Перелом со смещением. Берегись своих желаний. Часть 2

Виктория Рыхлова

Перелом со смещением. Берегись своих желаний. Часть 2

От автора

Эта книга не является психологическим справочником. И бесполезно сверять с высказываниями Фрейда или Юнга. Я с большим уважением отношусь к основоположникам и другим последователям многих психологических теорий. Но я не настолько умная, чтобы запомнить всю терминологию. При этом достаточно созревшая, чтобы поделиться фактами из жизни, которые кому-то могут откликнуться и помочь в период, когда по-старому уже не работает, а по-новому еще непонятно, что к чему.

Я не призываю, воспринимать эту книгу как единственную истину жизни. Жизнь слишком многогранна, чтобы раскусить ее за раз. На это нам и дан весь отрезок нашего пути, чтобы всецело познать эту истину. Но уже сейчас она кого-то убережет от угнетающего отжившего опыта и когда-то пережившей боли, которая не излечилась временем.

Приятного чтения! И заранее извиняюсь за мою манеру выражаться. Иногда я не слишком тактична, но очень доходчива.

Предисловие

Мне было не просто писать эту книгу, которую, впоследствии, пришлось раздробить на 2 части.

Мне пришлось прожить заново все сценарии. Проплакать. Прожить и отпустить.

А отпускать - не всегда просто. Мы так привыкаем жить прошлым и боимся потерять все то, над чем старались, - что зарываемся в этих воспоминаниях, как в пуховом одеяле и переигрываем сцены, одну за другой, дабы в иллюзиях переиграть все на то, что мы бы хотели видеть в действительности.

Те истории не знал практически никто и в книге я их обнародовала. Мой образ умной и расчетливой девочки у многих сменился на образ девушки, которая столкнулась с неприятными драмами, о которых лучше промолчать.

Но кому лучше? Мы не можем переиграть прошлое - оно уже свершилось. И удерживать его за семью замками — это значит отдавать большую часть энергии на то, чего уже не переделать. Но можно изменить будущее. Отпустив воспоминания и оставить их пройденный опыт, чтобы не наступить на подобные грабли в дальнейшем. Использовать этот опыт, чтобы проанализировать и понять: «а где все пошло по одному месту и что этому способствовало?».

Но сложнее всего мне было обнародовать людей, которые когда-то обошлись со мной плохо. Временами жестоко. Я же понимаю, что все ситуации, которые с нами происходят - происходят из нашего желания. Иначе бы их просто не было. А, значит, и утверждать, что только они злодеи, а я невинная душа - неправильно.

И мне очень не хотелось, чтобы про них у остальных, а особенно у знакомых, сложилось впечатление хуже, чем оно было до прочтения.

Но я рассказала историю, где они играли свою роль. Где она, к сожалению или к счастью, случилась именно такой.

После выхода первой части мне начали писать неприятные вещи про близких. Мол, куда смотрели они, что с вами такое происходило.

Но я могу сказать одно: вы не знаете всей правды, даже если близки с человеком. Если человек не готов сам посмотреть правде в глаза - он эту правду никому и не скажет. И каждый раз станет приукрашивать ситуации, чтобы эту правду не подсветили ему вы, пока он к ней не готов.

Вот и я не была тогда готова. А все синяки были от: пакеты несла, ноги отбила; ручку не заметила, ушиблась; очки неудачно снимала, разодрала и тд.

И если в первой части окончилась история с бывшем мужем, то в этой части мне придётся посмотреть правде в глаза в отношениях с мужчиной, который стал моим защитником тогда перед мужем. Которая начиналась как величайшая история о любви. Но правда не всегда такая, которую мы себе придумали. И увидеть это мне было нужно.

P.S.: прошло больше трех лет с похорон бывшего мужа, а его круг до сих пор винит меня в его смерти. То, что я своим разводом все испортила. Поэтому, баланс восстановлен. У кого-то своя правда и злодейка там я.

Глава 1.

— Мам, почему к нам до сих пор не пришел папа? Он что не рад, что мы приехали? Нас так долго тут не было, он что не соскучился? - негодовали дети, когда похороны уже прошли.

Я не вынесу этого! Мое сердце вдребезги разбито и теперь по этим осколкам бегают дети, не понимая, а точнее, даже не зная, что они бегают по «осколкам». Я хочу убежать. От всего убежать. От происходящего. От трудных ответов детям. И от не менее трудных вопросов жизни: «как быть дальше самой?», «Как вести себя дальше с детьми?», «Как воспитывать их теперь абсолютно одной?».

Это как остаться с одним крылом. Теперь ты не можешь размякнуть, поплакаться, истерично заявить, что: «на тебе тоже ответственность!». Теперь ты даже не можешь болеть, потому что никакая вторая сторона не поддержит тебя: ни физически, ни морально, ни материально. Развод — это конец всего лишь отношениям родителей, но для детей он продолжал оставаться отцом. А сейчас…

Хотела бежать от своих эмоций, в конце концов. Я однажды перенесла смерть отца и прошло это с травмой, протяженностью в 22 года…

Но я никак не могла смириться с потерей отца детей. Я не могла принять, что теперь им это придется почувствовать. Что теперь они себя будут чувствовать с одним крылом. Теперь они не встанут за спину сильного папы, когда их обижают. Теперь они не смогут поозровать так, как можно только с папами, пока серьезные мамы учат, как правильно. Я не могла этого принять…это больно.

— Вик, так нельзя! Ты должна им все рассказать! Это нечестно по отношению к их чувствам. Когда ты им врешь, что все хорошо, - они считывают твое состояние. Даже когда у тебя просто дрогнет морщина на лбу - они уже это почувствуют, но мама при этом утверждает другое. Ты так сделаешь только хуже.

И я была согласна с психологом. Мне было сложно принять самой решение, стоит ли рассказывать детям, поэтому пошла к специалисту. Но интуитивно, я знала, что это необходимо. Я даже сказку придумала про звёздочку, на которой теперь живет папа.

На мое удивление, рассказ о папе прошел легче, чем я ожидала. Кирилл, в силу своего возраста, а ему тогда было 3, не сразу понял, о чем речь. Веронике же было 4, она поняла, что папа больше не придет и несколько раз принималась плакать. Мне понравилось, что эмоции не были сдержаны, а вышли. Я за этим тщательно смотрела.

А вот у меня вскрылась больная рана. В тот вечер, когда я рассказала все детям, я ушла в ванную и под струей воды, чтобы не слышали дети, я ревела полтора часа.

Ревела! Я никогда так не плакала. Я как второй раз похоронила папу. Те слова, которые я говорила детям, я прожила сама: и как та 5-летняя дочка и как эта 27-летняя мама этих крошек, которые остались без отца. И как девушка, которая до сих пор любит его, уже не потребительской, а безусловной, чистой любовью.

***

Но его не вернуть. Прошел почти месяц и нужно как-то вытаскивать себя из этого состояния. Сразу после похорон Лёши, обнаружилась тяжелая болезнь у свекрови. Эта новость и дальнейшие поездки по онкоклиникам вводили в еще больший стресс. Я продолжала работать, но дальше в таком состоянии невозможно было пребывать.

И я решительно взялась за свое развитие. Вступила сразу в 2 наставничества, где на протяжении 2 месяцев должна была поднять свое дело на новый уровень дохода. Развивать я, также, продолжила эмотологию. Мне это нравилось. Это помогало людям. Это помогало мне. И не только финансово. Это помогало мне эмоционально. Думаю, реклама этого обучения мне попалась неспроста именно в тот период, когда за год обрушилось все привычное и закончилось трагедией.

Просто представьте мое эмоциональное состояние за последние 2 года:

-непростой развод, сопровождающийся слежкой, угрозами, разбирательствами.

-последствия развода: одна с двумя детьми, которые не скоро еще в сад, а денег нет.

-постоянные недосыпы из-за ночных истерик Кирилла и нескончаемой работы, чтобы заработать хотя бы на еду, памперсы и смеси.

-нездоровая любовь с человеком, который изменил и систематически предавал.

-ухудшение здоровья, схожим с опухолью мозга.

-выход из своей ракушки: ведение уроков, сборы своих мероприятий, проявленность, первые хейтеры и осуждения.

-смерть отца детей. Последующая смерть их бабушки. Непростой разговор, где мне надо объяснить, что не все их будут бросать и умирать.

- Скорбь.

Я бы не справилась без тех знаний, которые у меня появились. И я решила, что об этой методике должны узнать как можно больше женщин. Я вписалась в стартап начинающих предпринимателей, с идеей курса для женщин.

И тут, внимание, ко всему тому послужному списку, добавился полный провал на презентации моей идеи. Судьи проекта разнесли меня критикой. Мою идею. Мое детище, которое должно было меня вывести из состояния стресса. Но тут, новый стресс.

— Вик, ты молодец! Я бы так не смогла! Видно, что ты про проявленность! - услышала я обратную связь от психолога, которая вышла со мной из зала заседания.

«Я?? Да я вообще не про проявленность!» - была шокирована я такому признанию.

— Спасибо - с благодарностью ответила я. — А почему ты бы не смогла?

— Да, а зачем? Чтобы меня также начали разносить, как тебя только что?

Они все были знакомы между собой и ранее неоднократно пересекались на городских мероприятиях. На которые я не ходила. И знаете почему? Я презирала этот город и избегала все подобные тусовки. На самом деле, я просто боялась этот город и людей в нем. Ну а что он мне дал? Кроме боли. За все время, пока я переехала, меня обижали. Тот Виталька, который выпнул меня со стула в третьем классе. Те мальчики, которые физически со мной расправлялись, за то, что у меня было свое мнение. Муж, который пытался меня уничтожить и практически уничтожил своей смертью. А теперь еще и элита города, которая посмеялись над единственным, что я считала, сможет дать мне ощущения нужности и важности. Я хотела бежать из этого города. В Москву. Туда, где всем на меня все равно, и они не заметят меня. А значит не захотят обидеть.

«Так, стоп! Мы остаемся!» - выпалила я, пока ехала за детьми после этой драмы вся в слезах. Я вытерла слезы со словами: «Хрен там! Вот теперь вам меня не остановить! Я остаюсь! И вы обо мне еще здесь узнаете!»

Глава 2.

— Ты готова, моя звезда? - спросила Лена, проверив последний раз мою презентацию на выступление. — Порви их там!

— Боюсь, но готова! - уверенно ответила я. — Напишу тебе, как все прошло.

Лена была моим наставником, как раз в том наставничестве, в который я вступила не так давно. Она тренировала меня по развитию своего дела, но по трагическим обстоятельствам, она стала моим плечом поддержки. Она вместе со мной переживала смерть Лёши. Плакала, когда я поделилась, как отреагировали дети, когда узнали правду. Злилась и гордилась мною одновременно, когда узнала, как прошел тот конкурс начинающих предпринимателей. А теперь она вместе со мной составляла презентацию на новый проект, где я буду презентовать свой курс для женщин. Да, опять. Я иду с той же идеей, которую раскритиковали. Опять! Только уже выступать на аудиторию в сто человек, стоя на публике с презентацией и микрофоном.

Микрофоном!!! Которого я боялась, как огня! Ведь выступление — это не про меня. Это мой детский страх. Когда-то однажды на сцене произошел казус не по моей вине, а отчитали при всех меня. Так закончилась моя история с выступлениями.

Я решила, что я не перееду в Москву, пока не перестану бежать от «обидчиков». Пока не перестану прятаться в своей ракушке и вписалась в этот проект, чтобы показать всем, на что я способна. Показать себе это. Доказать себе, что я достойна своих мыслей, идей и той жизни, которую я хочу. Забыв про все свои неудачи, которые подкосили мою уверенность в этом.

На первом конкурсе я, естественно, не выиграла. Но это была моя личная победа. Победа над своей неуверенностью, что решилась участвовать. Победа над своими страхами, что проявилась в этом городе. Победа над эго, что не сломалась от прилюдного позора. Победа над своей гордыней, что не испугалась и пошла на финал того провального конкурса, заведомо зная, что не выиграла. Я вышла на сцену за благодарственным письмом. Кайфанула от того, что весь большой зал был забит, а я стою на сцене (спасибо хоть без микрофона, а то совсем бы сознание потеряла). Но самое важное было не это.

— Знаете, а я бы вам хотела сказать большое спасибо!

— Да?! За что? —с удивлением спросили меня жюри, у которых на конкурсе было больше всего вопросов и напора затопить мою идею.

— Спасибо вам за этот опыт! Я ведь разревелась, когда ушла от вас в тот день. И знаете, я поняла, что это отличное начало и проверка меня в бизнесе. Ведь вы опытные бизнесмены, у которых за плечами 20 лет ожесточенной борьбы. Можно сказать акулы бизнеса. А я только начинаю. И я не сломалась после ваших слов, а, наоборот, увидела, насколько я непробиваемая. И, теперь, с уверенностью могу заявить: меня не остановить! - с хитрой улыбкой подытожила я. — Я благодарна вам!

— Ого! - шокировано смотрели они на меня, — Посмотри, у меня мурашки пошли от твоих слов! «Значит точно всё получится!» —сказала женщина, которая больше всех была настроена против моего проекта.

В тот день я была самая счастливая. Меня как будто посвятили в рыцари лорды круглого стола. В тот момент я, буквально, прочувствовала, как, когда-то самый сильный страх, превратился просто в обстоятельство, в котором ты принимаешь решение, как себя вести и не более того. Ты выбираешь: то, что произошло, тебя убивает или ты принимаешь это и живешь дальше?

Я поняла, что все намного проще, чем кажется. Что можно просто идти ва-банк, ведь максимум, что может тебе за это быть - обстоятельство. Которое тебе просто нужно будет решить. Как и все другие обстоятельства, с которыми ты когда-то уже сталкивалась. И ведь никто не разгребал их за тебя. Да, советчиков и осуждающих всегда было много. Но кто, по итогу, все это решил? Решила это ты! Вот только обстоятельства были подставные. Те, которых ты, ну никак не ожидала. К которым ты не была готова и тебя просто заставили врасплох, лишив права выбора или времени на подготовку.

Но все они мне были нужны. Они - переломные моменты, которые должны были случиться, чтобы помочь мне выйти из прошлого и перейти в лучшее будущее. Ведь не случись этого неприятного спора на конкурсе, где я с пеной у рта отстаивала свое мнение - для меня бы это, хоть и прошло бы мягче, не со слезами, но было бы тихим фиаско. Я бы все равно не победила, но и не узнала свою скрытую мощь. Для меня бы это прошло тихим разочарованием, что я не смогу и потом. А здесь были эмоции, которые вытолкнули меня на новый уровень. Заставили посмотреть на себя иначе. Увидеть опору, которая убережет меня от «падений». И благодаря этому ресурсу я тут же вписалась в новый проект. Хоть и со страхом, но я знала, что позориться у меня получается запоминающе, что я пробуждаю в людях эмоции, - а это, все же, лучше, чем безразличие.

Тогда-то я и приняла для себя решение, что: ЛУЧШЕ ЭТИ ОБСТОЯТЕЛЬСТВА БУДУ СОЗДАВАТЬ Я САМА, ЧЕМ ОНИ МЕНЯ ДОГОНЯТ. Потому что в таких ситуациях я иду на риск обдуманно и примерно знаю, как смогу сориентироваться. Когда я пытаюсь бежать от нового и закрываться в своей ракушке - они меня начинают «доставать» насильно, когда я совсем не была готова.

— Вика, привет! Я давно хотела с тобой поговорить о совместной работе и очень обрадовалась, когда узнала, что ты участвуешь! - встретила меня у входа Настя. Как ни странно, но именно у Насти я обучалась 2 года назад ламинированию ресниц и именно это меня тогда спасло финансово. Сегодня Настя один из членов жюри, кто, также, будет оценивать мой проект.

— Да?! Супер! - удивленно ответила я.

— Я давно слежу за тобой в соцсетях и мне очень интересно твое направление. Мне кажется, ты можешь помочь морально моим ученицам, чтобы им перестать бояться зарабатывать.

Как странно работают наши мысли. Они создают лишь иллюзию и не являются реальностью. В то время, как я выстраивала «защиту» от мнимых «врагов», ожидая, что все против меня - многие меня просто смотрели и радовались моим изменениям. Интересовались моей работой и просто, как я прохожу свой путь.

— Ты молодец, Вик! - подошла ко мне психолог, которая состояла в сообществе, в котором я была модератором. — Наших людей не раскачать, но мне нравится, как ты проявляешься. Ты видела, тебя напечатали в журнале?

— Ого! Не видела, спасибо за журнал! - удивленно листала я журнал, где на сцене я с благодарственным письмом на финале того самого конкурса.

Да, меня сковывал страх от предстоящего выступления. Но я ощущала столько поддержки от малознакомых мне людей, что я уже от этого чувствовала победу.

— Всем привет! Меня зовут Виктория Рыхлова и я представляю проект, который поможет женщинам добиться своего и при этом стать счастливыми.

Тишина в зале. Передо мной аудитория на сто человек и я. Одна. Перед ними. С микрофоном. На меня накатила пунцовая волна паники. Голос предательски дрожал и не был похож на мой. Это был голос маленького ребенка, который подавленно пытался рассказать о разбитой вазе взрослым. Я и ощущала себя также, что вот-вот на меня обрушится волна негодования и я расплачусь и убегу. Жюри стали задавать мне уточняющие вопросы, и я стала живее отвечать. Почувствовала себя даже уверенно, начала расслабляться и вот…

— Виктория, стойте-стойте! Кто вы? Я так и не поняла. Что это за слово интересное-эмотолог? - и вот ко мне направляется заслуженная артистка России. — Вас совсем не слышно! Вы неправильно держите микрофон!

«Ну какого черта опять я?! Почему не те 50 конкурсантов, которых ровно также не было слышно?!» - матерясь про себя, злилась я.

Это становится уже законом подлости, который маниакально преследует меня за каждым поворотом. Куда не сунусь - прилюдное фиаско!

«Да ты бы знала, чего мне вообще стоило сюда выйти! Да я стою, у меня шум в ушах из-за давления, которое поднялось, как только я взяла в руки этот чертов микрофон! Ну конечно, давай устроим клоунаду именно на моем выступление, чего уж тут!»

И вот, на глазах у изумленной публики, я стою и краснею, слушая, что микрофон надо держать, как мороженное, которое кусаешь.

— Она не должна была себя так повести, - поддержал меня Максим, после выступления. — Она, как профессионал своего дела, не должна была прилюдно тебя учить, — это очень некрасиво. А ты молодец! Знаешь, из всех презентаций, твоя мне понравилась больше всех. Именно на ней я начал слушать.

И тут вся перипетия на сцене была забыта. Слова Макса буквально меня расплавили, и я уплыла. То ли от того, что мое выступление оценил известный ведущий в городе. То ли от того, что его оценил мужчина, в которого я буквально была влюблена 10 лет назад.

Я тогда еще систематично ходила по клубам, а он там работал барменом. Я помню, как смотрела на него, как на небожителя. Как что-то недосягаемое.

«И когда все так изменилось?»

Глава 3.

Как часто вас посещает мысль: «и когда все так изменилось?». Я постоянно ею задаюсь. Особенно, когда сравниваю отношения с одними и теми же людьми: как ты относилась или чувствовала раньше и что сейчас у тебя по отношению к этому человеку.

Например, думаю, у каждого человека есть знакомая со школы, которая была самой крутой модницей школы, а теперь работает продавцом в бутике. И я ничего не имею против продавца — это обычная нормальная работа. Но просто с каким лицом, полным высокомерия она тогда ходила - тянет минимум на зам. главы города.

Или все те же отношения. Когда ты в начале боишься не то сказать, фильтруешь мысли и контролируешь каждое слово. Переписываешь и стираешь сообщение перед отправкой, чтобы все правильно понял. А потом ты рассказываешь, как из окурков в детстве собирала свое имя. 90-е, веселились, как могли. И твоя кличка Вика-Кипяток, потому что со своей изюминкой.

Ну и та же симпатия. Когда ты смотришь на него, как на что-то «за гранью». Как будто бы не для тебя. Как будто ты сама себя уже принизила и считаешь его намного выше. А тут, он поддерживает.

И кстати. Я нашла ответ на вопрос: «когда все так изменилось». Когда ты первым пунктом поставила себя. Как только ты перестаешь забивать на себя и начинаешь реализовывать свои желания — вот тогда ты и получаешь то, что хочешь.

Я сейчас разложу. Эта фраза эфемерна, но это очень логично. Смотри что происходит, когда ты не слышишь свои желания. Ну, например, рассмотрим ту меня, 10 лет назад.

Я хочу купить сапоги, которые будут качественными и роскошными. «Зачем тратить такие деньги?!» - решаю я и иду покупать на распродаже. Причем, даже на распродаже, я выберу не те, что понравились, а те, что с желтым ценником.

Не было денег? Нет, были. Тут дело в другом.

Что происходит дальше. Вот я в этих сапогах, которые «ну так себе. На троечку» выхожу из дома и чувствую себя как? Конечно, - на троечку. Потому что они изначально мне казались ширпотребом. А, значит, и себя я считаю далеко не «лухари» моделью, раз позволила себе такие надеть.

И вот ты приходишь в место, где человек, которого ты считаешь недосягаемым, по разным факторам. В любом случае, — это лишь иллюзии в нашей голове, зачастую, не несущие ничего общего с реальностью.

А ты в сапогах на троечку. С самооценкой на троечку. С уверенностью на троечку. Что ты подумаешь? «Не, он точно на меня не посмотрит». Ну и, соответственно, ведешь себя таким образом, неуверенно, сжато, что действительно и не посмотрит.

А что на самом деле у тебя в голове: «Я точно ему не понравлюсь, потому что я себе сегодня не нравлюсь. Мне стыдно за то, что я поступаю так с собой. Я опущу глаза, если он на меня посмотрит, чтобы он этого не увидел».

Но прелесть заключается вся в том, что:

даже, если хотя бы резинку ты купишь ту, которую, действительно, хотела - ты выйдешь из дома в состоянии «я королева, мать твою!». Просто, потому что ты себе нравишься и эту уверенность пускаешь в общество. На эту уверенность идут люди. Ты замечаешь их интерес, внимание и она растет больше. А ты идешь и думаешь: «всё-таки, резинка крутая! Столько внимания сразу».

С резинкой абсурд, конечно, но все же. Очень наглядный пример, как нелепо думать, что только вещи нравятся другим людям. Людям нужно твое состояние. А оно поправляется только когда ты его ставишь на первое место.

Так и в моем случае. Прошло 10 лет, изменилось всё только за последний год. Когда я начала слышать себя. Начала заниматься спортом, реализацией, внешностью и хобби. Я закрыла свои хотелки и уже не чувствовала себя «на троечку». Я знала, что я хорошо прокачана и я не смотрю на него, как на что-то недосягаемое.

Хотя, он и сейчас мне нравится, но, видимо, у нас с ним разные пути, если до сих пор, помимо работы, мы не пересекаемся. Но уже и за это я ему благодарна: он ни один раз уже помог, да и сейчас, я почувствовала поддержку, которая так мне нужна.

И тем не менее, несмотря на фиаско, день прошел отлично. Было много знакомств, поддержки, похвалы. И уже вечером я возвращалась уставшая, после 8-часового мероприятия, но довольная, с грамотой и наградой. Да, я не заняла первое место, только третье - но главное, я победила сама себя.

Победила страх выступления. Публики. Микрофона. Опозориться. Непредвиденных ситуаций. И самое главное - города. Людей, которые живут в этом городе. Я перестала бежать от призраков прошлого, которые меня когда-то обидели.

Глава 4.

— Так что, увидимся?

— Вань, скажи, зачем тебе это? - смеялась я от абсурда этой встречи.

— Я просто хочу тебя увидеть. Я скучал.

— Вань, не начинай! - отрезала я. — Я улетаю через несколько часов, мне нужно еще съездить в обменник, купить детям одежду для утренника. Мне некогда.

— Окей. Жду тебя там.

— Там, это где? - удивилась я.

— Где в тот раз ты парковалась - сказал он и скинул, оставив меня в недоумении: «а где я парковалась? И откуда он помнит? И почему он думает, что я точно буду там?»

Ваня — это мой несостоявшийся друг, который был у меня, когда с Димой были напряженные отношения. Мы то сходились, то расходились.

Удивительно то, что он был как по заказу судьбы. Буквально за неделю до знакомства с ним, мы возвращались с подругой из магазинов и, как всегда, обсуждали мужчин.

— А я не хочу отношений, - ответила я, — Но я хочу себе друга. Хочу, чтобы он был: темненький, высокий, подкаченный, умный, но жил не здесь.

— Почему не здесь? - недоуменно спросила Крис.

— Потому что отношений не хочу, сказала же! - а я больше не хочу преследований. Можно мне просто здоровье поправить и хватит.

И тут внезапный вечер субботы. Мы с подругой уже обсудили, что никуда не пойдем, да и настроения нет. И вот я уже на домашнем стиле, ищу фильм, который посмотрю сегодня вечером.