Дневник незнакомки, или Письма незнакомцу

И знаете, если я буду продолжать испытывать эти чувства, если эта фантазия будет и дальше захватывать мои мысли и образы, то я боюсь, что рискую превратиться в кого-то другого, в существо, одержимое желанием воплотить свои фантазии в реальность. Усман Прошу прощения, но мне кажется, что мне нужно как-то к вам обращаться, хоть и осознаю всю неловкость этого обращения. Поверьте, я не хотела выставлять вас в таком свете, но эта мысль постоянно крутится у меня в голове. Если я не признаю и не выражу свои чувства, то я действительно опасаюсь, что начну вести себя импульсивно, агрессивно, словно дикая тварь, которая стремится завладеть объектом своего желания любой ценой. И этот объект... это вы оба, вы и Нико.

Я вижу вас обоих во сне, и каждый раз эта картина становится все ярче, насыщеннее деталями. И вот я думаю, смотрите, пожалуйста, обоим, как бы я вас случайно не потащила в укромный уголок, подальше от посторонних глаз. Просто представьте себе: я, поддаваясь внезапному порыву, хватаю одного из вас и уволокиваю в укромное место, а другой наблюдает за нами, охваченный смешанными чувствами – любопытством, тревогой, и, возможно, даже легким возбуждением. Я представляю, как происходит все это, и желание становится почти физической потребностью. *Очень* хочется это сделать, воплотить в жизнь те сцены, которые терзают мое сознание каждую ночь.

Хочется почувствовать ту страсть, ту неукротимую энергию, которая посещает меня во снах, где я могу позволить себе все, что захочу. Это настолько сильно, что мне снится, как я делаю это, как я воплощаю свои самые сокровенные фантазии в реальность, как я получаю то, чего жажду всем сердцем. Хочется отдать себя этому желанию полностью и безответственно, ощущая каждое мгновение, каждый вдох, каждую клеточку своего тела. Хочется ощутить вашу реакцию, ваше сопротивление, вашу сдачу Хочется оттрахать вас обоих так, как мне снится, с такой силой и интенсивностью, чтобы запомнить это навсегда. Но я знаю, что это лишь грезы, лишь плод моего воображения, и надеюсь, что они никогда не перерастут в реальность, пока вы сами не дадите на это согласие.

14.12.2025

Здравствуй, мой хороший!

Закончила я чтение первой книги из захватывающего цикла о Волкодаве. И сразу же перешла ко второй части, которая называется "Волкодав. Право на поединок". И знаете, что я могу сказать после этого погружения в мир древнего мира, пропитанный кровью и честью? Семёнова просто гениальна! Она действительно сумасшедшая писательница, но в самом лучшем смысле этого слова. Её творчество не для слабонервных, оно требует вовлечения, заставляет думать, переживать вместе с героями, ощущать всю тяжесть их выбора. В её книгах нет места приторной сладости или шаблонным клише, зато есть жестокая правда жизни, где цена победы часто оплачивается болью и жертвами. философские размышления о справедливости, мести, долге и морали сплетаются с динамичным сюжетом и яркими персонажами.

Очень жаль, что мы с тобой не можем сейчас увлечённо обсуждать прочитанное. Я понимаю, твои литературные интересы лежат в совершенно иной плоскости, ты предпочитаешь классику или современную прозу, а мне так не хватает единомышленника, кто мог бы поделиться своим видением романа, раскрыть какие-то детали, на которые я могла не обратить внимание. Хотелось бы услышать твою интерпретацию сложных сюжетных линий, понять, как ты воспринимаешь поступки героев, какие чувства они у тебя вызвали. А если бы еще и смог рассказать о своих впечатлениях от книг Марии Семёновой Это было бы идеально! Мне кажется, она обладает уникальным стилем повествования, который завораживает и не отпускает даже после того, как перевернута последняя страница. И вообще, мне интересно узнать твоё мнение о тех книгах, которые меня увлекают, может быть, откроешь мне что-то новое и интересное.

Кстати, говоря об общении... Еще одна проблема встала перед мной – языковой барьер. Он всегда ограничивал наши возможности полноценного диалога, особенно когда речь идет о более глубоких темах. Поэтому я решила действовать радикально: начала изучать испанский язык, чтобы понимать произведения любимых авторов в оригинале и свободно общаться с носителями языка. Но этого оказалось недостаточно. Теперь моя цель – освоить и турецкий язык. Хочу, чтобы мы с тобой могли говорить обо всем, не полагаясь на помощь неуловимого онлайн-переводчика, чтобы наше общение текло легко и естественно, без искажений смысла. Ведь понимание друг друга – это основа крепкой дружбы, разве не так?

16.12.2025

Здравствуй, мой хороший!

Сегодня я вымоталась до предела, устала, как старая, изрядно потрепанная собака после долгого дня в поле. И дело тут не только в празднике – сегодня был особенный день, ведь отмечали юбилей моей любимой бабушки. Она всегда была центром нашей семьи, женщиной невероятной силы духа и неугасаемой энергии, поэтому её праздник требовал особого внимания и торжества. Но подготовка к юбилею сама по себе отняла много сил: организация праздника, выбор подарков, украшение дома А потом начался сам вечер. Нужно было быть хозяйкой вечера, принимать гостей, поддерживать беседы, следить за тем, чтобы всем было комфортно и весело. Толпа гостей оказалась внушительной - родственники со всех уголков страны, друзья семьи, коллеги бабушки... Все они приходили поздравить именинницу и разделить с нами этот радостный момент. Я старалась улыбаться и быть радушной, но внутри чувствовалась какая-то опустошенность, словно все силы были потрачены еще до начала празднования. И весь этот шум, вся эта суета вокруг ничуть не помогали развеять ту тяжесть в душе, которая тянулась уже довольно давно. Мысли постоянно возвращались к вам, к вам и Нико. Эта мысль пульсировала где-то глубоко внутри, мешая сосредоточиться на происходящем. Я пыталась отогнать ее, переключить внимание на что-то другое, но она упорно возвращалась, словно назойливая мелодия, звучащая подспудно.

И знаете, у меня иногда возникает такое странное, почти мистическое ощущение, что вы преследуете меня. Нет, конечно, это не какое-то зловещее преследование в буквальном смысле слова, никакой угрозы нет. Речь идет о чем-то гораздо более тонком и неуловимом. О преследовании ментального плана, если хотите. Как будто ваша энергия, ваше присутствие пронизывают каждую мою мысль, каждое действие. Вы словно стали неотъемлемой частью моего мира, незаметно проникли в самые укромные уголки моей души.

Вы заполнили собой всё мое внутреннее пространство, вытеснив все остальные мысли и чувства. Даже обыденные вещи кажутся блеклыми и лишенными смысла рядом с вашим образом. Кажется, что вы повсюду: в музыке, которую я слушаю, в книгах, которые читаю, в пейзажах, которые вижу. И особенно сильно это проявляется во снах.

Честно признаюсь, я начинаю ужасно скучать по этим снам, по этим фантазиям, по вам обоим вместе взятым. Помните те дни, проведенные вместе? Они казались бесконечными, наполненными смехом, приключениями и взаимным пониманием. Сейчас же все это кажется далеким воспоминанием, ускользающим сквозь пальцы.

Особенно я скучаю по тем самым эротическим снам, таким ярким и чувственным, когда все вокруг меркнет, а остается только жаркое дыхание и трепет кожи. Когда моё тело горит огнем желания, инстинктивно выгибается в ответ на ваши прикосновения и жадно требует продолжения этой волшебной игры. Во сне нет ограничений, нет социальных рамок, есть только чистая, необузданная страсть и абсолютное единение душ. Просыпаясь утром, ощущаю пустоту и разочарование от того, что все эти ощущения остались лишь в мире грез. Это мучительно Очень мучительно.

***

После праздника, когда я наконец закончила уборку в комнате, уставшая, но довольная завершенным делом, произошло нечто спонтанное. Внезапно почувствовала непреодолимое желание подойти к моему личному алтарю – небольшому уголку, посвященному почитанию предков и божеств. Там, среди старинных предметов и личных оберегов, располагались статуэтки славянских богов: Перуна с его громовержным молотом, Макоши, ткачихи судеб, и Велеса, повелителя мудрости и магии. Рядом стояли две другие фигурки, занимающие особое место в моей личной практике – изящная бронзовая статуэтка Бастет, египетской кошки-богини плодородия и домашнего очага, символизирующая уют и защиту семьи, а также вырезанная из светлого дерева статуэтка "Защита женской части рода", представляющая собой стилизованное изображение материнской фигуры с распростертыми руками, оберегающей потомков и передающей им силу рода.

Не задумываясь ни секунды, я взяла одну из моих любимых свечей - восковая, с ароматом трав и меда, которая всегда напоминает мне о летнем солнце и тепле родного дома – и поставила ее на алтарь, поджигая тонкий фитиль. Как только пламя осветило лица богов и духов, окружающих алтарь, меня окутала волна приятного тепла, словно мягкое одеяло укрыло мою душу. Комната наполнилась теплым золотым светом, отражающимся от полированных поверхностей статуэток, и ощущение спокойствия нахлынуло на меня с головой, изгоняя все тревоги и заботы дня. Все вокруг казалось гармоничным и наполненным благодатью.

Но эта идиллия была прервана сегодня. Сегодня утром, когда я проводила свои ежедневные ритуалы общения с Родными Богами, ощутила явную дисгармонию. Я чувствовала их недовольство, как будто они протестовали против чего-то невидимого, присутствующего в моем доме. И вскоре причина стала очевидной: в гости пришли двое наших дальних родственников. Поначалу это не вызвало бы особой реакции, однако, вспомнив опыт прошлых встреч с ними, меня пронзило неприятное предчувствие. Наши отношения с этой ветвью семьи всегда были напряженными, и каждая встреча заканчивалась ухудшением атмосферы в доме, появлением мелких проблем и ощущением тяжести в воздухе. Они, сами того не подозревая, излучают негативную энергию, которую трудно развеять. Меня даже немного передёрнуло от осознания того, что нам в дом опять принесли какую- *то* дрянь, ту самую энергетическую грязь, от которой придется в очередной раз избавляться исключительно моими силами природной ведьмы – посредством очищающих обрядов, молитв и защиты, направленных на восстановление гармонии в доме и защиту моего рода. Придется вновь прибегать к помощи трав, огня и древних заклинаний, чтобы вернуть равновесие и защитить свой очаг от влияния негатива.

18.12.2025

Здравствуй, мой хороший!

Сегодня ночью мне приснился мой покойный отчим, Раип Хасанович. Сон был таким ярким, реалистичным Господи! Я проснулась вся в слезах! Не просто заплакала, а рыдала безудержно, будто снова переживала ту трагичную ночь многолетней давности. И только сейчас, после этого пробуждения, осознала всю глубину своей боли и насколько сильно я скучаю по нему, по его теплоте, заботе и неизменному чувству юмора.

Раип Хасанович ушёл из моей жизни внезапно и жестоко, когда мне исполнилось всего восемнадцать лет – такой важный рубеж в жизни девушки, время новых надежд и планов на будущее. Всё произошло из-за прорадной язвы, этой коварной болезни, которая подстроилась именно в тот самый неподходящий момент. Помню, ему стало совсем плохо вечером, но он старался не показывать, что испытывает сильную боль, говорил, что немного покалывает животик, ничего серьезного. Но ночью состояние резко ухудшилось, эта язва, о существовании которой мы практически не подозревали, вдруг дала осложнение и все завершилось очень быстро.

Он остался совершенно один в большом доме, и это обернулось трагедией. Никого рядом не было, кто мог бы сразу почувствовать беду и вызвать скорую помощь. Мы жили тогда довольно далеко от соседей, и никто не услышал его крики о помощи. Его старший брат, дядя Аскар, всегда был для него опорой и поддержкой, узнал о случившемся лишь на следующее утро. Дядя Аскар бросился к нам домой, вызвал скорую, но, к несчастью, прибыл слишком поздно.

К сожалению, папу Раипа так и не довезли до больницы. Врачи пытались стабилизировать его состояние прямо в машине скорой помощи, но было уже слишком поздно. Он скончался в той самой скорой помощи, в страшных мучениях и агонии, окруженный незнакомыми людьми, которые делали всё возможное, чтобы спасти его жизнь. Мне до сих пор снятся кошмары о том дне, о звуках аппаратуры и отчаянии врачей. Эта картина навсегда врезалась в мою память и стала болезненным напоминанием о внезапной утрате любимого человека. Это была ужасная потеря, и даже спустя столько лет боль утраты никуда не делась.

19.12.2025

Здравствуй, мой хороший!

Сегодня мои родственники изрядно вывели меня из равновесия! Обычно я стараюсь относиться к ним с пониманием, даже когда их поведение вызывает вопросы, ведь все мы разные и имеем право на собственное мнение. Но в последнее время их действия переходят границы дозволенного – вместо поддержки и участия они будто бы намеренно стремятся причинить боль и дискомфорт. Кажется, им приятно видеть, как я переживаю, словно от этого они чувствуют себя лучше.

И вот сегодня случился очередной эпизод, который заставил меня почувствовать себя совершенно разбитой и опустошенной. Бабушкина младшая сестра, тетя Маргарита, женщина в целом неплохая, хотя всегда отличалась некоторой прямолинейностью, граничащей с бестактностью, решила поделиться со мной своим "мнением" о моей жизни. И знаете, что она сказала? Она прекрасно осведомлена о моем состоянии здоровья, знает, что моя способность забеременеть серьезно ограничена из-за хронических проблем с репродуктивной системой, о чем я неоднократно ей рассказывала и показывала результаты анализов. Тем не менее, она позволила себе произнести самые жестокие слова: назвала меня "бесплодной тварью", лишь потому, что я не смогла подарить миру собственного ребенка.

Я была поражена ее грубостью и отсутствием элементарного человеческого сочувствия. Как можно так говорить человеку, зная, как ему больно от этой темы? Это было настолько обесценивающе и унизительно, что я едва смогла сдержаться, чтобы не ответить в ответ тем же. Я пыталась объяснить, что здоровье – это не всегда вопрос выбора, что существуют медицинские причины, объясняющие мою ситуацию, но она лишь отмахнулась, сказав что-то вроде: "Ну, значит, виновата сама, надо было беречься". В этот момент я ощутила всю глубину одиночества и непонимания. Ведь именно родные люди, которым ты доверяешь больше всех, зачастую оказываются теми, кто ранит тебя сильнее всего. Мне пришлось уйти, чтобы побыть одной и прийти в себя после такого эмоционального удара. Теперь я всерьез задумалась о том, насколько целесообразно вообще поддерживать какие-либо отношения с людьми, которые причиняют столько боли и страданий своей необдуманностью и бестактностью.

Единственный человек, который за меня заступился сегодня, это мой младший троюродный брат. Последнее, что я услышала, когда уходила, это то, как Лёша высказал всё, что думает об этом данном человеке и её привычке говорить вещи, которые причиняют боль другим. Очень надеюсь, что после моего ухода ей досталось по полной.

Зная брата, могу смело сказать, что он не стеснялся в выражениях и досталось ей за всё и сразу.

20.12.2025

Здравствуй, мой хороший!

Сегодня совершенно случайно просматривала старые заказы на Вайлдберриз и вдруг вспомнила, как давно приобретала книгу Станислава Ржевского под интригующим названием "Химеры разума". Помню тогда меня очень заинтересовало это название и аннотация – обещали глубокое погружение в мир человеческих убеждений и страхов. И вот теперь, спустя некоторое время, решила наконец-то до нее добраться.

И знаете, книга оказалась невероятно увлекательной! Ржевский, будучи талантливым популяризатором науки и историком психологии, мастерски исследует психологию людей прошлых эпох, анализируя их верования и суждения. Он не просто констатирует факт существования мифов и легенд, а пытается понять, какие психологические механизмы заставляли людей верить в сверхъестественное.

Книга построена вокруг анализа самых разнообразных фольклорных персонажей: от классических вампиров и оборотней, пугавших жителей средневековой Европы, до загадочных призраков, появляющихся в темные ночи, и могущественных ведьм, обвиняемых в колдовстве и порче. Ржевский рассматривает эти фигуры не как бессмысленные выдумки, а как отражения коллективного бессознательного, проекции страхов и желаний, а также результат социальной и культурной среды. Он приводит конкретные исторические примеры охоты на ведьм в Салеме, объясняет происхождение представлений о вампирах в славянских странах и показывает, как менялись образы оборотней с течением времени.

Особенно интересно в книге то, как автор объясняет причины возникновения этих верований с точки зрения психологии и истории. Например, он показывает, как социальные потрясения, эпидемии или неурожаи могли усиливать страхи перед потусторонними силами и способствовать распространению суеверий. Или как недостаток знаний об окружающем мире порождал необходимость объяснять необъяснимые явления через призму мистики и магии. Ржевский не обесценивает эти верования, но предлагает рациональное понимание их происхождения и развития. Книга заставляет задуматься о том, насколько сильно наше мышление подвержено влиянию культуры и окружающей среды, и как легко мы можем быть обмануты собственными иллюзиями. Думаю, эта книга будет интересна всем, кто интересуется психологией, историей и фольклором.

Книга Станислава Ржевского – это глубокое и вместе с тем увлекательное исследование загадочных существ и мистических явлений, дошедших до нас в легендах и сказках. Это не просто сборник историй о вампирах, оборотнях и других мифических созданиях, а серьезное интеллектуальное путешествие в глубины человеческого сознания. Автор использует инструменты психологии и истории для анализа феномена веры в сверхъестественное, пытаясь понять, почему наши предки и даже современники продолжают верить в вещи, лишенные научного обоснования.

Я еще не читала эту книгу, хотя она уже какое-которое время числится в списке моих покупок на Вайлдберриз. Честно говоря, элементарно не хватает времени на то, чтобы прочитать все книги, которые себе купила! У меня целая стопка непрочитанной литературы, которая постоянно растет, а дни тают, словно снег весной. Всегда хочется успеть больше, чем удается, и список книг для чтения кажется бесконечным. Но я надеюсь, что скоро появится возможность выделить время и погрузиться в мир «Химер разума» Ржевского. Зная стиль автора и тематику книги, уверенна, что чтение станет настоящим удовольствием и расширит мое понимание человеческой природы и истории наших верований. Нужно обязательно добавить ее в приоритетный список и выделить для этого время. Возможно, в ближайшие выходные получится уединиться и посвятить пару вечеров этому захватывающему исследованию.

К тому же, с недавнего времени я с огромным интересом начала изучать судебную психиатрию. Моя полочка буквально завалена книгами по психиатрии и работами известных профайлеров ФБР. Читать подобную литературу невероятно интересно, даёт ощущение глубокого понимания сложных аспектов человеческой психики и мотивов поведения. Однако признаюсь честно, это одновременно и безумно страшно. Там описываются громкие и самые страшные преступления, детали которых зачастую ужасают и оставляют тяжелый осадок после прочтения. Особенно сложно переживать истории, связанные с насильственными действиями, когда понимаешь, что за этими страницами стоят реальные жертвы и разрушенные жизни. Тем не менее, несмотря на этот дискомфорт, я считаю важным разбираться в причинах такого поведения, чтобы лучше понимать природу зла и возможно находить способы предотвращения подобных трагедий в будущем. Ведь знание — это сила, и понимание тёмных сторон человеческой души может помочь в создании более безопасного мира.

Как бы хотелось, чтобы больше не было преступников и приступности вообще... Чтобы мир был местом, где каждый человек чувствовал себя в безопасности и мог жить полной жизнью, не опасаясь насилия и жестокости. Эта мечта, наверное, утопична, но стремление к ней должно двигать нас вперед, побуждать к поиску решений проблем, ведущих к преступлению – будь то бедность, неравенство, отсутствие образования или психологические травмы. Важно поддерживать веру в человечество, несмотря ни на что, и помнить, что даже маленькие шаги в сторону улучшения общества могут внести свой вклад в создание более справедливого и безопасного мира для всех. Потому что полное исчезновение зла может оказаться недостижимой целью, но уменьшение страданий и повышение уровня благополучия для каждого человека – задача вполне выполнимая.

21.12.2025

Здравствуй, мой хороший!

Сегодня у меня был ещё один совершенно сумасшедший день, из тех, которые заставляют задуматься о смысле жизни и одновременно хочется спрятаться под одеяло навсегда. Всё началось, как это часто бывает, совсем неожиданно – в 4 часа утра. Меня буквально вырвало из сна адская боль внизу живота. И тут же в голове промелькнула эта злопорадная мысль: "Ну здравствуй, дорогой поликистоз яичников!". Эта хроническая болезнь уже давно стала моим постоянным спутником, устраивающим внезапные визиты в самые неподходящие моменты.

Боль была настолько сильной, что казалось, будто кто-то выворачивает мои внутренности наизнанку. Она пульсировала, распространялась по всему телу и парализовала волю к сопротивлению. Я почти не чувствовала нижние конечности – они словно обесточились, превратившись в тяжелые гири. Еле-еле, превозмогая волну боли, мне удалось доползти до своей тумбочки, где лежали мои спасительные таблетки и стакан воды. Это было самое настоящее испытание, настоящий мученический подвиг, если так можно выразиться. Каждый сантиметр пути давался невероятными усилиями, каждая мышца кричала от боли. В такие моменты особенно остро чувствуешь свою беспомощность перед этим коварным заболеванием.

Мне иногда кажется, что я попросту не выдержу очередного такого приступа, что моя нервная система не сможет больше выдержать этих жестоких атак. Но я стараюсь держаться, собираю всю свою волю в кулак и напоминаю себе о том, ради кого я должна бороться. Ведь я не могу позволить себе сдаться, потому что есть она – моя младшая сестра. Она еще совсем девчушка, ей нужна поддержка и защита. А наша ну скажем так, довольно своеобразная и шумная семья, способна ее просто выжарить эмоционально, лишить детства и нормального развития. Они любят ее по-особенному, громко и бурно, но иногда эта любовь переходит границы дозволенного. И я категорически не хочу оставлять ее одну в их заботливых руках, подвергать риску ее хрупкий мир. Поэтому нужно быть сильной, несмотря ни на что, и выдерживать эти страшные приступы, чтобы быть рядом с ней и оберегать ее от всех невзгод. Нужно держаться, ведь для нее я – якорь в этом бурном море нашей семьи.

Я глубоко убеждена, что моя младшая сестра заслуживает жизни, несравнимой по качеству и гармонии с моей собственной жизнью – такой спокойной, уютной и безопасной гавани, где любовь и поддержка являются неотъемлемой частью повседневности. Моя жизнь сложилась непросто, и сейчас я вижу, как важно дать ей возможность избежать многих тех трудностей, которые мне пришлось преодолеть.

В этой семье мы пережили немало сложных моментов, прошли через испытания, которые оставили свой след в каждом из нас. Я многому научилась, приобрела ценный жизненный опыт, закалила характер, но все это далось мне нелегко. И сейчас я чувствую огромную ответственность: сделать так, чтобы моя дочь смогла избежать повторения моих ошибок, миновать мои страдания и обрести счастье, которое было ускользающим для меня в прошлом.

Поэтому, несмотря ни на какие обстоятельства, необходимо сохранять стойкость духа, проявлять невероятную силу воли и выдерживать даже самые тяжелые, разрушающие приступы напряжения, тревоги и конфликтов, неизбежно возникающих в нашей семье. Эти приступы часто бывают внезапными и болезненными, словно штормы, сотрясающие нашу хрупкую лодку. Но я обязана быть рядом с дочерью, ощущать её присутствие и знать, что она в безопасности. Я должна стать щитом, защищающим её от негативного влияния окружающего мира, от обид и разочарований, от всего того, что может омрачить её юное сердце.