Привет! месье Разгильдяй..!

Увидев их улыбку, он так же увидел улыбки у девушек за кассой. Когда спросив, можно ли оплатить мелочью, достал с карман, аккуратные обёртки с хвостиками, оплачивая за коньяк, напиток и за пачку сигарет. По возвращению и ужин был готов. Сев за высокий, но маленький барный стол на двоих, дискуссию вели, от девяти вечера до трёх ночи, часто постукивая кулаками. Где от со слёз Рэма из за смирение утраты Дидоны, вспоминая которую, картинами она появлялась, сладостью своей. И плавно переходя к блаженной атмосферы. После их приветствий кулаками, Рэм открывал бутылку, а Нео'Бязательно поднеся шоты и увидя пачку winston синего, любимого, произнёс:

— Мм! и на сиги хватило)

— Агась, живем) Мм родненький, знаешь в чём прикол, по пути в магаз, у меня вдруг двое пацанов 4 рубля попросили, почему не 5, а 4..

— Матрица не отпускает)

— Не говори. Родной, если б не то, на чем я работаю, я бы сошёл с ума.. Не, согласен, я их ищу, и наверное из за моих работ я их и нахожу, но боже, боже.. Лан братец не будем, давай выпьем, давно не виделись)

— Да, давай, за всё хорошее, и чтоб Дидона вернулась целой..

— Спасиб Нео..

— М-м-ым, вкусно.

— Залётная, да..

— Что есть, то есть. Кетчупа будешь, на всю насыплю?

— Да, давай

— И что, тем пацанам дал?

— Да, дал, но поначалу "нет" им сказал. Не знаю, почему так сказал, то ли держа в голове их упаковочность, и тут же начал задаваться почему отказал. Всё идя себя жрал, разворачиваться тож, знаешь это колебание, после прошедшего, как в автобусу идя с мыслями пробежать-нет.. Но в итоге сдался, к счастью.. Хоть они уже далеко отошли, позвал и пачку дал.

— Они наверное приятно были удивлены.

— Да, я им пачку по пятёрки дал, доставая из кармана, молился не десятки достать, а то не хватило бы, и так в чёт-чёт рассчитался, 20 рублей остался.

— Ну выпьем тогда за это. Хоть и, не всё в мире будет, но было чем помочь нуждающимся, и нам хватило на жизнь).

— Ох какие слова, грех за это не выпить, маэстро Лесс.. Кстати, тебе очень хорошо сказалось, период твоего вегетарианство, прям вкусно научился готовить)

— Спасибо, ещё домашние яйца о себе знать дают, спасибо бабушке!

— О да, спасибо ей, кстати как она?

— Да неплохо, даже сказал бы хорошо.

— Эт хорошо. Давай за её здоровье и за здоровье близкий выпьем.

— Спасибо, что они есть.

— Агась, и терпят нас разгильдяев, долбаёбов погнавщихся за мечтой, заставляя сказочностью своей близких переживать..

— Мы не долбаёбы, мы пиздатые долбаёбы!)

— Давай, выпьем за царицу мою, Дидону, я всё понимаю, она цела и с ней всё в порядке, она постоит за себя, или хорошие люди приютят её.

— Да хорош родной, она вернётся, с ней всё хорошо, погуляет и вернётся, вот увидишь..

— Да я знаю, просто надежда такая вещь, что сожрёт, сам знаешь, я человек держащий надежду до конца, но больно мне. Я не могу о ней не думать, с моей фантазией, ещё с проклятым недугом. Я сожру себя, и так казню себя, за свою врожденную безответственность, трезвость в голове говорить смириться, и я смирился родной, так легче, не будем вечер портить, и так редко сидим. Я знаю она вернётся, завтра поищем, так что, завтрашнее проблемы, завтрашнему мне.. А сейчас давай за неё выпьем, и просто отвлечёмся, лучше поговорим, о нашем любимом вечном. Дабы аура доброты в нём была, оставим от вечера приятный привкус, чтоб завтра её искать со светлой головой, без суеты..

— Рэм, согласен с тобой, но крест на ней не ставь, завтра на радио объявление дадим, тут местная волна есть, все его слушают. Но да, давай за дочку твою, и за мою внучку выпьем, путь её свыше хранят, пока она не вернётся к своему отцу и деду, хоть они и долбоёбы, но..

— Пиздатые долбаёбы..!

— Кстати, а вот помимо, творчество, кем себя видишь?

— В плане, если б не писал книгу?

— Да, как ты думаешь, кем бы ты стал? если бы не взбрело в голову вдруг написать книгу.

— Оо, хороший вопрос, по-по-по.. Ну в детстве как и все, хотел космонавтом стать. Помимо этого, в детстве, попалась мне в руки, атлас про греческую мифологию и элиаде Гомера. Ещё помню, как-то в гостях у кузенов, со школьной книгой, истории древнего мира, пятого класса, познакомился, и она была просто шикарной.. Хоть и говорю, что ещё ни одной книги, так и не прочёл, но их я прочёл. Не сказал бы, что досконально прочёл, мне побольше картинки интересовали. Но было любопытно, что эти картины из себя представляют, так что, хоть и поверхностно, но пришлось читать;) К чему я это.. Там я увидел, если вкратце говоря, "бессмертие". Это я, ща так размышляю, прост тогда некий.. Как сказать..

— Код, код программировался в твоих желаниях-интересах.

— Да, он самый, потихоньку пробираясь по жилам, оставив пятно в груди, что надо оставить пятно в истории. Я и тогда был задумчивым, тихим. Прикалывала создавать групповые игры на бумаге, рисуя карты в нём. Потом компьютеры во дворе начали появлятся. Где все гонялись, стрелялись, или на верталётике несли, а я часами на пролёт, миры завоевал). В юности, из за девушек стихи начал писать. Но им не читал, да и не общался с ними, как и собственно сейчас, бедный мой чочок)(пенис)). Тогда и мысль была, а не писать ли песни, и продавать их. Киноманом был, серьёзно задумываясь о кресле режиссёра, чё греха таить и об актёрстве была мысль. Да.. Обратно к творческим ремеслом иду, но хочу покопаться в себе, самому интересно стало..

— Не, всё норм, продолжай, мне интересно)

— Так вот.. А, ещё военным быть, было интересно. Отцовский альбом со службы был, такой советский, с пулями. К восемнадцати годам, кому не лень, спрашивали куда поступлю или поступил, а я лишь до шестого отучился), и в шестом, 3-4 посещений за год. М, в седьмом классе, второго сентября. Сижу в своём классе, у нас новая классная, и она проходит по фамильно, меня там нет, она смотря на меня, спрашивает, назвала ли меня, отвечаю нет, спросила фамилию, и в журнале не нашла. Мои одноклассники говорят: "он с нами учиться". Она вышла и вскоре с завучем вернулась, и мы пошли к директору, где и выяснилось, что меня оставили на второй год. Предлагали продолжить заочно, со седьмого, но я высокомерно отказался, про себя говоря, что куплю аттестат..

— Не жалеешь?

— Выпускной проебал.. А так нет, вроде бы.

— У меня тож не было выпускного. Я на девятом ушёл, но периодически в школу, заезжал, такой на бэхе, к девчонкам. Одну даже с выпускного забрал, Кореяночку одну. У нас с ней искра появилось, за месяц до выпускного, на её 18 летие. Но на выпускном, в момент икс, у нас не получилось. как бы мы не старались, не зашло).

— В плане? Вонзить не смог?

— Да.. Прикинь.. Мы на заднем сиденье были, она платье верх убрав, без трусов жопай повернулась ко мне, и минут пять мучались, ну не как, просто не помещалось, потом как-то заебались и забили)

— И такое бывает..

— Оказывается)

— Ну хотя, с твоим болтом орехи колоть). И хорош, тут люди со своим тринадцатью сантиметрами сидят. Крепко ворота держа, от комплекса, что бьёт с тараном, как твой болт..

— Зато твой везде пролезет)

— И то верно) У нас глаза не узкие, а хитрые, мы как ниндзя, незаметно подкравшись, делаем дела, и уходим тихо, при этом, эффективно выполняем задачу свою..

— Ну а мы, широкие глаза свои закрываем шлемом, и чтоб дебильно не выглядит, доспехи одеваем, и с двуручным мечём, тупо в атаку идём..

— Я бы тож с большим мечом, тупо махал бы, не крадясь)

— Главное стоны были, когда колишь, и от клинка они слышны). А вот про 13, ты приблизительно сказал, или там ровно 13?

— Да, 13 у меня). Эта матрица обнаглела, что даже под штаны залезла. Ну там с небольшим конечно, но 13 с небольшим.. Я ещё до того, как наша 13 начала оживать, я себе говорил, что 14. Там просто между было, когда я мерил, соответственно и округлял к большему). Кто бы там, что не говорил, размер имеет значение. Будучи выбора, каждый выберет себе большой, тут и к гадалке не ходи). А сейчас как видишь, я округляю к меньшему..

— К идеальным сантиметрам)

— Да, к тем самым.. И к моим 13 годам, у него были эти же, идеальные 13 сантиметров. С тех пор так и остались, я с ними, что то сделал, даже подозреваю, что.. А может и оправдываюсь, и она зреет к этим годам, чёрт её знает.

— У меня всегда, был таким большим)

— И меня как назло, всегда окружали друзья с большими причиндалами. Заставляя задуматься о своём мужском. Но-но, и это меня научило ебаться, что от каждой второй слышу "Спасибо дорогой..". Видишь ли эго, эт такая вещь.

— Языком))

— Хм, если бы, и с ним мне не повезло, смотри, лишь до губ он тянется. На заметку, я им ещё не пользовался.

— И не планируешь?)

— Заметь я подметил, говоря "ещё")

— Ах да, ты же любопытная Варвара.

— И эта любопытная Варвара, гордиться со своим идеальным 13 сантиметром. Возможно, если было бы 12 или 14, я бы об обратном говорил, но это если "если". Выпьем за идеальные наши размеры!

— М, ты так и не договорил, про то кем бы ты стал..

— Сорян, хуи отвлекли). Так на чём мы остановились? Напомни, а то мою куриную башку хуи долбили)

— Про школьные времена говорил, про выпускной, про поступление..

— А во, так вот, заёбували вопросом куда поступлю, и я говорил, что переводчиком стану. Думал буду по миру бродить, переводя дипломатам, как в новостях, но языки не учил. Я в то время не беспокоился о будущем, но было чувство, что стану большим человеком, какая бы профессия у меня не была. Как и собственно всегда). Слушать людей хорошо получалось, после находя нужные слова, и слыша от них спасибо, и психологом стать задумывался. Служа в армии, идея появилось, после постучаться в Американское посольство, и сказать им, что готов с ними Военный контракт подписать. Ну и гражданство у них получить, а там за Американской мечтой погнаться.

Работая официантом, захотел в будущем своё заведение открыть, и я его открою буйруса(дай бог), не важно как дела пойдут, но я его открою, и назову "мой бар". Как мог заметить, я особо не парился кем стату, не сказал бы, что я себя искал, прост на автопилоте плыл по течению, с чувством, что судьба уготовила мне, кресло большого человека.. Но до определённого одного момента. Вот знаешь, я хорош в идеях, можно сказать эт мой дар, талант, в их нахождениях. Задумываясь о чём-то, я анализирую его, перекатывая в голове, если увижу положительное, говорю себе: "Аха можно сделать..". Потом эту идею, всё полирую и полирую.

Так вот, мне было лет 21-22. И я, как-то посмотрев Корейский фильм "Мой путь", там герой проходит всю войну, попадая с плена в плен, тем самым воюя за страну, в которые и попадал в плен, от желаний просто вернуться домой. Взяв историю за хребет, я себе сказал, что если у героя кругосветное путешествие случиться, из дома в дом.. Идеальнее всего у Японца получился бы, по географическим соображениям, и по историческим событием, то как война там началась и там закончилась. Их враждебность с Китаем с одной стороны, и с другой со Штатами. Что если героя охарактеризовать, не только положительностью, но и с отрицательностью. Балансируя его, ведь путь до дома, через весь мир, и в такие времена, требует решений, что потребуют определённые жертвы..

Увидя это в голове, я себе сказал: "Бля это продаётся, главное идею донести..". А конец истории просто шикарен. Кстати я в историях, вначале смотрю идею основную, если зацепит, то смотрю на её конец, если в ней будет мораль, то даю добро. То есть от смысла и морали басни отталкиваюсь. А начало.. Когда я уже сяду писать. И тогда всё начинается оживляться.. Вот и об этом я тогда узнал, когда в свой, большой недостроенный дом зашёл, с тетрадью, ручкой, и с пивком.

Боже-боже родной, я тогда полетел.. Я просто ахуел, я всё видел, как тебя перед собой, лица, мимики, горе, и их счастье, запах травы после дождя. Переживал за них, молясь и благо желая, хоть и знал их приблизительную судьбу, но не вмешивался как бог.. Некий божественность я тогда почувствовал, как бы это не прозвучало.. Ну в итоге пару дней пописав, увидев своё будущее, сказал себе: "До тридцати лет поброжу, мудрости наберусь, и к тридцати книгу свою напишу, а там и право на фильм продам". И вот так до тридцати, пока бродил, продумывая идеи на полку ставил. И их уже столь, что вопрос, успею ли я, если я на первом застрял, которую даже не начал. Нео, у идеи, каким бы она хорошей или идеальной не была, есть у неё одна деталь, эта её реализация..

К моим 27-28 годам я задумался о мемуарах, и сказал себе о хорошо, как нибудь напишу, и так же на полку к остальным. И вот идёт вторая половина моего 29 летие, во дворе 28 февраля. Я себе говорил, что весною начну, и за 3-4 месяца закончу, успев к 30 летию своему, как и планировал. И так, телефон в ломбарде, уже второй месяц обещая, не оплачиваю за аренду койко места. 10 часов вечера, в канун первого дня весны, вышел проветриться-покурить. Сигарет не было, гулял дабы стрельнуть, в итоге, пару кварталов гуляя, так и не стрельнул.

И проходя парковку, сзади, кто-то моргнул фарами, подойдя, вижу деда на семёрке, бухал он там, тихо от жены). Пару стопок с ним пропустил и наконец покурил, даже на дорогу одну взял. Но когда я ему упомянул про то, что пишу, начал твердить, что бы я правду писал. И не просто твердить, а въедливо об этом говорить, будто резко стал пьян, или кто-то вселился в него. По возвращению, к часу ночи, и одолжив телефон у соседа, до его ухода на работу, написав я выложил, хоть и в эту ночь познакомился с сайтом. Да, немного написал, но написал, и умудрился выложить).

— Ты про "Станцию зелёное"?

— Агась.

— Когда читал его, я был приятно удивлен, твои плавные переходы, для человека который не читал, это очень сильно. Да, немного неудобно было читать, тебе просто, правописание надо подтянуть, а так в целом заебись. Кстати, чтение книг хорошо помогает в этом.

— Да знаю, сам намерен прочесть. Книгу, что ты дал, собой ношу, но увы, улетаю, где читая вдруг не понимаю происходящие, будто обрывками читаю. Ща напишу свою книгу, может тогда голова будет удовлетворенной, и наконец прочту.

— Всё что не было, всё к лучшему.. Свой стиль подберёшь, без сторонних влияний.

— Да, наверное, матрица наша, для чего-то меня лепит. А ну вот, выложил я главу сырым, мне главное было для галочки. Так сказать дать себе мотивацию, стимул историю раскрывать, ведь доделать всегда можно, главное делать. Что я собственно и делал, неделю дописывая главу. Ещё как делал. Я сначала на бумагу, пока сосед не уснёт, потом брал его телефон, с треснутым экраном, и до звонка его будильника, переписывал на сайт. Да, лишь несколько человек её прочли, на то и понятно, там лишь глава, и в целом книга, эт такая вещь.

Но мля братец, я случайно такую вселенную открыл, и она огромна, как и возможности в нём рисовать. В метро есть много личностей, и представь они вдруг попадают в другое измерение, где у них пробуждается сверх способности. К тому же, они не банальны будут, а будут исходит от их натуры. Там тоже будут свои обитатели, подобию эльфов и т.д., но обычные без способностей. И как эти личности с метро, поведут себя. С обновлённой жизнью, будучи богами в новом мире, смертными, но богами, словно боги олимпа. Во времена ренессанса, этот временной отрезок идеальней всего подходит.

— Да Винчи, со своими секретиками, прикольно будет увидеть, их новое возрождение, в эпоха возрождения).

— Агась). Когда я увидел картину в голове, сказал Амазон-Нетфликс ждите меня. И задачу я себе такую ставил, хоть криво, но написать, выложив идею на бумаги. И с готовым продуктом, тобись сценарием, к нетфликсам постучаться. Но у идеей есть отрицательные стороны, его побочные эффекты, они как отхода, и чем сильнее она, тем тяжелее отхода, пока не реализуешь все твои мысли о ней. И вдобавок, они генерируется как ветер, подув из ниоткуда вдруг. Как и то, когда работая над "Станцией зелёной", подумав о мемуарах, увидел в нём "вишенку на торте", если первым его издам.. А проебать, эту вишенку на торте, не хотелось. Что в итоге, "Станцию зелёное", на полку к остальным поставил. Мля, 3 года с тех пор прошло, а я даже строки не написал. Я с одной неожиданностью столкнулся, фантазии рисовать это одно, а переписывать другое.. В общем не моё.

— Не чувствуешь в этом своё творение? Подожди перефразирую, а то свою жизнь, ты сам творишь). Не чувствуешь творение из ничего? Любопытство нет, что на краю земли, после открытие Америки? Или боишься заново прожить болезненные моменты?

— Про Америку чётко подметил)

Стучась кулаками, Рэм далее продолжил:

— Про отрицательные моменты, не сказал бы, что боюсь, прост больновато будет. Но как бы не звучало, я рад этим моментам, какими они не были, в них я, чувство испытал, которые дороги мне. Да, возможно так я их принимаю, из за отсутствие возможности исправить, те или иные случае. Но если логически рассуждать, был бы я тем, кто я сейчас, без дерьма, что порой случалось. Как и то, прочувствовали бы красоту звёзд, без ночного небо.. Да об этом можно вечно философствовать. Но ты про Америку правило подметил, мне просто не любопытно, нет страсти, знаешь, вот этого полёта, кайфа. Да и, о себе любимого писать, такое себе занятие, как и для себя, так и для других она скучна..

— Не знаю, но те начальные варианты, которые ты скидывал, хороши.

— Да, хороши, но не то..

— Не легче ли переключиться на другое, а мемуары на потом оставить?

— Тогда лишусь вишенку на торте, а этого я не хочу. Она очень важна для моего будущего, и для человечество в целом, она важна.. Не зря говорю, что стану отцом человечество..

— М почему отец человечество?

— Ну.. Есть три человека, удовлетворённый, максималист, но не повезло третьем, идеалистам.. Ну про удовлетворённых понятно, они на всё довольны, у максималистов есть свой потолок, эт максимум. А вот к идеалу, ты максимум ближе к нему подойдёшь, всё ровно гад убежит, оставя тебя недовольным.. Ну вот, жизнь то одна, и в нём много возможностей. Для человека нет невозможного, если он захочет, то и богом станет, что не раз доказано. Даже сейчас, для некоторых стран, их лидеры боги, для своих граждан. Богами уж множество становилось, а вот отцами человечество.. Мхм, и вот смотри, что я должен такого сделать, чтобы обо мне, спустя тысячи лет в школах изучали, не просто изучали, а в статусе "отца человечество"..

— Очень и очень хорошое, для человечество..

— Вот именно, и эти деяние должны быть искренними, ведь говорить, и соответствовать сказанному в быту, тяжело, если хоть, капля лжи будет присутствовать в нём. Как у нас говорят: "Молдонун айтканын кыл, кылганын кылба.." Что в переводе: "Что священник говорит делай, а что делает, не делай..". Правда — эт такая сестрица, с характером, она в любом случае проскочит. Как бы ты там её не полировал ложью, хоть и весь мир для этого завоюй, переписав книги в библиотеках — не поможет.

Есть одна, но большая причина. У Правды, есть близкая подруга, и величать её Время.. В добавок ещё, они бессмертные особы.. Поэтому наверное, я себя так веду, я про мою излишнюю правильность. И это мало того сопровождается каким-то неудобством мне, так ещё порой и окружающим. "Хотел как лучше, но получилось как всегда" — эт про меня. И знаешь моё желание помочь кому-то, эт не из за того, что надо, а просто иначе не могу. Если женщина, пожилая-молодая, будет спускаться или подниматься по лестнице, с чемоданом на колесах, я мимо не пройду, хоть если даже опаздываю. Да чё я говорю, ты и так свидетель, как я, из за одной милой бабульки, последний рейс электрички до тебя проебал..

— Когда я, почти Весь Ягер выпил?)

— Ну не всю же).

— М, а вот тогда, опоздав, ты был, зол на себя? Или на неё..

— Неет, не сказал бы, я даже рад был, что в это время я там оказался. Я тогда уже на месте был, ещё с запасом на пару минут, выйдя из дома за 10 минут. Ну вот спускаюсь уже к своему пути, и снизу, бедная поднимается ступенька за ступенькой, подбегая к ней предложил свою помощь, на что она была рада. А поднявшись, она спасибо говорила, а я прекрасно знаю, что ещё ей спускаться, на что и сказал ей, что не спешу и спущу её. Она так была рада, что я покраснел, от её благодарств и светлых слов. Пока мы шли по мосту медленно, в силу её возраста, вижу на горизонте поезд мой, чучух-чучух.. Я ей не хотел показывать, что помощь ей как-то беспокоит меня. Даже спускаясь по ступенькам, она говорила, что я могу внизу оставить, я не страшно ей ответив, вместе спустились.

Хотя тогда успел бы, если быстро спустив побежал бы обратно. Но опять же, просто не хотел ей дарить чувство, что она кого-то задерживает. И услышав от неё благословений, поднялся я на мост. Где прикурив сигарету, с первого затяга вижу, тронулся мой поезд в твою сторону, чучух-чучух.. И провожая взглядом поезд, я шёл, серым туманом окутывая себя, благодаря которому и поезд исчез с горизонта моего. Как и звезды на ясном небе, в эту ночь, наверное, я к богу обращался, поднимая голову к нему, в эту ночь, где видел лишь яркий свет, греющий душу мою..

— Вижу на стихи потянуло).

— Мхм, в итоге сказав себе: "Рэм, долбаёб ты пиздатый..". Повернул домой. И утром к тебе, где слава богу, ты не всё выпил)

— Я бы в любом случае оставил.

— Я знаю, знаю родной.. Как и то, что давно уже не выпивали, из за моего пиздежа, но спасибо не помню, когда так говорил..

— Да расслабься, всё норм, я же заёбувал тебя, читая треки. А ты слушал как Ланс, и мне это нужно было, за что тебе очень благодарен, ведь без тебя их не было.. А сейчас, я для тебя побуду Лансом.

— Спасиб родной.. Так о чём я.. А, отец человечество.. Я им не сразу захотел стать, а всё потихоньку рисовалось. Когда соответственно я рисовал своё завтра. А как я её рисовал. Ну чтоб не ошибиться, я к слагаемым беру, то, в чём я хорош, и где вижу себя счастливым, и сложив, сумма сама рисуется. Как и собственно мои желания и мечты.. Родной, я просто идеолог, и строя идеологию свою, хочу выразиться в книгах. Поэтому наверное и пишу.. Как и строю великий город, в истории.. Как себя помню, я строил его. Если для кого-то нужно было провести время или попиздеть с кем-то, дабы убить скуку. Мне хватало леч и уставиться в потолок, где и строился город мой величайший, в истории..

И я всегда понимал, что построить мне его не судьба, но строил я его, с мыслью, что опишу его в одном из историй своих. Одаря мечтою некоторых читателей, этой идеей. И среди них, будут последователи, в чьих руках будет возможность, воплотить эту идею. Ведь как ранее говорил, идея как ветер, подует из ниоткуда вдруг.. Не важно, как пойдут у меня дела, я к концу своим годам, напишу об этом городе. О величайшем в истории, над которой солнце не будет садиться, главное дай бог дожить до этих времен.. И пусть он убережётся от последователей как Гитлер, что неправильно понявшего Ницше.

Опять я полетел не туда, поэтому я не люблю выражаться, мысли у меня, как строение дерево, говоря, отвлекаюсь на ветку, и у ветки ветка. И из за этого разговариваю быстро, тихо, без пробелов, и конец съедаю, дабы другое начать, и не задерживать человека. В итоге невнятно выражаюсь, что человек, сто раз подумает, перед тем как переспросить. Зато, он меня в будущем не докучает)

— Сейчас ты чётко выражаешься. Хоть и улетаешь мыслях, так и не ответив, кем бы ты стал, но мысли доходчиво передаешь.

— Просто ты меня слушаешь, а когда человек делает вид, что слушает, смысл тратиться на разговоры, если одному из собеседников не интересно.

— Я то знаю, что ты из себя представляешь, и остальные будут слушать, когда узнают тебя, когда ты добьёшься своих целей. Успешных слушают, и не важно, какую чушь они несут.

— К сожалению ты прав.. Большинство судят по обёртке, и знаешь, эт было всегда, и я даже поддерживаю такое. Прекрасно когда по ауре человека, без лишних слов, понимаешь с кем ты имеешь дело, это очень удобно, как бы говоря. Но если раньше в большинстве случае это был статусный человек, то сейчас в большинстве случае, это воры или те, которые, вдруг стали успешными, из за кривляний своих. Но они успешны, и их слушают, а чему могут научить воры и шуты.. Нее, я ни в коем случае не принижаю их успех. Успех, на то и успех, лишь поаплодировать нужно, и не важно, как они его достигли, но мир то идёт в тартарары, и это печально..

— Мне понравилось, как ты подметил, "успех, на то и успех.." Сейчас очень справедливое время, у каждого есть возможность добиться успеха, без связей, как раньше это было нонсенс. И критиковать чей-то успех, это лишь зависть.. Ну по крайней мере, я так думаю.

— Нонсенс, это?

— Нелепость-бессмыслица..

— А, ясненько.. Ну давай выпьем за бессмыслицу, а то трезвы, и бессмыслица, что пьем).

— М, ты упомянул про Гитлера и Ницше, Ницше какой-то философ?

— Да, и он писал про сверхчеловека. Я его не читал, но знаю поверхностно про его работу. Которую, он не заканчивал саморучно, в связи его смерти. За него закончила сестра, которая симпатизировала к фашистским режимам тех времён. А сам Ницше, судя по его биографии, он был положительным. Может показаться, что он был женоненавистником, но он влюблялся и делал предложение к одной особе. Кстати он со своим близким другом и с ней, были триумвиратом, гуляя по европе вместе. К тому же, они оба были влюблены в неё, как и мы в своё время в Чёрно-жопенькую.. Конечно ты уже в прошедшем времени, но не суть).