Наш подросток. Путь к самостоятельности и успеху

Марина Алексеева

Наш подросток. Путь к самостоятельности и успеху

Глава 1

Как часто мы транслируем эту мысль своим взрослеющим детям?

Или используем другие фразы, но имеем в виду, что тебе еще рано проявляться.

Сначала…

Дальше мы выкатываем целые списки требований или условий, что нужно сделать… чтобы просто быть собой.

А ведь в подобных посланиях огромная сила. Вообще слово, которое мы произносим, остается в памяти навсегда. Оно отражается в дыхании, в мышцах лица и в теле.

Слова могут согревать, а могут ранить. Через общение мы способны вдохновить ребенка на подвиги, а можем разрушить его психику.

Мы думаем, что сказанное на эмоциях, в порыве гнева растворяется. На самом деле оно остается, застревает в душе занозами, меняет наш внутренний ритм. Дети прекрасные эмпаты, они чувствуют наше настроение, тон, вибрацию, даже когда мы молчим.

«Человек на своем месте» - говорила мне мама, когда я работала в международной компании и сделала успешную карьеру. Это место было мое. Поэтому все получалось.

Там, где с местом все понятно, это дает права, волю и личную силу. Там, где с местом непонятно – человека нет.

«Я не знаю, чего хочу» говорит взрослый, который так и не нашел свое место, а значит ни прав, ни обязанностей не понимает. Нет энергии для действия.

В этой книге мы переосмыслим кризис переходного возраста через призму главных вопросов: «Кто я» и «Куда иду».

Как подготовиться к сложным моментам и разговорам.

Какие слова и действия наиболее эффективны.

Как в водовороте проблем не столкнуться с болезненной реальностью, когда перепутанные места приводят к страданиям и ломают жизнь.

Часть 1

Мир семьи

Глава 1.

Место в семье

Что я транслирую каждый день?

Семья – это живая система. Кто-то строит этот механизм сознательно, но большинство из нас чаще всего об этом не задумывается. На выходе – что получилось, то и есть. Можно погружаться в болото самокритики, испытывать разочарование в своей жизни или осуждать себя за прошлое. Которое уже сложилось. И его не изменить.

А можно принять текущую реальность, поддерживая себя словами: «Что можно было, то и сделано». Развернуться в будущее, направив фокус на то, что есть сейчас. И что можно «починить».

Очень важный момент, который нужно обсудить до любых шагов к изменениям. Придерживаться принципа «не навреди» и не усиливать напряженность наездами на жен, мужей, бабушек и дедушек. «Это ты его все детство баловала(а), все позволял(а)». Подобные обвинения усиливают враждебность. Мы не ищем решения, а пытаемся найти виноватых. Таким образом скидывая ответственность с себя любимых.

Меняйтесь сами, не пытаясь выбивать ожидаемое поведение из других взрослых. Не конфликтуйте, если их поведение расходится с тем, что рекомендуют психологи.

Если новые способы коммуникации реально работают, все видят улучшение поведения собственных детей, то мужья, жены и другие близкие будут их копировать бессознательно.

Потому что семья – единый механизм. Наши привычки и мировоззрение синхронизируются между собой, как два смартфона, - автоматически.

На выходе получается взрослый человек, у которого инсталлированы различные программы. Они оказывают огромное влияние на судьбу. Задумайтесь, какие они? Что мы транслируем своим детям?

Самый главный, а для многих неприятный вопрос, - какие роли уже навязаны моему тинейджеру?

Для семьи всегда есть определенная выгода в том, чтобы дети выступали в том или ином качестве, закрывая тем самым какие-то потребности или боли.

Есть семейные лидеры или отстающие, есть любимчики или отверженные – все эти роли формируются или навязываются незаметно. В суете будних дней, под влиянием ситуации, переживаний близкими кризисов и личных драм. В вашей семейной системе эти роли давно распределены и изменить их бывает очень сложно.

Например, в многодетной семье старшая дочь может быть «помощницей». По факту оказывается в роли матери для братьев и сестер. Или мальчик, который берет на себя функции отца, становясь опорой семьи, «мужчиной в доме».

Младшие вынуждены донашивать куртки и обувь за старшими. Слушаться и брать с них пример, быть у них на побегушках и терпеть обиды от них.

Это правда жизни. Так наши дети привыкают к определенным моделям поведения. Усваивают их, как собственное «Я». И уже опираясь на них, ваш подросток пытается закрепиться среди сверстников, а дальше в мире взрослых.

Свой путь он продолжает привычным способом – выбирая то место, которое было отведено ему долгие годы жизни в его главной группе – семье.

Выявляем роли

Часто дети просто оказываются в тисках обстоятельств. В рамках определенных условий, которые транслируются взрослыми.

Становятся средством для удовлетворения каких-то потребностей: компенсации конфликтов между супругами, демонстрации благополучия и статуса, воплощение несбывшихся надежд.

Тогда роль является способом выживания в условиях хронического стресса, насилия, зависимости, эмоциональной недоступности родителей. Запускается адаптивный механизм, который помогает справиться с напряжением и хаосом.

Какие роли выбирают дети?

Отличник (Перфекционист)

Это ребёнок, который пытается создать иллюзию контроля и порядка в хаотичной семье. Он берет на себя чрезмерную ответственность и стремится к идеалу, чтобы заслужить признание и избежать критики.

Жертва

Роль Жертвы — это сигнал о бессилии и потребность в защите. Ребёнок, занявший эту позицию, часто ощущает себя отвергнутым и несправедливо обиженным. Через пассивность он привлекает внимание и заботу. Слабым и несчастным быть выгодно, для некоторых это становится привычным поведением во взрослом возрасте.

Ребёнок-бунтарь

Полная противоположность «отличнику». Это тот, кто открыто бросает вызов родительским правилам, нормам общества и стремится доказать свою самостоятельность. Бунтарство может проявляться в агрессивном поведении, непослушании, конфликтах с родителями и учителями. Бунт часто возникает как реакция на чрезмерную строгость или недостаток внимания. Или это способ самоутвердиться среди сверстников.