Письмо из будущего

- Тук-тук. Можем поговорить? Не занята?

- Привет Марин, - я улыбаюсь и потягиваюсь. Два часа пролетело, я даже не заметила, как затекло все тело.

Я вообще зарядку делала сегодня? Кажется нет. Хотя писала в новогодних планах хотя бы пять минут с утра уделять растяжке.

- Может за чаем? - киваю в сторону выхода. У нас есть мини-кухня, где удобно болтать о разном и перекусывать.

- Лучше давай у тебя в кабинете, - она качает головой.

Я пока не напрягаюсь, но что-то в ее манерах настораживает.

Формально Марина моя начальница. Но у нас не строгая вертикаль. Раньше мы вдвоем отвечали за все процессы, касающиеся сотрудников: от найма и увольнений до корпоративов и расчета зарплаты. Пару лет назад, после расширения и преобразования компании, Маринка стала заместителем директора по кадровым вопросам. Управляет теперь планерками, координирует работу бухгалтера, юриста, корпоративного менеджера и мою, собственно говоря. А я погрузилась исключительно в поиск, наем, адаптацию, обучение и мотивацию сотрудников. Мы обе чувствовали себя на своих местах, обеим достались отдельные небольшие кабинеты и общение осталось исключительно приятельским, а не как у начальника и подчиненного.

Марина садится напротив, долго на меня смотрит, а потом вздыхает.

- Смотри, это не совсем формальный разговор, - начинает она.

И мне уже он не нравится.

- Компания растёт, меняются задачи, планируется перестройка

Я киваю. Я в курсе. Именно потому на последней встрече с руководством мне поручили провести исследование по рынку труда и конкретным специалистам. И новым методикам командообразования. То, что в кризисы мы только растем - как раз заслуга постоянной перестройки и адаптации к новым реалиям. Я только за.

- В пятницу у нас была встреча, посвященная разным ключевым позициям и пересмотру по командам

Так.

А меня на этой встрече не было.

Она замолкает, а я не выдерживаю:

- Марин, мы пять лет вместе работаем, пришли почти одновременно. Я знаю это выражение лица: новости у тебя так себе. Не надо затягивать, - радуюсь, что голос достаточно ровный.

- Это не формальный разговор, - повторяет.

- И я за это тебе благодарна, - говорю честно.

- В общем мы обсуждали не только результаты разных специалистов, но и уровень их раскрытого потенциала

- В каком смысле?

- В смысле энергии, включённости, гибкости, - вздыхает, - Ты очень сильный специалист, правда. Но

- Но?

- Компании нужны более открытые люди, которые быстрее реагируют, зажигают своей энергией.

- Я не справляюсь? - спрашиваю прямо.

Она сразу качает головой.

- Нет, ты справляешься. Вопрос не в этом. Просто ты очень ровная что ли. Без драйва и инициативы. И этого становится недостаточно.

- Я не очень понимаю, что от меня нужно, - признаюсь, - Я не знаю таких показателей в своей деятельности, как «драйв» и «энергия». Это для творческих профессий. Типа «он энергично танцует», или «драйвовая игра».

- Вот. Вот про творчество мы и говорим. Вот эта энергия творчества, жизни, она должна быть во всем, а не усыхать в твоем кабинете.

Я сглатываю

- Марин последняя фраза похожа на цитату.

- Блин, - отводит взгляд. - Да Вероник, так и сказали.

- Я не понимаю, - откидываюсь на стул и тру прикрытые глаза. - В смысле я понимаю, о чем ты мне говоришь. Но не очень понимаю почему мои действия выглядят со стороны как «отсутствие жизни и инициативы». Я работаю не хуже, чем прежде. Мне нравится моя работа, ты прекрасно знаешь, что я обожаю нашу компанию и то, чем мы занимаемся. В чем же дело?

- Может в тебе?

- Да понятно, что во мне, - говорю с досадой. Я испытываю все больше раздражения, но оно направлено не на приятельницу, а на на ситуацию в целом, - Только что со мной не так? Я ж этого не вижу. По ощущениям-то все нормально. И когда ты рассказываешь все это - мне кажется что на меня клевещут.

- Помнишь, как ты устроилась сюда на работу?

- Конечно. Моя компания из-за ковида развалилась, потому я искала новое место. И это было классным предложением - и мне очень хотелось сюда попасть.

- Мы работали в другом здании, в маленьком офисе и было шумно, весело, немного бессистемно, но классно, да? - подхватывает она, - Потом внедряли систему, разные штуки, потому что с ростом и изменениями надо было лучше продумывать стратегии, формализировать все

- Ты как описала молодость и взросление, - хмыкаю и снова смотрю на нее.

- Вот! - она коротко улыбается, - Мне всегда нравилось, как четко ты видишь суть. Но Вероник взрослые ведь бывают разные. Может быть один уровень ответственности, один опыт. Но кто-то во взрослой жизни как сказать ну типа загорелый энергичный яхтсмен, способный справиться с любой волной и ветром.

- А кто-то - скучная тетка, у которой стены в кабинете покрашены в приличный серый?

Мы долго смотрим на друг друга, потом на серые стены кабинета, и Марина кивает.

- Этот «неформальный разговор» согласован? - уточняю

- Я предложила его провести и никто не возражал.

- Спасибо.

- Вероник, никто еще ничего плохого в твою сторону не планирует.

- Но мысль такая появилась.

- Да.

- Еще раз спасибо. За честность.

- Я на твоей стороне. Не я одна. Только

- Я понимаю. Ничего личного - это просто бизнес.

Она поднимается и выходит, а я разворачиваюсь на своем крутящемся кресле так, чтобы не видеть стол и открытый компьютер.

Черт.

Черт, черт, черт!

Все-таки правы люди, которые ненавидят понедельники

Моя работа и компания всегда были островком стабильности в последние кризисные годы, когда весь мир сходил с ума и семья у меня рушилась. А теперь я могу лишиться и этого!

Причем нет никаких, абсолютно никаких критериев, по которым оценивают «живость человека». И нет поводов меня увольнять. Мне даже нет необходимости обращаться к юристам, чтобы понять это. Но при перестройке любой системы отдельные элементы упраздняются и вовсе перестают существовать, и мою позицию можно будет принести в жертву, как бы я ни бодалась Да и захочется ли мне? Точнее, смогу ли я, когда уже опускаются руки и накатывает полная апатия?

Марина права. Я просто унылая тетка в сером кабинете. Я даже не попросила перекрасить его, когда получила, не притащила сюда растения, как сделала она. Мне казалось, что кабинет HR специалиста и должен быть таким нейтральным и понятным.

Хм.

Мне казалось, что взрослая жизнь должна быть нейтральной и понятной.

На то она и взрослая.

Если честно, думать сейчас обо всем произошедшем невыносимо. На исследования рынков и разных аспектов всем отделам дано два месяца, для того чтобы компания начала кампанию по изменениям. Значит и у меня есть два месяца.

Это «целых два месяца» или «всего»?

Я резко разворачиваюсь и почти со злостью снова нажимаю на кнопки, запуская просмотр резюме. Следующий отклик. Девушка, двадцать семь лет. «Активная, энергичная, быстро обучаюсь, легко адаптируюсь к изменениям»

В глазах расплывается, и я не двигаюсь так долго, что экран гаснет. Мне нет необходимости смотреть в отражение монитора, чтобы увидеть свое лицо. Я изучила его досконально.

Потекший чуть овал. Усталый взгляд. Строгий высокий воротник рубашки прикрывает уже не идеальную кожу шеи. Мне бы стоило почаще навещать своего косметолога, но всему нужно финансы, время и дисциплина: мне не казалось это приоритетом.

Интересно. Если бы я сейчас пришла к себе на собеседование - я бы себя взяла?

Черт.

Черт, черт, черт!

Глава 4

«Первое. Формулировка ключевых рабочих навыков: Напишите, что вы умеете делать лучше всего (навыки самоконтроля, анализа, коммуникации)»

«Первое. Формулировка ключевых рабочих навыков: Напишите, что вы умеете делать лучше всего (навыки самоконтроля, анализа, коммуникации)»

Самоконтроль? Последнее время не очень. Коммуникативные навыки? Как выяснилось, не слишком «живые». Но с анализом-то все в порядке все. Иначе бы я не сидела сейчас и не выполняла упражнение «Резюме», которое не раз советовала другим.

Нет, его суть не в том, чтобы разослать резюме по новым компаниям и уйти из этой, сжигая мосты. Упражнение помогает отступить в сторону и посмотреть на себя со стороны. Структурировать жизненный опыт и понять, что действительно важно. Помогает пересмотреть свой путь, выявить сильные стороны и ресурсы. Сфокусироваться на том, что у тебя есть, а не на том, чего нет.

Мне это сейчас очень надо. Иначе рискую упасть на дно. Не только эмоциональное.

Пишу:

«Анализ и систематизация данных. Навык запоминать имена, события, факты биографии и личностные особенности. Умение не включаться в конфликты, контролировать злость и раздражение и не выказывать их. Работать до результата. Излагать свои мысли четко и ясно как письменно, так и устно. Навык презентаций»

Я как робот какой-то.

«Умение задавать неудобные вопросы и получать на них честные ответы»

Долго смотрю на последнее предложение и стираю его. В этом упражнении важно быть не только краткой и уместить все на одной странице, но и честной.

Других я и правда могу спросить о чем угодно и добиться правды. А вот с собой у меня, похоже, совсем не получается.

«Второе. Анализ достижений: Перечислите 5-10 значимых успехов (не только рабочих), которыми вы гордитесь.

Третье. Личное: Напишите кратко о своих главных качествах, интересах и ценностях.

Четвертое. Определение цели: Сформулируйте, к чему вы стремитесь в профессиональном или личном плане.

Со вторым пунктом я справляюсь. На самом деле я много чем могу гордиться как специалист и как мама двоих пацанов. Как подруга, дочь, в конце концов.

На третьем мозг начал давать сбои. Вот интересы Я раньше любила ходить на танцы, зимой мы выезжали почти каждые выходные на лыжи в Подмосковье, летом - в путешествия. Хорошие книги, спектакли тоже мои интересы. Но если последние годы я этого всего не делаю - их записывать или нет?

С ценностями то же самое. Ценности как бы есть: здоровье, семья, карьера. Но в жизни их нет.

А с целью совсем все плохо. Курсор так и мигает после этого слова, а я почти с ненавистью смотрю на пустоту строку.

Цель...

Раньше это было легко. Даже если не цель — направление. Движение вперед. А сейчас

Я пробую написать: «Развитие в»

Стираю.

«Купить»

Стираю.

«»

Откидываюсь на спинку стула. Кто-то смеется в коридоре — молодо, легко, без усилия. Им не нужно придумывать цель. У них она просто есть. А я куда иду?

- Тук-тук, Вероника Андреевна! - одновременно со стуком, без всяких моих «заходите», дверь в кабинет открывается и шагает наш «посыльный на все руки и ноги». Денис. Студент, который должен работать два-три раза в неделю, но толчется в компании все дни напролет. «У вас здесь полезней, чем на лекциях!»

Он нескладный, шумный, высокий, но мы все его обожаем. За открытую улыбку, беззлобные шутки и готовность сделать «всем хорошо».

Потому там в коридоре и смеялись.

Денис шутил, наверняка.

- Привет, - я улыбаюсь невольно в ответ. Прям настроение поднимается от его веснушек и искрящихся глаз, - Говори, что хотел?

- Ничего, - разводит он руками, - Только поздороваться. И сказать, все-таки здорово, что вы меня тогда взяли на работу. Мне очень здесь нравится.

- Спасибо, Денис, - киваю.

Это он вовремя зашел.

Может моя цель - делать людей счастливыми на своих местах?

Телефон вибрирует напоминалкой «результаты анализов», и я лезу в личную почту, чтобы проверить, пришел ли файл от лаборатории. Пришел. Цифры, показатели, нормы И некоторые показатели, которые довольно сильно отличаются от нормы.

Я не склонна ставить диагнозы по интернету. Анализы решила сдать, потому что давно уже не делала чек-апов. Выбрала какой-то расширенный и «женское здоровье». Сейчас к какому врачу ни пойдешь, всех интересуют не столько твои жалобы, сколько вот эти цифры. Планировала к терапевту прийти во всеоружии. Но в наш век искусственного интеллекта как удержаться и не узнать все прежде, чем доберешься до врачей?

Загружаю файл, прошу расшифровать в формате «ты супер специалист» и читаю пояснения.

«Сниженные показатели ферритина говорят о Вероятны дефициты витамина Показатели гормонов нередки для вашего возраста и входа в перименопаузу Есть вероятность нарушений в»

Перименопауза? Дефициты? Слова вроде знакомые, но они складываются в совершенно незнакомую надпись в моей голове:

«Ты заканчиваешься»

Я закрываю файл. Не надо было его анализировать, пусть бы в клинике все нормально объяснили, я же не поверю мнению ИИ?

Но не могу не думать, насколько это ощущение и диагнозы соответствует тому, что со мной происходит. Постоянная усталость, которую не получается «выспать» за выходные. Раздражение, которое появляется из ниоткуда. Пустота там, где раньше было желание. Вспоминаю, как стояла недавно перед зеркалом и никак не могла понять, что не так? Отражение как будто поплыло вместе с контурами тела, все было не на своих местах. У меня остался прежний размер, прежняя внешность - но одежда при этом перестала подходить. Как и прическа. И украшения. Даже привычный макияж.

То есть я - не я. Даже внешне. Анализы только подтверждают, что внутри тоже.

Это «просто возраст»? И я ничего не могу с этим поделать?

«Викуль, привет. А можешь посоветовать мне своих врачей, которые делают из тебя богиню, несмотря на «возраст»? - пишу в личку подруге.

«Ого, я рада, что тебе интересно. Это вчерашний разговор так на тебя подействовал?» - отзывается она быстро.

«Или сегодняшние результаты анализов. Что-то там все в дефиците и страданиях, прям как я», - стараюсь пошутить.

«Поправим, не переживай. Я тебе сейчас закину все фамилии и телефоны клиники. Но сразу туда пиши, там запись за два-три месяца»

Ого. Это не к моему обычному терапевту попасть. И так понимаю бюджет там будет тоже не слишком терапевтичный

Ладно, разберемся.

Я снова возвращаюсь к своему упражнению

Может быть «цель» - это здоровье? Почувствовать себя, наконец, хорошо?

Вот только странно, что целью вдруг становится то, что раньше было базой.

Я опять долго смотрю на эту строку, а потом отчетливо понимаю, в чем проблема. Все просто. Раньше у меня было ощущение выбора: можно так, можно иначе, можно вообще всё поменять. А сейчас — как будто стены сдвинулись. Уже не всё возможно. Уже не всё доступно. Уже не всё про меня.

Вон, Роскосмос объявил о возможности любому человеку записаться в космонавты. Ну мечта почти всех детей-миллениалов!

Только порог «до 35»

И так в общем-то во всех сферах. Может жизнь в тридцать пять не заканчивается. Но уменьшается количество и разнообразие целей, которых ты можешь достичь. Появляется вот это «до и после» в голове.

«До» - молодая и востребованная. У мужчин, у жизни. А сейчас когда на меня мужчины смотрели последний раз? И на работе влияние угасает, детям нужна сильно меньше.

«До» - легко худею, в отпуск на три дня съездила - на год вперед отдохнула. Сейчас мне и санаторий на двадцать один день не факт что поможет.

«До» - могла переваривать колу с гвоздями. А сейчас еще десять раз подумаешь, стоит ли добавлять обычное коровье молоко в кофе.

Коридор возможностей сужается с каждым годом! Потому и цели становятся какими-то невнятными. Из разряда «лишь бы не было хуже» и «все оставалось стабильным»

Додумываю я это все уже дома. Не первый раз, конечно, размышляю обо всем, но сейчас пробую не отрицать, не прятаться, не раздражаться на саму себя, а думать до конца.

Если это правда Тело меняется. Энергия уходит. Желания больше не возвращаются сами собой. Если моя «серость» и уныние - это не временный спад, а новая реальность, то что дальше?

Что со всем этим делать?

Хотя не так. Я вообще могу с этим что-то сделать?

Мысли роятся в моей голове до самой ночи. Я кручусь на кровати, никак не находя себе места, раздражаясь на то, что не могу успокоиться и от этого еще больше переживаю и накручиваю себя. В половину первого признаю поражение и отправиляюсь на кухню: чай попить травяной и просто почитать чего. Максимально скучное, чтобы точно сморило.

На автомате смотрю электронную почту и удивляюсь пришедшему в 00.01 письму. Да еще с таким загадочным названием «Письмо из будущего».

Спам - рассылка какая-то? Или по делу? Что-то смутное в моей памяти, воспоминание, которое я никак не могу ухватить.

Нажимаю на «открыть».

Глава 5

- Мам, а ты чего не собираешься?

- Идите уже в школу, - говорю спокойно. Пока спокойно. Не надо пугать сыновей своим внутренним вулканом. Пускай мирные жители успеют эвакуироваться до начала землетрясения. - Мне позже просто.

Дожидаюсь, когда мальчишки доедят свою яичницу, выпроваживаю, смотрю в окно и

Беру их тарелки и со всей дури грохаю об пол.

Герцог, бедняжка, шарахается прочь, я же только прислушиваюсь к себе. Полегчало?

Нифига.

Это выглядит прикольно только в фильмах. И помогает, наверное, там же. Но даже если я всю квартиру превращу в «комнату ярости» мне не полегчает.

Не тот вариант.

Беру телефон. Пальцы чуть дрожат, да и меня трусит, как будто температура. Нет, это не она. Это злость на все происходящее. На дурацкое приглашение, которое все еще лежит на кухне на видном месте, на мое состояние, на «дефициты» и «перименопаузу», на то, что была такой дурой - не знаю в чем, но была! На непонимание, почему и за что, на работу, где никто меня не ценит, кроме рыжего курьера, на письмо «из будущего»

На письмо из будущего больше всего! Или еще больше на себя?

«Марина я сегодня не приду, - печатаю быстро, - Форс мажор. Встреч никаких не назначено, данные, что надо было собрать, я вчера еще собрала. Возьму один день без содержания»

«Хорошо, договорились»

И через некоторое время:

«Ничего серьезного?»

«Нет».

И еще через некоторое время:

«Это же не из-за нашего вчерашнего разговора?»

«Нет».

Это, конечно, из-за него. Но не только. Вчерашний разговор и все эти дни - да весь год - стал мешаниной дурацких ситуаций, проблем и сложностей, которые как метеоритный дождь долбанули по мне со всех сторон, из-за чего я пошла трещинами и разваливаюсь на мелкие части. Вот как эти тарелки у меня под ногами.

Стискиваю зубы и достаю веник с совком. Только после тщательной уборки, чтобы Герцог не поранился, я натягиваю спортивный костюм, куртку, старую шапку и выскакиваю на улицу, пока еще не понимая, куда и зачем иду.

Надо просто идти. Накрывает - иди.

В голове всплывают строчки полученного письма.

Вот удивительно я напрочь забыла о нем, о том, что сама написала его ровно год назад. Но теперь каждая строчка будто вытатуирована у меня в голове. Теперь эти слова вместо мозговых извилин.

«Привет, Вероника. Смешно писать письмо самой себе, да еще в будущее, но надо так надо!»

Я вспомнила, что это за сообщение, как только открыла ночью.

Весна прошлого года, мы с девчонками гуляли и хохотали, настроение приподнятое. И в одном из баров, наткнувшись на рекламу, решили воспользоваться сервисом «Письмо из будущего». Идея показалась совершенно замечательной.

Суть в том, что написать свои желания, мечты, хотелки, но так, будто они уже осуществились. Как факт, который просто можно наблюдать. Заякорить, как любят говорить психологи, свои намерения. И отправить это все на специальный адрес. А сервис за 499 рублей должен вернуть письмо на твою собственную почту ровно год спустя.

Нам тогда и правда было весело. Что за повод? Кажется, отмечали постфактум день рождения Тани. Она праздник провела с семьей, а с нами встретилась на следующий день. И понеслась.

Мы писали, сидели, пыхтели, хихикали над своими серьезными лицами, заверяли друг друга, что это полная ерунда, но втайне надеялись: когда получим эти письма год спустя, все, что там написано, окажется правдой.

«Прошел целый год, и я рада, что ты так за этот год изменилась! Стала такой счастливой!

Ты снова смеешься, снова тусишь везде и интересуешься самыми разными вещами. Снова чувствуешь себя живой. Тебе повысили зарплату, но что важней - твоя компания расширилась и у тебя теперь больше обязанностей и больше возможностей. И появились собственные подчиненные.

Мальчишки радуют и дорожат тобой и вашими отношениями. А Костя отступил окончательно, приходит лишь в роли отца... хотя и смотрит на тебя с затаенной тоской»

Господи, сколько же глупостей я напридумывала тогда! И единственное, что сбылось - это про Костю, который отступил.

Я иду все быстрей, впечатывая кроссовки во влажный асфальт и направляясь в ближайший парк. Ночью был дождь, потом температура упала, на улице зябко, но я вообще не мерзну. Наоборот, от меня пар скоро пойдет, так дымлюсь.

Строчка за строчкой продолжается письмо у меня в голове.

«Ты в своем прайме! Молодая, эффектная. Следишь за фигурой и сном, идеально питаешься и всегда на стиле. Свежа, хороша. Сияешь, привлекаешь всех и каждого. Нарасхват! К тебе тянутся, тебя хотят и обязательно есть мужчина, которого ты особенно выделяешь»

Ха-ха-ха.

Это пиво нарасхват, а я -нет!

Это горошек молодой, а я - нет.

Это сахар высыпается, а я - нет!

Это овощи свежие, а я - нет.

«Я знаю, что ты решила все вопрос здоровья»

Даже не пыталась.

«регулярно ходишь к косметологу и купила тот набор кремов, за который поначалу жалко было отдавать такие деньги»

Я вообще напрочь забыла, о чем речь!

«Ты не боишься возраста, потому что чувствуешь себя живой, чувствуешь, что все впереди, ты знаешь, чего хочешь. И больше не пытаешься угодить окружающим. Единственная, кому ты теперь угождаешь, кого балуешь - это ты сама.»

И каждое слово ни капельки не соответствует действительности.

Болезненно пульсирует внутри: я не стала той, кем хотела. Даже не приблизилась. Да что там я откатилась еще дальше от той точки В, которую себе нафантазировала.

Поднимается тяжелое.

Не слёзы (плакала я ночью).

Это разочарование.

Не в других людях, не в жизни. В себе.

Разочарование в той, которая могла бы быть - но не случилась.

Где я провела, черт возьми, последний год?! Почему все свои намерения забыла тут же, как зафиксировала в этом письме? Как так вышло, что я не сделала ничего, вот вообще ничего, что сдвинуло меня бы с места?

Зло топаю ногой, попадая старой кроссовкой в грязную воду.

Дождь образовал в неровностях паркового асфальта лужи, которые прохожие обходили, а вот я наступила специально. Да еще с такой силой, что брызги долетели до парня, который спешит с утра по своим делам.

- Тетя, вы бы аккуратнее

- Иди в ж!

Он шарахается от меня.

Я не тетя!

И я никогда себе не позволяла посылать кого-то так откровенно

Сворачиваю в кусты и деревья, утопаю в прошлогодней мокрой листве, и, наконец, начинаю плакать.

Да что там, выть.

Это просто ужасно, когда ничего не происходит и при этом происходит все и одновременно. И ты даже объяснить ничего не можешь - ни себе, ни другим - потому что это история из разряда «все плохо, очень плохо, и хорошо больше не будет». Со стороны - все прекрасно ведь! Дети, дом, машина, собака, бывший муж приличный.

В человеке все должно быть прекрасно, даже бывший!

Но вулкан же взорвался

Значит было чему выкипать?

И черт возьми, если я сейчас что-то с этим не сделаю, то либо вместо меня останется жерло, покрытое пеплом. Либо я опять начну копить всякую гадость, чтобы взорваться в будущем. И так постоянно. Пока силы окончательно не иссякнут.

В фильме «Сбежавшая невеста» героиня никак не могла понять, какие яйца она любила. С одним мужчиной она ела вареные, с другим - омлет, с третьим - пашот.

Я не помню точно последовательности, что происходило в фильме, но для меня самый яркий момент, пожалуй, этот. Когда она приготовила яйца десятью разными способами и стояла перед столом и пробовала все по очереди, чтобы понять, что она на самом деле любит. Наверное тогда и начались ее изменения.

С решения попробовать и разобраться хоть в чем-то. Не глобально изменить свою жизнь, а просто ее маленький кусочек.

Я сейчас не готова мыслить глобально, для больших изменений мне точно не хватит понимания и ресурса. И смелости уехать на Кубу тоже пока нет. Уволиться? Сжечь мосты? Это мог бы сделать другой человек, не я. Но здесь и сейчас я принимаю решение, что готова попробовать. Научиться заново - какая я? Что я на самом деле хочу и могу? Наладить один кусочек, понять другой Может тогда и правда все изменится? Мне бы только чуть сил и удачи. И еще какой-нибудь знак. Что я иду правильно.