Выход в честность

2. начать работать с собой и слой за слоем убирать из себя эту боль, залечивать травмы и познакомиться с собой настоящей.

Выбор всегда за тобой.

Здесь я не про нытье и жертвенность, здесь я не буду тебя жалеть, но дам тебе вдохновение, силы, мотивацию и инструменты пойти в пункт 2 - в жизнь твоей мечты.

Что сделать уже сейчас?

Начни признаваться себе в своих эмоциях:

что ты чувствуешь когда ешь, когда общаешься с тем или иным человеком, когда делаешь выбор. Просто внутри себя честно скажи себе что ты сейчас чувствуешь.

И забери себе в жизнь ключевой вопрос: я сейчас себя предаю или выбираю?

Задавай его себе каждый день, при каждом выборе, даже при малейшем и ты очень многое о себе поймешь.

Выученная беспомощность

Или как нас с детства научают быть НЕДО-

"Ты не умеешь, у тебя не получится, не начинай, ты все равно не сможешь, почему ты такая глупая, да куда ты лезешь, не кричи, не кривляйся, даже не думай об этом, да куда тебе! можешь даже не начинать, я взрослый, я лучше знаю".

Эти и многие другие "замечательные" и "мотивирующие" фразы мы могли слышать с детства от близких, значимых взрослых, учителей и людей старшего поколения, участвующих в нашем взрослении.

Казалось бы, ничего страшного, мы все равно выросли, все равно что-то делаем в своей жизни, все равно куда-то идем. Но есть один нюанс.

Такие слова и замечания:

1. развивают в ребенке страх проявляться в мир, пробовать и идти в новое,

2. заведомо фокусируют нас на неудачах,

3. делают нас ведомыми и зависимыми от чужого мнения.

Нас всегда оценивают, сравнивают с другими. Причем критерии этой оценки зачастую максимально субъективны и соответствуют не Правде, а мировоззрению и убеждениям оценивающего нас значимого взрослого.

Интересный факт.

Мне очень нравится привычка, которую используют чаще в еврейских семьях:

когда ребенок приходит со школы и приносит двойку, родители не спешат ругать его, а сначала смотрят остальные оценки и хвалят за них и только потом выясняют причину получения за двойки.

Делают они это для того, чтобы у ребенка не пропало желание учиться и не пропадало ощущение, что в семье его принимают и любят даже если его отметки не очень. Потому что Важность человека не должна зависеть от оценок и знаний.

В противном случае мы всю жизнь мы живем и пытаемся получить чью-то оценку, ведь без этого мы не понимаем правильно мы делаем или нет.

Оценка - это то, без чего мы разучиваемся существовать. Поскольку кроме школьных/институтских критериев оценки, собственному восприятию нас самих неоткуда сформироваться.

И все это формирует у нас выученную беспомощность.

Этот феномен был открыт в 20м веке Мартином Селигменом в ходе экспериментов над животными, по методу известного российского ученого И.И. Павлова. Этот эксперимент гуманизмом не отличался, поскольку про права животных раньше никто не думал. Подробно про этот эксперимент ты можешь почитать в интернете.

Я расскажу кратко самое важное:

Собак разделили на несколько групп и поместили в клетки.

Одной, которой повезло меньше остальных, каждый раз при попытке выйти из клетки давали удары током (не критичные для здоровья, но ощутимые).

В итоге животные перестали пытаться выйти из клетки даже тогда, когда их переводили в другие схожие локации. То есть, собак за счет тока настолько приучили к тому, что выйти из клетки - это больно, что даже когда их поместили в безопасные условия, выйти они уже просто не пытались.

Итог, животных приучили к выученной беспомощности: я не смогу отсюда выбраться, это больно и неприятно, я лучше не буду и пытаться.

Ну эксперимент, скажешь ты, но мы же не собаки?

А тебе никого это не напоминает поведение этих животных?

Мало кто знает, но Павлов был еще и психологом, на поведении животных он часто моделировал поведение людей.

И выяснилось,что наша с тобой беспомощность мало чем отличается от собачьей.

"Не бери! Не ходи! Не кричи! Не трогай! Замолчи! Отстань! Тебе это не нужно, я лучше знаю как тебе правильно, ты ничего не умеешь, у тебя руки из *опы растут! Ну что за непутевая, уйди, я сделаю, ты все равно ничего не можешь".

У каждого этот список свой. Но итог один: даже когда мы становимся взрослыми и формально свободными, каждый продолжает жить в клетке своих убеждений.

Так вот, мы слушаем эти “волшебные” слова с младенчества. С маленького возраста нас убеждают в том, что мы ничего не умеем, ни на что не способны, особенно без чужой оценки нашего поведения или решения кого-то из значимых взрослых.

Мы слушаем это день, неделю, год, десятилетия. Чем мы отличаемся от собак из эксперимента? Ничем.

Мы начинаем верить, что надо быть понятным для общества, нам требуется быть тихими и удобными для всех, дышать тоже желательно про себя, чтобы никого не потревожить.

Или же пускаемся во все тяжкие в знак протеста в попытке доказать окружающим свою “Кчемность”.

И так мы проживаем жизни: либо в попытке бунтовать против всех вообще устоев или в попытке угодить всем и каждому.

Знакомо?

Я росла в нулевые на постсоветском пространстве, где ни родители, ни учителя не слышали ни о чем, связанном с психологией, поэтому я регулярно и ежедневно получала свою порцию «мотивирующих» слов со всех сторон.

В это же время рос мальчик (в прямо скажем, редких условиях), которому говорили, что у него получится все, что он молодец, что главное хотеть и делать, что он красивый, умный и вообще уникальный человек.

Сейчас мне 38 лет.

У меня за плечами годы работы над собой, слезы и бессонные ночи, жизнь по чужим сценариям и хотелкам, синдром отличницы, хорошей девчоки, парой серьезных травм, и океаном помельче, борьба за себя и свои желания не только с миром, но, в первую очередь, с собой, выученной быть никчемной, страхом проявляться и развиваться.

Вот этот багаж я прорабатывала и что-то продолжаю дорабатывать по сей день. Разрешить себе быть, признать свое безусловное право на жизнь, на свое мнение, на возможность принимать свои решения - оказалось задачкой не менее сложной чем разгадать тайну сотворения мира.

Сейчас этот мальчик уже мужчина, ему 37 лет. Из страхов только небольшое волнение за сына. Нет страхов, представляешь, совсем. Есть адекватность и осторожность, но нет страхов, фобий. Он не старается быть удобным и кому-то понравится, но всегда остается просто собой.

Он знает, что у него все получится, вопрос приложенных усилий и правильных целей, у него адекватная оценка себя, своих интеллектуальных и физических данных и способностей.

Представляешь? Человек просто любит себя и верит в себя, разрешает себе действовать, прислушивается к себе, а не к чужому мнению. И для него это норма. Сейчас во взрослом возрасте он уверен, что это все у него в базовых настройках и не понимает как может быть иначе.

А я изучила его отношения с родителями и утверждаю, это их заслуга. Сами того не понимая, они воспитали психически здорового человека, понимающего, что он имеет право на жизнь и свое мнение.

Вот сравнение двух моделей воспитания. Человек с выученной беспомощностью всю жизнь с чем-то борется: либо с тем, чтобы подавить свои желания в угоду общественному мнению либо с тем, чтобы избавиться от этой беспомощности и стать собой. Но для этого надо провести колоссальную работу над собой и своими личными границами. А человек без этого «синдрома» просто живет свою жизнь в удовольствие, с пониманием своих желаний. Он идет и добивается того, что ему нужно.

Да, как и у всех, у него случаются в жизни провалы, но они не такие глубокие, не такие долгие и не такие болезненные.

И мне очень повезло, что судьба свела меня с этим мужчиной и я живу с ним и расту, в том числе, учась об него и его мировоззрение.

Было ли мне сложно все это прорабатывать? Да, конечно.

Злюсь ли я на родителей, окружение?

Нет, я сейчас здесь сегодня в самолете пишу эту главу и живу жизнь которая доставляет мне огромное счастье именно по тому, что до этого прожила каждую секунду своей жизни именно так, как прожила. И я люблю и уважаю свой путь. И искренне благодарю каждого человека, каждое ограничение. Потому что не будь их, мое понимание себя, проблем с которыми сталкиваешься в том числе и ты, не было бы таким полным и глубоким.

И я бы уж точно не знала как из всего этого выбираться и едва ли смогла кому-то помочь, если бы не прошла этот путь сама.

Но сейчас скажу одно. Мы многое сами себе в жизни усложняем. И дорога наша тяжелая становится не потому что это такая судьба, не потому что “не мы такие, жизнь такая”, а потому что мы сами нашими мыслями создаем себе препятствия к легкой жизни.

Сейчас это звучит ужасно и непонятно, верю, знаю.

Но мы так привыкаем жить в страданиях, что они становятся несущей конструкцией нашей жизни. И как жить счастливо мы, порой, просто не представляем.

Но этому можно и нужно научиться.

Знаешь, в чем главное отличие меня ДО проработки, от моего счастливого и успешного мужчины?

Он всегда настроен на позитив и успех.

Если я (ввиду выученной беспомощности) прокручивала в голове негативные сценарии, где сомневалась в себе, своих решениях, в том, что у меня получится, то в его голове их просто нет. Есть только уверенность в том, что все получится, вопрос желания и усилий.

И вот сейчас важный момент.

Понимая теперь что с тобой происходит, пойми и эту важную вещь:

ложиться на диван и говорить «все, они виноваты, выучили меня быть бездарным, я такой из-за них!» - это, честно скажу, дерьмовый выход.

Путь я прошла знатный и знаю точно, не важно какие у тебя вводные данные, не важно какой объем травм, если ты хочешь улучшить свои жизнь, ты в силах сделать это в любом возрасте и в любой момент.