Нейрония судьбы

Александр Чащин

Нейрония судьбы

НЕЙРОНИЯ СУДЬБЫ

Бесконечная доброта, сострадание и милосердие 2.0

(вместо вступления)

Ну, что, дорогие мои читателя, пока суть да дело, секс да любовь, жизнь по Летову и закончилась. Со времени издания ставшей знаковой для моей писательской судьбы книги «БДСМ. Бесконечная доброта, сострадание и милосердие» минуло, почитайте, три года. Беда не приходит одна, но и удача тоже. Жизнь по Летову закончилась, но есть и другая жизнь. Жизнь по Аляутдинову, жизнь по Лысикову, Руставели и Дельфину по сценическим псевдонимам, если кто не знает.

"Давайте сразу после… (Дня рождения, сдачи квартальной отчетности, Нового года, победы – нужное подчеркнуть)" наступило. Поэтому встряхнем, так сказать, салатно-похмельно-досыпательную унылость затянувшихся по-лошадиному «каникул». Всшатнем, так сказать, устои пост (того, что подчеркнули ранее) нравственности. Кинем пачку дрожжей в унитаз кисельно-творожной действительности.

Чувствуете? Душком таким знакомым потянуло? Что поделать, политика. "Политика есть дело грязное - / Ей надо / Людей практических, / Не брезгающих кровью, / Торговлей трупами / И скупкой нечистот..." Не я сказал. Волошин. Максимилиан Александрович. Почитай, сосед мой, чей дом-музей находится в русско-крымском Коктебеле на улице Морская, дом 43. До него от моего посёлка в черноморской бухте Провато, как говорится, рукой подать

А примерю-ка я на себя роль Коровьева-Фагота и кота Бегемота в одном лице и, в соответствии с заветами Булгакова нашего, Михаила Афанасьевича, устрою-ка сеанс, нет, не черной магии, но столь любимой моим любимым alter ego Иваном Факовым, психоаналитической сексопаталогоанатомии. Естественно, с неминуемым последующим её разоблачением.

Готовим модные парижские туалеты, полученные вами, господа и дамы, взамен на скромные московские платья. Не исключено, что после и в одно мгновение, помимо своей воли и в самом прямом смысле этого слова придётся всем разоблачиться. За последствия отвечать вместе будем. Так как модные парижские тряпки понадобятся нам... Нет не для того, чтобы по полной откупорить друг друга, как бутылку шампанского... Вытирать.

Знаете, о чем в последнее время я всё чаще думаю? А ведь глобально в третьей мировой (прокси) войне Россия с Божьей помощью и Господней милостью одержала верх. Победила. Остальное — дело денацификации и демилитаризации. Всему своё время.

Посудите сами. Первое — война. Да, в открытую нам её никто не объявлял. Но в итоге на противостоящей стороне признали, что де-факто с две тысячи двадцать второго по две тысячи двадцать пятый (инерционно и двадцать шестой) год две супердержавы воевали друг с другом, просто «кто-то» делал это руками прокси-«братушек». То есть, война не объявленная, но признанная. Признать ошибку — наполовину исправить её.

Второе — война мировая. Здесь всё просто. Оружие для ведения боевых действий против нас поставлялось альянсом из более чем пятидесяти стран, часть из которых на поле боя была представлена либо инструкторами, либо наёмниками. Четверть мира была против нас. В мире всего двести две страны. Выстояли. Превозмогли.

Третье. Ни для кого не секрет, что война эта была экзистенциальной, ценностной. Все эти стопицот полов, квадробоберы и прочее. И прочее вырожденчество, небезосновательно признанное в Матушке-России экстремизмом. Заметьте, я старательно избегаю спорных с точки зрения российского законодательства и международного права слов. Итог вы знаете сами. «На том берегу» переобулись в воздухе, развернулись. Если не на сто восемьдесят, то градусов на сто пятьдесят пять точно. На государственном уровне. Традиционная, в самом широком смысле этого слова божеская мораль, проповедуемая нами, восторжествовала. Враг принял близкие нам ценности. А то до смешного доходило. К меньшинствам себя «за большой лужей» по данным различных соцопросов причисляло более половины населения. Интересно, как они видели свою демографию лет так через -дцать?

Четвертое. Война эта была также и экономическая. На нас было наложено, страшно даже сказать, 28 595 санкций. Ну, на что наложено, было положено. С прибором. За последние три года наша экономика по паритету покупательной способности вышла на четвёртое (!) место в мире, опередив Японию, Германию, Великобританию, Францию, и оставив впереди себя лишь США, Китай и Индию. Российский рубль так вообще стал самой быстрорастущей в мире валютой, показав наилучшие результаты по отношению к доллару, обогнав даже золото. Хотели нанести нам «стратегическое поражение»? Ню-ню…

Пятое… Продолжать, как вы понимаете, можно долго и муторно. И про не требующее доказательств превосходство в части современных вооружений, и про сплотившееся в кулак общество, до того пребывавшее в разброде и шатаниях, и про прирастание земель по волеизъявлению их жителей. Всё вместе взятое это — грани нашей Победы. Главный же признак поражения противника — его прокси полностью вышел из-под его же контроля и подспудно, чуть ли не объявил войну своему хозяину. Марионетка взбунтовалась против кукловода. Вспомните историю Карабаса и Буратино. Насколько же сегодняшний Барабас в данный момент смешон и жалок! Самая могущественная держава в мире не в силах совладать с вышедшей из-под контроля страной, которой де-факто больше нет! Not Found («не найдено»)! 404!

И всё это итог. По всем признакам — победа. Наша Победа. С Божьей помощью и Господней милостью. А поставленных целей специальной военной операции мы непременно достигнем, вопрос времени. Денацификация и демилитаризация — это не война. Дело принципа. После девятого мая сорок пятого мы тоже по углам додавливали. Империя тоже была зла. Додавили. Глядишь, а там и волна референдумов продолжится. Сумы, Харьков, Николаев, Одесса. Далее без остановок- Елисаветград, Екатеринослав… И нам главное — вынести уроки. Не прощать. По крайней мере, быстро. Не то история прецедентами полна… Французов за спаленную Москву, японцев за Порт-Арктур, финнов за блокаду Ленинграда, немцев вообще... за всё хорошее. Да и бандеровцев, воевавших на их стороне, простили. Всех одним скопом. Холодным летом 1953-го…

А саму прокси-404, я думаю, судьба послевоенной нацистской Германии ждёт. «История повторяется дважды: первый раз в виде трагедии, второй раз — в виде фарса». Гегель. Только виток спирали на повторе у неё всегда несколько иных масштабов.

«Будет три Пасхи: кровавая, голодная и победная», — говорил в своих пророчествах старец-схиархимандрит Зосима Сокур. Кровавую и Голодную, не углубляясь, в детали мы пережили. Победную — отпраздновали. Дело за малым!

Русская народная, блатная хороводная

На земле всего начало

Зачина́ется в Руси,

Чтобы в жизни лучше стало,

Словно Бога Русь проси!

Русь есмь Альфа и Омега,

Русь — начало и конец —

Совершенства больше нету,

Чем Руси́ святой венец!

В Небесах давно Россия —

Умножает Бога силу!

Коль грозит войной урод —

Мать-Россия в бой идёт.

Будет так необходимо —

Русь шарахнет, что есть силы,

Что расколется земля —

И изыдет сатана!

Вы не спите, братья-дру́ги,

Смело двигайтесь вперёд,

Да́нтевы минуя кру́ги,

Русский бой за вас ведёт!

Хватит места на земле,

Коль жратвы хватает —

Русский Бог в любой войне,

Мира всем желает!

Я люблю тебя, Россия!

Я горжусь тобою, Русь!

Ты божественно красива!

Ты - мои восторг и грусть!

Родина Есенина,

Пушкина Отечество —

Ветрами весенними

Веешь в человечество.

Кто с мечом на Русь идёт —

От меча и сдохнет,

Ну, а дружбу, кто несёт —

Ввеки не усохнет!

На земле всего начало —

Зачина́ется в Руси,

Чтобы в жизни лучше стало,

Словно Бога Русь проси!

На душе чтоб чище стало,

Русь услышит - Бог простит!

Генерал Мороз

Настроение сегодня такое… Ей богу, хочется жуйнуть какой-нибудь жуйни. Жуйнуть, при чем так, чтобы никому мало не показалось. В мире такое творится — самое время джинсы на коленях зашивать. Дальше лишь генерал Мороз в помощь. Чтобы никто не воевал вообще. Жуйнуть, и пожалуйста вам ядерная зима. За окном минус пятьдесят. Лет эдак так на десять. Посидите, подумайте над своим поведением, «придите в себя уже», охолонитесь, а то совсем разучились ценить тот факт, что обе ноги ваши растут в одно и то же время и с одинаковой скоростью. Не берите от жизни всё. Будьте разборчивее!

Или вот ответьте, как на мотив «Не вешать нос, гардемарины!» прекратить петь: «Не можешь срать, не мучай жопу»? А то раскричались тут о моей Родине, как о продажных девках бабы, которых даже со скидкой вообще никто не взял. Лучше на вопрос ответьте, где все мои шоколадки от людей, которые говорили мне: «С меня шоколадка?» Что вы от нас хотите? Когда не любят целиком, только самые вкусные и красивые проявления наши, мы чувствуем себя борщом, из которого мясо пальцами выловили. Вы для нас, как кукла Барби, которой не купили красавчика Кена, и потому её попеременно трахали пузатая курящая обезьяна в кедах и грязный лысеющий медведь. Не уловили суть? Так вы кушайте капустку-то из борщика, кушайте.

Вам нас не понять, как и мы не понимаем, почему в ваших фильмах после секса люди в ту же секунду просто откидываются на подушки и, перекинувшись несколькими дежурными фразами, тупо ложатся спать. А как же тот самый романтический момент, когда один бежит за салфетками или полотенцем?

Да, у большинства из нас нет родственников в деревне, равно как и нет опыта проживания в русских избах. Мы даже представить себе не можем, каково это на самом деле. Но вот отделаться от мысли, что «лежать на печи, жевать калачи» — это наше вот прям всё… Генетическая память. Мендельсона слушаем стоя, Шопена — лёжа, а Михаила Круга — сидя. Наши женщины прекрасно засыпают вечером, просыпаются в четыре утра и не могут дальше уснуть в подсознательной тоске по дойке коровы. Наше мужское желание постоянно держать сигарету во рту связано ни с чем иным, кроме как с желанием держать во рту гвозди пока колотишь крышу бани где-нибудь за городом жарким летним утром в ожидании кваса от подруги в «гороховом» платье. Наш кризис среднего возраста — когда пользуешься успехом у женщин вопреки собственному желанию. У нас память такая, что без записной книжки мы наизусть знаем все телефонные номера, не знаем лишь кому какой принадлежит. Больше скажу, у нас каждый мужчина хотя бы раз в день думает не о сексе. Так что, когда достоверно и аргументированно сможете нам ответить, какой оргазм приятнее — мужской или женский, тогда с вами и поговорим. «Мы народ простой и скажем прямо: тех, кого мы не звали, тех, кого мы не ждали, кто приносит печали в ледяные дали — забери их к себе, Зима-мама». И генерал Мороз провозвестник её! Пойду уже жуйну какой-нибудь жуйни. Бесит, что после «жадины-говядины» вместо «соленого огурца» у вас идёт «турецкий барабан», сколько вас не убеждай в обратном. Жуйну. Если вы все такие культурные, отягощенные образованием и изысканным вкусом, то зачем вы к нам лезете? Ведь вам, чтобы понять нашу душу, нужно хотя бы иметь свою. И не буквально. Что вы как та Барби без Кена?

Посидите уже, подумайте над своим поведением, «придите в себя уже», охолонитесь. Почувствуйте себя песчинкой в океане морозных будней и помните, даже самая никчемная из вас может превратиться в жемчужину, Правда, для этого ей нужно будет пройти через множество испытаний, потерь и, скорее всего, попасть в устрицу. Лет десять при минус пятидесяти, думаю, на то хватит.

Говорят, воевать ради мира равносильно сексу ради девственности. Господа, ну кому вы рассказываете? Сами же знаете и знаете прекрасно, одно никак не исключает другого. Особенно с учётом того, через что идет наша жизнь и по чему она может пойти.

В нашем мире даже измена вполне может быть способом возвращения на стезю супружеской верности. Только давайте не стану рассказывать вам как это бывает. Взрослые люди сами догадаются, остальные… Остальные спросят у взрослых. Рок может быть против наркотиков, а секс-шопы магазинами укрепления семьи.

Воздержусь, пожалуй, от дальнейших комментариев. Время панк-рока. Знаете анекдот? На военных сборах в окопе сидят Панк и Хиппи. Офицер даёт им гранату. Хиппи убирает руки за спину: «Нет, нет! Там же люди!» Панк молча берет предложенное, вылезает из окопа, бросает гранату: «Опа! И там люди!», и обратно в окоп. Так что пусть мои мысли вновь станут цензурными, этичными, законопослушными и политкорректными. Я никому не хочу сделать больно, не делайте больно и мне. Вон, уже и холодильник пришел, приподнял одеяло, тупо посмотрел на меня пока я тут вам это эссе писал, тяжело вздохнул и ушел себе на кухню взад. Не берите от жизни всё. Будьте разборчивее! Европа, давай, не намазывай!

Настроение сегодня такое… Наш день зависит от нашего настроения, поэтому просыпаемся правильно. А не начать ли мне новую книгу? Генерал Мороз! За Зиму-маму! В традициях «Бесконечной доброты, сострадания и милосердия». Хоть один разок. За вольную веру, царя в голове и свободное Отечество! Из всех литературных бронебойными! Три миллиона триста тридцать три тысячи триста тридцать ПЛИ!

Уроборосс

Меня часто спрашивают, как рождаются мои эссе. Я не пью, не курю, не употребляю. Есть ли какой секрет? "Да", - отвечаю обычно я. - "Чтобы повысить мозговую активность, психологи советуют уединиться и поговорить с самим собой. Обычно меня хватает на пару минут. Начинаем ругаться". Далее, как анекдоте, про Брежнева и Рейгана.

Приезжает как-то делегация СССР во главе с Брежневым в США. В Белом доме по этому случаю закатили шикарный банкет, накрыли стол, на котором чего только нет. Лучшие повара приготовили свои фирменные блюда.

Брежнев между вторым и десертом спрашивает у Рейгана, на какие деньги удалось так шикануть. Рейган зовёт Леонида Ильича к окну и спрашивает:

— Видите реку?

— Вижу.

— Вы видите тот мост вдалеке?

— Вижу.

— Ну вот, мы собрали налоги с наших честных граждан, инвестировали их в ряд предприятий, благодаря брокерам раскрутили их акции, собрали дивиденды и построили на них этот мост. А на остаток средств устроили этот банкет для Вас. Вот на эти деньги.

— Понятно.

Проходит время и уже Рейган прилетает в Москву. В Кремле по этому поводу накрыли ещё более шикарный стол, всё валится от чёрной икры, осетрины, крабов и всего прочего. Рейган, в свою очередь, спрашивает откуда деньги на это мероприятие. Брежнев также отводит его к окну и спрашивает:

— Видишь мост?

— Нет...

— Вот на эти деньги.

Ну, вы меня поняли.

Нет, ну всё же! В какое идеальное для нервного срыва время мы с вами сейчас живём! Сегодня по дороге на работу я решил поговорить с собой на какую-нибудь отвлеченную тему. Об экологии. Ну, как я с собой, скорее это с собой решил поговорить с я. «Ко всем мамкиным экологам обращаюсь», - внезапно прокричал вглубь меня он. - «Если есть растение "зверобой", где "зверогёрл"? Или взять велосипед. Эко-транспорт? Тогда почему велосипедистов все ненавидят? Когда они по дороге ездят – водителям мешают. Когда по тротуару – пешеходов напрягают. Даже когда велосипедист домой приходит, мне кажется, жена с порога ему говорит: «Вася! Иди отсюда на хрен со своим велосипедом!».

И вообще, что вы можете сказать за экологию, когда одна только всем известная компания, выпустив свой смартфон, спасла жизни такому количеству ценных пушных зверьков, что вам и не снилось?» «И, действительно», - тут задумался уже я. Раньше, ведь, что для женщины в обществе было маркером того, что у неё кто-то есть? Норковая шуба. И это "средняя температура по больнице". В метро в плюс пять на улице заходишь, как на женскую ярмарку тщеславия попадаешь. А сейчас? Смартфон с обгрызанным логотипом. Вы две шубы одновременно надеть на себя сможете? Нет. А вот два смартфона попеременно из сумочки доставать? Делайте выводы.

Ну и вводы, соответственно. Самой себе шубу покупать, как восьмое марта с ребенком в фастфуде отмечать. А смартфон? Ну и что, что в кредит. Была бы водка, а к водке и глотка приложится? Приляжется? По любому найдется. "Была бы только ночка, да ночка потемней".

Женщина в любом возрасте бодрая и активная. Разница лишь в том, насколько часто. Главное, в промежутках между периодами этой активности, мужчине, ради которого она согласна на всё, на глаза не попадаться. Для этого есть тот, который будет её несогласную уговаривать. "То, что тебя отражает" и "то, что тебя оттрахает" суть одно и то же. Всё зависит под каким углом зрения смотреть. Не верите? Напишите фломастером на бумажке и не присматривайтесь.

Да, раньше для себя рожали. Теперь для себя потребляют. В смысле одеваются, наряжаются, красоту наводят. Зато рожают исключительно для мужиков. Если рожают. Если самой мужу-отцу жёнушкой-дочкой приклеиться не удается. Из традиционных ценностей ценны только алименты. Если что, содержать себя любимую хватит, а если повезёт, и на ребенка перепадать будет. Ипотека опять же в помощь. Ну и что, если он оформил её до вступления в брак? Жизнь длинная. По любому какие-то платежи из совместного семейного бюджета идти будут. А там дело техники. Любовь же — это когда мне с этим человеком ещё лучше, хотя мне и так хорошо. Ему же подавай, что погорячее, попикантнее. Хороший мужчина никогда не спрашивает у своей женщины, что она хочет. Он знает. Ссылку на её вишлист. У женщин в жизни всё очень просто. Всё, что женщину радует - её. Даже тройничок - она, психологическая стабильность и много денег. А коли не так, к чёрту мосты, поджигай реку. "Там, где нас нет, конечно, лучше. Но мы нагрянем и туда".

— Скинь своё фото в трусах.

— Погоди, сейчас трусы надену...

— Давай. Живём один раз, надо бы его запомнить.

— А ещё говорят, что у вас, у мужиков один секс на уме. Ты не такой, ты знаешь, женщине нужно внимание…

— Внимание! Сейчас будет секс!

Мы двигались в прекрасное далёко, а попали... Попали куда-то в.… поближе. Интересно, у меня одного в голове откуда-то всплывает уроборос - один из древнейших символов, изображающий змею или ящерицу, свернувшуюся в кольцо и кусающую себя за хвост - когда одна женщина посылает другую в это самое «поближе»? И почему следующим словом в ассоциативном ряду следом за ним следует «уринотерапия»?

«Пока во что-то мы верим,

Тут не теряет надежды душа.

Не закрыты все двери,

Когда с тобою твои кореша.

Всё порешаем, успеем,

Дорогу длинную вместе осилим,

И мы поём эту песню — словно дышим огнём,

Как всегда,

Когда во что-то мы верим».

«Ты уверен в завтрашнем дне?» «Завтрашнее дно — это единственное, в чём я уверен всегда и полностью». Раньше для этого служил завтрашний день, сегодня завтрашнее дно. Дно рождения, дно свадьбы, дно учителя, дно медика, дно строителя... Сплошной «красный день календаря», «красное дно» звучит как-то... как «уроборос», загадочно и слегка запретно. До тех пор, пока жена впервые не пошлет тебя в аптеку за прокладками.

То, что тебя не убивает, делает тебя сильнее? Фигня! Но, вот «то, что тебя отражает" и "то, что тебя оттрахает" суть одно и то же. Ницше-2026. Всё зависит под каким углом зрения смотреть. Не верите? Напишите на бумажке и не присматривайтесь. Давайте просто подумаем, кто такая "шлюха"? Не вдаваясь в подробности, глобально. Женщина с отличной от принятой моралью. Также, как хаос — это не просто случайность и беспорядок, а сложная и многоуровневая система, в которой скрыт порядок, человек как басня - без морали не бывает, аморальность —тоже мораль. Одним из главных результатов, прошедших с распада Советского Союза (а может и чуть ранее) лет стало полное отсутствие у нас общепринятой морали. Морали, которую пусть не всецело разделяет, но принимает общество. В итоге... В итоге все мы - женщины, мужчины - в той или иной степени... "шлюхи". Такое вот у нас ... время. Нам бы совокупить всё со временем накопившееся частное, вынести здравое, вывести болезное, получить жизнеспособное, но… Но пора бы и закругляться, мне уже через одну выходить. Дураком может быть каждый, но злоупотреблять этим не надо. Возвращаюсь к женщинам.

Вот, они говорят, что красоту им поддерживать дорого и трудно. Мол, чтобы пойти на свидание, нужно в салон красоты сходить, прическу сделать, визаж, макияж, смотреть на себя в зеркало час-полтора и не впасть в депрессию. Бельишко там ещё кружевное прикупить-надеть, платьишко там, туфельки, презервативы в сумочку положить... А что они думают, нам мужикам легко? Вы когда-нибудь с пузом пробовали стричь ногти на ногах? Это же инфаркт можно заработать от перенапряжения. А войлок выковыривать из пупка? Про то, как красиво уложить залысину вообще молчу. Я вот со своей на последнем свидании у памятника Пушкину, как положено, в шесть пятнадцать встретился, а она мне: «А почему без цветов? Я что, недостойна букета?» «Дорогая, какие цветы! - отвечаю. - Я тебе коммуналку оплачу!»

— Кстати, вкусно пахнешь. Это что? Мои любимые духи?

— Нет. Собачий шампунь «Для густоты и блеска шерсти». У нас дома всё человеческое закончилось, пришлось выкручиваться.

— Обожаю собак.

— Знаешь, а я бы погрызла твою косточку...

— Даже так? А цветы... Извини, столько лет женат на тебе, забыл, как это - ходить на свидания. Честно хотел. Хотел, но не успел...

— Не успел до чего?

— До свидания.

— До свидания!

— Ладно, поехали домой. Дети разъехались кто куда. Будет вино, я наберу ванну, зажгу свечи. Ты понимаешь, на что я намекаю?

— Креститься хочешь?

— Согласен, не лучшая идея, у нас всё-таки свидание... Выбирай, куда дальше. Ресторан, отель? Я оплачу любое место.

— На МРТ позвоночника.

Так и живём. Когда страшно, когда смешно, зачастую весело, часто непонятно, «в горе и в радости, в богатстве и в бедности, в болезни и в здравии, пока смерть не разлучит нас», но скучно - никогда. «Он протрезвел, но обещал вернуться» ... Впрочем, моя станция. «Вышел ёжик из тумана. Вынул ножик из кармана. «Буду резать, буду бить! Всё равно тебе водить!» Выхожу. Далее водить вам.

"Дай от уныния таблетку, позови врача мне –

Не сплю ночами, знаешь, совпадения случайны.

Сбежим на пару от печали этих формуляров

С тобой сквозь туман мы по полям через леса и яры"

Меня часто спрашивают, как рождаются мои эссе. По дороге на работу я разговариваю сам с собой. Да, не скрою, ругаемся. Но с утра в вагоне метро все унылые, кроме меня. Ведь у меня в рюкзаке лежит котлетка с пюрешечкой, заботливо собранные мне с вечера женой. И пусть власть предержащие от юстиции заявляют, что сожительство без брака можно рассматривать как угрозу национальной безопасности. Меня это не касается. "Пока вы там в ногу хромали недовольным строем, я, наверное, непреднамеренно искал живое".

Не обращайте внимание на злых людей вокруг, может у них просто трусы неудобные. Способность вовремя замолчать часто выручает. Но не меня. У меня нет такой способности. Более того, предлагаю не останавливаться на полпути. С любым бредом можно справиться, доведя его выполнение вплоть до абсурда. Именно до абсурда. Маразм у нас и без того день ото дня крепчает. До кучи нужно бы ещё запретить продавать в аптеках контрацептивы без рецепта, запретить аборты, кроме как по медицинским показаниям и сажать на пятнадцать суток на секс в постные дни. Технику прерванного полового акта приравнять к попытке побега. Шаг вправо, шаг влево - расстрел. Прыжок на месте... Ну, вы и без меня это знаете. Я - единство противоположностей и баланс, защита и граница, трансформация и самопреодоление. «Уроборос», кто не знает, происходит от древнегреческих слов οὐρά («хвост») и βορά («пища, еда»). «Крылья, ноги… главное — хвост!»

Я - мужчина, я - россиянин.

Для врага я - русский.

Я - уроборосс.

Лоперамид

Никогда не замечали, «Священная война» Александрова идеально ложиться на мелодию «В лесу родилась ёлочка» Бекмана? Нет? Значит листайте спокойно дальше. Это не для вас. Решили проверить и начали про себя напевать: «Идёт война народная, священная война-а-а-а»? Ну, тогда давайте поговорим.

Не находите, в последние лет тридцать мы все, как бы это сказать помягче, дембельнулись. «Миру — мир, войне — пиписька». Дембельнулись и закономерно дождались. В нашу дверь постучали. Но не как раньше, настойчиво и сапогом, типа «Хто не скаче, той москаль» и иже с ним. А тихонечко так, мягкой кошачьей лапкой: «А ты твёрдо, уверен в целях своей страны? А точно мы победим?» Страшно? Слабит? Прими лоперамид и послушай: «В воздухе витает неосознанный страх, Истинные ценности горят на кострах.