобы сломать установку «комплименты только для женщин, чтобы понравиться». Комплимент без цели — это признак уверенности.

День 17. Напишите список из десяти вещей, которые вы умеете делать хорошо. От «вкусно готовить яичницу» до «отлично веду переговоры». Прочитайте список вслух. Не скромничайте. Вы умеете. Вы хороши.

День 18. Сделайте что-то спонтанное. Купите билет на поездку на выходные. Запишитесь на танцы. Начните учить новый язык. Спонтанность — это признак того, что вы не боитесь ошибиться.

День 19. В разговоре с женщиной, которая вам нравится, намеренно не согласитесь с ней в чём-то. Не по-крупному. «Нет, я не люблю этот фильм, он скучный». «Ты не права, в этом ресторане лучшая пицца, а не паста». Посмотрите на её реакцию. Она не убежит. Она заинтересуется.

День 20. Проведите вечер в одиночестве. Без телефона, без общения. С собой. Почитайте, подумайте, помечтайте. Уверенный мужчина не боится быть один.

День 21. Прочитайте все записи за двадцать один день. Напишите письмо себе в прошлое — тому «хорошему парню», который боялся сказать «нет». Скажите ему: «Ты уже хорош. Ты всегда был хорош. Тебе не нужно было угождать. Ты достоин любви просто так».

Как избавиться от потребности в одобрении (история Сергея, который всем угождал)

Потребность в одобрении — это наркотик. Вы делаете что-то, чтобы другой человек сказал «молодец», «ты хороший», «ты правильно сделал». И вам становится легче на пять минут. Потом снова нужна доза.

Сергей, тридцать три года, руководитель отдела в крупной компании. Со стороны — успешный мужчина. Но внутри — маленький мальчик, который боится, что его не похвалят.

На работе Сергей берёт дополнительные проекты, потому что боится отказать начальнику. Он не требует повышения зарплаты, хотя работает за двоих. Он боится, что его сочтут жадным. Дома Сергей делает всё, что скажет жена: моет посуду, ходит в магазин, сидит с ребёнком, когда жена идёт на йогу. Он не просит помощи, потому что «она устала». Он терпит, когда она повышает голос, потому что «нельзя ссориться».

Сергей пришёл ко мне с запросом: «Почему меня не ценят? Я всё делаю для них, а они…» Я спросил: «Сергей, а когда ты последний раз делал что-то для себя?» Он долго молчал. Потом сказал: «Не помню».

Мы начали работать с его потребностью в одобрении. Я дал ему технику «Три вопроса».

Каждый раз, когда Сергей чувствовал, что хочет сделать что-то для другого в ущерб себе, он задавал себе три вопроса:

— «Меня просили об этом или я сам предлагаю?» Если не просили — он не делал.

— «Что будет, если я не сделаю этого?» В девяноста девяти процентах случаев — ничего страшного.

— «Я делаю это, потому что хочу, или потому что боюсь разочаровать?» Если второй вариант — он останавливался.

Первые две недели Сергей мучился. Ему казалось, что все вокруг обидятся. Начальник попросил сделать отчёт за выходные. Сергей спросил себя: «Меня просили? Да. Что будет, если не сделаю? Начальник разозлится, но это его проблема, а не моя. Я делаю, потому что хочу? Нет, потому что боюсь». Сергей сказал начальнику: «В выходные не могу, сделаю в понедельник первым делом». Начальник удивился, но сказал: «Хорошо».

Жена попросила сходить в магазин. Сергей спросил себя. Понял, что очень устал. Сказал: «Дорогая, я очень устал, сходи сама, пожалуйста». Жена не обиделась. Она сказала: «Ой, правда, ты выглядишь уставшим, я сама».

Сергей понял: мир не рушится, когда он говорит «нет». Люди не перестают его любить. Более того, они начинают его уважать.

Через месяц Сергей попросил повышения зарплаты. И получил его. Через два месяца он сказал жене, что хочет один вечер в неделю проводить с друзьями. Жена согласилась. Через три месяца Сергей впервые за долгое время почувствовал, что живёт своей жизнью.

Главный вывод из истории Сергея: вам не нужно одобрение, чтобы быть ценным. Вы уже ценны. Просто, потому что вы есть. Перестаньте искать подтверждение снаружи. Начните искать его внутри.

Разница между «я должен понравиться» и «я покажу себя, а ты решай»

Это ключевое различие, которое отделяет уверенного мужчину от неуверенного. Давайте разложим по полочкам.

Режим «я должен понравиться»:

— Вы говорите то, что, как вам кажется, она хочет услышать.

— Вы боитесь высказывать своё мнение, если оно отличается от её.

— Вы делаете комплименты, даже если не чувствуете их.

— Вы соглашаетесь на неудобные для вас условия.

— Вы пишете первыми, перезваниваете, напоминаете о себе.

— Вы спрашиваете: «Тебе понравилось?», «Я тебе понравился?»

— Вы чувствуете тревогу, если она не отвечает.

— Вы пытаетесь её «заслужить».

Режим «я покажу себя, а ты решай»:

— Вы говорите то, что думаете на самом деле.

— Вы спокойно выражаете несогласие.

— Вы делаете комплименты только тогда, когда действительно восхищены.

— Вы договариваетесь о комфортных для вас условиях.

— Вы не пишете первыми больше одного раза подряд.

— Вы не спрашиваете оценку. Вы её не волнуетесь.

— Вы не ждёте её ответа как манны небесной.

— Вы не пытаетесь заслужить. Вы показываете себя, и она выбирает.

Пример из жизни. Дмитрий познакомился с Ольгой в парке. Он подошёл, улыбнулся, сказал: «Ты выглядишь как девушка, которая знает, чего хочет. Я прав?» Ольга улыбнулась. Они разговорились.

Дмитрий не спрашивал: «А ты любишь кофе?» Он сказал: «Пойдём, я знаю место, где варят лучший кофе в городе». Ольга пошла.

Дмитрий не спрашивал: «Можно тебя поцеловать?» Он посмотрел в глаза, приблизился на три четверти и сказал: «Кажется, ты сейчас подумаешь о том, чтобы меня поцеловать. Не торопись». Ольга рассмеялась и поцеловала сама через пять минут.

Дмитрий не писал Ольге на следующий день. Он ждал два дня. Ольга написала первая: «Привет, когда увидимся?» Дмитрий ответил: «В пятницу. Я занят до пятницы». Он не извинялся. Он не объяснял. Он просто сказал, как есть.

В чём разница между Дмитрием и Денисом из первой истории? Денис был в режиме «я должен понравиться». Дмитрий — в режиме «я покажу себя, а ты решай». Денис проиграл. Дмитрий выиграл. Потому что женщина не хочет быть целью. Она хочет быть наградой, которая достаётся тому, кто не охотится, а привлекает.

Практикум: три письменных упражнения для перепрошивки мышления

Возьмите тетрадь. Не в телефоне, а настоящую тетрадь. Ручку. И сделайте три упражнения. Без обмана.

Упражнение первое: «Мои десять „я есть“».

Напишите десять утверждений, начинающихся с «Я есть тот, кто…» Без скромности. Например:

— Я есть тот, кто умеет слушать.

— Я есть тот, кто не боится трудностей.

— Я есть тот, кто смешит людей.

— Я есть тот, кто хорошо готовит.

— Я есть тот, кто всегда придёт на помощь другу.

— Я есть тот, кто умеет признавать ошибки.

— Я есть тот, кто любит учиться новому.

— Я есть тот, кто ценит своё время.

— Я есть тот, кто умеет быть одному.

— Я есть тот, кто достоин любви.

Перечитывайте этот список каждое утро. Добавляйте новые пункты.

Упражнение второе: «Письмо обиженному во мне».

Напишите письмо той части вас, которая обижена на мир за то, что её не ценят. Начните так: «Дорогой (имя), я знаю, что тебе больно. Ты делал всё, чтобы понравиться, но тебя не замечали. Ты заслуживаешь любви не за дела, а просто так. Я обещаю тебе, что с сегодняшнего дня я буду жить для себя. Я буду говорить „нет“ без вины. Я буду делать то, что хочу я. Ты уже хорош. Отпусти обиду».

Упражнение третье: «Мой личный манифест уверенности».

Напишите десять правил, по которым вы будете жить отныне. Например:

— Я не извиняюсь за то, что существую.

— Я имею право на своё мнение, даже если оно не совпадает с чужим.

— Я не обязан нравиться всем.

— Мои желания важны не меньше, чем чужие.

— Я не терплю неуважение.

— Я не делаю того, о чём меня не просили.

— Я не жду одобрения, чтобы действовать.

— Я не боюсь отказа.

— Я не предаю себя, чтобы угодить другим.

— Я — главный человек в своей жизни.

Перечитывайте манифест каждый вечер.

Страх отказа: анатомия страха и пошаговая методика десенсибилизации

Страх отказа — это не слабость. Это эволюционный механизм. В древности отказ от племени означал смерть. Одного человека съедали саблезубые тигры. Поэтому мозг кричит: «Не рискуй! Не подходи! А вдруг откажут? А вдруг будет больно?»

Проблема в том, что сегодня отказ от незнакомой женщины в кафе не грозит вам гибелью. Но мозг этого не понимает. Он всё ещё в пещере.

Анатомия страха отказа:

— Вы видите женщину. Мозг за доли секунды оценивает: «Потенциальная угроза или нет?»

— Если женщина привлекательна, мозг запускает тревогу: «А вдруг она откажет? А вдруг высмеет? А вдруг другие увидят?»

— Вырабатываются гормоны стресса: адреналин, кортизол. Сердце бьётся быстрее, дыхание сбивается.

— Вы либо подходите (на преодолении), либо замираете (и уходите несолоно хлебавши).

— Если вы не подошли, мозг получает подтверждение: «Я же говорил, опасно. Мы выжили. Хорошо, что не подошёл». И страх усиливается.

Это порочный круг. Чем больше вы не подходите, тем сильнее страх. Чем сильнее страх, тем больше вы не подходите.

Методика десенсибилизации (привыкания к страху):

Десенсибилизация — это метод из психотерапии, при котором вы постепенно, шаг за шагом, приближаетесь к пугающему объекту, пока страх не уменьшится.

Шаг 1. Признайте страх. Скажите вслух: «Я боюсь отказа. Это нормально. Многие боятся».

Шаг 2. Снизьте планку. Не нужно сразу подходить к самой красивой женщине в баре. Начните с малого.

Неделя первая: микроподходы.

— Попросите у незнакомой женщины на улице который час.

— Спросите в магазине: «Как вам это платье? Думаю сестре подарить».

— Улыбнитесь трём незнакомым женщинам в течение дня.

— Скажите кассирше: «Хорошего дня».

— Спросите в кафе: «Что вы посоветуете из десертов?»

Никакой цели познакомиться. Просто микроконтакт. Ваша задача — привыкнуть к тому, что женщины не кусаются.

Неделя вторая: короткие разговоры.

— Подойдите и скажите женщине: «У вас отличная сумка, где брали?» Выслушайте ответ, скажите «спасибо», уходите.

— Скажите в очереди: «Выглядит так, будто мы оба ненавидим очереди. Давайте ненавидеть вместе». Улыбнитесь.

— В парке: «Как ваша собака породы? Очень красивая». Пять секунд диалога — и уходите.

Неделя третья: знакомства без цели.

— Подойдите и скажите: «Привет, я (имя). Иду по своим делам, но ты мне показалась интересной. Что ты здесь делаешь?»

— Поговорите две минуты. Не берите контакт. Скажите: «Мне пора, было приятно познакомиться». Уйдите.

— Ваша задача — пережить отказ или успех и понять: ничего страшного не случилось.

Неделя четвёртая: полноценные знакомства.

— Делайте всё то же, но теперь берите контакты.

— Если отказ — улыбнитесь, скажите: «Удачи», — и уйдите.

— За один вечер сделайте пять подходов. Отказы не считайте. Просто делайте.

Техника «Парадоксальная интенция» от Виктора Франкла.

Скажите себе перед подходом: «Я хочу получить отказ. Я хочу, чтобы она мне отказала. Это будет мой маленький спектакль». Когда вы идёте за отказом, страх исчезает. Потому что вы не боитесь проиграть — вы хотите проиграть.

И когда вы получаете отказ, вы побеждаете. Потому что получили желаемое. А если получаете согласие — двойная победа.

Пример из практики. Максим, двадцать шесть лет, панически боялся знакомиться. Мы применили технику «Парадоксальная интенция». Я сказал ему: «Максим, иди к той девушке в красном и скажи: „Привет, я поспорил с другом, что ты меня пошлёшь. Пожалуйста, пошли меня, чтобы я выиграл спор“».

Максим подошёл, дрожащим голосом сказал. Девушка засмеялась. Она не послала его. Она сказала: «Твой друг проиграл. Садись, расскажи подробнее». Максим получил не отказ, а свидание. Но главное — он перестал бояться. Потому что понял: даже если откажут — это просто слова. Никто не умрёт.

Итог главы 1:

Вы перестаёте быть «хорошим парнем» в плохом смысле. Вы начинаете жить из состояния «я уже хорош». Вы говорите «нет» без вины. Вы не ищете одобрения. Вы не боитесь отказа. Вы показываете себя настоящего, а не того, кому нужно понравиться.

Домашнее задание после главы 1:

— Начать технику «Я уже хорош» — двадцать один день с сегодняшнего дня.

— Сделать три письменных упражнения из практикума.

— Завести дневник и записывать каждый случай, когда вы сказали «нет» или возразили.

— Выполнить первый шаг десенсибилизации: микроподходы в течение недели.

Глава 2. Невербальная власть: язык тела, который притягивает без слов

Походка победителя: от головы до пяток с фотографиями-описаниями поз

Вы знаете, как выглядит неуверенный мужчина за десять метров? Его выдаёт походка. Он идёт так, будто хочет стать невидимкой. Плечи сведены вперёд, голова опущена, взгляд в асфальт. Руки либо в карманах, либо нервно теребят край куртки. Шаг семенящий, будто он боится наступить на трещины между плитками.

И вы тоже так ходите. Не обижайтесь. Процентов девяносто мужчин ходят именно так. Потому что мы привыкли сжиматься, чтобы не занимать много места. Не привлекать внимания. Не быть замеченными.

Но есть и другие. Они идут по улице, и женщины оборачиваются им вслед. Не потому, что они красавцы. А потому, что их походка кричит: «Я здесь, я есть, я не боюсь этого мира».

Давайте разберём походку победителя по косточкам.

Голова.

Положение головы — это фундамент. Голова не должна быть опущена. Но и задирать её вверх, как будто вы рассматриваете облака, не нужно. Идеальное положение: голова слегка приподнята, подбородок параллелен земле. Взгляд направлен прямо, но не в упор, а как бы сквозь пространство.

Представьте, что у вас на макушке стоит чашка с горячим кофе. Вы несёте её, не проливая. Именно так держат голову уверенные люди.

Ошибка: опущенная голова читается как «мне стыдно», «я боюсь», «я ниже тебя». Задранная голова — как высокомерие и неуверенность, которую пытаются компенсировать.

Плечи.

Плечи — это ваша визитная карточка. Расправленные плечи означают «я сильный, я здоров, я готов к действию». Сведённые плечи — «я слаб, я хочу спрятаться, я не представляю угрозы».

Тест: встаньте перед зеркалом. Сведите плечи вперёд, как будто вам холодно. Посмотрите на себя. Кого вы видите? Жалкого, маленького, неприметного человека. Теперь расправьте плечи, отведите их назад и слегка вниз. Грудная клетка раскрылась. Вам стало легче дышать. Посмотрите в зеркало. Вы стали выше, шире, внушительнее.

Упражнение: каждое утро делайте «круг плечами». Десять вращений вперёд, десять назад. Запомните ощущение расправленных плеч. Ходите так весь день.

Руки.

Самая частая ошибка — руки в карманах. Почему мужчины прячут руки? Потому что не знают, куда их деть. Страх, неуверенность, привычка. Руки в карманах говорят женщине: «Я закрыт, я боюсь, я не готов к контакту».

Правильное положение: руки либо свободно висят вдоль корпуса, либо (если вы идёте) слегка согнуты в локтях и двигаются в такт шагам. Не нужно размахивать ими как ветряная мельница. Достаточно естественного движения от плеча.

Если вам некуда деть руки — возьмите что-то. Книгу, стакан кофе, телефон (но не смотрите в него каждые три секунды). Предмет в руках даёт опору и убирает желание засунуть их в карманы.

Исключение: одна рука в кармане — допустимо, если вы стоите и расслаблены. Но обе руки в карманах — табу.

Корпус.

Ваш корпус не должен раскачиваться из стороны в сторону, как у маятника. Это походка уставшего человека. Корпус должен быть слегка наклонён вперёд — на два-три градуса. Это сигнал «я иду вперёд, я устремлён в будущее, я не боюсь».

Проверьте себя: если вы наклоните корпус слишком сильно — будете падать. Если отклоните назад — будете выглядеть высокомерно. Золотая середина: лёгкий, едва заметный наклон вперёд.

Ноги и шаг.

Шаг должен быть уверенным, но не тяжёлым. Вы не должны топать, как слон в посудной лавке. Но и семенить, как мышка, не нужно. Ширина шага — естественная, примерно длина вашей стопы. Ступня ставится с пятки на носок, плавно.

Скорость: не торопитесь. Уверенный мужчина не бежит. Он идёт со скоростью, которая говорит: «Я никуда не опаздываю, моё время в моих руках». Если вы идёте слишком быстро — вы нервозны. Если слишком медленно — вы апатичны.

Взгляд в процессе ходьбы.

Когда вы идёте, ваш взгляд не должен быть прикован к асфальту. Смотрите на горизонт. Но не как робот — слегка скользя по сторонам. Вы замечаете людей, здания, витрины. Вы в контакте с пространством.

Женщина, которая идёт навстречу, должна почувствовать ваш взгляд за десять метров. Не пяльтесь. Просто будьте здесь. Если ваши взгляды встретились — улыбнитесь краешком губ и отведите глаза первым, но медленно, не дёргаясь.

Полная схема походки победителя (описание без фото, но с максимальной детализацией):

Представьте, что вы — капитан корабля, который идёт по палубе. Вы спокойны, вы знаете курс, вы не боитесь шторма. Ваши плечи расправлены, но не напряжены. Голова чуть приподнята. Руки свободны. Шаг идёт от бедра, а не от колена. Стопы смотрят прямо, носки не разворачиваются в стороны. Вы идёте плавно, как хищник, который сыт и не охотится, но в любой момент готов к действию.

Упражнение для отработки: найдите пустой коридор или длинную комнату. Проходите от стены до стены, отслеживая каждую часть тела. Делайте это перед зеркалом. Повторите пятьдесят раз, пока походка не станет естественной.

Зрительный контакт: как держать 3-5-7 секунд, чтобы она смутилась первой

Зрительный контакт — это самое мощное оружие в вашем арсенале. Без единого слова он может сказать: «Я смелый», «Я уверен», «Ты мне интересна», «Я не боюсь тебя». Но большинство мужчин либо избегают зрительного контакта (смотрят в пол, в сторону, на телефон), либо сверлят женщину взглядом, как маньяки.

Нужен баланс. Правило «трёх-пяти-семи секунд».

Уровень первый: три секунды.

Вы заметили женщину. Ваши взгляды встретились. Вы держите контакт три секунды. За это время вы успеваете мысленно сказать: «Привет, я тебя вижу». Три секунды — это достаточно, чтобы она поняла: вы её заметили. Но недостаточно, чтобы испугать.

После трёх секунд вы медленно отводите взгляд в сторону (не вниз — вниз это подчинение; и не резко — резко это страх). Отвели — подождали пару секунд — снова посмотрели.

Уровень второй: пять секунд.

Если женщина после трёх секунд не отвела взгляд и даже улыбнулась или подняла бровь, вы увеличиваете до пяти секунд. Пять секунд — это вызов. Это сигнал: «Я не просто тебя заметил, я хочу продолжения».