Не враги. Почему любящие люди перестают понимать друг друга

Рон Дейкар

Не враги. Почему любящие люди перестают понимать друг друга

Введение

Несколько лет назад после долгого семинара я вернулся в гостиницу поздно вечером. День был шумный: вопросы из зала, неловкие признания в перерывах, усталые лица мужчин, которые пришли будто случайно, и женщин, которые пришли потому, что устали ждать случайностей. Я снял пиджак, сел на край кровати и вдруг поймал себя на странной мысли: почти все люди говорили об одном и том же, только разными словами.

Женщина говорила: «Он меня не слышит». Мужчина говорил: «Ей всё мало». Она говорила: «Я рядом с ним одна». Он говорил: «Я стараюсь, а она видит только то, чего я не сделал». В одной паре это звучало мягко, почти стеснительно. В другой уже было похоже на суд. Но под словами лежала одна и та же беда: два человека любят друг друга, а живут так, будто говорят через закрытую дверь.

Я тогда ещё раз понял вещь, которую нельзя объяснить одним советом. Большинство семей рушится не от отсутствия любви. Любви часто хватает. Не хватает умения обращаться с этой любовью, когда она устала, обиделась, испугалась или замолчала. Мужчина может любить женщину и при этом сделать всё, чтобы она почувствовала себя ненужной. Женщина может любить мужчину и при этом говорить с ним так, что он уходит в глухую оборону. Они оба не злые. Они оба не глупые. Они просто повторяют то, чему их никто толком не учил.

Наши родители знали многое. Они умели терпеть. Они умели держать дом, работать до изнеможения, не ныть по пустякам, поднимать детей, жить в тесноте, экономить, мириться, начинать сначала после войны, переезда, болезни, потери денег. Многие из них любили нас так, как могли. Но они не могли передать нам навыки, которых сами не знали.

Мать могла научить дочь заботиться. Иногда слишком хорошо. Она могла показать, как накормить, погладить, промолчать, подстроиться, выдержать плохое настроение мужа, не развалить семью из-за обиды. Но часто она не могла научить дочь просить так, чтобы не унижаться и не нападать. Не могла показать, как быть мягкой и при этом не исчезать. Как давать, не превращаясь в прислугу. Как нести любовь, не теряя себя по дороге.

Отец мог научить сына работать. Он мог показать, как вставать рано, держать слово, платить за квартиру, чинить дверь, отвечать за семью, не бояться тяжёлого дня. Но часто он не мог научить сына слушать женскую боль и не принимать её за обвинение. Не мог показать, как оставаться сильным, когда женщина плачет. Как не убегать в молчание, когда дома становится тревожно. Как быть рядом, не превращая разговор в спор, отчёт или ремонтную инструкцию.

Вот почему мужчина и женщина сегодня так часто оказываются в странной ловушке. Мы хотим от близости больше, чем хотели наши родители, но пользуемся старыми привычками. Мы хотим не просто выжить рядом, не просто вырастить детей, не просто выплатить кредиты и не разойтись к пятидесяти годам. Мы хотим тепла, желания, разговора, верности, уважения, чувства, что нас выбрали не однажды в загсе, а выбирают снова, в обычный вторник вечером, когда оба устали и никто не выглядит особенно прекрасным.

Раньше у брака была другая работа. Мужчина чаще всего приносил деньги и защиту. Женщина хранила дом, детей, повседневную нежность, порядок, еду, связь между родственниками. Конечно, и тогда люди страдали, изменяли, скучали, чувствовали себя одинокими. Но ожидания были ниже и жёстче. Если муж приносил зарплату и не пропадал, он уже во многом считался хорошим мужем. Если жена растила детей, вела дом и не разрушала мужской покой постоянными претензиями, она считалась хорошей женой. Сердце могло просить большего, но жизнь часто отвечала: некогда.

Теперь стало иначе. Женщина может зарабатывать сама. Она может снять квартиру, купить билет, уйти, подать на развод, родить позже или не родить, получить образование, открыть дело. Она больше не обязана держаться за мужчину как за единственную крышу над головой. И именно поэтому она ждёт от мужчины не только крыши. Ей нужно внимание. Ей нужно чувство особого места. Ей нужно, чтобы он видел не только её функцию, но и её усталость, страхи, красоту, раздражение, живую душу.

Мужчина тоже изменился, хотя часто делает вид, что нет. Ему уже недостаточно просто работать и молчать. Он хочет возвращаться домой не на второй фронт, а в место, где его уважают. Он хочет чувствовать, что его усилия нужны. Ему хочется быть не банкоматом, не грузчиком, не вечным виноватым, а мужчиной, рядом с которым женщина становится спокойнее и радостнее. Но когда он слышит только недовольство, он быстро решает, что проиграл. Мужчина может долго держаться на долге, но желание отдавать умирает там, где он всё время чувствует себя неудачником.

И тут начинается наша современная путаница. Женщина приходит домой после работы и несёт в себе ещё одну работу: дети, еда, одежда, звонки, планы, чужие эмоции, мелкие домашние долги, которые никто не видит, пока они не провалены. Мужчина приходит домой после работы и ждёт, что теперь можно выдохнуть. Она видит его на диване и думает: «Ему всё равно». Он видит её раздражение и думает: «Я опять плохой». Она хочет поддержки. Он хочет признания. Оба хотят любви. А разговаривают так, будто один просит дань, а другой защищает последнюю крепость.

Я не раз видел эту сцену в разных квартирах. Женщина ставит сумку на пол и с порога замечает обувь в прихожей, немытую чашку, детскую куртку на стуле, сообщение от учительницы, пустой холодильник. Мужчина слышит её первый вздох и уже напрягается. Он ещё ничего не сказал, но внутри у него включилась оборона. Он знает: сейчас начнётся. Она тоже знает: если промолчит, всё останется на ней. Поэтому она говорит. Он слышит нападение. Она слышит холод. Через пять минут разговор уже не о чашке. Он о том, кто кого не ценит.

В старой семье эта ссора могла бы закончиться просто: женщина молча сделала бы всё сама, мужчина молча ушёл бы в газету или телевизор. Семья продолжала бы жить. Но современная женщина не хочет молчать всю жизнь. Современный мужчина не хочет жить под постоянным судом. Они оба правы в своём желании. Только их правота не помогает, если у них нет новых навыков.

Новый навык не означает, что мужчина должен стать женщиной, а женщина мужчиной. Это частая ошибка. Женщина, устав от мужского молчания, говорит: «Ты должен больше открываться». Мужчина слышит: «Стань другим человеком». Мужчина, устав от женских эмоций, говорит: «Не переживай». Женщина слышит: «Твои чувства глупые». В итоге оба требуют невозможного, хотя им нужны довольно простые вещи.

Мужчине часто нужно научиться слушать не для того, чтобы немедленно чинить ситуацию, а чтобы женщина почувствовала: она не одна. Это звучит легко, но для мужчины, привыкшего решать задачи, такое слушание поначалу кажется бездельем. Женщина говорит о боли, он ищет рычаг. Она хочет, чтобы он побыл рядом, а он ищет кнопку, которую надо нажать, чтобы боль прекратилась. Когда кнопки нет, он злится на себя или на неё.

Женщине часто нужно научиться говорить о нужде так, чтобы мужчина не слышал приговор. Это тоже звучит легко, но на практике трудно. Когда женщина давно несёт слишком много, её просьба редко выходит чистой. В ней уже есть усталость, обида, доказательства, список прошлых провалов. Она говорит не только о сегодняшнем вечере. Она говорит сразу за десять вечеров, за три года, за свою мать, которая молчала, и за себя, которая молчать больше не хочет. Мужчина слышит не просьбу, а обвинительную речь.

Многие пары гибнут именно тут. Не в больших предательствах. Не в драматических сценах. Они гибнут в повторяющемся маленьком непонимании. Она ждёт, что он сам догадается. Он ждёт, что она наконец успокоится. Она считает его безразличным. Он считает её неблагодарной. Потом они перестают ждать и начинают жить параллельно. Вежливо, прилично, иногда даже удобно. Но без того живого тока, ради которого люди когда-то тянулись друг к другу.

Эта книга начинается с простого признания: нас многому не научили. И это не обвинение родителям. У них были свои беды, свой страх, свой голод, своя усталость, свои правила. Они передали нам жизнь, язык, привычки, семейные истории, иногда раны, иногда силу. Но они не могли подготовить нас к браку, где женщина хочет быть и любимой, и свободной, и услышанной, и желанной, и уважаемой. Они не могли подготовить нас к браку, где мужчина хочет быть и сильным, и нужным, и спокойным, и не превращённым в вечного должника.

Однажды после выступления ко мне подошёл мужчина лет сорока пяти. Он стоял, переминаясь, будто хотел спросить дорогу, а не говорить о семье. Потом сказал: «Я работаю, не пью, домой прихожу, детей люблю. Что ей ещё надо?» Он произнёс это не зло. Скорее с отчаянием. Он перечислил всё, чему его учили как признакам нормального мужа. И в его списке не было ни одного пункта про эмоциональную близость, потому что его этому не учили.

Через несколько минут подошла его жена. Она сказала почти шёпотом: «Я знаю, что он хороший. Поэтому мне ещё больнее. Я не могу объяснить ему, что мне одиноко рядом с хорошим человеком». В этой фразе было всё. Старые мерки говорили: муж хороший. Новая душа говорила: мне холодно. И пока они спорили, какая мерка правильная, оба страдали.

Нам не нужно презирать старые мерки. Они помогли многим семьям выжить. Но если мы хотим не только выжить, придётся учиться дальше. Мужчине придётся понять, что деньги и верность телом не всегда дают женщине чувство безопасности. Женщине придётся понять, что мужчина не становится сильнее от постоянного напоминания, что он снова не справился. Оба должны увидеть: любовь требует перевода. То, что для одного забота, для другого иногда выглядит контролем. То, что для одного отдых, для другого выглядит равнодушием. То, что для одного честность, для другого звучит как удар.

Эта книга не обещает, что отношения станут лёгкими навсегда. Такое обещание было бы нечестным. Живой человек не становится удобным навсегда. Он устаёт, стареет, путается, защищается, ревнует, ошибается. Но отношения могут стать понятнее. А когда они становятся понятнее, в них появляется место для мягкости. Не сладкой, не показной, а бытовой мягкости: вовремя остановиться, попросить иначе, выслушать ещё пять минут, не бросать в лицо старую ошибку, заметить попытку, не ждать телепатии.

Мне нравится думать о семейной близости не как о тайне, доступной избранным, а как о ремесле. Одни люди приходят к нему с лучшими задатками, другие с худшими. Одним повезло видеть дома уважение и тепло. Другие видели холод, крики, измены или молчаливое соседство. Но ремеслу можно учиться. Неловко, медленно, с откатами. Сегодня получилось, завтра сорвался, послезавтра заметил срыв раньше. Это уже путь.

В этой книге я буду говорить о мужчинах и женщинах обобщённо. Конечно, люди разные. Есть женщины, которые молчат в обиде неделями. Есть мужчины, которые говорят о чувствах быстрее, чем их успевают спросить. Есть семьи, где роли давно перемешаны. Но за много лет разговоров с парами я снова и снова видел устойчивые различия. Они не тюрьма. Они карта. Карта не говорит, куда вы обязаны идти. Она помогает понять, почему вы всё время попадаете в одно и то же болото.

Если вы мужчина, не спешите защищаться, когда я буду говорить о мужских ошибках. Я сам мужчина и знаю, как легко принять женскую боль за нападение. Если вы женщина, не спешите соглашаться только с тем, что подтверждает вашу обиду. Иногда самое полезное начинается там, где мы перестаём собирать доказательства против партнёра и впервые видим, как сами усугубляем то, от чего страдаем.

Нам всем хочется, чтобы партнёр понял нас сам. Без объяснений. Без повторов. Без просьб. В этом желании есть детская красота: пусть меня любят настолько, чтобы угадывать. Но взрослые отношения начинаются там, где мы перестаём требовать ясновидения. Любовь может быть глубокой, но она не делает человека читателем мыслей. Женщина не обязана угадывать, что мужчина чувствует себя лишним, когда она переделывает за ним каждую мелочь. Мужчина не обязан сам догадаться, что её раздражение часто является усталой просьбой о поддержке. Им обоим придётся говорить. Лучше, чем раньше.

Первая часть этой книги о том, что нам не сказали дома. Не потому, что нас не любили. А потому, что время изменилось быстрее, чем семейные привычки. Мы выросли на старых фразах, а жить приходится в новых условиях. Мужчины больше не могут рассчитывать, что одного труда достаточно для женского сердца. Женщины больше не могут рассчитывать, что мужчина услышит боль, если она подана как обвинение. Оба больше не могут прятаться за мыслью: «Так было у всех».

Мне хочется начать не с техники, а с прощения. Простого, трезвого прощения. Простить родителей за то, что они не знали. Простить себя за то, что повторял старое. Простить партнёра не за всё подряд, а за человеческую неграмотность в любви. Это не отменяет ответственности. Наоборот, без обвинительного шума ответственность слышна лучше. Когда мужчина перестаёт думать, что женщина просто капризна, он может чему-то научиться. Когда женщина перестаёт думать, что мужчина просто бесчувственный, она тоже может выбрать другой ход.

Любовь, которой не учили, часто сначала выглядит как неуклюжесть. Мужчина приносит деньги, но забывает спросить, как она пережила трудный день. Женщина готовит ужин, но подаёт его с таким лицом, что мужчина чувствует себя наказанным. Он чинит кран, хотя ей хотелось, чтобы он обнял её. Она подробно объясняет, что ей больно, хотя ему сначала нужно услышать, что он не враг. Они оба дают что-то настоящее, но не туда. И потом удивляются, почему в доме столько обиды.

Хорошая новость в том, что маленькие изменения иногда дают большой сдвиг. Мужчина, который пять минут слушает без советов, может сделать для женщины больше, чем за час доказательств своей правоты. Женщина, которая просит без упрёка и замечает даже неловкую попытку мужчины помочь, может вернуть ему желание стараться. Это не магия. Это человеческая реакция на то, что нас наконец перестали бить по больному месту.

Мы начнём с главного: почему прежний порядок больше не держит любовь, почему мать не могла рассказать дочери о новой силе мягкости, почему отец не мог показать сыну новую силу внимания, и почему современная пара должна не стыдиться своих трудностей, а учиться тому, что раньше просто не входило в семейную программу.

Глава 1. То, что не было сказано дома

Когда-то отношения между мужчиной и женщиной были устроены грубее, но понятнее. Мир был опаснее, беднее, тяжелее. Надо было добывать еду, защищать жильё, рожать детей, выживать зимой, держаться рода, не выпадать из общины. В такой жизни любовь редко стояла в центре разговора. Она могла быть, и часто была. Но от неё не требовали того, чего мы требуем теперь. Если рядом был человек, с которым можно пережить голодный год, это уже много значило.

Мужчина уходил во внешний мир. Там были работа, риск, борьба, обмен, деньги, земля, начальство, чужие люди, холодные решения. Женщина держала внутренний мир: дом, детей, еду, одежду, тепло, родственные связи, уход за больными, память о днях рождения, спокойствие там, где мужчина хотел снять с себя доспехи. Так жили не все, но этот порядок долго считался естественным. Он был не только привычкой, но и способом выживания.

При таком порядке мужчина чувствовал себя нужным, потому что без него семье было трудно физически. Женщина чувствовала себя нужной, потому что без неё дом рассыпался бы изнутри. Их ценность была видна каждый день. Он принёс. Она сохранила. Он защитил. Она согрела. Он построил. Она оживила. В этой простоте было много несправедливости, но была и ясность. Человеку легче, когда он знает, за что его ценят.

Теперь ясность исчезла. Женщина умеет сама зарабатывать. Мужчина умеет сам разогреть ужин, записать ребёнка к врачу, заказать продукты, включить стиральную машину. Мир больше не делит обязанности так беспощадно, как раньше. И вроде бы это должно было облегчить любовь. Но вместе со свободой пришла новая тревога: если я нужен не для выживания, то для чего я нужен?

Этот вопрос редко произносится вслух. Мужчина не садится за стол и не говорит жене: «Я боюсь, что моя старая ценность обесценилась». Он просто раздражается, когда она недовольна. Он защищается, когда она просит большего. Он молчит, когда не знает, чем помочь. Он уходит в работу, телефон, гараж, спорт, друзей, дела. Ему проще снова стать полезным там, где результат измерим. Закрыл проект. Починил полку. Оплатил счёт. Привёз продукты. А женская фраза «мне не хватает тебя» ставит его в тупик. Как это оплатить? Чем это прибить к стене? Где инструкция?

Женщина тоже не всегда говорит прямо: «Мне страшно, что в этой свободе я осталась без опоры». Она говорит иначе: «Ты опять не заметил», «Тебе всё равно», «Я всё тащу одна», «Нормальный человек сам бы понял». За этими словами часто стоит не желание унизить мужчину, а накопленная усталость. Но мужчина слышит унижение. И поскольку он слышит унижение, он перестаёт слышать просьбу.

Так старый порядок ломается не громко, а в быту. Раньше женщина могла обижаться на холодность мужа, но зависимость от него и давление общества заставляли её приспосабливаться. Раньше мужчина мог не понимать женских чувств, но его роль кормильца закрывала множество дыр. Сегодня эти заплатки уже не держат. Женщина может уйти. Мужчина может уйти. Даже если никто не уходит, внутренне люди уходят друг от друга быстрее, чем признаются.

Но свобода не виновата. Виновато то, что свобода пришла раньше навыков. Мы получили право выбирать, но не научились беречь выбранное. Мы получили возможность говорить, но часто говорим так, что раним. Мы получили равенство в обязанностях, но не получили ясного языка благодарности. Мужчина стал помогать по дому, но иногда делает это с видом заключённого. Женщина стала зарабатывать, но часто несёт ещё и старую домашнюю вахту, будто ей никто не выдал новый график.

В старой семье женщину учили терпеть. В новой семье одного терпения мало. Более того, одно терпение становится опасным. Оно копит обиду, а потом прорывается презрением. В старой семье мужчину учили держаться. В новой семье одного «держаться» тоже мало. Мужчина может быть крепким, надёжным, верным и при этом эмоционально недоступным. Для старого брака этого могло хватить. Для нового часто нет.

Я видел много мужчин, которые искренне не понимали, почему жена недовольна. Они не изменяли, не били, не пропивали деньги, не бросали детей. В их внутреннем суде они были оправданы. И по старым законам семейной жизни они действительно выглядели неплохо. Но жена рядом с ними чувствовала себя не любимой, а обслуживающей персонал для приличного человека. Она не могла пожаловаться на катастрофу. Катастрофы не было. Была медленная потеря радости.

Я видел много женщин, которые искренне не понимали, почему муж отдалился. Они старались, делали дом, думали о детях, напоминали, планировали, переживали за всех, поднимали трудные разговоры. В их внутреннем суде они тоже были оправданы. Но муж рядом с ними чувствовал себя не любимым, а постоянно проверяемым учеником, который опять не выучил урок. Он не мог сказать, что его не кормят любовью. Внешне заботы было много. Только тепла в ней становилось всё меньше.

Отношения начинают портиться, когда каждый видит только свой труд и чужую неблагодарность. Женщина думает: «Я столько делаю, а он ещё хочет, чтобы я улыбалась». Мужчина думает: «Я столько делаю, а она ещё хочет, чтобы я слушал её недовольство». Оба говорят правду, но половинчатую. Половинчатая правда в семье часто опаснее лжи, потому что человек держится за неё с чистой совестью.

Мать не могла рассказать дочери, как быть в этой новой ситуации. У матери часто не было такого выбора, такой нагрузки, такой свободы и такого одиночества одновременно. Она могла сказать: «Не пили мужа», «Смотри за домом», «Будь мудрее», «Мужчины как дети». В этих советах иногда была житейская польза. Но они не отвечали на новый вопрос: как женщине просить поддержки, не становясь матерью собственному мужу и не превращаясь в начальника дома?

Отец не мог рассказать сыну, как быть в этой новой ситуации. Его учили, что мужчина доказывает любовь делом, а не разговором. Он мог сказать: «Работай», «Не распускайся», «Женщин всё равно не поймёшь», «Главное, чтобы дома были деньги». В этих фразах тоже была своя суровая логика. Но они не отвечали на новый вопрос: как мужчине дать женщине эмоциональную опору, не чувствуя, что его заставляют стать слабым или виноватым?

Мужчина часто путает эмоциональную поддержку с капитуляцией. Ему кажется: если я признаю её чувства, значит я согласился, что во всём виноват. Поэтому он спорит даже с болью. Женщина говорит: «Мне было тяжело одной». Он отвечает: «Но я же работал». Она говорит: «Я не об этом». Он думает: «Как не об этом, если ты только что сказала, что тебе было тяжело из-за меня?» И дальше они уже не вместе ищут выход, а доказывают, чей труд тяжелее.

Женщина часто путает ясную просьбу с унижением. Ей кажется: если я должна просить, значит он сам не любит. Если надо объяснять, то какой смысл? Поэтому она ждёт, потом злится, потом говорит так, что мужчина уже не хочет делать даже то, что мог бы сделать. Она говорит: «Никогда от тебя ничего не дождёшься». Он слышит: «Ты бесполезен». После этого даже простая просьба вынести мусор становится для него не мусором, а символом поражения.

Эти мелочи смешны, пока не становятся судьбой. Один не спросил. Другая сказала колко. Один ушёл в молчание. Другая повысила голос. Один сделал вид, что не заметил. Другая решила больше не просить. Через годы они уже не помнят, с чего всё началось. Зато оба точно знают, что партнёр изменился. Хотя чаще всего изменился не партнёр, а количество неразобранных обид между ними.

Новый брак требует новых привычек. Мужчине нужно научиться не только приносить, но и присутствовать. Присутствовать не значит часами обсуждать каждое чувство. Иногда это значит отложить телефон, посмотреть в глаза и сказать: «Расскажи». А потом не перебивать. Не исправлять её первую фразу. Не объяснять, почему она зря переживает. Просто выдержать её волнение так, чтобы она почувствовала рядом взрослого мужчину, а не адвоката собственной невиновности.

Женщине нужно научиться не только чувствовать, но и переводить чувство в просьбу. Просьба отличается от претензии тем, что оставляет мужчине шанс стать полезным. «Ты никогда не помогаешь» закрывает дверь. «Мне сегодня тяжело, возьми, пожалуйста, ужин на себя» открывает дверь. Конечно, если за годы накопилось много боли, такая простота кажется почти невозможной. Но именно с неё часто начинается возвращение уважения.

Многие женщины боятся, что если они будут говорить мягче, мужчина расслабится и ничего не сделает. Этот страх понятен. Если она долго тянула всё одна, мягкость кажется роскошью для наивных. Но мягкость не равна слабости. Можно говорить спокойно и твёрдо. Можно не унижать мужчину и всё равно не соглашаться жить по-старому. Самая сильная просьба часто звучит без крика: «Я так больше не могу. Мне нужна твоя реальная помощь».

Многие мужчины боятся, что если они начнут слушать женские чувства, разговоры никогда не кончатся. Этот страх тоже понятен. Мужчина, который однажды попал под лавину накопленной обиды, потом обходит любые разговоры стороной. Но слушание не равно бесконечному допросу. Если женщина чувствует, что её действительно услышали, ей часто нужно меньше слов, а не больше. Она повторяет одно и то же именно тогда, когда каждый раз остаётся неуслышанной.

Старое мужское достоинство строилось вокруг способности выдержать внешний мир. Новое достоинство не отменяет этого. Оно добавляет другое: выдержать внутренний мир близкой женщины. Не испугаться её слёз. Не презирать её усталость. Не делать из её просьбы нападение на свою мужественность. Это труднее, чем кажется. Иногда труднее, чем заработать деньги, потому что деньги подчиняются усилию понятнее, чем человеческое сердце.

Старая женская сила строилась вокруг способности заботиться. Новая сила не отменяет заботу. Она добавляет границы. Заботиться и не исчезать. Любить и не обслуживать молча. Быть тёплой и не позволять использовать своё тепло как бесплатное отопление для всех, кроме себя. Это тоже труднее, чем кажется. Женщина может быть очень сильной на работе и совершенно беспомощной в просьбе о нежности, потому что просить нежность страшнее, чем вести переговоры.

В этой новой семье оба учатся тому, чего не видели. Мужчина учится понимать, что женское недовольство часто является искажённой формой тоски по близости. Женщина учится понимать, что мужское молчание часто является не равнодушием, а беспомощной защитой. Это не оправдывает грубость, измены, пренебрежение или холод. Но помогает не путать плохой навык с плохим сердцем.

Если мужчина пришёл домой и видит раздражённую жену, его первый порыв часто такой: уйти в себя. Но новый ход может быть другим. Он может сказать: «Ты устала. Я вижу». Всего три слова, если они сказаны не как приём, а по-настоящему, иногда меняют весь вечер. Женщина перестаёт быть прокурором, когда чувствует, что её наконец заметили. Не всегда, не сразу, но часто.