Детектив с сеновала

- В кои-то веки приехала единственная внучка! Тощая, как хворостина, а я её порадовать нормальной пищей не могу?

- Можешь… - одобряю с набитым ртом. – Бабуль, а ты где рыбу берёшь?

- Знамо дело, на рынке, - удивляется, - где же ещё? Утренний привоз – самый дорогой, вечерний подешевле. К нему и хожу.

- Значит, к утреннему надо. – мотаю на ус.

- С Ванюшей?

- Ваня меня с собой не берёт… Вернее, берёт. В тюрьму решил посадить, - жую и делюсь обидами.

- За что?

- За правду! Поймала на горячем! Фото мои криминальные удалил из камеры. С браконьерами заодно поганец!

- Не-ет! Он с ними борется, но силы не равны! – прям, как родного внука защищает!

- Ну, хорошо, я могу принять эти аргументы, но главного не хватает! Как он оказался вчера на заливе в нужное время, в нужном месте? Чуйка? – язвлю.

- Две… чуйки. Мы со Степановной. Послали тебя искать! Душа была не на месте: ночь на дворе, а внучки нет! Я сказала, что ты на залив собиралась.

- Хм… Ладно, надо подумать…

- И думать нечего! Ванюшка – хороший парень!

- Э-эй, рыжая! – орёт хороший парень из-за забора. – Хватит булки жрать! Выходи!

- Что теперь скажешь? – уличаю на месте. – Хамло, как минимум! Тебе, как представителю сельской интеллигенции в седьмом колене, должно ухо резать!

- Ну, насчёт седьмого это уж ты загнула, я только до прадеда знаю…

- А, пошли, разберёмся! – прям азарт берёт!

Выходим…

Герой-то наш, только гляньте! Как бы глаза не сломать!

А-ля американский детектив в авиаторах и своей косухе. Хоть кино снимай.

- Вань, - начинаю первой, - расскажи-ка нам с бабулей, как это ты меня нашёл вчера?

- Дедукция, - отвечает без запинки. И очечи свои модные на лоб сдвинул. Красуется, поросёнок!

- Видишь, Конан Дойла цитирует! – радуется бабуЛета. – У меня в библиотеке брал!

- Точно! – льстец.

- Чего? Тоже мне, Шерлок из Гребеней выискался! – фыркаю. Я - не библиотекарь. Меня этим не купишь. И киношным прикидом тоже!

- Да очень просто. Справа коса хорошо просматривается, там спрятаться негде, а вот слева укромных мест до фига! Ой, простите, Виолетта Матвеевна, - одёргивается - До хрена! Ой!

- Бедолага, - искренне сочувствую. - Как культура тяжело даётся.

– Много в общем, мест. Я туда и поехал. Мотик на тропинке оставил и пошёл вдоль берега.

- И что? Где тут дедукция?

- А, кто ещё может, стоя по пузо в воде, орать «Пожар?» За версту слыхать!

- Не поспоришь, - смеётся бабуЛета.

Ваньке тоже смешно.

На всеобщее веселье выходит Степановна,

- Я смотрю, договорились! – потирает ручки. – Так что, Ванюша, внедряем сотрудника?

Ванюшу перекашивает, как от больного зуба.

А я накину до кучи,

- А он уже обещал, баб Кать! В карцер свой на пятнадцать суток меня внедрить!

- Не карцер, а обезьянник, - поправляет.

- Фи-и! – тянет брезгливо бабуЛета.

- С ума сошёл! – брутальному участковому прилетает крепкий подзатыльник от бывшей бригадирши. – Нашёл обезьяну! Иди, Алиска, собирайся, а я пока тут мозги кое-кому вправлю!

Злорадно улыбнувшись обидчику, ухожу в дом, настроив локаторы на воспитательную беседу,

Только обрывки фраз,

- Она ж всё равно, не успокоиться! – моя.

- Тебе вчера не хватило наших нервов? – его.

- Где в следующий раз её искать будешь? – моя.

- Тебе нужен хладный труп на вверенной территории? – его.

- Свят! Свят! Ты что говоришь-то, Степановна!

- Да понял я! Понял! Внедрю… куда-нибудь!

Выхожу… Ломаю ему всю композицию.

Длинное платье-мешок в синий лютик на сером поле, сверху голубая кофточка-самовязка в деревенском стиле. Соломенная шляпка, на ногах эспадрильи* с пеньковой оплёткой. На плече торба-хобо**. А в ней камера и мобильник с диктофоном!

Я во всеоружии! Но знать об этом кое-кому пока не обязательно.

- Ты куда это вырядилась? – точно, подружка байкера из меня никакая.

- На дело!

- Куда-а? – Шерлок полон сарказма.

- На дело! Тебе же сказали! – повторяет баба Катя! – И только попробуй с таким помощником ничего не раскрыть!

Если она думает, что помогает мне этим, то сильно ошибается. С таким подходом любую идею можно опошлить.

Но чего болтать понапрасну? Я докажу!

Промчавшись за пять минут на мотоцикле с ветерком до рынка, начинаем обход.

Дабы не упустить какую-нибудь умную мысль, зажимаю в кулаке диктофон и наговариваю прямо на ходу,

- Наш оперативный агент, позывной Шерлок, проводит рекогносцировку местности. Его глаза, скрытые глассез*** выискивают любые следы противозаконной деятельности. Как то: рыболовные сети, гарпуны, ружья…

- Пулемёты, гранатомёты, бомбы… - добавляет Ванька, наклонившись к моей руке, и ржёт, аки конь! – Не позорься!

- Молчи, болван! Это для атмосферы! Я потом лишнее вырежу!..

У прилавков достаю фотоаппарат. Ваня задаёт вопросы. Навостряю уши. Пусть только попробуют участковому соврать!

- Привет, дядь Кузь, - Ваня, вальяжно покусывая соломинку, пожимает руку загоревшему мужичку. - Как улов? Не многовато на одно удило? – кивает в лоток, заваленный форелью.

- Вань, ты ж меня знаешь! Фермерская рыба! Попросили помочь с реализацией! Вот те крест! – божится.

А я, не теряя времени, отхожу на пару шагов и накидываю тему в диктофон,

- Подозрительный субъект, известный как дядя Кузя, утверждает, что торгует искусственно выращенной форелью. Однако его нервный тик говорит о многом…”

Вредина Шерлок, подкравшись сзади, опять вторым голосом всё портит,

- У дяди Кузи хронический нервный тик потому, что три года назад его испугал местный бык-производитель по кличке Агрессор, столкнувшись лицом к лицу. Теперь мужик просто моргает, и это лучшее, что с ним могло случиться после той встречи. И не надо за уши притягивать.

- Помолчи, а? Я так вообще, без материала останусь!

Мы бесцельно бродим по базару, Ванька смеётся над моим прикидом, который ни фига не маскирует меня под местную.

Совершенно разочаровавшись, уже собираюсь убрать диктофон и камеру в свою хобо, как тут на окраине торговых рядов среди рыболовных снастей попадается кое-что интересное!

- Вань! Ты это видишь?!

________________________

*Летняя легкая обувь на веревочной подошве

** Сумка бродяги

*** Очки