Отец и дочь. Как вырастить счастливую женщину

Отец и дочь. Как вырастить счастливую женщину

Алексей Анатольевич Сорока

© Алексей Анатольевич Сорока, 2026

ISBN 978-5-0070-5230-6

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Алексей Сорока

Отец и дочь: как вырастить счастливую женщину

Глава 1. Отец

Кто такой папа?

Итак, вы стали папой маленькой девочки и наверняка растерялись. Сложность отцовства заключается уже в самой трактовке этого термина. Кто такой отец? Какие функции он выполняет? Как выстраивается связь между папой и ребёнком? И, самое главное, какое влияние мужчина оказывает на своих детей?

С мамами всё понятно. Материнство — в первую очередь биологическое явление, женщина выстраивает связь с ребёнком ещё во время беременности и родов, она становится для младенца первым самым важным человеком: заботится о нём, кормит, ухаживает, защищает от большого незнакомого мира. Сама природа помогает ей в этом через гормоны, усиливающие любовь и привязанность к ребёнку. Конечно, бывают случаи, когда гормонов недостаточно, когда наступает послеродовая депрессия и т. д. Но в большинстве случаев связь между мамой и малышом выстраивается очень быстро, и вопросов «что должна делать мать» не возникает. Образ матери в нашем обществе неизменен уже много веков. А вот с отцами ситуация не так однозначна.

В психолого-педагогической литературе не существует общепринятого определения отцовства. Значение этого термина в словарях сводится к официальному факту происхождения ребёнка от данного мужчины, зафиксированному в государственном документе. Также в словарях акцентируется внимание на правах и обязанностях отца по отношению к ребёнку.

Обратившись к истории, мы увидим, что в разные времена люди по-разному представляли себе идеал отца. В первобытную эпоху детей вообще воспитывали всей общиной, и понятия привязанности к маме и папе у наших далеких предков не существовало. Позднее, в античные времена семьи строились в патриархальном ключе: дети и их мать беспрекословно подчинялись отцу, однако любви и эмпатии с его стороны не предполагалось. В Средневековье роль «главы семьи» перешла к церкви, священники («святые отцы») контролировали и мужчин, и женщин, учили их, как правильно жить, чтобы соответствовать всем требованиям религии. В XVI—XVII вв. функции отца вышли из-под контроля церкви и стали регулироваться обществом. Строились они в основном вокруг частной собственности: сыновья воспринимались как наследники, дочерей можно было выгодно выдать замуж. Об эмоциональной связи отца с детьми речи не шло, в обществе всё еще царил патриархат.

Параллельно с этим искусство воспевало священную материнскую любовь. То есть главная роль в отношениях с ребёнком отводилась матери, отец подключался к воспитанию гораздо позднее, когда дети подрастали и нужно было определить их жизненный путь.

Образ отца, занятого в основном обеспечением семьи, сохранялся вплоть до XX века. Демократизация общества внесла немало перемен в эту картину: теперь женщины могут работать наравне с мужчинами и способны самостоятельно обеспечивать семью, а на первый план вышли права человека. В наше время главной ценностью стали чувства и эмоции, любой цивилизованный человек должен уметь проявлять эмпатию и сопереживать. Авторитарные способы «мужского воспитания», сводившиеся к ремню и розгам, теперь резко осуждаются, от отцов требуется другой — толерантный — подход.

То есть современным папам недостаточно просто ходить на работу, приносить в семью деньги и время от времени прибегать к дедовским методам воспитания. Современный отец должен быть чутким и нежным, он должен стать для своих детей другом и наставником, проводить с ними много времени, активно участвовать в их жизни. Звучит неплохо, но вот парадокс: параллельно с развитием этих ценностей ослабевает институт брака. Семьи всё чаще распадаются, дети растут вдали от своих отцов и теряют связь с ними.

Почему мужчинам так сложно освоить роль современного вовлечённого папы? Ответ на поверхности: у них не было хорошего примера перед глазами. В частности, в нашей стране за тот же XX век два раза поменялся государственный строй, произошли две мировые войны плюс несколько локальных военных конфликтов. То есть каждое поколение мужчин столкнулось с кризисом, с ситуацией, где нужно было выживать и вытаскивать всю семью, где родителям — зачастую даже матерям — было не до бережного отношения к чувствам ребёнка. Если вы родились и выросли в России и вам в районе 30—40 лет, значит, весьма вероятно, ваш прадед погиб на войне, ваш дед вырос без отца и не особо участвовал в воспитании своих детей, традиционно считая это «женским делом», а ваш отец в перестроечные годы пропадал на работе, пытаясь свести концы с концами. Это «средняя по больнице» ситуация, и, возможно, конкретно в вашем роду были другие сценарии. Но стоит признать: большинство россиян выросло в семьях, где отец в лучшем случае исполнял роль кормильца и добытчика. И перед нами стоит непростая задача: суметь выстроить теплые и доверительные отношения с нашими детьми, не имея подобного опыта со своими папами.

Современные исследования показывают, что мужчины по-разному воспринимают роль отца. Для одних ребёнок — это способ повзрослеть и утвердиться в серьёзном статусе, для других — ответственность и объект любви, ну а для третьих дети — их главная ценность. Однако нередки и случаи неприятия ребёнка, когда мужчине сложно освоить статус отца и он тяготится им.

Психологи выделяют следующие типы любви, свойственные как папам, так и мамам:

— Действенная любовь, построенная на сотрудничестве и взаимоуважении. Родитель признаёт самоценность ребёнка и помогает ему гармонично развиваться.

— Отстранённая любовь — когда родитель признаёт и уважает своих детей, но при этом слишком занят, чтобы уделять им достаточно внимания. Дети таких родителей часто могут ощущать себя покинутыми.

— Действенная жалость. Когда родитель любит ребёнка, но при этом считает его беспомощным и чрезмерно опекает. Дети таких родителей обычно очень инфантильны.

— Снисходительное отстранение проявляется, когда ребёнок не оправдал ожиданий родителя — например, у него есть какое-нибудь серьезное заболевание или проблемы с развитием. Родитель любит малыша, но при этом психологически дистанцируется от него, чтобы не так сильно страдать.

— Отвержение — нежелание общаться с ребёнком, игнорирование его потребностей. Дети, чувствующие, что не представляют для родителей никакой ценности, всё равно будут добиваться их внимания, причём даже с помощью деструктивного поведения.

— Презрение — крайняя степень отвержения, с применением тотального контроля и строгих наказаний. Ребёнок такого родителя будет чувствовать себя эмоционально опустошённым, у него будет много психологических проблем.

— Преследование — когда родитель чувствует в ребёнке внутреннюю силу и пытается его «сломать», подчинить своим правилам, в том числе с применением насилия.

— Отказ от ребенка — полное отсутствие родителя в жизни малыша. Может проявляться даже не физически, а эмоционально.

Причины деструктивного отношения к собственному ребёнку могут быть разными. Возможно, у самого родителя есть непроработанные детские травмы, возможно, он морально не готов быть родителем и не справляется с этой ролью, а возможно, параллельно с рождением малыша он пережил какую-то сложную жизненную ситуацию (например, смерть близкого родственника), и теперь ребёнок на подсознательном уровне ассоциируется у него с этой болью. В любом случае именно родитель может и должен отследить своё отношение к детям — и при необходимости проработать его.

Каким папой вы хотите стать для своей дочери? Какие отцы вообще встречаются в современном мире? Некоторые психологи выделяют следующие типы:

— «Кормилец» — традиционный образ отца, ориентированный на обеспечение семьи. Такие папы хотят и планируют детей, но мало рефлексируют на тему отношений с ними. Они не стремятся к задушевным разговорам и совместному досугу, не пытаются лучше узнать своих сыновей и дочерей. Для семьи они — руководители, часто авторитарные.

— «Модерный кормилец» — явление нового времени. Это отец, который наряду с функциями обеспечения и защиты выстраивает крепкие отношения с детьми, проводит с ними время, стремится стать для них другом. Такие папы постоянно контактируют со своими детьми, они включены в их дела и проблемы, помогают в учёбе. Особенно заметен их вклад в воспитание детей до трёх лет: если у традиционных отцов он ничтожен, то у «новых» он примерно равен материнскому вкладу.

Также часто используется обозначение «достаточно хороший отец» — это случай, когда из-за высокой нагрузки на работе или каких-то других серьёзных дел мужчина не может уделять много времени детям, но при этом очень старается качественно проводить с ними досуг и участвовать в их жизни насколько возможно. В нынешних реалиях это, пожалуй, самый распространённый типаж. Соблюдать баланс между семьёй и работой получается не у всех, однако «достаточно хорошие папы», как правило, его находят.

— Целостный, «комплексный» отец, взаимозаменяемый с матерью. Он вовлечён в семейную жизнь, занимается бытом наравне с женой и активно участвует в жизни ребёнка. Согласно исследованиям Дж. Плека, дети активно вовлечённых пап отличаются хорошими когнитивными способностями, повышенной эмпатией и менее стереотипными взглядами на жизнь. У таких детей больше шансов на эмоциональное благополучие, они увереннее осваиваются в окружающем мире, хорошо выстраивают отношения с другими людьми. В случае развода вовлечённые отцы не обрывают контакты с детьми и сохраняют с ними психологическую связь.

— Отсутствующий отец, никак не участвующий в жизни ребёнка. Часто контакты утрачиваются после развода, когда мужчина уходит из семьи и вообще не поддерживает связь со своими детьми. Но бывает и так, что семья с виду полная, родители и дети живут под одной крышей, а отец при этом холоден и отстранён, и дети не воспринимают его родным человеком.

Жизненные обстоятельства бывают разными, и не у всех мужчин получается сразу стать идеальными вовлечёнными отцами. Кто-то вынужден пропадать на работе и быть только «кормильцем», а у кого-то распался брак, и он не может полноценно общаться с ребёнком, становясь «отсутствующим отцом». Возможно, прямо сейчас кто-то из читателей узнал себя в этих типажах, расстроился и решил, что всё уже упущено. Но это не так! Даже если ваш ребёнок уже вырос, вы всё ещё можете наладить с ним отношения и хотя бы частично компенсировать то, чего не дали в раннем детстве.

Для ребёнка очень важно, чтобы родители были счастливы и спокойны, и вовлечённость отца в семейную жизнь как раз способствует такой атмосфере. Если родители делят домашние обязанности между собой, то у обоих появляется возможность реализовываться и в профессиональном плане, и в родительском. Хороший отец уходит от авторитарного стиля воспитания и проявляет эмпатию к детям, старается быть в курсе их проблем и тревог, помогает им справляться с трудностями.

Отношения отца и ребёнка выстраиваются не сразу: если мама для младенца — существо понятное и родное, то папа воспринимается более смутно. Он не всегда находится рядом, появляется чаще всего утром и вечером, а днём исчезает неведомо куда. Подрастая, ребёнок утверждается в этом впечатлении: если повседневные заботы мамы ему привычны и понятны, то деятельность папы кажется загадочной и более интересной. И здесь появляется риск так и остаться для ребёнка таинственным существом, живущим какой-то параллельной жизнью. Многие мужчины так и не развеивают эту иллюзию: отцовство пугает их. Им трудно освоиться в этой роли, они стесняются или боятся подходить к младенцу, не чувствуют ответственность, не понимают своих новых обязанностей. Часто на этой почве происходит разлад в семье — не случайно немалая часть разводов происходит практически сразу после рождения у пары ребёнка. Мать ждёт от мужа поддержки и помощи, новоиспечённый отец не понимает, что от него требуется, новый статус вгоняет обоих родителей в стресс — и всё это выливается в конфликт. «Крайним» чаще всего оказывается именно мужчина, который просто не сумел быстро адаптироваться к новой роли.

Новоиспечённым папам важно понимать, что их эмоции и страхи нормальны. Отцовские чувства, в отличие от материнских инстинктов, не приходят сразу после рождения малыша, они возникают постепенно, через регулярное взаимодействие с ребенком. Ещё Аристотель говорил, что по-настоящему отцами мужчины становятся позже, чем женщины — матерями.

Многие мужчины признаются, что на начальных этапах беременности жены воспринимали плод как некий безжизненный объект. В течение первого года жизни ребёнок в восприятии папы постепенно становится более реальным. И вместе с глубокой привязанностью появляется ответственность, которая включает в себя потребность заботиться о малыше, защищать его и обеспечивать всё необходимое для его роста и развития. Появляется также ответственность за себя в роли отца, которая выражается в стремлении меньше рисковать и больше заботиться о себе. Вовлечённый отец растёт и развивается вместе с ребёнком.

Связь с малышом легче выстраивать, если уже на этапе беременности думать и заботиться о нём как о человеке — через заботу о его матери. Мужчина может сопровождать будущую маму в поликлинику, ходить с ней на прогулки, делать ей расслабляющий массаж, взять на себя больше работы по дому, чем раньше, чтобы разгрузить беременную партнёршу. Он может пойти вместе с ней на роды — многим этот опыт помогает быстрее пробудить отцовские чувства.

Затем, когда ребёнок подрастает, мужчина осваивает разные отцовские роли: семейного менеджера, кормильца, защитника, финансиста, учителя и т. д. На этом этапе он больше думает не о своем развитии, а о развитии ребёнка: здоровье, учёбе и увлечениях. Дети вовлечённых отцов, как правило, достигают больших успехов в разных сферах: они чувствуют поддержку сильного и авторитетного взрослого, и это придаёт им уверенность в собственных силах.

Формирование отцовской любви — достаточно сложная задача. Принятие роли отца — это, на самом деле, кризис переосмысления себя и своей роли в жизни, связанный с новой ответственностью за благополучие семьи и детей.

Как фигуру отца видят психологи

Почему же мужчинам так сложно осваивать роль отца? Почему не все психологически готовы создать для ребёнка правильное пространство, выстроить с ним близкие отношения? Чаще всего дело именно в отсутствии опыта подобных отношений со своим собственным папой. Многие мужчины травмированы авторитарными, жестокими, требовательными отцами, у многих папы ушли из семьи и практически не появлялись в их жизни. И все мы понимаем, что это деструктивные модели, которые лучше не повторять. Но при этом практически никто не знает, как правильно взаимодействовать с ребёнком.

Ещё одна проблема заключается в том, что, по мнению социума, мужчина должен быть мужественным, суровым, не показывать свои эмоции. А правильное взаимодействие с ребёнком как раз предполагает чувствительность, способность проявлять эмпатию и помогать переживать разнообразные эмоции и чувства. И здесь молодые отцы сталкиваются с дилеммой: какой образ поддерживать, кем быть — суровым «главой семьи» или нежным и заботливым отцом? В представлении многих эти две ипостаси несовместимы.

Все мужчины переживают кризис отцовства по-разному. Кому-то удаётся найти баланс между семьёй и работой и стать «достаточно хорошим папой». Кто-то проникается новой ролью настолько, что выполняет родительские функции чуть ли не лучше матери, становясь со временем максимально вовлечённым отцом. Но многие не справляются с навалившимися на них обязанностями и ответственностью и самоустраняются от них, становясь отсутствующими отцами. При этом семья может сохраняться, папа и ребёнок будут контактировать, и формально всё будет выглядеть вполне хорошо. Но на деле между отцом и детьми не будет душевной близости, они будут воспринимать друг друга чужими людьми. В разведённых семьях такой папа часто полностью исчезает из жизни ребёнка, игнорируя тот факт, что развод — это отмена брачных отношений, а не детско-родительских. Для полноценного развития личности ребёнка в равной степени нужны оба родителя, потому что каждый из них обладает своим уникальным ролевым функционалом.

К сожалению, чаще всего «отсутствующими отцами» становятся именно папы девочек. По разным причинам. Кто-то хотел сына, а не дочь. Кто-то считает, что воспитанием девочки должна заниматься мать — ведь она как женщина лучше понимает потребности дочери. Подобных отговорок очень много. Такие отцы могут даже не осознавать, что наносят своему ребёнку серьезную травму.

Но какова же роль папы в психологическом формировании детей?

Долгое время предполагалось, что основная задача отца — обеспечение семьи и социализация ребенка. Эмоциями, чувствами, переживаниями малыша занимались только матери (и то не все). Поэтому весь ХХ век большинство психологических исследований рассматривало именно проблемы материнства, а феномен отцовства оставался в тени. Интерес к этой проблематике начал проявляться только в последние 30—40 лет, поэтому вопрос влияния отца до сих пор изучен мало, но кое-какие выводы всё же сделать можно.

Большинство исследователей единогласно определили, что отец влияет на полоролевую идентификацию, интеллектуальное развитие и интерес к обучению, постижение моральных норм общества, эмоциональное развитие и формирование характера ребёнка.

С точки зрения Эриха Фромма, отцовская любовь в отличие от материнской — любовь «требовательная», условная, которую ребёнок должен заслужить. Чтобы заслужить расположение папы, нужно соответствовать определённым социальным требованиям и ожиданиям, обладать набором способностей и достижений. Любовь отца служит как бы наградой за успехи и хорошее поведение. То есть в попытках заслужить расположение папы ребёнок осваивает правила окружающего его социума и учится в него встраиваться. Этот опыт поможет ему в будущем найти своё место в мире.

Альфред Адлер отмечал, что задача отца заключается в поощрении активного интереса к окружающей среде. Папа является для детей источником познаний о мире, труде, технике, помогает выстроить цели и идеалы, определиться с профессией. Он должен демонстрировать позитивное отношение к жене, работе и обществу, чтобы дети не воспринимали окружающую реальность враждебной.

Игорь Семёнович Кон писал, что отец в семье выполняет функции персонификации власти, кормильца, дисциплинатора, примера для подражания и непосредственного наставника детей в общественно-трудовой деятельности.

Таким образом, вовлечённые отцы помогают своим детям лучше узнавать мир, легче осваивать новые навыки и знания. Родителям, которые часто читают детям книги, поют песни и рассказывают истории, удаётся создать домашнюю среду, содействующую успехам в учёбе и жизни.

Отец также дает ребёнку чувство безопасности. Обычно эта роль приписывается матери, но отцовская защита более глобальна и социально ориентирована. Отец оберегает свою семью от опасностей внешнего мира, выступая в роли защитника, решая сложные вопросы. Он помогает детям справиться со страхами, на своём примере показывая, как нужно преодолевать трудности. Также отец может защитить малыша от избыточной материнской любви, помочь сепарироваться, выстроить границы и выйти из слияния с матерью. Отец позволяет ребёнку действовать, быть свободными и автономным — а это важные навыки на всех этапах взросления и освоения внешнего мира.

Итак, что «достаточно хороший», вовлечённый отец делает для своего ребёнка:

1. Подкрепляет уверенность ребенка в собственных силах, обеспечивает чувство безопасности и защищённости.

2. Создаёт условия для формирования личных границ.

3. Закладывает основы самооценки и самоидентификации ребёнка (заслуживая отцовскую любовь, ребёнок самоутверждается).

4. Выстраивает сценарий межличностных отношений между мужчиной и женщиной, между родителями и детьми.

5. Помогает ребёнку в самореализации (учит действовать, рисковать, переживать трудности).

6. Показывает пример взаимодействия с социумом.

Именно отношения родителей влияют на то, как ребёнок будет представлять роли мужчины и женщины в семье, какую модель отношений будет впоследствии копировать. Женщины выбирают партнёра по образу отца — и только от вас зависит, каким будет этот образ и какой мужчина в будущем составит пару вашей дочери.

Многие матери в попытках заменить отсутствующих отцов стараются выполнить эти функции самостоятельно. Но такая практика очень редко бывает успешной. Во-первых, у матери с детьми другие отношения — более тесные и интимные. В сознании ребёнка мать не так сильно связана с внешним миром, как отец, ведь она практически беспрерывно находится рядом с малышом. А значит, только через маму ребёнок не сможет полноценно узнать окружающий мир, почувствовать его границы и возможности. Кроме того, матери, пытающиеся совмещать материнские и отцовские функции, испытывают большое психоэмоциональное напряжение и очень быстро выгорают.

Отсутствующий отец, не выполняющий необходимые функции, обесценивается как в своих глазах, так и в глазах ребёнка, его нормы и ценности отвергаются. Психика малыша вытесняет образ отца, не воспринимает его как значимого взрослого, не перенимает его опыт. Даже ругая или наказывая ребёнка, вы наносите ему меньший вред, чем просто игнорируя его, проявляя к нему полную незаинтересованность и безразличие. Отсутствующий равнодушный отец практически всегда воспринимается детской психикой негативно. Такой отцовский образ формирует у ребёнка повышенную тревожность или даже депрессию: он не чувствует себя защищённым, испытывает повышенный стресс при столкновении с внешним миром, ему сложно преодолевать жизненные препятствия и трудности.

Даже если сейчас вам тяжело свыкнуться с новой ролью и кажется, что вы никогда не сможете понять свою малышку, не опускайте руки. По мере взросления вашей дочери у вас с ней будет появляться всё больше общих тем и интересов. Многие люди говорят, что отец начал участвовать в их жизни только после пяти лет, но к подростковому возрасту стал даже важнее и ближе матери. Так что, если сейчас вы ощущаете себя бесполезным, у вас ещё есть шанс стать значимым взрослым для своей девочки.

Глава 2. Этапы роста и развития ребенка

Прежде чем говорить о роли отца в жизни девочки, рассмотрим общую картину того, как развивается человек, через какие этапы роста он проходит и какое влияние оказывают на него родители. Это будет полезно для общего понимания, как вести себя с ребёнком и на каких аспектах воспитания стоит сделать упор в том или ином возрасте.

На самом деле возрастная периодизация разграничена довольно условно: каждый человек развивается индивидуально, у кого-то процессы взросления идут быстрее, у кого-то — медленнее. На это влияют как внешние факторы, так и особенности психики. Однако все мы так или иначе проходим описанные ниже стадии становления личности, каждая из которых является ключевым моментом.

Специалисты условно выделяют следующие периоды жизни:

— Младенчество (от 0 до 12—14 месяцев).

— Ранний возраст (от 1 до 3 лет).

— Дошкольный возраст (от 3 до 6—7 лет).

— Младший школьный возраст (от 6—7 до 10—11 лет).

— Отрочество (от 11—12 до 15—16 лет).

— Юность (от 15—16 до 20 лет).

— Молодость (21—25 лет).

— Взрослость (26—75 лет).

— Поздний возраст (от 76 лет до конца жизни).

Наибольшее влияние родители оказывают на ребенка в его ранние годы: чем он младше, тем больше зависит от взрослых. Взрослые организуют жизнь детей, воспитывают их в соответствии с правилами общества, формируют отношение ребёнка к окружающему миру, другим людям и самому себе. Детско-родительские отношения на разных этапах также меняются: если младенцу нужна непрерывная забота и постоянное присутствие взрослого, то ребёнок постарше уже может проявлять кое-какую самостоятельность, и его тотальная зависимость от родителей постепенно трансформируется в полноценные отношения с ними. Взрослея, человек всё меньше зависит от мамы и папы эмоционально. Наконец он сепарируется от них и уходит в самостоятельную жизнь — однако все ценности и взгляды, заложенные родителями в ранние годы, остаются с ним до конца дней и влияют не только на его отношения с миром, но и на эмоциональную связь с родителями. Поэтому, воспитывая ребёнка, очень важно знать особенности каждого психологического периода.