Неучебник по психологии

Нет не странно. Просто есть те, которым выгодно, что бы люди курили и боролись с курением. Все связанное с борьбой с курением, с различными плакатами, напоминанием о вреде курения, выпуск различных таблеток, пластырей, спреев – все это способствует напоминанию о привычке и не способствует ее забыванию.

Данный способ формирования покупательского спроса предметов курения и сопутствующих товаров очень успешен, позволяет удержать клиентов и получать прибыль. Даже метод постепенного бросания курить помогает удержать клиента и не дать ему это сделать. Вот почему в обиходе есть понятие «сорвался». Люди, которые ни смотря, ни на что бросали курить, через какое то время срывались и начинали курить опять. Почему говорят слово «сорвался»? Потому, что даже не куря полгода, год, три года – эти люди все равно продолжают «держаться» что бы не закурить, находятся в стрессе, считают дни, месяцы, года от даты бросания курить и порой не выдерживают, не могут удержаться и… срываются.

И так, бросаем курить на:

Раз. Удовольствия от курения нет, смысла курить нет, а сила воли не нужна (вспоминаем про футбольного болельщика с телевизором).

Два. Зависимости никотиновой нет (вспоминаем про реанимацию), бороться не с чем.

Три. Есть обычная бытовая привычка (не путаем с зависимостью) с которой бороться не нужно, а просто без всякого старания забываем, как и все остальные не нужные нам старые привычки (с педалью сцепления, выключателями и т.д.).

Эгоизм или не смотри вниз.

Эгоизм (не смотри вниз).

Ранее мы разбирали тему про панические атаки и пришли к выводу, что это результат погружения в свои переживания с не правильным истолкованием того, что должно быть в норме. Так же мы говорили про ощущение выгорания, которое на самом деле является признаком выработки автоматизма, при котором и не должно быть никаких эмоций. А погружение в самокопание, самоанализ – это риск переутомить свой мозг и заставить его вырабатывать «уставшие» мысли, над которыми не надо бы думать. Есть ли что то, что объединяет все эти темы? Что является источником этого?

Ответ на эти вопросы прост, если посмотреть на это со стороны. О чем или о ком думает, переживает человек из указанных выше тем? Он думает о себе, о своих переживаниях, ощущениях, эмоциях. А как можно назвать человека, который думает о себе?

Эгоист. И чем больше человек думает о себе, тем больше он является эгоистом. И эту формулу мы выводим не для того, что бы обозвать обидным словом тех, кто страдает от панических атак или своих уставших мыслей, нет. Это для того, чтобы попытаться найти выход. А какой выход напрашивается? Что нужно делать, чтобы не быть эгоистом, чтобы не думать о себе? Совсем не думать - не получится, если нервные клетки находятся в состоянии возбуждения, то им нужно отработать энергию, им нужно думать, но направить её «в мирное русло». Нужно думать о других, заботиться о других, переживать о других. И это мы никакую Америку не открываем, эта формула известна более двух тысяч лет. В 22 главе 39 стих Евангелия от Матфея вторая из главных заповедей христианства гласит: «Возлюби ближнего твоего, как самого себя». Таким образом, у нас есть формула избавления от указанных выше проблем.

Хорошим примером того, что лишние переживания о себе мешают, может служить толстое бревно, которое лежит на земле. По этому бревну легко пройти. Но если это бревно поднять на высоту 20 метров, или положить как мостик над пропастью, то уже мало кто отважится по нему идти. Почему? Что случилось с бревном? Разве оно уменьшилось или как то изменилось на высоте. Бревно не изменилось, просто у человека появилась мысль о себе, переживания о себе, что он может упасть и чем выше высота, тем больше мыслей о себе и своих переживаниях. Но если представить, что данное бревно лежит мостиком над пропастью, где на другой стороне есть кто то очень близкий и родной, которого нужно спасать – то это может помочь в мотивации для прохождения по этому бревну. Главное нужно помнить, что когда будешь идти по бревну над пропастью, то не смотри вниз, чтобы не возникало в голове лишних мыслей и переживаний о себе.

У меня пониженная самооценка. Поднимаем?

У меня пониженная самооценка. Поднимаем?

При обращении к психологам пациенты часто могут услышать, что они имеют пониженную самооценку, которую надо непременно поднимать. Так ли она понижена и нужно ли её поднимать?

Что принято считать за диагноз «Пониженная самооценка»? Сомнения в своих способностях, в своих силах, компетенции, уме, могут считать себя не достойным любви, боятся, что не справятся и отказываются от новой работы или проекта.

На самом деле если человек считает, что у него пониженная самооценка, то это означает, что он, во-первых имеет эту свою оценку, а во-вторых считает, что она для его личности маловата. Как, например, считает ученик, который получил тройку, что он её получил не заслуженно, не справедливо, что он знает на четыре или на пять, что учитель не прав. (Сразу оговоримся, что, конечно же, бывают разные случаи, но предположим, что на самом деле учитель прав и поставил тройку заслуженно). Что делать его родителям в данном случае? Если родители будут поддерживать мнение своего ребенка, повышать его самооценку, говорить, что учитель придирается, то вряд ли это будет способствовать желанию лучше заниматься по данному предмету.

В начале главы были указаны симптомы диагноза пониженной самооценки, но если их обобщить, то становиться видно, что человек думает не о деле, с которым он боится не справиться, а о том, что он может не справиться - он думает не о деле, а о себе. Он свои силы расходует на самооценку, а не на решение задач и да, сил на решение задач уже не хватает. Таким образом, занимаясь, повышением своей самооценки человек еще больше погружается в этот вопрос, еще больше зацикливается на своих переживаниях, опасениях, сомнениях.

Повышенная самооценка к самому себе заставляет считать себя выше других, ценить свое мнение больше, чем мнение других людей, возлюбить себя больше других и не способствует работе над исправлением своих недостатков, а ведет к «хроническому» эгоизму.

Бессонница – средство от депрессии.

Бессонница – средство от депрессии.

При стрессах, повышенной нагрузки на нервную систему частым симптомом может служить бессонница, нарушение сна. Темой сна, проблемами его нарушения занимаются многие научно-исследовательские лаборатории, медицинские организации, университеты. Разработано огромное количество рекомендаций, выпускается множество лекарственных препаратов для нормализации сна, гаджетов учета стадий сна, а волшебной таблетки, которая помогает, всем и всегда пока нет.

Но есть информация, которая может помочь в некоторых случаях.

Во-первых – организм человека так устроен, что если надо, он уснет в любом случае. Наверное, каждый испытывал такое чувство, что когда спать было нельзя, а глаза закрывались сами собой, человек засыпал. Так и в этот раз, если будет нужно, организм уснет. Не спит – значит не нужно. Поэтому, если когда не получается заснуть, то не обязательно об этом переживать, накручивать, представлять последствия своей бессонной ночи и недоброго утра. (Выше было описание про фокус внимания направленного внутрь себя, на свои переживания и последствия эгоизма).

Во-вторых. Существует метод лечения депрессий - «Депривация (лишение) сна». Человеку не дают спать сутки, двое, трое. Конечно, этот метод не подходит при психозах, «Белой горячке», наркозависимости и других подобных патологических состояниях, но при легких формах депрессий может помочь. Знание, о существовании данного метода тоже должно помочь не зацикливаться на своей бессоннице.

В-третьих. Если есть опасения, что предстоящая ночь может быть не такой как хотелось бы, то можно приготовить заранее какое-либо полезное занятие, например, глаженье утюгом накопившихся после стирок вещей или что то подобное. (Читать, смотреть фильмы, играть в компьютерные игры нельзя). Занятие должно быть полезным, нужным и чтобы не мешать, другим людям спать. И когда, просыпаясь среди ночи и вспоминая, что надо идти гладить бельё… человек сладко зевнув, снова засыпает… или идет гладить - одним полезным делом будет больше.

Улучшает ли развод дальнейшую жизнь разведенных

Воскресный папа – папа?

Воскресным папой обычно называют родителя, который живет отдельно от своих детей и видится с ними в выходные дни. Это происходит в результате разводов, распадов семей. Рассмотрим это явление с точки зрения физиологических процессов в организме ребенка.

Ни кого не удивляет тот факт, что дети в семье китайцев разговаривают на китайском языке, а дети в семье французов – на французском. Это естественно, т.к. дети учатся у родителей. Причем учатся не только языку, но и всему – общаться, думать, спорить, любить. Если дети видят, как их родители живут, что делают, готовят еду, работают, общаются с другими людьми, спорят, ругаются, мирятся, то у них в нервных клетках центральной нервной системы формируются ассоциативные связи, соответствующие модели, алгоритмы поведения. Через такие ассоциативные связи легче проходят нервные импульсы, как, например, легче идти через заснеженное поле по уже протоптанной тропинке, по лыжне, чем просто по снегу. Можно сказать, что родители, как программисты программирую своих детей различным программам: готовить еду, работать, общаться с другими людьми, спорить, ругаться, мириться, любить. И когда дети вырастут, создадут свои семьи, то эти модели и алгоритмы будут управлять их поведением. Выполнить процедуру, которую заложили в детстве легче на автомате, чем делать какую-то новую, напрягая нервные клетки продумыванием своих действий. Закон сохранения энергии и в данном случае работает (см. соответствующую главу). А если родители заложили своим детям программу разводиться при возникновении противоречий – то чему удивляться, если так и будет. Возникновение различных противоречий во взглядах на жизнь у мужа и жены совершенно естественно, ведь они выросли в различных семьях, имеют разные убеждения и интересы. Но развод, распад семьи – это не может быть нормой.

Ребенок должен получать любовь в полном объеме, от отца и от матери. Но любовь это не только поглаживание по голове, это и наказание за плохое поведение. Не может ребенок вести себя всегда правильно. Ребенок совершает ошибки и должен понимать это. А как сделать так, чтобы двух летний ребенок понял, что нельзя пальцы вставлять в электрическую розетку, кидать предметы в телевизор, брать кипящий чайник и т.п.? Как тут поступить с любовью? У двух летнего малыша еще не сформировалась способность воспринимать устную речь как у взрослого. Ребенок может долго слушать рассуждения своей мамы по поводу его плохого поведения, но он не в состоянии пока еще сделать правильные выводы, ему тяжело понять, что мама ему пытается объяснить. Об этом писал Иван Петрович Павлов - русский и советский учёный, физиолог, создатель науки о высшей нервной деятельности, основатель физиологической школы; лауреат Нобелевской премии 1904 года «за работу по физиологии пищеварения», академик Императорской Санкт-Петербургской академии наук (1907).

«Если наши ощущения и представления, относящиеся к окружающему нас миру, есть для нас первые сигналы действительности, конкретные сигналы, то речь, специально прежде всего кинестетические раздражения, идущие в кору от речевых органов, есть вторые сигналы, сигналы сигналов. Они представляют собой отвлечение от действительности и допускают обобщение, что и составляет наше личное, специально-человеческое высшее мышление, создающее сперва общечеловеческий эмпиризм, а наконец, и науку — орудие высшей ориентировки человека в окружающем мире и самом себе». И.П. Павлов (1932 г.)

Если ребенку трудно понять длительные речевые назидания матери (отца), то гораздо проще ему понять что-либо через ощущения, наказания. Наказание должно быть адекватным и не опасным. Если родитель находиться в возбужденном состоянии, поглощён сильными эмоциями, то ему лучше не принимать решения о наказании пока не успокоиться. Но наказания как элементы воспитания должны быть. И чем сильнее родитель любит своих детей, тем больше времени должен тратить на их воспитание. А если родителю все равно, что делает его сын или дочь, если он им всё разрешает, не наказывает их за ошибки, не хочет, что бы они не совершали эти ошибки в дальнейшем - то он относиться к своим детям как к чужим.

Воскресный папа не имеет права наказывать своих детей, он имеет право делать им только приятное, иначе они не захотят с ним встречаться.

Развод родителей прекращает процесс полноценного воспитания детей.

Повторный брак не решает проблему. Новый отец (отчим) так же не сможет построить отношения с детьми своей новой жены, если будет их наказывать. (С новой мамой (мачехой) аналогично).

Таким образом, получается, что разводы не являются способом улучшения дальнейшей жизни разводящихся, так как не могут быть счастливыми мать и отец, если их дети будут несчастливы. (Примечание: данный вывод не относиться к так называемым неблагополучным семьям).