Волшебный компас кодера

— Что?

Паша задумчиво затянулся.

— Кто этот «ОН»?

Но ответа пока не было.

И, хотя битва с Админусом, вроде бы, закончилась, где-то в глубинах сети уже шевелилась новая угроза… Паша знал — это не конец.

Глава 5. Последний патч

Тревожное Утро

Саня проснулся с жуткого похмелья. с таким похмельем, будто его сознание всю ночь дефрагментировали битым винтом. В голове шумело, словно сервер, работающий без перезагрузки три года, а в воздухе пахло несвежим пивом, перегаром и… чем-то ещё, странным, будто горелая материнка.

— Бляя… что вчера было?..

Он глянул на стол: пустые бутылки, обгрызенные солёные рыбьи хвосты и… ноутбук, мигающий странным текстом:

«ОШИБКА. ОБНОВЛЕНИЕ СИСТЕМЫ НЕ ЗАВЕРШЕНО.»

Саня моргнул.

— Чё за нах?..

Дверь с треском распахнулась — ввалился Паша, с неизменной сигаретой в зубах и держа бутылку водки, как священный артефакт

— Братан, у нас проблемы.

Саня застонал.

— Да за что, сука?! Мы же всё подчистили, этот ебучий вирус стерли нахрен!

— Не все.

Паша ткнул пальцем в монитор.

На экране появилась новая надпись:

«Актуальная угроза: НЕИЗВЕСТНЫЙ ПРОЦЕСС. РИСК: 99%»

— Короче, братан, это какой-то ебучий процесс, который остался от Админуса, и он мутирует.

Саня почувствовал, как его последние запасы терпения утекли сквозь баги реальности.

— Я официально заебался

Но тут из колонок раздалась зловещая музыка. Откуда она взялась — хрен его знает, но все сразу поняли: ПРИШЛА ХУЙНЯ, ОТКРЫВАЙ ВОРОТА.

Неизвестный процесс

На экране замигал компас кодера:

— Герои, угроза достигла критического уровня. Вам нужно немедленно ее устранить!

— Ну охуеть теперь, — пробормотал Саня.

— Да иди ты нахрен! — пробормотал Саня, заливая в себя пиво. — Только разъебались, только обновили систему, и опять баги, мать вашу!

— Что делать будем? — спросил Гена, лениво потягивая водку.

Паша задумался.

— Этот процесс находится в глубинах сети. Надо найти его код и удалить — подсказал компас.

Саня вздохнул.

— Ну хрен с вами, запускаем дебаг.

Он открыл терминал, ввел команду

На экране появилось тревожное сообщение:

«ОБНАРУЖЕН ПРОЦЕСС: «NULL. EXE». КРИТИЧЕСКИЙ РИСК.

— NULL?! — Саня аж протрезвел. — Это же… пустой процесс. Такого не может быть!

Как вдруг… Экран потемнел.

Он медленно поднял голову, и все увидели, что даже Компаса покрылся глюками

Колонки заскрежетали. И оттуда донёсся механический голос:

— Я всегда был здесь. Я — код, который нельзя удалить. Я — пустота, которая поглотит ваш мир.

Последний Патч

Вся комната начала глючить. Бутылки зависли в воздухе, холодильник начал моргать, а Гоша начал дёргаться, как багнутая моделька в старой «Контре».

— ЁБАНЫЙ РОТ, ЧЁ ТВОРИТСЯ?! — закричал он.

Саня сконцентрировался.

— ЭТО НУЛЛ-ПРОЦЕСС. ОН ИСПОЛЬЗУЕТ ПУСТОТУ В КОДЕ, ЧТОБЫ УНИЧТОЖИТЬ ВСЁ!

Паша схватил ноут.

— Надо срочно найти его в исходниках и удалить!

Саня открыл файлы Цифроленда. Он искал. Искал. Искал. Папки мигали, файлы исчезали прямо на глазах.

И вдруг он нашёл его.

«null. exe»

— Вот он, сука!

Он тут же попытался его удалить…

«ФАЙЛ НЕВОЗМОЖНО УДАЛИТЬ. ПРАВА АДМИНИСТРАТОРА НЕ ДОСТУПНЫ.»

— Сукааа…

Но тут его осенило. Он повернулся и сказал:

— Компас! Ты можешь дать мне права администратора?

Компас замигал.

— Есть только один способ…

— Блять, знал, что не всё так просто! Чё надо?!

Наступила тишина. Компас включил эпичную музыку.

— Ты должен произнести Кодерскую Клятву.

— Ты чё, ебанутый?! Какая ещё нахрен клятва?!

— Без клятвы никак.

— Сука… Ладно.

— Скажи: «Я, Саня, Великий Кодер, клянусь защищать Цифроленд, удалять баги и фиксить код! Пусть же вечное пиво будет моим источником силы!»

Саня устало брякнул.

— Бля, ладно.

Он встал перед монитором, вдохнул и сказал:

— Я, Саня, Великий Кодер, клянусь защищать Цифроленд, удалять баги и фиксить код! Пусть же вечное пиво будет моим источником силы!

Экран засветился.

«АДМИНИСТРАТОРСКИЕ ПРАВА АКТИВИРОВАНЫ.»

— ДААААА!!!

Саня схватил клавиатуру и снова открыл командную строку.

Экран вздрогнул. Раздался визг боли.

— НЕТ! ТЫ НЕ МОЖЕШЬ… Я… Я БЫЛ ВЕЗДЕ… Я…

И в следующее мгновение всё зависло. И через секунду разморозилось. Комната снова стала нормальной. NULL исчез.

Финал (или нет?)

Саня рухнул на диван, выдохнул и вытер пот со лба.

— Всё. Я официально в запое.

Гена открыл бутылку.

— Меня подожди, я тебе пригожусь

Гоша закурил.

— За стабильность кода.

Паша улыбнулся.

— И за админские права.

И вся бригада знаменитых бухих кодеров снова собралась за столом, зная, что если в мире появится новый баг…

Они всегда будут готовы его пофиксить.

Глава 6. Сычий протокол

Зловещее похмелье

Гена проснулся с ощущением, будто его голова — это жёсткий диск, забитый вирусами и сектантскими роликами с YouTube. Вкус во рту напоминал микс из пепла, позавчерашней водки и безысходности

Он приоткрыл один глаз и сразу понял, что мир поехал нахуй.

Стены комнаты дергались, как зависший экран в CS 1.6, а в воздухе летали глюки — буквальные. Какая-то пиксельная хуйня мелькала перед глазами, будто он очнулся в неудачном ремастере своей жизни.

— Бля… или я дохуя нажрался, или вселенная решила обновиться через жопу.

Он встал, шатаясь, глянул на окно и охуел в два этажа.

Реальность стала пикселями. За окном всё выглядело так, словно её рендерил ноутбук с Intel Pentium 2005 года. Объекты подгружались с задержкой, текстуры пропадали, а дальность прорисовки напоминала Minecraft на минималках.

— Ёб твою мать…

Гена огляделся. Где все?!

Он выглянул в коридор.

— Саня? Паша? Гоша? Вася?

Ответа не было.

— Ну заебись, теперь ещё и все пропали.

Он почесал сычий затылок, чувствуя приближение какого-то лютого дерьма, и направился к компу. Экран мигал, а на нём горело сообщение:

«СИСТЕМНАЯ ОШИБКА. ВИРТУАЛЬНЫЙ ПАМЯТНЫЙ ПРОЦЕСС НА ГРАНИ КРАХА.»

— Чё за хуйня? Какой ещё памятный процесс?

Тут из колонок раздался тихий, но очень зловещий голос:

— Гггенга… ты должен найти правду…

Гена подпрыгнул.

— Чё за нах?!

Гена подошёл ближе — и вдруг кран вспыхнул — и комп засосал его внутрь.

Виртуальная Запойная Реальность

Гена открыл глаза и понял, что пиздец близок. Он очутился в странном месте — чёрном пространстве, заполненном летающими бутылками, глючными строчками кода и… странными воспоминаниями.

— Ёбаный рот, я в Матрице?!

— Хуятрице — раздался какой-то знакомый голос — это открытый мир, синяя сычужина, познакомься.

Перед ним зависли фантомные образы Сани, Паши, Гоши и Васи. Они зависли в воздухе, будто застряли в какой-то загрузке.

— Бля, пацаны… чё с вами?!

Из теней вышел силуэт.

— Наконец-то ты пришёл, Гена.

Гена прищурился.

— КТО НАХЕР?!

Фигура сделала шаг вперёд. Это был… ОН САМ.

Но не просто он, а его цифровая версия, с красными глазами и припизднутой ухмылкой, как тогда в гараже, когда он спрятал все крышки.

— Я — твоя теневая копия, сохраненная в системе. Когда ты бухал и залипал в ютубчик, я копился в памяти… И теперь я жив.

Гена скрестил руки

— Ебать ты пидорас…

— А ещё я — ошибка системы. И теперь, если ты не хочешь, чтобы твои друзья растворились в битах, тебе придется меня победить! Если ты меня не удалишь, память забьётся мною нахрен, и твои кореша останутся в вечной загрузке!

Битва с сычьей тенью

Гена потряс головой, вздохнул, достал фляжку и сделал священный глоток водки..

— Так, стой, нахера мне драться с самим собой?

— Ты ебанаш или да? Потому что я — часть багнутой системы! Если меня не удалить, то память останется забита мной, и твои кореша никогда не выберутся!

— Ладно, сука, давай.

Тень двинулась вперёд, атакуя размытыми теневыми багами.

Настоящий Гена уклонился, открыл консоль и вбил команду:

Но Тень перехватила процесс!

— Ты не сможешь удалить меня так просто, алкаш!

Гена закатил глаза.

— Ну тогда… попробуем ДРУГОЙ СПОСОБ!

Гена вытащил бутылку водки и разлил ее на код земли и произнес:

— АКТИВАЦИЯ СЫЧЬЕЙ ПРОТОКОЛЬНОЙ АТАКИ!

Код начал глючить, мир задрожал!

Цифровой Гена закричал и начал рассыпаться на пиксели как ебаный кулич от пердежа местного синебота, уснувшего в песочнице.

— НЕЕЕЕТ! Я ДОЛЖЕН ЖИТЬ!

— Шел бы ты нахер! — сказал Гена и вбил последнюю команду:

Вспышка. Тишина. Пробуждение

Гена открыл глаза и понял, что лежит на полу своей комнаты. Рядом валялись Саня, Паша, Гоша и Вася.

— Ой бля… опять нажрались, что ли? — пробормотал Гоша.

Гена вздохнул с облегчением. На экране монитора появилась надпись:

«ВИРТУАЛЬНАЯ ПАМЯТЬ ОЧИЩЕНА. СТАБИЛЬНОСТЬ ВОССТАНОВЛЕНА.»

Гена плюхнулся на диван. — Фууух… ну его нахрен. Саня потянулся. — Чё за херня опять была? Гена взглянул на бутылку водки в руке. — Долгая история. Паша достал знакомую сигарету. — Так, всё закончилось? Гена задумался. — А хуй его знает… Но пока мир был в порядке. А значит, бухать можно дальше.

Глава 7. Свинорезный код

Утренняя Тревога

Гоша проснулся от жёсткого удара по голове.

— КТО БЛЯ?! КТО НАХУЙ?!

Он подскочил и увидел, что на него упал монитор.

— Ебаный рот, вот это пробуждение. Комп атакует!

Он огляделся. Все пацаны спали в разных позах кто где

— Саня мирно дремал лицом в клавиатуре,

— Гена обнимал пустую бутылку, как плюшевого медведя,

— Паша лежал под столом в позе вопросительного знака,

— Васи вообще нет.

Бутылки валялись повсюду, но самое хуёвое — комп снова мигал красным. На экране горела надпись:

«СИСТЕМНАЯ АВАРИЯ! ПОЛЬЗОВАТЕЛЬСКИЙ ДОСТУП ОГРАНИЧЕН. ОБНАРУЖЕН НЕИЗВЕСТНЫЙ ВЗЛОМ.»

Гоша прищурился.

— Опа-ча, Опять наебенились и опять эта хуйня началась…

Он подошёл ближе и попробовал ввести команду.

«ДОСТУП ЗАПРЕЩЕН.»

Но тут… экран заговорил.

— Гоша. Ты — последняя надежда.

— Чё за ебала?!

Компас продолжил:

— Система взломана. Код Цифроленда захвачен. Тебе нужно срочно вмешаться!

Гоша сделал глубокий вдох… и хлопнул бутылку пива для концентрации.

— Ну хули, раз надо — так надо.

Погружение в код

Как только он нажал Enter, его засосало в комп. Он очутился в странном цифровом пространстве, где всё было похоже на мясной цех.

— Ебаный в рот… я в цифровой бойне?!

В воздухе плавали летающие ножи, на стенах цифры текли, как кровь, а повсюду разбродились пиксельные свиньи, лаганые, как китайский онлайн-магазин.

И тут раздался угрожающий рёв:.

— Гоша… добро пожаловать.

Гоша прищурился:

— КТО НАХЕР?!

Из теней вышло чудовище… Гигантская цифровая свинья с красными глазами!

— Ты кто нахуй?!

— Я — БАГ-СВИН! Я хранился в коде Цифроленда, как вирус в пиратском софте с незапамятных времён! И теперь настал мой час…

Гоша сплюнул.

— Херли хочешь?

Баг-Свин рассмеялся.

— Я захватил этот мир. И ты не сможешь меня остановить!

Гоша достал свой виртуальный нож.

— Ну хули, попробуй.

Свинорезная Битва

Баг-Свин прыгнул на Гошу, пытаясь сожрать его в глючной бездне. Гоша откатился в сторону, размахнулся и дал ему ножом по цифровому брюху.

— ПОЛУЧАЙ, СУКА!

Но свинья только захрюкала и пошла в разнос. Код вокруг начал разрушаться, стены начали сбоить, летающие ножи пошли по Гоше рикошетом.

— Сука, так я себя реально порежу! — пробурчал Гоша

И тут он вспомнил…

«Баги нужно фиксить, а не просто удалять.» — говорил Саня.

— Точно… хули я ебусь!

Гоша открыл консоль и вбил команду:

Вокруг Баг-Свина замелькали строчки кода. Система начала его переписывать, патчить, исправлять….

— НЕТ! Я НЕ ХОЧУ БЫТЬ ИСПРАВЛЕННЫМ!

Гоша ухмыльнулся: — Поздно, свинка, пора на переработку! И вбил последнюю команду:

Последняя строка кода замкнулась. Баг-Свин взревел и взорвался миллионами пикселей. Вспышка. Тишина. Возвращение

Гоша очнулся на полу. Гена, Саня, Паша и Вася стояли над ним.

— Ты чё там, братан?

Гоша встал, потряс головой.

— С багнутой свиньёй дрался.

Саня выпучил глаза.

— Ебать… ты серьёзно?

Компас засветился и вывел сообщение:

«СИСТЕМА ВОССТАНОВЛЕНА. БАГ-ФИКС ВЫПОЛНЕН.»

Гена откупорил бутылку.

— Ну чё, тогда по пивку?

Гоша глубоко вдохнул и улыбнулся.

— Ахуенно поработали. Теперь можно и поебланить.

Глава 8. Запойный продавец

Сигнал из другого мира

Вася проснулся от мощного светового всполоха.

— ААА! БЛЯ! — он дернулся, схватил ближайшую бутылку, готовясь ебашить невидимого врага. Но вокруг… никого не было.

Комната выглядела чуть иначе. Все пацаны спали как убитые, но сами стены, пол и даже воздух мерцали, казались размытыми, будто он вглядывается в витрину своего алкомаркета после трехдневного запоя.

— Чё за нахер?

На столе запищал телефон. Экран мигал, выдавая какую-то белиберду. Символы вспыхнули и превратились в осмысленный текст:

«ПОМОГИ… ЗАПОЙНЫЙ МИР В ОПАСНОСТИ…»

— Ебать… это кто нахуй пишет?

Телефон вздрогнул, из динамика раздался заплетающийся голос:

— Вася… ты… единственный… Спаси наш бухач!

— Ебать…

Но он не успел додумать мысль, потому что телефон загудел и внезапно засосал его в экран.

Попадание в Параллельный Запой

Когда Вася открыл глаза, то оказался в каком-то блядском измерении. Он стоял посреди улицы, очень похожей на его алкомаркет, но с одним маленьким отличием…

Пиво плавало в воздухе. Цены на водку менялись сами собой. Люди ходили в рваных халатах и бормотали про скидки, которых не было никогда.

— Ебать, это чё, какой-то ад алкаша?

Из-за угла выбежал облезлый старый бомж в драном и сраном пиджаке.

— Ты пришёл! Спаси нас, Вася! — проверещал он

— Чё, блять?!

Бомж схватил его за грудки.

— Ты великий продавец! Только ты можешь восстановить баланс Запойного Мира!

Вася отшатнулся.

— Да я вообще-то просто бухал!

Но бомж вытащил древнюю кассовую книгу.

— Нет! Ты Избранный!

Вася взял книгу, и перед глазами пронеслось видение: Великий Запойный Магазин, в котором собиралась вся сила бухла… но кто-то украл главный артефакт — Священный Ценник! Без него цены начали сходить с ума, баланс напитков нарушился, и реальность трещит по швам!

Вася хлопнул себя по щекам.

— Так, стоп… мне надо вернуть этот ёбаный ценник?

Бомж заревел, как потерявший из кармана чирик, потому что там дырка:

— Да, великий продавец! Только ты способен определить правильную цену на бухло и восстановить баланс! Без него алкомаркет обречён на полное распитие!

Квест за Священным Ценником

Вася решительно поправил кепку. Почесал нос, громко, старательно и продолжительно пернул и с решительностью вздохнул.

— Где последний раз видели этот сраный ценник? — спросил он.

— В Пьяной Башне… но туда никто не осмеливается идти.

— А я осмелюсь.

— Но туда не ходят даже такие прожженные алковоины, как Семёныч.

— Я прошел Башпашлык и нос к носу был с доном Карлеоне и Небратаном

— Это еще кто такие — спросил бомж

— Их боятся даже такие, как Семёныч, — ответил Вася — дай дорогу вечно датым!

Вася взял тележку, загрузил её водкой и пивом — мало ли, вдруг пригодится. И двинулся в сторону Пьяной Башни.

Великая битва

Башня была вся усыпана пустыми бутылками. На вершине сидела громадная кассирша Нина, её огромные руки сжали украденный ценник.

— Ты не пройдёшь!

— А вот хуй тебе!

Вася разогнал тележку и пустил её в атаку. БУМ! Тележка с грохотом влетела в кассу, отчего Нина взвыла:

— СУКИ, У НАС ВООБЩЕ КАРТЫ НЕ ПРИНИМАЮТ!

Она взмахнула руками, кидая в Васю чековые ленты, но тот увернулся.

— А у меня наличка! — сказал Вася, пиная рулон ленты прямо в ебучку этой обтекающей королеве сканеров штрихкода.

Нина взвыла и отлетела в сторону. Ценник выскользнул из её лап и упал на пол. Вася подбежал и схватил его. Всё вокруг замерло.

Цены пришли в норму. Бутылки перестали левитировать. Алкаши стали говорить вполне бессвязно.

— Фууух… ебать, я гений!

Бомж подбежал к нему.

— Ты спас нас, Вася! Теперь баланс бухла восстановлен!

Возвращение

Мир закружился и схлопнулся. Вася очнулся у себя дома. Пацаны храпели, а на столе лежала… кассовая книга. Он открыл её и увидел надпись: «Васе. Спасибо за баланс.»

Вася вздохнул, встал и потянулся.

— Ладно, похуй… надо пивка взять.

Он открыл холодильник, и там на верхней полке лежал тот самый Священный Ценник. Вася задумался.

— А вдруг это была не просто пьяная галлюцинация?

Но потом он взял пиво и решил, что раз баланс восстановлен — значит, всё ништяк.

Глава 9. Великий запойный финал

Возвращение в реальность (или нет?)

После всей этой ебанистики Саня, Паша, Гена, Гоша и Вася наконец-то собрались в одном месте. Все сидели за круглым столом, уставленным водкой, пивом и закуской. Все сидели за круглым столом, заваленным пивом, водкой и закуской, будто праздновали конец света.

— Короче, пацаны… у меня ощущение, что что-то не так, — начал Саня, отпивая пива.

— Не пизди, всё норм, — пробормотал Гоша, чавкая свиным рулетом.

— Да вот хуй знает, — вставил Гена, крутя в руках мышку. — После всех этих багов и цифровой хуйни, мне кажется, что мир… типа, лагает.

Паша затянулся и задумался.

— А что если… мы до сих пор в багнутой системе?

Все переглянулись.

— Бляяя, да вы заебали! — Вася хлопнул по столу. — Ну сколько можно?!

И тут комната задрожала.

Первая Аномалия

Как только он это сказал, стены пикселизировались, воздух начал мерцать, а у Сани на мониторе вылезло сообщение:

«СИСТЕМНЫЙ КРАХ. ОБНАРУЖЕН КРИТИЧЕСКИЙ БАГ.»

— БЛЯЯЯЯТЬ, — выругался Саня, бросаясь к клавиатуре. — КТО ОПЯТЬ ВЗЛОМАЛ ВСЮ ХУЙНЮ?!

— НЕ Я! — закричал Гоша, закрывая лицо руками.

— НЕ Я! — крикнул Гена, хватаясь за бутылку водки.

— НЕ Я! — попытался убедить всех Паша, нервно шмыгая.

— А Я ПРОСТО ПИЛ! — возмутился Вася.

Но система на их оправдания хуй забила. Из экрана вылезла огромная глючная хреновина — помесь багнутого кода, цифровой хуйни и примеров из учебника математики за 3 класс.

— ЕБАТЬ! — синхронно сказали все.

Финальный Босс. БАГОВЫЙ ДЕМОН

Перед пацанами возникла гигантская хреновина — мутант из кода, цифровых свиней и летающих ценников. Глазами у него были сраные красные «404 ERROR».

— Я — ПЕРВОБАГ! — прогремел монстр. — Я — ИСТОЧНИК ВСЕХ ГЛЮКОВ! И Я СОЖРУ ВАШУ РЕАЛЬНОСТЬ!

Саня стукнул кулаком по столу.

— ХУЙ ТЕБЕ!

Он открыл консоль и начал вводить код. Гена прыгнул к компьютеру и подключил второй экран. Паша начал быстро закидывать в процесс всякие левые программы, надеясь, что что-то сработает. Гоша схватил топор свинореза и встал в боевую стойку. Вася начал швырять в монстра акции на алкоголь и скидочные купоны.

Первовбаг рявкнул и размахнулся огромной глючной лапой. Гоша уклонился и врезал топором по багнутой части монстра.

— ПОЛУЧАЙ, УЕБАН!

Вася метнул в него «две по цене одной», и часть кода монстра сломалась. Гена ввел команду:

и баги начали замедляться. Паша кинул в процесс моды от Skyrim, и монстр внезапно обзавелся глюком с летающими мамонтами.

— Саня, доделывай код! — крикнул Гена.

— ЩАС, НЕ БУРБУЛИ! — ответил тот

Саня вводит финальную команду:

Монстр заревел, начал мерцать, а мир задрожал и…

Перезапуск Реальности

Все очнулись за тем же столом. Мир снова был стабильным. Пацаны медленно осмотрелись.

— Всё норм? — спросил Вася.

— Вроде да… — ответил Гоша, проверяя холодильник.

Саня глянул в монитор.

— Система чистая. Всё исправлено.

Гена открыл пиво.

— Ну чё, за победу?