Дневник незнакомки, или Письма незнакомцу

Нельзя терять надежду, нельзя сдаваться, потому что для неё я – единственный стабильный ориентир, верный якорь в этом бурном, зачастую непредсказуемом море нашей семьи. Она нуждается в моей уверенности, в моём спокойствии, в моей безусловной любви. Я буду удерживать этот якорь крепко-крепко, пока она не окрепнет сама и не научится управлять собственным кораблем в любых стихиях судьбы. Ведь именно это и есть главная задача матери – дать ребёнку шанс на счастливую и полноценную жизнь.

Почему я так говорю и что конкретно имею ввиду? Сейчас расскажу тебе вкратце, о том, что мне довелось пережить благодаря нашей «горячо любимой» семье.

Мне 3 года: за месяц до моего 4-го дня рождения погибает мой отец. Я тогда не понимала, что он больше никогда не вернётся, поэтому плакала и просила, чтобы его позвали.

Всякий раз, когда это происходило, меня били. Один раз это случилось, когда мы были у моей тёти, двоюродной сестры моего покойного отца. Мать меня ударила так сильно, что я отлетела к стене и ударилась об неё спиной и головой. Из-за этого начала задыхаться.

Как итог, мать получила пиздюлины от тёти и её мужа и на какое-то время перестала меня трогать.

Мне 5: в моей жизни появляется папа Раип. Самый светлый и добрый человек в моей жизни, за исключением ещё двух людей, которые стали для меня родными не по крови, но по духу.

Мне 7 лет: матери никогда нет рядом. Она либо на работе, либо шастает по друзьям, занимаясь устройством своей личной жизни.

С этого момента я становлюсь для своей женской половины семьи шалавой, тварью, шлюхой, тупицей, психопаткой и так далее. Думаю вы понимаете теперь почему я стараюсь держать с ними дистанцию и стараюсь оградить младшую сестру от общения с ними.

Да и матери никогда не было интересно, что со мной происходит и что со мной происходит, чем я увлекаюсь.

Мне 11: начинаю подрабатывать летом на заводе, чтобы заработать себе на новую одежду и канцелярию в школу ( и это я получала пенсию по потере кормильца). Моя зарплата оседала в карманах у матери и бабушки, которые в последствии рассказывали, что я не заслужила или не заработала на новую одежду и нормальное отношение к себе.

Именно тогда я начинаю слышать пожелания сдохнуть в свой адрес. Ну или желания, чтобы я сама с собой что-то сделала, потому что я лишняя здесь.

Думаю продолжать не стоит, дорогой мой Усман. Надеюсь, что у тебя теперь не будет вопросов по поводу того, почему я стала такой какая я есть сейчас. Надеюсь, что у тебя не будет больше вопросов по поводу того, почему я больше не доверяю людям и иногда даже самой себе ( за очень редкими исключениями).

22.12.2025

Здравствуй, мой хороший!

Поликистоз яичников – это состояние, которое неумолимо преследует меня, словно тень, не давая покоя ни днем, ни тем более ночью. И вот снова эта знакомая боль обрушилась на меня посреди ночи, когда все вокруг погружено в тишину и покой. Примерно около двух часов утра я резко проснулась от острой, колющей боли в нижней части живота.

Это чувство трудно передать словами: как будто внутри что-то тянет и сжимает одновременно, вызывая дискомфорт и тревогу. Я знаю, что это опять обострение поликистоза, и понимаю, что нужно действовать быстро, чтобы облегчить страдания. Не раздумывая, я схватила привычную таблетку обезболивающего, надеясь на быстрый эффект. Принимаю их, конечно, осознанно, понимая, что это лишь временное решение, но в такие моменты просто необходимо хоть немного приглушить эту изматывающую боль. После приема лекарства меня буквально выключило, сознание померкло, и я погрузилась в глубокий сон, не зная, сколько времени прошло.

Очнулась во второй раз спустя почти девять часов, точно в 11.46 утра. Чувство разбитости и усталости после такой борьбы со своей болезнью усиливается многократно, а понимание того, что боль вернется вновь, не дает расслабиться даже на мгновение.

И еще один странный побочный эффект появившийся недавно – мои сновидения стали невероятно яркими и реалистичными. Они настолько насыщенные деталями и ощущениями, что порой сложно отличить их от реальности. Особенно запоминаются повторяющиеся образы, которые кажутся мне посланием подсознания. Например, уже несколько недель подряд мне снятся сны о волке. Но не простом волке, а огромном, черном волке, внушающем одновременно и страх, и необъяснимое доверие. Он всегда выступает в роли моего защитника, спасая меня от чего-то опасного. В моих снах это принимает форму смешанной стаи голодных волков и злобных гиен, преследующих меня с какой-то невидимой целью.

Сама ситуация в этих снах развивается следующим образом: я бегу от этой стаи, чувствуя холодный ужас и животный инстинкт самосохранения, сквозь густой, непроходимый лес. Деревья стоят стеной, переплетаясь ветвями, создавая мрачную атмосферу и затрудняя видимость. Каждый шорох заставляет меня вздрагивать от страха. А потом внезапно, совершенно неожиданно и непонятно откуда, появляется этот черный волк!

Его появление всегда сопровождается ощущением силы и защиты. Он молниеносно реагирует, бросаясь вперед и загоняя преследователей. Затем он быстро, но уверенно подталкивает меня к устью небольшой пещеры и стоит на входе, своим массивным телом преграждая путь врагам. После этого он раскидывает всю стаю хищников, демонстрируя свою силу и власть. И вот тогда, в этом новом безопасном месте, перед нами открывается удивительное зрелище – огромная, богатая землянка, словно выросшая прямо из скалы. Внутри горит огромный очаг, излучающий тепло и свет, обещая уют и безопасность. Этот образ землянки кажется символом дома, защиты и стабильности, которого так не хватает в моей жизни.

***

Правда в том, что нервов у меня уже просто нет – выжжены дотла, как печь после долгой зимы. Я будто отделилась от всего этого потока переживаний, которые обычно сопровождают человека. Может быть, это защитный механизм, может быть, усталость накопилась такая, что больше ничем не реагируешь. Но факт остается фактом: внутри царит какая-то подозрительная тишина, отсутствие бушующего шторма эмоций. И вот эта моя внешняя отрешенность рождает массу недоразумений в семье.

Родня искренне верит, что я изображаю из себя, что притворяюсь стойкой и спокойной, когда мне, якобы, должно быть тяжело. Они смотрят на меня с подозрением, ждут какого-нибудь взрыва, слезы, жалобные слова А вместо этого видят лишь равнодушное выражение лица и спокойный тон голоса. Им кажется, что я играю какую-то роль, чтобы получить их сочувствие или избежать ответственности за свои чувства. Иногда даже слышу шепот за спиной: «Опять играет в сильную и притворяется, когда ей плохо».

И если уж на то пошло, то мои попытки рассказать о своей писательской деятельности вызывают еще больший скепсис и даже раздражение. Когда я делюсь своими идеями для новых романов, обсуждаю сюжетные линии или показываю фрагменты написанного текста, они перебивают меня снисходительными замечаниями о том, что это все бесполезная трата времени. Утверждают, что писать книги – это хобби для мечтателей, которое никак не способно обеспечить стабильный доход и достойную жизнь. Считают, что я ухожу в какой-либо фантастический мир, игнорирую реальные проблемы и занимаюсь совершенно бессмысленной деятельностью.

Но самое интересное начинается, когда я решаю показать им конкретные цифры – отчеты о продажах моих книг, чеки с гонораров, графики роста доходов от литературной деятельности. В этот момент разговор обрывается на полуслове. Лица родственников искажаются гримасой явного замешательства и обиды. Они начинают говорить тихо, почти неслышно, переглядываться друг с другом и демонстративно отворачиваться. Некоторые даже начинают громко сопеть, словно пытаясь подавить внезапно подступившие к горлу эмоции. Видно, что признание моего успеха вызывает у них дискомфорт и неприятное чувство зависти, которое они стараются скрыть за показной заботой и критикой моей деятельности. Как будто мой успех каким-то образом обесценивает их собственные достижения. Вот так и получается, что моя семья предпочитает видеть во мне неудачницу, чем признавать мою способность зарабатывать деньги своим трудом и творчеством.

Меня доводит до отчаяния эта постоянная, неумолкаемая тенденция окружающих вторгаться в мою личную сферу, будто я – марионетка в их руках, а моя судьба зависит от их мнения. Они просто не оставляют моих попыток обрести самостоятельность и независимость, и упорно пытаются навязать мне свой образ жизни, свои представления об успехе и счастье, игнорируя мои собственные желания и потребности. Чувствую себя загнанным в угол, вынужденным постоянно защищаться от этой вопиющей тирании чужих ожиданий.

И вот стоит мне лишь намекнуть о своей мечте, о желании построить свою собственную жизнь, купить собственное жилье, используя для этого средства, полученные благодаря моим писательским гонорарам, как тут же начинается настоящий спектакль, тщательно срежиссированный под конкретную аудиторию. Кажется, что каждый начинает играть свою роль, стремясь убедить меня в ошибочности моего выбора.

Особенно активно принимают участие в этом процессе моя мать и бабушка – те самые люди, которые еще совсем недавно с тревогой и осуждением высказывали свое мнение относительно моей профессиональной деятельности. Помню, как они с непоколебимой уверенностью утверждали, что мое увлечение литературой и другими подобными "хобби", способными приносить не только душевное спокойствие, но и вполне ощутимый доход, является признаком слабости и бесполезности.

И теперь, когда я собираюсь использовать плоды своего труда для достижения финансовой стабильности, они вдруг преображаются в бесстрастных советчиков, искренне (или нет?) обеспокоенных тем, как бы я распорядилась этими деньгами. Вместо поддержки и понимания, я получаю тонны предостережений, аргументов против и манипуляций, направленных на то, чтобы выманить у меня эти самые кровно заработанные средства. Это вызывает чувство глубокого разочарования и обиды, ведь вместо того, чтобы радоваться моему успеху, они стремятся его дискредитировать и контролировать каждую мою инициативу.

Когда я пытаюсь понять мотивацию их поведения, задаю прямой вопрос о цели этих бесконечных увещаний и требований, они неизменно дают один и тот же ответ, словно запрограммированные на эту фразу: все накопленные средства должны поступать в общий семейный бюджет, а любые личные расходы, даже самые необходимые, считаются легкомысленными «хотелками». Подчеркивается важность направления средств на какие-то другие, якобы более приоритетные нужды, перечень которых, разумеется, определяют они сами. При этом абсолютно игнорируется мой законный правомерность распоряжаться результатами своего труда, мои собственные потребности и жизненные планы. Я чувствую себя поставщиком ресурсов, лишенным права самостоятельно решать вопросы своей жизни. Мои желания и стремления сведены к минимуму, а значимость моей личности обесценена.

Ирония ситуации заключается в том, что я уже давно воздерживаюсь от жалоб на состояние здоровья, хотя и нуждаюсь в огромной финансовой поддержке для лечения своего тяжелого заболевания - поликистоза яичников. Эта болезнь требует регулярного наблюдения специалистов, дорогостоящих анализов и возможно даже хирургического вмешательства. Но даже упоминание о необходимости финансирования моего лечения вызывает лишь снисходительные взгляды и очередную порцию советов о том, как правильно распределять ресурсы семьи. Как будто моя жизнь и здоровье имеют меньшую ценность, чем абстрактное понятие "семейного бюджета".

25.12.2025

Здравствуй, мой хороший!

Сегодня, ровно с полуночи, нас обрушил настоящий мороз. И это действительно первый серьезный холод за весь декабрь месяц – до этого мы баловали себя относительно мягкими температурами для этой поры года, даже было несколько дней с плюсовой температурой днем. Но все быстротечно, как обычно бывает у нас. Самое же неприятное в сложившейся ситуации, что буквально пару часов назад от МЧС поступило экстренное штормовое предупреждение, которое стоит воспринимать очень серьезно.

Речь идет о сильном ветре, достигающем порывов до тридцати метров в секунду - это уже почти ураганные силы! При этом ветер будет сопровождаться обильным дождем, который при минусовых температурах моментально превратится в мокрый снег, а затем и вовсе перейдет в настоящую метель, из-за чего видимость значительно ухудшится и дороги станут крайне опасными. Представляете картину: ледяной дождь, густая метель, всё заметает снегом В общем, нужно быть предельно внимательными и соблюдать меры предосторожности.

Что же мне тебе теперь сказать? Ну что ж, это Крым, детка. Здесь со сменой погоды вообще отдельная история, она может измениться кардинально по десять раз на дню! Поэтому, честно говоря, я с подобными резкими переменами уже ничему не удивляюсь. Нужно просто быть готовым ко всему и надеяться, что буря скоро стихнет.

***

Сегодня ночью мне опять снился ты вместе с Нико. И вот уж во второй раз они оба появляются в моих снах одновременно, будто сплелись воедино в каком-то странном сюрреалистичном пейзаже моего подсознания. Это начинает приобретать зловещий оттенок какой-то повторяющейся петли.

На этот раз сон был особенно ярким и запоминающимся: мы ехали на мощных мотоциклах по бесконечному, идеально гладкому немецкому автобану, солнце слепило глаза своими отражениями от лакированных поверхностей машин, а скорость была просто бешеная – казалось, можно было достичь невероятной скорости, превосходящей все мыслимые пределы. Я отчетливо помню ощущение прорывающегося сквозь шлем ветра в лицо, заглушающего все остальные звуки, и оглушительный рев высокооборотных двигателей, вибрирующий каждой клеткой тела.

А еще я помню, что на мне был стильный кожаный жилет клуба, потертый временем, но явно принадлежавший кому-то значимому; какой-то таинственный значок с серебряной эмблемой на спине сверкал в лучах солнца, словно шептал какие-то секреты. Было ощущение абсолютной свободы и скорости, чистого драйва, адреналин бурлил в крови, захватывая дух и заставляя сердце биться чаще. Все казалось таким реальным, настолько насыщенным деталями, что после пробуждения оставалось ощущение легкого разочарования от возвращения в обыденную реальность.

Честно говоря, мне иногда кажется, что мое подсознание намеренно изводит меня, играя с моими чувствами и воспоминаниями. Эти повторяющиеся сны, в которых вы оба фигурируете, кажутся каким-то запутанным посланием, которое я никак не могу расшифровать, словно пазл, детали которого разбросаны по разным уголкам моей памяти. Как будто оно играет со мной в какую-то сложную игру, где правила пока неизвестны, а ставки слишком высоки.

Мне теперь нужно разобраться, почему мне снятся эти сны с вами и Нико вместе. Нельзя игнорировать их повторение, ведь это уже выходит за рамки случайного совпадения. Похоже, мой разум пытается мне что-то сообщить, рисуя эти картины в темноте ночи. Потому что что-то мне подсказывает, что моя интуиция не просто так вопит "ОСТОРОЖНО". Она давно сигнализирует об опасности, о чем-то скрытом, возможно, даже угрожающем. Эта тревога растет с каждым новым сном, становится ощутимее и навязчивее. Кажется, что подспудно я чувствую приближение какого-того события, перемены, которые могут оказаться далеко не благоприятными. Возможно, это связано с тем, что происходит в реальности, с кем-то из вас двоих, или же с чем-то совершенно неопределенным и не связанным напрямую с текущими обстоятельствами. Но игнорировать этот внутренний голос нельзя, потому что он всегда оказывался правдой в прошлом. Теперь необходимо найти источник этой тревоги, понять, какое послание пытаются передать мне мои собственные сновидения. Необходимо провести расследование внутри себя, чтобы разгадать эту загадку и подготовиться к грядущему. Ведь если моя интуиция права, то времени на размышления практически нет.

***

Сегодня выбралась в Евпаторию на рынок. Хочу поделиться впечатлениями – город действительно сильно преобразился за то время, когда с материка стали поступать ощутимые дотации из Федеральной казны. Это видно сразу. Бросается в глаза сразу же, как только въезжаешь в границы города.

Раньше многое выглядело обветшалым и требовало срочного ремонта, а сейчас совсем другая картина. Построено огромное количество нового жилья – целые новые районы появились, где люди радуются современному комфорту. Отдельное спасибо хочется сказать за ремонт дорог и тротуаров – теперь ходить и ездить стало гораздо безопаснее и приятнее.

Особенно порадовало, что отреставрировали многие старые здания, вернув им первоначальную красоту и исторический вид. Старый город выглядит свежо и обновленно. И самое важное – заменили старый изношенный водопровод, раньше были постоянные проблемы с давлением и качеством воды, а сейчас вроде бы все стабильно работает. В целом, конечно, работы предстоит ещё много, но прогресс очевиден и заметен каждому. Видно, что город оживает, развивается и становится лучше благодаря инвестициям и усилиям людей. Очень приятно видеть такие позитивные изменения.

Сейчас вот начала говорить о Евпатории и вдруг осенило – дело не только в этом замечательном курортном городе с богатейшей историей, насчитывающей аж 2500 лет! Оказалось, что эти масштабные изменения коснулись и моего родного села, тихого уголка, где прошла вся моя жизнь. И это невероятно радует. Сложно поверить, что всего несколько месяцев назад все выглядело совсем иначе. Сейчас там кипит работа – у нас наконец-то начали ремонтировать дороги, долгожданный процесс, ведь наши улицы страдали десятилетиями. Дом культуры, наш гордый ДК, недавно пережил капитальный ремонт и теперь выглядит как новенький, а площадь перед ним тоже полностью преобразилась – поставили новые скамейки, посадили цветы, сделали красивую плитку. Детишки ликуют от новой современной площадки, на которой есть все для игр и развития. И, конечно, провели уличное освещение – теперь вечерами безопасно и светло гулять по селу. Даже установили новые, удобные остановки общественного транспорта – больше не нужно ждать автобус под дождем, прячась под деревьями. Но, как и с Евпаторией, у нас еще очень много работы впереди, конечно. Только начало пути, но это прекрасный знак того, что будущее нашего села светлое и перспективное. Надеюсь, эта тенденция сохранится, и наша деревня станет уютным и благоустроенным местом для жизни.

26.12.2025

Здравствуй, мой хороший!

Сегодня утром нас одарило настоящим зимним чудом – выпал первый снег! Белые хлопья медленно кружились в воздухе, опускаясь на землю и покрывая все вокруг пушистым белым одеялом. Снег идет уже несколько часов, и кажется, что эта волшебная пелена не собирается прекращаться скоро. Деревья одеты в белоснежные шубки, крыши домов припорошены мягким слоем снега, а двор превратился в сказочное царство.

Но радость от первого снега омрачена тревожными предупреждениями от Министерства по чрезвычайным ситуациям (МЧС). По прогнозам синоптиков, нас ждет настоящий шторм – ожидается ураганный ветер с порывами, достигающими опасной скорости вплоть до 30 метров в секунду. Представьте себе: деревья гнутся под натиском стихии, сугробы поднимаются вихрем, а мелкие предметы могут быть подхвачены ветром и представлять опасность для людей.

И самое неприятное последствие такого мощного ветра – вероятное отключение жизненно важных коммуникаций. В случае урагана энергетики и водоканал будут вынуждены оперативно обесточить линии электропередачи и перекрыть подачу воды, чтобы предотвратить аварии и травмы людей. Это означает, что мы рискуем остаться без света, отопления и горячей воды – условия явно не самые комфортные, особенно в холодную зимнюю пору. Отсутствие электричества лишит нас возможности пользоваться бытовыми приборами, освещением и связью, а отсутствие воды создаст серьезные неудобства в повседневной жизни. Поэтому необходимо заранее подготовиться к возможным неполадкам и запастись необходимыми вещами на случай длительного отключения коммунальных услуг.

К тому же, сегодняшний день оказался насыщен событиями и приятными приобретениями. Вместе с моим любимым дядей мы наконец-то смогли заехать в пункт выдачи заказов и забрать долгожданный комод, который я так тщательно выбирала для своей комнаты. Он идеально впишется в интерьер и поможет организовать хранение вещей. А заодно мы решили побаловать себя небольшими приятностями и купили набор ароматных палочек для дома. Их целых три вида: успокаивающая лаванда, согревающий сандал и древесный кедр. Каждый аромат обладает своим уникальным характером, и мне невероятно понравился каждый из них. Я уверена, что эти новые ароматы станут отличным дополнением к моей атмосфере спокойствия и вдохновения и обязательно буду использовать их в своих духовных практиках, создавая нужное настроение для медитации и размышлений.

Впрочем, сегодня я решила посвятить время именно духовной работе. После стольких лет забвения, я вновь обратилась к своим любимым колодам Таро. Сегодня выбрала три особенные колоды: загадочную и мистическую колоду Таро Вуду, символичную и дикую колоду Волков и классическую, проверенную временем колоду Ридера-Уэйта. С каждой из этих колод я работала раньше очень активно, но потом по разным причинам перестала использовать их. Оглядываясь назад, я понимаю, как сильно об этом сожалею, ведь каждая колода имеет свою неповторимую энергию и способ взаимодействия с информацией. Очень рада снова почувствовать эту связь и погрузиться в мир таинственного предвидения и глубокого самопознания.

Итак, первый расклад я выполняю на древней и могущественной колоде Вуду – инструменте, который передается из поколения в поколение моей семьи и хранит глубокие знания духовных сил. Вопрос, который волнует сердца многих моих читателей, был сформулирован следующим образом: что же ожидает их в нтих годах, а именно в 2026 году? Что приготовил им новый год, какие возможности откроются и какие испытания встретятся на пути? Ответ, полученный посредством медитации и взаимодействия с энергиями колоды, разворачивается перед нами следующим образом.

Расклад начинает свое повествование картой Папа Легба, одного из самых почитаемых Лоа в религии Вуду, являющегося стражем дверей и перекрестков. Его появление в начале расклада – это крайне позитивный знак. Он символизирует разрешение, возможность и новые начала. Эта карта говорит о том, что для каждого из моих читателей двери в новом, 2026 годе, будут полностью открыты. Это значит, что вам будет предоставлена уникальная возможность начать все сначала, реализовать давние мечты, вступить на неизведанный путь. Будут созданы благоприятные условия для любых начинаний, независимо от того, насколько смелыми они кажутся сейчас. Не бойтесь рисковать, ведь энергии Вселенной поддерживают ваши стремления к росту и развитию. Помните, что Папа Легба благословляет тех, кто проявляет уважение к традициям и готов учиться новому.

Однако, после столь обнадеживающего знамения, расклад продолжает развиваться, представляя нам карту Девятки Мечей. И здесь мы видим предупреждение, тонкую грань между возможностями и опасностями. Эта карта несет в себе тяжелое бремя негативных эмоций. Вас будут одолевать дурные предчувствия, тревожащие мысли, которые не дают спокойно спать по ночам. Угрызения совести, связанные с прошлыми ошибками или нереализованными обещаниями, станут преследовать вас. Чувство вины, часто необоснованное, может сковать вашу волю и лишить уверенности в себе. Отчаяние, как темная тень, будет пытаться поглотить вас, убеждая в безнадежности ситуации. Важно понимать, что эти чувства – лишь проекция ваших внутренних конфликтов, отражение вашего страха перед неизвестным. Кроме того, в какой-то момент произойдет потеря идеала – разочарование в ком-то близком человеке или разрушение иллюзий относительно важного жизненного принципа. Предчувствие катастрофы, ощущение надвигающейся бури, может парализовать вашу активность и привести к самоизоляции. Однако помните, что эта карта указывает на необходимость работы над собой, на поиск путей выхода из сложившейся ситуации. Необходимо признать свои слабости и найти ресурсы внутри себя, чтобы преодолеть трудности.