ЖИЗНЬ БЕЗ СЕБЯ - КАК ПЕРЕСТАТЬ ЖИТЬ ДЛЯ ДРУГИХ И НАЧАТЬ ЖИТЬ ДЛЯ СЕБЯ

Внутренний критик который не замолкает

Есть ещё одно психологическое последствие о котором говорят редко. Но которое отравляет жизнь тихо и постоянно.

Это голос внутри. Который комментирует всё что ты делаешь. И почти всегда с осуждением.

«Снова согласился. Тряпка.»

«Ну вот. Опять не смог сказать нет. Когда ты уже научишься?»

«Посмотри на себя. Другие могут а ты нет.»

«Недостаточно. Всё время недостаточно.»

Этот голос называет себя честным. Говорит что просто держит тебя в тонусе. Не даёт расслабиться.

Но на самом деле это не честность. Это жестокость направленная внутрь.

Откуда он берётся?

Это голос тех взрослых из детства. Голос отца который говорил хватит болтать. Голос мамы которая говорила посмотри другим хуже. Голос учителя который смеялся над мечтами.

Эти голоса записались в подсознание. И теперь живут внутри как внутренний критик. Который судит тебя так же как судили они.

Только теперь ты не нуждаешься в них ты сам себя наказываешь. Заранее. Превентивно. Чтобы другие не успели.

И этот голос он высасывает энергию. Постоянно. Незаметно. Фоном.

Ты несёшь его в себе двадцать четыре часа в сутки. Он комментирует каждый твой шаг. Каждую ошибку. Каждый момент когда ты был недостаточно хорош.

И ты устаёшь не от жизни. От самого себя.

ЧАСТЬ ТРЕТЬЯ. ОТНОШЕНЧЕСКИЕ ПОСЛЕДСТВИЯ

Обиды которые никуда не уходят

Ты помогаешь. Делаешь. Отдаёшь. Соглашаешься. Уступаешь.

И ждёшь.

Не всегда осознанно. Но ждёшь. Что заметят. Что оценят. Что скажут спасибо. Что ответят тем же.

Не дожидаешься.

И копишь. Тихую обиду. Без адреса. Или с очень конкретным адресом. На мужа который не замечает. На подругу которая берёт и не отдаёт. На родителей которые требуют. На коллег которые пользуются.

Эти обиды они живые. Они настоящие. Они имеют право быть.

Но проблема в том что ты их не высказываешь. Держишь внутри. Потому что высказать значит создать конфликт. А конфликт это страшно. Это опасно. Это то чего нельзя.

И обиды копятся. Слой за слоем. Год за годом.

Пока в какой-то момент не становится так много что любая мелочь вызывает непропорциональную реакцию. Или пока не приходит полное безразличие. Когда уже не обидно просто всё равно. Потому что чувствовать больше нет сил.

Помню пару которая пришла ко мне вместе. Муж и жена. Пятнадцать лет в браке.

Жена говорила он меня не замечает. Не спрашивает как я. Приходит домой ужин, телевизор, сон. Я для него невидимая.

Муж говорил я не понимаю чего она хочет. Я работаю. Обеспечиваю. Что ещё нужно?

Я спросил жену ты ему говорила? Говорила что тебе нужно внимание? Что ты чувствуешь себя невидимой?

Она замолчала. Потом:

- Ну, намекала.

- Намекала или говорила прямо?

- Намекала. Прямо это как-то... некрасиво. Как будто требую.

- А он понял намёки?

Они оба помолчали.

Нет. Не понял. Потому что намёки это не разговор. Это попытка быть понятой без того чтобы говорить прямо. Без риска. Без уязвимости.

Она пятнадцать лет ждала что он догадается. Он пятнадцать лет не догадывался. Она копила обиду. Он не понимал откуда она.

Оба страдали. Оба были одиноки. В одном доме. Пятнадцать лет.

Созависимость когда ты живёшь чужой жизнью

Это одно из самых сложных отношенческих последствий предательства себя.

Созависимость это когда твоё состояние полностью зависит от состояния другого человека. Когда ему хорошо тебе хорошо. Когда ему плохо тебе плохо. Когда он злится — ты чувствуешь себя виноватым. Когда он доволен ты наконец можешь выдохнуть.

Ты живёшь не своей жизнью. Ты живёшь его жизнью. Его настроением. Его реакциями. Его оценками.

Это не любовь. Хотя часто так называют.

Это результат жизни в которой ты с детства научился моё состояние зависит от того доволен ли другой человек. Если доволен я в безопасности. Если недоволен опасно.

И теперь во взрослых отношениях эта программа продолжает работать. Ты бессознательно выбираешь людей которые дают тебе возможность выполнять старую роль. Успокаивать. Спасать. Угождать. Быть нужным.

И теряешь себя полностью. Растворяешься в другом человеке. Забываешь где заканчиваешься ты и начинается он.

Помню женщину назову её Катя которая несколько лет была с мужчиной зависимым от алкоголя.

Она не могла уйти. Хотя понимала что надо. Хотя страдала. Хотя её подруги, родители, все вокруг говорили уходи.

Она говорила но он без меня пропадёт. Он без меня не справится.

Я спросил а ты без него справишься?

Долгое молчание.

- Не знаю. Я не помню как это без него.

Вот в чём суть созависимости. Она спасала его потому что без этого спасения не знала кто она. Её идентичность, её ощущение собственной ценности всё держалось на том что она нужна. На том что кто-то без неё не справится.