Хулиганские баллады

После доброго дела устали друзья,

Охуели от секса и легли отдохнуть слегка.

А Зине нашей, сука, не привыкать,

И решила она нихуя не отдыхать.

Подошла к Паше, кинула в кусты,

И за работу принялась она вмиг, до темноты.

Трясётся куст, осыпается, блять, листва,

Крики о помощи слышит ошалевшая братва.

Среди усталых и заёбанных друзей

Первым на помощь пополз сука Сергей.

От усталости Сергей

Ползёт на четвереньках как можно быстрей.

На кустах не осталась, нахуй, листва,

И Паша лежит там, еле дыша.

Одевая трусы и вытирая свой рот,

Зина гордо выходит из-под кустов.

Глядя на мужиков, свирепо говорит:

— Ну и мужики нынче пошли, пиздец горит!

Прыгнешь раз, прыгнешь два,

А на третий — уже, блять, в дрова.

Позовёте меня, ебать ваш каркас,

Когда пресс будет у Вас!

От услышанного парни вкрай обалдели

И, приехав домой, от позора загудели.

Костлявая любовь

Любовь костлявая моя, в гробу лежу я,

Да все не хватает тебя.

Давай соберем кости свои

И устроим поминки на двоих.

Вот вижу тебя, и кости стучат:

Стучит ребро, потом бедро,

Потом костлявое ебло.

Кажется, пальцы застряли мои

Между ребер твоих.

Ах ты, сука худая, пальцы мои сломала,

И бедро мое — в дребезги оно.

А про ебало вообще молчу,

Потому что сижу и плачу.

На чужую могилу упало оно —

Ну всё как в кино!

Что делать мне в такой беде?

Как путь найти назад к себе?

Ох уж эта проклятая любовь,

Что и костям покоя не дает.

Ухожу в гробницу свою,

Манал я любовь твою

ПарикмаХерская

К парикмахерской подъехал, блять, кабриолет,

Из него выполз старый, сука, дед.

Зайдя в парикмахерскую, ворча, сгоряча,

Он стал на мастера, ебать его, кричать:

— А ну-ка, мастер, нахуй, не робей,

И причёску сделай мне поскорей!

Чтобы была она красива и стройна,

Иду по молодецким, блять, я делам.

— Не печалься, старый ты, всё сделаю мило:

Будет причёска блядь красива!

«Вот старый хуй вообще охренел,

По молодецким делам он, блять, захотел!

Ну ничего, сделаю причёску тебе я,

Да так, что ни одна блядь не посмотрит на тебя».

Так подумал мастер про себя, ухмылку затая,

И гордо говорит он, пять минут спустя:

— Ну всё, пиздец, мой господин,

Отныне в мире ты такой один!

Теперь от тебя ни одна кобыла скрыться не захочет,

Чтоб ты хуярил её лихо и днём, и ночью…

— Ну, спасибо, мастер-молодец,

Теперь я как молодой, блять, жеребец!

«Да уж, жеребец, только и имеешь кабриолет,

А сам — потёртый временем старикан,

Который мечтает о молодой, сука, мадам».

А мораль сего стиха такова:

Если старость, постучалась в дверь,

Нехуй к парикмахеру и лезть.

Сиди дома, не гуляй и хвостом лишний раз блядь не виляй.

С днем хрена

Чтобы быть, блять, молодцом,

Надо есть хрен с холодцом.

Так подумал дед один

И на рынке хрен купил.

Зарубил он петуха

И сварил, холодца.

Сидит в хате он один,

Сам себе, блять, господин.

Наяривает хрен с холодцом

И закусывает, сука, огурцом.

Тут внезапно в дверь стучат:

— Эй, сосед, хорош торчать!

Дверь побыстрее открывай,

Да холодца мне, нахуй, наливай!

Дед с перепугу поперхнулся холодцом,

Открыл дверь и стал хуярить в соседа огурцом.

Сосед в недоумении, стоит,

А изо рта, блять, огурец торчит.

Не прошло и пяти минут,

Как забыв про этот весь пиздец,

За столом друзья вовсю жрут

С хреном этот блять холодец!

А мораль сего стиха:

Не ешьте хрен блядь без соседа и холодца.

Пусть нихуёво и в радость идут у Вас дела,

С праздником, друзья, кричим «ура»!

Судьба и звезда

Жила на свете звезда,

Она была яркой и удачной всегда.

Поклонники и любовники говорили всегда,

Что она просто крутая пизда.

И вмиг расцвела эта пизда,

Но она не знала, что это не навсегда.

Однажды после концерта наша звезда

Решила позвать домой к себе одного уёбка-певца.

За неделю до встречи с этой звездой

Он шёл по улице Тверской.

Переспав с биксой одной,

Он продолжил свой путь домой.

А через три дня у него

Поднялась температура ни с того ни с сего.

Значения этому он не придал,

Видимо, страх уёбок совсем потерял.

И вот раздался телефонный звонок:

— Алло, кто говорит?

— Это я, звезда, горит моя пизда.

Концерт закончился у меня, приезжай, по-королевски встречу тебя.

Хуй зазвенел, и ударились два яйца,

Слюнки потекли у уёбка-певца.

Про температуру забыл он вмиг

И заехал в аптеку, прикупив резинок пачки три.

На пороге дома той звезды

Стоит уёбок, а в руках цветы:

— Ой, какие прекрасные цветы! Для меня купил их ты?

Никогда не забуду твоей доброты. Ну, проходи, будем вместе ужинать я и ты.

— На хую вертел я ужин, пожрать могу я у себя.

Я приехал, чтобы трахать тебя.

Так что давай, баба, не робей,

А ноги раздвигай поскорей.

— Ой, какой горячий мужчина!

Ну, проходи в спальню, кабелина.

И вот кровать трясётся, хуй в пизду несётся,

Ебарь с криком через час:

— Ай-яй-яй, срочно хуй из пизды вынимай!

— Что случилось, мой родной?

— Про резинки вспомнил твой родной.

— В пизду резинки, хочу ебаться, лишь утром будем собираться.

К обеду завтрашнего дня подруги позвали меня.

Не прошло и недели, как температура у звезды тридцать девять.

Лежит в постели она, а рядом бокал вина.

Вдруг зазвонил её телефон:

— Алло, алло, кто говорит?

— Это я, твой родной.

Хотел сказать, что я СПИДом больной.

— Пошёл ты нахуй, больше ты мне не родной!

Чтобы ты сдох, пидарас шальной!

И бросает соска трубку.

А температура прёт и прёт, и вдруг она решила:

— Ебать его в рот.

Завтра поеду я в больницу и буду лечить свою дырицу.

Вот настало утро, и та звезда,

Пряча свои бесстыжие глаза,

Стоит в кабинете у врача:

— О, это же наша звезда! Неужели у тебя болит пизда?

Видно, всей труппой трахали тебя.

— Да нет, доктор, ну что же ты!

Трахал меня один уёбок наподобие тебя.

Сунул он свой хер в меня,

А вспомнил про резинки, когда кончил в меня.

А через неделю температура тридцать девять у меня.

Вот такая вот хуйня произошла дома у меня.

Давай, спасай мою пизду, я тебе сполна заплачу.

Не прошло и пяти минут,

Как доктор стал писать какую-то муру.

— Доктор, скрипи ручкою быстрей,

Болит у меня пизда, давай лечи её скорей.

— Погоди, не спеши, блядина,

Пропишу тебе пачку аспирина.

А ещё трихопол, чтобы спасти твой ебаный пол,

А то ещё чего не хватало, чтобы пизда у тебя отпала.

А ещё в жопу пять уколов вдогонку с трихополом,

Курс лечения ты пройдёшь, и твоя пизда оживёт.

— Хорошо, хорошо, я всё поняла,

Да просто болит у меня пизда.

Не прошло и десяти минут,

Как доктор протягивает ей свою муру.

— Ита́к, пизда твоя устала,

Надо, чтобы ты трахаться перестала.

Если на приём через неделю не явишься ты,

То получишь пизды.

Но в твоём случае пизды давать тебе неуместно,

Поэтому получишь ты словесно.

Вот летит блядина в аптеку за аспирином,

А также прикупила пять уколов вдогонку с трихополом.

Прошла неделя, а за ней другая,

И пизда к врачу залетает:

— Доктор, ура, у меня больше не болит дыра!

Доктор, сделав умное ебало, вдруг в панику впал,

И закричал, словно дикарь:

— Неужели от таблетки одной у тебя пизда стала дырой?

Или я попутал дозировку и превратил мышиную нору в ебучую дыру?

Надо срочно анализы сдать, пока пизда с жопой не срослась.

— Доктор, вы несёте какую-то хуйню, я вам про пизду и говорю.

— Понятное дело, что про пизду, я же не стоматолог и не уролог,

А простой венеролог. Но, видно, лечение пошло не по плану,

И пизда превратилась в ебучую сахару.

Охуевшую звезду заставил случай

Положить доктору на стол свою ебучую пизду:

— Вот, доктор, смотри и удивляйся, а заодно понаслаждайся.

Эта пизда, а не какая-то ебучая нора.

Доктор, посмотрев на звезду, а затем на пизду,

Не выдержал и закричал на звезду:

— Убирай со стола свою чучу, а не то я её отчебучу!

И вообще, убирайся нахуй поскорей,

Сейчас ко мне придёт пациент по имени Андрей

Но кабинет был не заперт изнутри,

И меньше чем через минуты три

В кабинет врывается Андрей.

И что же сказал, по-вашему, Андрей,

Увидев у доктора на столе такой трофей?

— Ебануться — не разогнуться,

У меня сейчас глаза сомкнутся!

Доктор, что за ёбаный в рот да наоборот?

Вчера на этом столе была еда,

А сегодня — раскрытая пизда.

Остаётся крикнуть «опа»,

Чтобы ещё на неё села голая жопа!

— Прошу Вас, успокойтесь, Андрей!

Да помогите же скорей!

Уберите за дверь эту звезду,

Иначе я порву ей пизду.

— Доктор, ну это наглость уже совсем.

Вы собираетесь эту пизду показывать всем?

Идите вы туда, на что смотрят ваши глаза.

Дверь захлопнул Андрей,

А вслед за ним в кабинет врывается иной зверь.

Зверь, что страшнее тигра, страшнее льва,

И был этот зверь женою врача.

Глаза зверя сгоряча смотрят на врача.

А врач, белее халата своего, глядит на зверя того.

Не знает, что делать бедный врач:

То ли в плач, то ли дома будет ждать его палач.

Зверь ни слова не произнёс,

Только бросился из кабинета прочь.

Терпение у доктора на исходе:

Берёт звезду за ноги и вышвыривает в коридор,

Другим пациентам на обзор.

От радости наша звезда убежала из больницы навсегда.

С той поры прошло три года, и прошли все невзгоды.

Но не сладка́ была её судьба,

И в этот раз повстречался ей другой пидарас.

А про случай тот, как и про свой зарок

О том, что не будет никогда ебаться,

Позабыла и стала перед этим пидарасом раздеваться.

Не прошло и пяти минут,

Как пидарас пытается на свой причиндал звезду натянуть.

А этот пидарас был не простой,

И перед встречей со звездой причиндал растянул свой.

С диким криком кричит она, ведь рвётся её пизда:

— Ебучий случай, какой у тебя хуй длиннючий!

Ты что, съел виагры пачки три или хуем тянул автомобиль?

Откуда такая длина? Рвётся моя пизда!

— Не кричи, звезда, не порвётся твоя пизда.

А хуй длинный у меня, потому что растянул его я,

Чтобы держать тебя, звезду, за узду и ебать тебя в пизду.

И вот наступила ночь, тот пидарас ушёл давно прочь.

На постели лежит стонущая звезда,

Потому что наизнанку вывернута её пизда.

Не смогла всю ночь глаз сомкнуть она и решила наутро к доктору бежать.

И вот сидит на кушетке она,

В кабинете у того самого врача.

Звезда, в надежде, что врач не вспомнит её,

Стала вертеть перед ним своей пиздой:

— Доктор, доктор, помоги! Ноги не смыкаются мои,

И пизда уж сильно болит.

Доктор посмотрел на звезду, потом на пизду,

Что-то промямлил и сел писать какую-то муру.

— Доктор, ну скажи хоть что-нибудь,

Как можно спасти мою пизду?

— А что могу сказать я?

Видно, урока с прошлого раза не было у тебя.

В этот раз порвали твою пизду, и ума я ей не приложу.

Пожалуй, на операцию тебя пошлю, чтобы заштопали твою пизду.

Там доктор принимает — по этой части редкий спец,

Пещеру в мышиный глаз зашьет, и всей беде пиздец.

Прошло с той поры без малого месяца три.

С тех пор эта звезда ведёт здоровый образ жизни всегда.

Трахаться перестала она, и на лад пошли её дела.

Ни в рот, ни в жопу не даёт, а только лишь концерты ведёт.

Пролетели года, и старая стала наша звезда,

И вдруг внезапно она померла.

На могилу её пришёл первый ебарь её,

Поплакал на могиле её, и инфаркт там же настиг его.

Рядом с нею похоронили его,

И теперь на том свете вместе они —

Ебут друг другу мозги.

Холодная весна

Учёные чешут репу свою,

Смотрят на погоду и говорят: «Мать твою!»

Видно, наврали людям мы,

Когда обещали тёплой весны.

Картошка увязла вся в снегу,

Значит, жук будет ей по хую.

Пчёлы надели тулупы свои,

Да всё жужжат и жалуются они:

«Ох уж эта ранняя весна,

Рано разбудила она!

Спали в ульях своих, да видели сладкие сны,

А теперь лопаты снежные взяли в лапки свои

И снег с цветков разгребаем мы.

Пасечник злой, словно ужаленный в жопу медведь,

Взял в руки плеть да всё кричит: „Хватит робеть!“,

А мы и так трудимся в поте лица, разгребаем снег с каждого цветка».

Люди к синоптикам обратились опять:

«Ну что, весна будет или опять двадцать пять?»

Синоптики в небо глядят, чешут жопу и друг другу говорят:

«Блять, опять людям придётся врать да с три короба тёплой погоды обещать».

И вот синоптики вышли в эфир

И с фальшивой улыбкой стали говорить:

«Люди, не печальтесь вы,

Будет хорошая погода дня через три!

День и ночь в телескопы мы смотрели,

Да на месте не сидели.

Мы беспокоимся о Вас,

Так что положитесь на нас».

Вот так синоптики врали всю жизнь,

А мы ждали всё время тёплой весны.

Надеялись: выйдет тепло напоказ,

И каждый покатит на тачке из нас.

Но хрен нам в лицо, а не праздничный час —

Мы в куртках сидим и лакаем блять квас!

Какая там тачка? Какой там экстаз?

Синоптикам в рот мы засунем фугас!