Перелом со смещением. Берегись своих желаний. Часть 2

— Вик, тебе бы развеяться, - сказал отчим. — Сходи с Крис куда-нибудь, может познакомишься с кем.

Не знаю почему, он как будто бы почувствовал мою смену настроения. Внезапно я почувствовала прилив сил и желание именно сегодня куда-нибудь сходить.

— Спишь? - написала я Крис.

— Слушай, я тут музыку дома подрубила. У меня так поднялось настроение! Я тут подумала, а ты прям совсем сегодня не хочешь никуда сходить? - на мое удивление спросила подруга. Я думала, это мне сейчас придется приводить доводы, почему в течение часа нам нужно срочно собраться и идти танцевать.

— Я буду готова через час! - радостная ответила я и в скором темпе начала собираться.

— Так, и не смотри на меня косо! Я сегодня буду отрываться, как, возможно, в последний раз! - насмешливо говорила я подруге.

— Вик, не говори ерунду! Какой последний раз?! Выкинь эти мысли из головы! - парировала мне рассерженная подруга.

Это были как раз те выходные, когда я ждала МРТ, который назначен на понедельник и гадала, сколько мне осталось жить, если опухоль подтвердится.

— Девушка, вы такая красивая! Весь вечер за вами наблюдаю и просто не мог не позвать вас на танец! Подарите мне этот медленный танец? - наконец решил подойти ко мне парень, который сидел с друзьями за соседним столиком. Он весь вечер смотрел в мою сторону, и вот, наконец, решился.

— Ой, извините, к сожалению, я не танцую - с вежливой улыбкой отказала я в танце. Он продолжал убеждать, что только один танец и необязательно уметь танцевать, но я была непреклонна.

Наконец песня сменилась на танцевальную, и я подорвалась на танцпол. Я, в принципе, люблю танцевать, - для меня это отдельный вид медитации. А тут еще и песня для несломленных: «Это мой последний день на Титанике». Хах, символично.

Ну в общем, в этот танец я вложила всю душу. Прожила, так сказать. И мне было так легко. Так без разницы, как я двигаюсь. Как на меня смотрят. Насколько короткое на мне платье-пиджак. Я была легкая и ничего не ждала от этого вечера, кроме как хорошо потанцевать.

— Разрешите потанцевать с вами? - чуть нагнулся ко мне незнакомый мужчина, галантно протягивая руку.

— Да, конечно! - с улыбкой ответила я и пошла за ним на танцпол.

Ну что?! Да, некрасиво. Возможно. Особенно то, что пошла я танцевать, в итоге, с его лучшим другом. Да. С лучшим другом того парня, кого буквально танец назад убеждала, что не танцую никогда.

Ну, возможно, так некрасиво делать. Но с другой стороны: а почему я должна нести ответственность за действия того парня? Я даже намеков не подавала, что симпатия взаимная. Наоборот, отводила взгляд с той стороны тут же, если он начинал смотреть. Я понимала, что я ему понравилась. Это было заметно по глазам, когда я только зашла в бар: «вот она-то точно моя!». И он неплохой парень, просто ростом чуть выше меня. А это для меня табу. Мой рост можно сравнить с ростом пятиклассника - полтора метра, и я никак не рассматривала себе подобных партнеров.

— Почему ты не пошла танцевать с моим другом? Ты ему очень понравилась, - сказал мне Ваня, когда мы остались в номере отеля.

— Ну послушай, когда идет маленькая девушка и высокий мужчина — это просто красиво. А когда маленькая девушка идет с маленьким мужчиной — это «чьи здесь дети потерялись?»

Не смотря на его сдержанность, он, все-таки, не смог сдержать смех. А потом рассказал, как нелепо вышло и с его стороны тоже. Он поначалу разозлился на меня: «как это я могла отказать его другу?? Что за краля такая?». Хотел высказать мне все в танце и исправить ситуацию. Ведь друг очень хотел и расстроился.

Но в какой-то момент понял: зачем ему это нужно, если я тоже ему нравлюсь. И вот когда не отказала ему в танце, план сосватать другу, сменился на «личное счастье». А еще говорят, что женской дружбы не бывает.

Как ни странно, но несмотря на скорое начало общения, нам было хорошо вместе. Мне всегда раньше было интересно: если переспать с мужчиной в день знакомства, он пропадет, как и обещают все психологи?

У меня никогда не было такого опыта. Я очень принципиальна и всегда считала: что мужчина такого сделал, чтобы я отдала ему самое ценное? Отсюда, у меня было мало половых партнеров и секс был явно не началом отношений.

Но здесь, когда на кону стоял вопрос о страшном диагнозе, мне стало уже все равно. «Живем один раз» - думала я - «А я, возможно, и не долго».

Поэтому, когда мы поехали из бара в клуб, я уже знала, куда мы поедем после. Отсюда, его вопрос: «а у вас тут есть поблизости гостиница?» - оказался для меня ожидаемым.

— Да, на соседней улице - ответила я, смотря ему в глаза.

— Ты ведь понимаешь, почему я это спрашиваю? - заискивающе смотрел он в глаза, ожидая подтверждения своим догадкам.

— Наверное хочешь рассказать мне о чистой любви? - съязвила я.

Когда новый опыт был получен, я еще немного поболтала с ним. Чмокнула его, как давнего знакомого и стала собираться домой.

— Ты уезжаешь?? - ошарашено подскочил он.

— Ну, конечно, - усмехнулась я.

— Но так никто не делает!

— Это в каком кодексе прописано? А как должны делать?

— Мы должны были вместе проснуться!

— Ты очень милый, - сказала я, чмокнув его в щечку и направилась на выход.

— Вик, напиши, когда доедешь! - крикнул он мне вслед.

«Ну конечно же нет» - подумала я, выходя из номера гостиницы. Нет, он был хорошим, но я не планировала что-то с ним. Я не готова сейчас выстраивать какие-то отношения. Переживать, когда не отвечает или не звонит. Не буду. Не хочу. Не сейчас.

Глава 5.

Мой эксперимент опроверг любые высказывания психологов, что после секса в день знакомства не звонят. Наоборот.

«Ты распечатала результаты анализов?» - пришло сообщение мне на следующий день от Вани.

Что? Что я должна распечатать? Какие анализы? А, черт, анализы!! Как я могла забыть! Мне завтра идти на прием к врачу, и я должна распечатать результаты анализов, которые пришли мне на почту. Спасибо ему, что напомнил.

Напомнил… а, кстати… как он смог это напомнить?

Помню, что не смотря на мой быстрый побег из номера, мы успели о многом поговорить. Я даже рассказала, как жалею, что ломаются мои волосы. Ну смех, да? О чем еще поговорить с незнакомцем после секса? Может быть хотя бы спросить про его жизнь? Хотя в свое оправдание я, все же, скажу, что ни раз начинала этот разговор. Но однозначно он не отвечал ни о чем, давая лишь подсказки. По которым я и узнала, что он военный и здесь в командировке, остановился у того самого друга.

Но и про диагноз я тоже свой сказала.

— Я бы никогда не подумал, что ты вот так быстро со мной переспишь.

Почему, интересно? Он был очень соблазнительным. Ростом выше среднего, темно-каштановые волосы с зелеными глазами. И тело…какое же у него было красивое тело. Я приметила еще в баре, когда он открывал мне шампанское еще до танца и я не могла отвести взгляд от игры бицепсов. И при всем этом: загадочный, холодный, наполненный, целенаправленный взгляд. Я растаяла.

— Решила, в жизни все нужно попробовать. Тем более, она может быть короче, чем кажется. Ты знаешь, в понедельник я иду к врачу и узнаю, подтвердилась ли моя опухоль.

— Ты готова? - обеспокоено, но сдержанно спросил он.

— Пока нет, я не распечатала результаты анализов - непосредственно ответила я.

Конечно, он имел ввиду другое. Но я не хотела это легкое, наполненное общение переводить в философский вечер о жизни и смерти.

— У друга есть принтер. Скинь мне документ, я распечатаю - написал Ваня.

Что говорите? После секса-однодневки не пишут? После секса-однодневки к тебе проявили больше заботы, чем оба бывших! Которые «ну всеее готовы для тебя сделать», но при подобном диагнозе это «все» означала фраза: «да неее, такого не может быть. Все хорошо».

Ну конечно, ведь слабая проблемная Вика ни к чему. Она уже не питает той ресурсностью.

— Что ты от меня хочешь?

— Чтобы мы продолжали общение - уверенно ответил он.

— Как ты себе это представляешь?? Я даже не знаю кто ты? Откуда?

— Ты знаешь, что я военный, зачем тебе больше? - с насмешкой сказал он.

— Ты шутишь? Расскажи хотя бы о себе. Ты сказал, что не в отношениях. Ну а дети? Дети есть у тебя?

— Нет, детей у меня нет.

Я недолго отпиралась от продолжения общения. Мне, действительно, нравилось с ним общаться. Мы по 6 часов ночами разговаривали по телефону. Могли обсудить «Войну и мир» и закончить разговор «у кого какой опыт в сексе». А какой у него юмор! Это божественное сочетание интеллекта и черного юмора. Я с ним смеялась до слез.

А дальше произошло то, что меня всегда удивляло и забавляло своей нелепостью.

Листая ленту инсты, мне, как и обычно, всплыли рекомендованные люди. Я никогда не просматриваю эту вкладку, так как инстаграм - сбор инфобизнесменов, на которых я подписалась, дабы получить какой-нибудь полезный гайд. А, значит, и в рекомендациях постоянно неизвестные люди, которых, естественно, мне незачем просматривать.

Но именно в этот раз, как и все предыдущие разы с разными мужчинами, мне как будто невидимой рукой дали «леща»: «открой!». И я открыла профиль неизвестной, непримечательной девушки.

Ну каково было мое веселье, когда я увидела на ее фото Ваню. Это же с каким усердием он пытался скрыть всю информацию о себе, чтобы нигде, ненароком, не слить этот нюанс. А тут вся правда вскрывается просто из-за рекомендаций в ленте.

«…я думал, я смогу свыкнуться, что она страшненькая, ведь полюбил, но не смог. Мне с ней удобно, она все решает…»

Да не страшненькая она. Очень даже миленькая. Нежная. Просто непримечательная.

Пока я листаю ее аккаунт, я воссоздаю его рассказы о «бывшей» и просматриваю ее фото. «…Я вернулся в декабре из очередной командировки и сказал, я больше не хочу ничего. Она меня выгнала, а я 6 часов на морозе ждал поезда, чтобы уехать в следующую командировку».

И тут я проникаюсь этим рассказом иначе. Он не просто сказал своей девушке «больше ничего не хочу», он это сказал матери своего ребенка… Да, большим шоком для меня стало именно это. Что полгода назад у него родился сын. Для меня стало удивительно и одновременно мерзко: «как ради белобрысой швабры, которую ты знаешь неделю, ты стер с лица земли своего крошку?? Как можно было неоднократно отвечать на вопрос: «у меня нет детей».

Еще я почувствовала укол предательства. Ведь в начале нашего общения, я рассказала, почему для меня важно, чтобы мужчина был свободен. Как солидарна я к женщинам, а самое главное, как забвенно я верю в карму и не хочу, чтобы когда-то она меня настигла. Да, я приложила все усилия, выпытывая из него информацию, свободен ли он и да, вина остается на нем, за то, что он умышленно это скрыл. Но от этого все равно не становилось легче.

Я не стала звонить или писать. Зачем? Мне не нужны были объяснения и уж тем более, я не искала повода задержаться в этой истории. Но он позвонил сам.

— Вань, помнишь я говорила, как важно для меня, чтобы говорили правду?

— Ну.

— Ты все мне успел рассказать?

— Да.

— Хорошо. Вань, нам стоит закончить общение, оно может причинить кому-то боль.

— О чем ты говоришь? У тебя кто-то появился? Ты вернулась к бывшему мужу??

— Вань, у тебя есть девушка? - спокойно спросила я.

— Нет - напрягся он.

— Ну хорошо. Зайди в вотсап, пожалуйста - спокойным тоном продолжала я, отправляя скрин из ленты его девушки, где они держат ребенка на выписке из Роддома.

— И как? - начал он нервно смеяться.

— Ванюш, потому что меня нельзя обманывать. Я всегда все узнаю. Я тебе не судья, делай что хочешь. Но однажды, ей надоест это чувствовать, и она откажется от тебя. И если женщина отказывается - ты ее больше никогда не вернешь. Не рискуй и цени то, что у тебя уже есть.

— Ага, я понял, хорошо.

На какую-то долю минуты я даже обрадовалась, что смогла до него как-то донести эту мысль. Так и карму восстановлю.

— Вик, я тут подумал, мы же ведь так и окончательно можем потеряться. Что, если кто-то из нас поменяет телефон? Давай каждый год мы будем встречаться в один и тот же день, в одно и то же время?

Ошиблась…

— Вань, ты, наверное, прослушал начало. Мы .. Больше .. Не .. Общаемся!

— Но в чем сложность? Ну не хочешь с сексом, давай просто встречи и общение без секса.

Мы так и не пришли к общему знаменателю и все последующие полтора года, он продолжал мне звонить. Спьяну. У меня появился тот самый бывший, который выпив, теряет гордость и самообладание, начинает вспоминать все обиды. Как мне все равно на него. На то, жив ли он. Не помирилась ли я с мужем и смогу ли никогда ни с кем не быть?

Глава 6.

— Как ты узнал, что я припаркуюсь именно здесь?

—- Прошлые разы ты парковалась именно тут. Я предположил, что и сейчас ты подъедешь на это место.

— Вань, зачем ты здесь? У меня буквально 3 минуты. Я даже с тобой не остановлюсь покурить.

— Почему ты с таким вырезом на майке?

— Ты серьезно?! Ты решил меня отчитать за вырез? - рассмеялась я. — А ты довольно наглый.

— Ты помирилась с мужем?

— Он умер.

Какие разные реакции людей я получаю после этой фразы, но реакция Вани меня поразила. Тот Ваня, который каждый созвон просил номер моего бывшего, чтобы:

а) избить его за причиненные мне травмы. Мы откровенно с ним разговаривали. Оттуда он знал нюансы о моем бывшем, а я о его. Ну или почти знала.

б) сказать, чтобы не смел мне больше попадаться на глаза.

И тут он проникся. Не с наигранной фразой: «О, соболезную». А, действительно, проникся и начал рассуждать, что у Лёши же были планы. Как он хотел жить и строить жизнь дальше. И как одним разом все оборвалось. Он спохватился, как же перенесли это дети.

Удивительно. Человек, который видел меня всего неделю, спустя полтора года проникся моим горем даже больше, чем Дима.

Нет, конечно, он пособолезновал мне. Но до сих пор меня не отпускает воспоминание, с каким веселым голосом он мне это сказал.

Но это не отразилось на моем отношении к нему. Я, по-прежнему, тепло к нему отношусь. Хотя эмоционально меня уже отпустило. Мы не виделись уже год, с прошлого моего дня рождения. Конечно, он писал все это время. Не напрямую. Заходил через мои сторис, оставляя какой-нибудь мотивирующий или поддерживающий комментарий. Я была ему благодарна за внимание и поддержку, но общение продолжать не хотела. Слишком много всего произошло за этот год. Мы стали далеки друг от друга. И даже не столько физически, сколько эмоционально.

Я, буквально, телесно ощущала, насколько мы отдалились. Насколько разные наши пути. И то, с чем я могла смириться еще год назад, уже неприемлемо для меня сегодня.

У меня повысились ожидания от своей жизни, и я уже не готова соглашаться на среднестатистическую жизнь: дом-работа, отпуск раз в год, повышение по карьерной лестнице, согласно уставу. Это и раньше меня не привлекало, а теперь, когда я увидела, сколько всего мне под силу — это перестало меня интересовать. А по его историям, что он по-прежнему любит тусить по выходным, я понимала, что кардинальных изменений ждать не стоит.

Хотя и физически мы значительно отдались друг от друга. Нас, буквально, судьба разводила по сторонам все дальше и дальше. Его отправили в другой город, за 300 км и встречи стали совсем невозможны. Чему я радовалась. Хотя где-то в глубине души, возможно, и нет.

Как ни странно, узнала я о его переезде сразу после похорон Лёши. Я не смогла не приметить это совпадение, что одновременно лишилась двух бывших, которые, казалось, никогда бы не ушли из моей жизни.

«Все! Прошла!» - подумала тогда я. «Все уроки я прошла! И прошлое, наконец, меня покинуло». Да. Как бы цинично это не звучало, но где-то в глубине души я радовалась, что теперь обрету спокойствие. Душевное спокойствие.

Но как же я тогда ошибалась.

Глава 7.

Апрель 2023

А мне нравится быть одной. Понравилось, если быть точнее. Раньше я не переносила одиночество. У меня постоянно должен был быть партнер. Просто, чтобы не чувствовать одиночество. Чувствовать себя нужной. Значимой.

Или чтобы не оставаться наедине со своими мыслями. Наедине с правдой, которую я так старательно не хотела слышать.

Мне, вдруг, стало удобно одной. Это оказалось удобным. Ты больше не испытываешь ощущения, что тебя обманывают. Что тобой пользуются. Тебе не нужно уделять никому время. Рисковать своими чувствами. Перестраивать себя и свой привычный график из-за какого-то человека, который, не факт, что адекватный. А главное - ты свободна. В своих мнениях, действиях, поступках. Ты не перед кем не несешь ответственность, а тем самым, вольна в своих действиях.

И самое главное, ты больше не узнаешь себя. Каждый человек, который нам попадается на жизненном пути, несет для нас «код расшифровки». Благодаря этому коду, ты увидишь свои «заводские настройки», узнаешь, чем еще ты уникальна и встроишь этот код, как один из ключиков, чтобы открыть все «двери» своего предназначения.

Таким «носителем» может быть кто угодно: мама с вечными ее нравоучениями, от которых хочется бежать. А на самом деле, тебе подсвечивают, что твои границы не выстроены и каждый может влезть в твою: жизнь, семью, голову.

Подруга, которая бесит своим поведением, тем самым показывая, что ты в себе еще не разблокировала или что пора убрать.

Но самое трансформационное - партнер. Здесь присутствуют сильные эмоции и чувства и когда такой партнер попадает в точку боли, - все начинает рушиться. Да, это не просто в моменте, но несет за собой самые прекрасные изменения в тебе, и как следствие, в твоей жизни.

Я 5 лет не могу выстроить отношения, заверяя себя: что это я плохая, меня не потянут, таких сильных не любят, не встретила своего и тд. Но на самом деле, я блокирую все пути, которые могут привести хотя бы к знакомству с потенциальным партнером. Боюсь любить? Возможно. Но и под этим лежит страх: я боюсь встретиться с собой. Я боюсь еще о себе узнать, о своих способностях и испугаться этих обновлений. Что, если не потяну? Что, если не справляюсь? Что, если не хочу и мне проще ничего не менять? Ведь я так привыкла к своему спокойствию в одиночестве.

Но и в этом спокойствии хотелось какой-то подпитки эмоциями. Почувствовать себя: значимой, нужной, сексуальной.

И тут меня очень хорошо спасал он.

***

— Не держишь никакой обиды, говоришь - с ухмылкой сказал он, — Ну ведь ты не согласишься встретиться со мной, если предложу, - провокационно сказал он, казалось бы, утверждая, но при этом с четким ощущением, что здесь необходим ответ. Ох уж его манипуляции.

— Почему ты так подумал? - загадочно парировала я. — Нууу, я к тебе тепло отношусь, и не держу никакой обиды. Да и тем более, мы могли бы встретиться просто, как друзья.

— Как на счет через неделю? - сразу написал он, как будто этого и добивался.

— А давай! - ответила я с энтузиазмом, как будто вписываюсь в веселую игру. Или невеселую.

— Вик, ты с ума сошла?! Кто так делает?! Ты уже согласилась, и он купил билеты, поздно менять решение! - читала мне нравоучения подруга, когда я сказала, что не поеду.

Когда эмоции утихли, после общения с ним, я задумалась: «а мне оно зачем?»

Там было приложено слишком много ресурсов и не только моих, чтобы эта встреча состоялась.

Родители возвращались с концерта только поздним вечером и не могли посидеть с детьми днем, когда мне нужно было уезжать. Ради такого случая, подруга вызвалась помочь и посидеть с моими детьми. Я, в принципе, не люблю никого просить и чувствую себя должной, если кто-то остается с моим детьми. А тут подруга. И ради чего??

На этот вопрос я не могла себе ответить. Мозгом, я понимала, что ничего не светит с ним и смысла этой встречи нет. С сексом сейчас тоже все хорошо, здоровье поправлено. «Зачем мне это??» - так и не понимала я. Но подруга была права: так поступать нельзя. Тем более, я по-прежнему считаю его родным человеком.

— Я снял ту же гостиницу, где мы были 2 года назад. Решил, что будет романтично, освежить те воспоминания. Ты это помнишь?

О да! Конечно помню! Когда я проспала посадку на самолет. Когда я решила отомстить той шалаве, как мне тогда казалось, а потом поняла, что сама поступила как шалава. Ну и ту ночь, конечно, я помнила. Она была такая незащищенная. Мы тогда впервые, после знакомства, скинули маски и стали показывать себя такими, какие есть. Это была роковая ночь, которая точку перевернула в запятую и продолжила нашу историю. Не всегда приятную, но со всем спектром эмоций.

Я была благодарна ему за то, что мы вместе прошли. За те измены, которые были. Я должна была через них пройти и рада, что это было именно с ним. Я больше не чувствую страха измен. Я знаю, почему они происходят. И как это выглядит на самом деле. Что, как минимум, — это слабость человека перед чувствами и ответственностью перед чем-то большим, чем просто секс. И я его за это не винила. Каждый из нас получил ценный урок после наших отношений. И, надеюсь, он больше не поступит так с той, которую действительно полюбит.

— Привет, Викуль, - с обычной, своей, очаровательной улыбкой сел он ко мне в машину.

— Привет, Дим, - пыталась я скрыть волнение.

Да, волнение. Мы не виделись с ним год и практически не общались. Только периодически я выливала на него свои признания, в виде чувств и эмоций, которые к нему испытываю. Мои трансформации и его появления в моих сообщениях, вскрыли крышку того сосуда, который так тщательно скрывал все мои чувства годами. Этот сосуд закрыла еще та 5-летняя девочка, на похоронах своего папы. Это был ее секретик. И туда она складывала все свои хорошие и не очень чувства.

И вот Дима, психология и мои, еще непрошедшие к нему чувства, раскрыли этот сосуд. Я стала вся светиться изнутри, поняв, что могу любить и не ждать этого взамен. «Как же классно чувствовать!» - подумала тогда я. Я перестала чувства считать слабостью. Либо себе разрешила быть слабой.

— Навигатор привел меня, с другой стороны, а как подъехать к гостинице, я не знаю - разочарованно говорила я.

— Не переживай, сейчас найдем. Я немного помню эту местность. Вон тот подъезд, где мы…помнишь? - со скромной и, одновременно, с дьявольской улыбкой спросил он.

— Дим, такое не забудешь, - с улыбкой выпалила я, — Один из наших удачных экспериментов.

— Расскажи, как ты, Вик? Я до последнего переживал, что эти сутки до поезда проведу один, потому что ты не приедешь - с улыбкой сказал он.

Он возвращался с отпуска, от своих родных. Странно. Почему он в апреле летал на родину. Не припомню, чтобы когда-то он брал такие отпуска, ни к чему не приуроченные. И прилетев в Москву, сутки отложил на нашу встречу, перед поездом в город, где он теперь служит.

Всегда поражалась, почему он мне так не доверяет и постоянно думает, что я его кину. А потом вспомнила, благодаря кому, по итогу, наша встреча состоялась и меня отговорили от побега. «А, всё-таки, хорошо он меня знает» - с улыбкой подумала я. Или чувствует…

— Впервые видел такое безразличие, Вик - немного обижено начал он, когда мы пытались отдышаться, лежа в постели.

— О чем ты? Разве ты не заметил, сколько сейчас было страсти?

— Ну я в тебе ее разжег, возбудил тебя. Но изначально твоего желания не было.

— Дим, мы не виделись год, просто с непривычки. Ты мне лучше расскажи, что еще у тебя нового?

— Вик, у меня для тебя кое-что есть - вдруг подскочил он.

— Еще подарочки? Ты же мне уже подарил.

— Это не совсем подарок, - ответил он, протягивая письмо, — Я хочу, чтобы ты его прочитала только когда приедешь домой, хорошо?

— Дим, это настораживает, — с ухмылкой сказала я, — Это что, прощальное письмо?

— Не совсем. Просто прочитай дома, хорошо?

— Хорошо, - немного недоверчиво покосилась я.

Какое-то время мы лежали в тишине, и я не могла поверить, что это сейчас происходит. Мы уже давно не были вместе. Мы уже больше года не виделись. Да мы уже 2 года, как нормально не общаемся. Все наше общение сводилось на: «Все хорошо, Дим, как у тебя?» и потом я сводила на нет дальнейшие вопросы. Ну а зачем? Было очевидно, что у нас ничего не будет. А теребить свежезажитую рану - непросто.

— Вик, для меня было очень важно, чтобы ты приехала, - прервал вдруг он молчание. — Я ведь не просто так в отпуск ездил.

— Да, кстати, я была удивлена. Почему в апреле? Север не то место, чтобы хотеть туда ехать именно сейчас - засмеялась я.

— Ты права, - поддержал он мое веселье. — Я ухожу на войну.

Вмиг мое веселье ушло с моего лица. Ни то, чтобы я не ожидала. Шел разгар СВО, а он военный. Но это размышлять. А это - реальность. Он уйдет. Он будет в зоне боевых действий. Это такая рулетка! Да все что угодно может произойти и все оборвется…