Под взором Ангела

- Э-э-э, нет не мастер пока.

- Вот поэтому у вас появится не Маргарита, а безбашенная пара ходячих сисек чем-то похожая на Лилю Брик. Она быстро сориентируется на местности, прочитает 10 страниц романа, увидит, что кроме этих десяти страниц у вас есть ещё примерно 600, и скажет: «Малыш, эти уроды ничего не понимают в твоём великом таланте! Как они могли так с тобой поступать! Не слушай никого кроме меня. Жить будешь у меня, мужа я пока засуну за шкаф. Пиши целыми днями и никуда не выходи. Еду я буду приносить от тёти Раи, которая по воскресеньям моет полы в синагоге. Иначе мы с тобой так и не заработаем на нашу поездку в Монако, моё шёлковое итальянское бельё и норковую шубу»! Вы попытаетесь возразь ей и начнёте лепетать: «Лиля, я боюсь, за мной кто-то постоянно следит!» Лиля ответит: «Ерунда! Дай мне ту длинную коробку, которую оставил Хемингуэй, я сяду с его ружьём на входе в квартиру и буду мочить всех, кто приблизится ближе, чем на 20 метров»!

- А-а-а-а! Так Хемингуэй подарил мне в коробке своё ружьё!

- Ну да, чтобы вы застрелились, когда напишите 100% романа и муж Лили Брик наконец-то смог вылезти из-за шкафа.

- После Лили Брик никого больше не будет?

- После Лили, на 90% готовности романа зайдёт покусанный вашими мутантами Достоевский и как бы невзначай спросит: «Что это к вам, молодой человек, Лиля Брик повадилась ходить»?

- И что мне ему ответить?

- Скажете ему, что она сигареты у вас стреляет, он всё равно не поверит.

- А потом?

- Потом вы допишете свой роман, отдадите в печать, напечатаете, кое-как продадите гигантским тиражом в 200 экземпляров, и будете ждать хоть какой-то реакции окружающего мира, хоть какого-то его изменения, ради которого вы на самом деле, как выяснится позже, и писали.

- И-и-и?..

- И ничего из того, что вы ожидали и на что вы надеялись, никогда, никогда, никогда не произойдёт.

Саша уставился на спокойное лицо Зеро и его улыбка за десять следующих секунд полностью куда-то ушла.

Лена и Ваня прощаются с шаманом

- Лен, может всё-таки тебя до Серова довезти, а?

- Нет, Вань, спасибо. Тебе потом очень далеко возвращаться. Ты меня только до Ханты-Мансийска подвези, а дальше я сама на автобусе или попутках.

- Ну, всё, давай, Сайнах! Спасибо за приют, за путешествия и рассказы! Вроде даже как будто заново родился. Пойду я в машину, а вы тут с Леной прощайтесь.

- Давай, Иван, хорошей дороги тебе!

- Не хочется уезжать спокойно мне тут.

- Да, тут особое место. Может, ещё приедешь когда-нибудь. В Хантах зайди в охотничий магазин, купи себе вот такой нож. На, попробуй, как он в руке лежит, и запомни как выглядит.

- Ух, ты! Красивый, а лезвие такое толстое! Полированное, как зеркало, и большой. У меня же есть с собой нож, Сайнах. Кухонный, небольшой, лёгкий, им и картошку удобно чистить, и хлеб резать. Зачем мне такой, как у тебя?

- Им удобней хлеб резать...

Лена непонимающе посмотрела на Сайнаха.

- Берёшь вот так, и тремя ударами режешь! Раз! Два! Три! - Сайнах показал три варианта размашистых боевых ударов по воображаемому противнику.

Лена продолжала молча на него смотреть.

- Поняла? Запомнила движения?

- Да п-поняла, п-постараюсь не забыть.

- Умница! Ну, давай, а то Ваня там уже ёрзает за рулём.

- Спасибо, Сайнах!

- Забегай как можно выше! Как можно выше!

Улыбнувшись на прощание, Лена пошла к машине.

Разговор Лены с продавцом охотничьего магазина в Ханты-Мансийске

- Что вам подсказать, девушка?

- Мне нож нужен, я ещё не выбрала?

- Для каких целей?

- Хлеб резать.

- Так хозяйственный магазин это чуть дальше, два квартала в ту сторону. Там большой выбор кухонных ножей, я только вчера заходил, сам видел.

- Нет, мне вот такой нужен.

- Этот вам нужен?! Вообще-то этим можно не только хлеб резать, но и кабана заколоть и потом шкуру с этого кабана снять.

- Сколько стоит?

- 2500 рублей.

- Ой у меня всего 2500 рублей, а мне ещё далеко ехать.

- Жаль... Я же говорил, что вам нужно в хозяйственный магазин, а не сюда.

- Извините.

- Ничего страшного. Заходите ещё. Может, скажете, какой «хлеб» вы собрались резать?..

Лена виновато улыбнулась и выскользнула из магазина.

Лена садится на попутку до Серова

- Куда путь держишь, красавица?

- До Серова мне надо. Просто голосовать уже устала, денег у меня нет, а без денег никто не хочет везти.

- Ну, нет так нет, садись, а то, поди устала тащить такой рюкзак.

- А вы, что, в Серов едете?

- Да, как раз туда.

- И что, правда, без денег меня довезёте?

- А почему нет? Не звери же мы, ей богу! Надо же хоть иногда людям просто так помогать!

- Вот, спасибо вам!

- Садись, только рюкзак на заднее сиденье клади.

- Меня Леной звать, а вас?

- Вадим Петрович.

- Что за дела у тебя в Серове?

- Дедушка там у меня, давно не видела.

- Красная Шапочка везёт пирожок для дедушки? Ха-ха-ха!

- Ага, надо же хотя бы иногда пирожок привезти.

- Сейчас только заедем через пару километров в одну кафешку, я себе сигарет куплю и дальше поедем. Ты не против?

- Нет, я в машине вас подожду.

- Вот и отлично! Как же это тебе дедушка на дорогу даже денег не выслал?

- Он высылал, да я всё потратила. Знаете, как у девчонок деньги быстро расходятся на всякую ерунду.

- Да, у меня племянница такая! Дашь ей тысячу рублей, к вечеру уже нет! Куда, спрашиваю, дела?! «С подружками погулять ходили, даже не заметила, куда потратила!» - вот и весь разговор.

- Да, такая же история.

- Ты откуда едешь?

- С Новосибирска.

- Откуда?!

- Ой, точнее с Ханты-Мансийска. Ну, просто я неделю назад из Новосибирска в Ханты-Мансийск приехала.

- Ничего себе ты путешествуешь!.. А с Новосибирска до Ханты-Мансийска тоже на попутках ехала?

- Нет, друг подвёз.

- Подвёз?.. Хороший друг.

- Да очень хороший.

- Так, приехали. Вот эта кафешка. Ты пока посиди тут, а я за сигаретами слетаю, договорились?

- Да, конечно.

Таксист Вадик встречает в кафе своего друга Димона

- Димон, я такую тёлку по дороге подцепил!

- Да ты чё! Ха-ха, ну ты везучий, Вадик!

- Короче, тёлка сидит мне и пиздит, что у неё денег нет, что она к дедушке в Серов едет, а по ней реально видно, что она не бедная. И едет, блять, аж из Новосибирска, прикинь!

- Ха-ха!

- Короче, ты садишься сзади, я говорю, что ты мой друган и тоже едешь в Серов. Отъедем отсюда километров 10, ты попросишься в лесок поссать, я съеду по дорожке в лесок и там её выебем. Ты ко мне при ней обращайся «Вадим Петрович», вроде я взрослый, порядочный, чтобы не спугнуть.

- Договорились! Пошли.

Вадик и Димон насилуют Лену в лесу

- О! Видишь, Лена, как я быстро!

- Здравствуйте! Меня Дима звать. Я ваш рюкзачок чуть-чуть сдвину?

- Здравствуйте, я Лена.

- Дима мой друг, случайно встретились. Он тоже в Серов едет. Надо же, как совпало.

- Вадим Петрович, ты эта, когда зашёл, я глазам своим не поверил! Сто лет тебя не видел! Да ещё и едешь туда, куда мне надо! Во повезло!

- И не говори, бывают же совпадения! А Лена в Серов к дедушке едет, говорит пирожок ему с Новосибирска везёт. Ха-ха-ха!

- Повезло дедушке с пирожком! Аха-ха-ха!

- Аха-ха-ха, главное чтобы горячий пирожок был, с начинкой! Аха-ха-ха!

- А вы, Дима, зачем в Серов едете?

- Любовь у меня там ещё школьная живёт, соскучился страсть как. Сплю и вижу!

- У тебя любовь в каждой деревне по трассе, Димон! Ха-ха-ха!

- Ты чё, Петрович, я однолюб! Вернее меня мужика вообще не найдёшь! Ха-ха! О! О! Петрович, сделай погромче! «Владимирский централ, этапом из Твери, лежит на сердце тяжкий груз», - Димон начал подпевать, услышав любимый трек по радио,

- «но не очко обычно губит, а к одиннадцати туз!», - подключился к песне Вадик.- Ты не обращай внимания, Леночка, он чуть-чуть в кафе выпил..

Лена молчала и уже пожалела что села в машину, но было поздно.

- Понял, Петрович! «Не очко обычно губит»! Не очко! Слышь, тормозни поссать где-нибудь, Петрович, на клапан давит после кофе. Ой, извините, забыл, что у нас в машине дамы, простите Леночка.

- Сейчас, погоди, дай с трассы сверну, не на дороге же отливать.

- О! Стоп машина! Здесь нормально, паркуйся!

- Слышь, Лен, ты тоже выходи.

- Я не хочу, зачем, я в машине подожду.

- Лен, ну нам же тоже, как дедушке, пирожка хочется. Вадим Петрович вона сколько тебя уже бесплатно везёт, ты же взрослая, должна понимать.

Лена с ужасом начала догадываться о планах попутчиков и у неё сильно забилось сердце.

- Лен, мы тебя не обидим, я же по-хорошему прошу пока. А то видишь, вот, какой у меня ножичек есть. - у Димона в руках откуда-то появился раскладной нож-бабочка. - Ты нас с Вадимом Петровичем сейчас пирожком своим угостишь и потом дальше поедешь.

- Не надо!

- Что не надо? Это тебе не надо, а нам очень надо, да, Петрович?

- Давай-давай, Леночка, не бойся, Диму, это он так, пугает мы по-быстрому тебя чпокнем и дальше поедешь. Ну что мне тебя как улитку из ракушки за руки вытаскивать!?

Лена схватилась за кресло машины.

- Вышла, я сказал, сука! - заорал Вадик и схватив Лену крепко за куртку, выдернул её из машины.

- Не надо...

- Да не бойся ты его, он не зарежет! Выебем тебя и отпустим.

- Я и не боюсь его, пусть режет, если хочет.

- Сказал же не будем тебя мы резать, это он так, сдури, спьяну. Подержи её Димон, прижми к машине! Животом на капот её ложи!

- Не надо...

- Вот заладила, не надо, не надо. Смотри какая задница, ух не то что у моей старой клячи! Мы по-быстрому, Леночка, постой... А-а-а-а-а-а!... А!... А!.. О!.. Вот это ты пирожок дедушке привезла! А!... А!...

- Давай быстрей, Вадик, а то я щас в штаны кончу! Аха-ха-ха, приложился, сука, к пирожку!

- О! О! О! О! О! Сука, какая ж*па у нашей Леночки! О! О! О! А-а-а-а-а-а! А-а-а-а-а-а! Фу-у-у-у! Теперь ты, Димон.

- Бля, прижми её мордой к капоту! Сука, ты её ног не видел, смотри какие ножки! У-у-у-у! Что тут у нас под джинсами! Ого! Ах! Какая задница!

Лена уже почувствовала, что вырываться бесполезно. У мужиков были сильные и грубые руки.

- Если бы у моей такая ж*па была, я бы от неё вообще не отходил! А-а-а-а! А! А! А! А!... Какой кайф! А! А! А!...

- Давай быстрей, а то не дай бог, кто-то ещ остановится тоже поссать!

- Не торопи, Вадик! Я, может, первый и последний раз в жизни такую бабу е*у.

- Первый и последний... - сказала тихо Лена.

- Что ты сказала?! Она чё-то сказала, Вадик!

- Да кончай уже, Димон!

- А! А! А! А! А! А! А! А! А! Бля! А! А! А! Вот, сука, какой классный и плотный пирожок! А! А! А! А! А-а-а-а-а-а-а! - Димон кончил и начал застёгивать свои штаны.

- Вот видишь, Леночка, никто тебя не обидел. Только джинсы твои чуть-чуть закапали. Но ты вон в той луже, если что их помоешь, да? - они отшвырнули Лену с машины на траву и она упала на живот.

- Вот тебе твой рюкзак. Извини, домой мне надо срочно! Тут до Серова недалеко, километров сорок всего, дойти пешком можно. Нехорошо, Леночка, людей обманывать! Денег у неё нет, прям совсем бедненькая!

- Кончай базарить, Вадик, валим отсюда! Сама разберётся.

Лена молча лежала на траве лицом вниз и даже не плакала. Её лицо горело от ужаса произошедшего и бессилия.

Бейла, Голда и Лиора осваивают управление беспилотником на военной базе

- Ну что, пошли в компьютерные игры поиграем?

- А что, у вас тут и такое есть?

- У нас тут весело! Только для начала надо будет запустить беспилотник с крыши.

- Так всё-таки компьютерные игры, Ицхак, или беспилотник?

- Беспилотник, или как их иначе называют, дрон, это часть компьютерной игры. На самом деле это и не игра даже, это реальное патрулирование наших прилегающих территорий с воздуха с выводом того, что видит беспилотник на экран компьютера.

- Ух, ты! Симпатичный самолётик! А это что у него, видеокамера?

- Да, Бейла.

- А это?

- Это ещё одна с функциями прицела.

- Он что, ещё и стрелять умеет?

- Да, у него имеется облегчённый вариант авиационного пулемёта для экстренных случаев. Бывают беспилотники с ракетным вооружением, но они большие. Зато могут уничтожать даже танки. Но нам такие здесь не нужны. В экстренных случаях мы всегда можем вызвать поддержку с воздуха. Для целей патрулирования достаточно и этой модификации «Пантеры». А вообще, на 2015 год наша страна держала основную часть мирового рынка беспилотников в своих руках. В этом мы лидируем. Кстати, многие из них мы производим уже в России, на заводах Казани.

- Он высоко летает?

- Может и на 3 километра подниматься, но для патрулирования 1 километр в самый раз, больше не надо.

- А дальность полёта?

- Мы обычно далеко его не отпускаем, километров 50-60 по радиусу кружим.

- А взлётная полоса ему нужна?

- Нет. Он может летать и как вертолёт и как самолёт. У него угол наклона пропеллеров меняется. Может зависать в воздухе. Очень надёжные моторы.

- Что нам нужно делать?

- Пока просто смотрите. Я там внизу всё, что нужно включил. Сейчас запущу его и пойдём в комнату управления. Будем им оттуда управлять. А в конце полёта он приземлится сюда же. Всё отходите!..

Все три девушки вместе с оператором Ицхаком спустились в бункер и сосредоточились на пульте управления дроном.

- А это что на экране?

- Это подбитые машины. Месяц назад их подбили, никак не уберут этот металлолом.

- А это?

- Какие-то их заброшенные строения Кто-то жил раньше, сейчас уже нет.

- Ой, смотри, машина едет!

- Пусть едет, им там можно ездить.

- А дальше уже поселение вроде.

- Да, дальше уже вражеская территория.

- Они наш беспилотник сейчас видят?

- Нет, его очень сложно заметить и работает он слишком тихо чтобы услышать. Как будто оса сверху жужжит. Хоть у него размах крыльев и 8 метров и три мотора, иногда четыре ставят, не увидишь и не услышишь, плюс окраска светлая под цвет неба. Есть модели с камерами ночного видения, тепловизорами, есть те, что берут цель по сигналу её мобильного телефона, если надо уничтожить какого-то неуловимого террориста.

- Смотри вон кто-то возле тех холмов ходит! Поближе можно подлететь и навести камеру?

- Попробую.

- Ой, смотрите, девочки, Голда, Лиора! Там какой-то пацан с козой ходит! Аха-ха, вот идиот!

- Аха-ха-ха! Давайте стрельнем по нему! Чтобы он в штаны наложил!

- Ицхак, давай! Покажи нам как этот беспилотник умеет стрелять!

- Там в коридоре никого нет? А то меня могут наказать, за стрельбу без разрешения начальства.

- Лиора, посмотри, что там в коридоре!

- Чисто.

- Давай, Ицхак, стреляй!

- Сейчас, надо точно на козу навести. Жмём вот сюда, на эту красную кнопку.

- Огонь!

- Аха-ха-ха! Смотри, козу застрелили! Аха-ха-ха!

- Пацан вообще в ужасе! Аха-ха-ха-ха! Смотри, как удирает!

- Это было круто! Первый раз в такую реальную игрушку играю!

- Куда интересно он побежал?... А смотри.. домой к мамочке спешит!.. Вот урод!..

- Всё. Тихо Больше стрелять не будем, просто патрулируем. Кто хочет за джойстик сесть?

- Можно я?

- Давай, Бейла. Только без резких движений. Полетели вправо вот чуть повыше поднимись.

- Всю территорию вокруг нашей базы осмотреть?

- Да, давай сделаем круг, всё внимательно осмотрим и потом сюда его на крышу опять вернем. Он вообще может и 6 часов летать, но сегодня есть и другие занятия.

- Только никому не рассказывайте, что мы козу убили, ладно?

- Нет, конечно, мы не расскажем.

И тут во дворе базы раздались пулемётные выстрелы. Послышался звон разбитых стёкол и завыла сирена.

- Быстро все вниз, на пол! По нам стреляют! Переходите в укреплённую часть здания! Слышите, сирена завыла!

- Это что, мы виноваты?

- Видать мальчик тот прибежал домой, рассказал, что козу кто-то застрелил, и они наугад открыли огонь из пулемёта! Они же тупые!

- Ицхак! Девочки все целы? - послышался голос генерала Давида.

- Да, все здесь!

- Вы с беспилотника стреляли?

- Нет! Мы просто облёт территории делали, как вы приказали!

- Вот проклятье, не дают спокойно работать!

Разговор Саши и Зеро о том как и какую реальность создаёт писатель

- Зеро, почему вы говорите что ничего из того, что я ждал и на что надеялся, никогда не произойдёт?!

- Потому что вы ждёте и надеетесь.

- А как надо, не ждать и не надеяться?

- Да, надо просто делать.

- Что значит «просто делать»?

- Это значит вытащить из ниоткуда что-то.

- Разве это возможно «из ниоткуда»?

- Конечно. Это "ниоткуда" или абсолютное Ничто - это первоисточник всего. Вытаскивайте оттуда что хотите и потом дарите ей.

- Кому это «ей»?

- Той, ради которой вы хотели написать свой роман. Хотя, она, скорее всего не оценит такой щедрости...

- Нет, постойте, Зеро, вы же только что дали мне понять, что любое писательское творчество ни к чему в реальном мире не приводит.

- Это смотря кто пишет.

- Нет-нет, вы пять минут назад однозначно дали мне понять, что результат любого творчества и тем более творчества писателя – это создание вокруг читателя очередного мыльного пузыря с картинками, который когда-то кто-то вроде вас неизбежно проткнёт.

- Да, про пузырь говорил, но...

- Что «но»? Вы сами себе противоречите, Зеро! Как бы вдохновляете меня написать роман, а потом тут же разрушаете все надежды на то, что это вообще имеет хоть какой-нибудь смысл!

- Я имел в виду то что это сложно. Создать нечто стоящее - это сложно. Создать новый воображаемый мир - это всегда большой труд. Но труд это может оказаться напрасным.

- Почему у одних писателей получается создавать новые миры, а у других нет? Почему книги одних писателей имеет силу и живут веками, а книги других через месяц забывают?

- Потому что одни писатели умеют творить реальность а другие нет.

- Вы хотите сказать не у всех хватает терпения освоить писательский инструментарий?

- Освоить инструментарий не так сложно, как кажется, но на одном мастерском владении инструментами далеко не уедешь. Нужно приблизиться к акту божественного творения, увидеть, как это делает Он.

- Кто, Бог?

- Ну да.

- Неужели это возможно?

- Что у вас сейчас перед глазами, как вы думаете?

- Реальность.

- Отлично! Она ведь прямо сейчас меняется, движется?

- Разумеется.

- Стало быть, она прямо сейчас находится в процессе сотворения? Не так ли? Он прямо сейчас, у вас на глазах творит вашу реальность.

- Похоже на то...

- Вот и наблюдайте, как Он её создаёт, учитесь у Него. Большинству наблюдательных писателей этого хватает.

- А что, есть и такие, которым этого не хватает?

- Да, бывают и такие. Они используют для обучения даже время сна и особенно краткие мгновения выхода из сна в реальность.

- Как это?

- Когда вы поспали и вам надо просыпаться, вы просыпаетесь максимально внимательно, следя за тем, как ваш ум поднимается на поверхность из глубины сна, как он подключается к реальности тела.

- Ой, подождите, а что такое "реальность тела"?

- Всё, что вы сейчас видите и ощущаете, - это реальность тела.

- Хорошо.

- Где была реальность тела, когда вы находились в глубоком сне?

- Не знаю. Была здесь, наверное. Продолжала существовать.

- Как вы думаете, есть вероятность, что она тоже спала.

- В том смысле, что её не было здесь, когда она спала, как и меня?

- Да, что её попросту не было, когда она спала.

- Может и так. Только это сложно представить. Разве она может так засыпать?

- Хорошо, пока оставим этот вопрос открытым. А где были вы сами?

- Смотрел сны.

- А когда закончились сны и вы провалились в глубокий сон?

- Меня не было.

- Но после этого вы каким-то образом умудрились проснуться.

- Ну, раз уж я стою перед вами, тогда, наверное да.

- Глубокий сон мог быть таким глубоким, что тело даже не отреагировало бы на укол иголки, верно?

- Да, бывает и так.

- Глубокий сон это полное отключение тела, потеря всякого контроля над своим телом. Это единственно реально полезный вид сна, которого все хотят достичь, если требуется отдохнуть. Одновременно он является и признаком хорошего здоровья, если, конечно, достигается без помощи снотворного.

- Хорошо, но причём тут способности к написанию книг?

- Написание книги это акт творения новой реальности. И эта реальность творится точно так же, как творится любая реальность.

- Но книга это лишь мысли. А мысли не материальны.

- Вы каждое утро создаёте свою реальность заново. Выходите по тонкой ниточке своего дыхания из небытия и создаёте всё заново.

- Я? Я не создаю реальность. Я просто ложусь спать, потом просто просыпаюсь. Моё тело - это реальность. И когда я глубоко засыпаю, тело не исчезает, реальность не исчезает, хотя я от неё и отключаюсь. Вы можете поставить видео-камеру и увидите, что моё тело всю ночь до утра оставалось на месте.

- Верно. Машина тела обычно ждёт вас на парковке, пока вы отсутствуете. Это умная машина. Пока вас нет, она сама себя приводит в порядок: заменяет разрушенные за день клетки на новые, вычищает из органов остатки переработки пищи, стирает из памяти ненужные файлы или сжимает накопленную информацию. Иногда, когда машина сильно изнашивается, она разрушается изнутри. Тогда у вас утром больше не получается её вновь завести и приезжает эвакуатор с красным крестиком. Бывает и так что иногда вы сами уходите, забываете где припарковались, теряете ключи, документы и вообще все варианты вернуть себе свою машину.

- Ну это что-то совсем сюр какой-то.

- Особо талантливые могут даже бросить свою старую машину и угнать вашу.

- А я?

- А вы в этом случае остаётесь в пролёте.

- Умираю?

- Или умираете, или зависаете в состоянии между жизнью и смертью, или, как вариант, будете делить свою "квартиру/машину" с другим жильцом. Поживёте там на балконе или в багажнике, пока он не сам не решит от вас съехать.

- Жуть какая ...

- Были и такие случаи когда йоги высокого уровня менялись друг с другом на время телами.

- Зачем?

- Ну, это такие игры у них. Чтобы попробовать своих жён. У каждого их них имелась своя жена и изменять своей жене нельзя. Но можно на время поменяться телом с другом и попробовать насколько хороша в постели жена друга. Он твою жену пробует, а ты его жену пробуешь. Потом обратно возвращаетесь каждый в своё тело, встречаетесь и делитесь впечатлениями.

- Бросьте, Зеро! Это тибетские сказки.

- Да, простите, я забыл, вы ведь в сказки не верите. Вам всё надо пощупать. Вы щупаете реальность. Щупальцами... Пока не нащупаете, или не защупаете её бедную окончательно. Щупаете и щупаете, щупаете и щупаете за все места щупальцами. Ха-ха-ха-ха-ха!