Пазлы судьбы

А мама-то что? А наша мама Эльвира, конечно же, не может себя простить за то, что она была плохой матерью и когда-то бросила своего сына, она хочет сделать все для того, чтобы доказать, что она – хорошая мама. Она испытывает чувство вины и опять доказывает, что она – ангел, но только уже не папе, а сыну: видите, как работает карма? «Сынок, я сделаю все для тебя, я не выйду замуж, буду страдать, лишь бы ты был счастлив. Я знаю, что виновата, что плохая, но докажу тебе, что это не так. Я отдам тебе свою жизнь и уничтожу себя». И тут сразу начинается неосознанная игра: жертва – мама и сын – агрессор, нарушение семейной иерархии. Когда мы ставим ребенка на пьедестал, а сами мы ниже – это утопия, через такую стратегию жизни мы никогда не сможем выйти из своей негативной кармы, никогда не реализуемся и не станем счастливыми, уничтожим своих детей. А всего лишь надо простить себя. Казалось бы, это так просто, но задача со звездочкой. Такой женщине, как Эльвира, будет непросто строить отношения с мужчиной, всегда будет присутствовать страх отцовского гнева, и Эля будет прятать свою сексуальность. Ее страх – ярко выраженный и родовой, если до сих пор отношений нет, то в момент, когда они появятся, паттерн «угодить мужчине и быть очень удобной» – сразу выплывет на поверхность. Но все решается. Рекомендую сразу брать специалиста и работать с этим страхом. Все наши детские страхи всегда поднимаются, когда появляется партнер, он всегда – самое главное и крупное зеркало в нашей жизни, он всегда будет отражать наше отношение к себе, и в случае Эли, это могут быть измены и неуважительное отношение. То есть в жизни мы строим отношения по модели, привычной нам с детства: если тогда девочка боялась гнева отца, то во взрослом возрасте она будет проецировать этот страх на мужчину. Наш внутренний ребенок всегда с нами, и если вы его не долюбили, не успокоили, то он будет бояться. У страха глаза велики: конечно, отец Эли не был каким-то чудовищем, но таким его видела ее мать, которая точно так же когда-то боялась своего отца и перенесла этот страх на мужа.

И Эля видела такую коммуникацию отца и матери. Мать боялась разгневать мужа, поэтому девять месяцев ходила и делала вид, что не замечает беременность дочери, но Вселенная дала шанс – опека пришла в дом, и материнский инстинкт взял верх, мать решила исправить свою ошибку, и она прошла этот урок. Мать Эли тоже освободилась, эта ситуация была и ее кармой.

Вы видите, сколько в отношениях хитросплетений? В этой истории карма по женской линии – основная. Я хочу, чтобы вы научились в этом разбираться и решать такие «задачи»: это хоть и не просто, но важно для вашего счастья. С чего начать Эльвире? Конечно, с прощения. Раз уж я вам рассказываю про законы любви, то прощение – это очень важный шаг: научись расслабляться и прощать себя, начни с детства и дальше перенеси это прощение на каждый день. Что такое прощение? Это доброе отношение к себе. Буддийские монахи говорят: «Будьте добры к себе, и вы будете так же добры к окружающим». Соблюдайте иерархию в отношениях с детьми, знайте, что вы – родители, а дети – это дети, все должны быть на своих местах. В следующих главах еще подробнее поговорим про иерархию. Знайте свои особенности: вы – зависимая личность, вам обязательно нужен специалист, который поможет вам понять и познакомиться с собой, одной реабилитации мало для такого человека, как вы. Хотя… Смотря чего вы хотите: если хотите большего, хотите быть счастливой, построить чудесные отношения, иметь работу мечты, счастливых и здоровых детей, то вам – в терапию. А если «и так сойдет», то можно ничего больше и не делать. Хотите большего? Идите в глубину. Страшно? Понимаю, но, к сожалению, другого пути нет. Лично я другого пути не знаю, знаю этот – и о нем вам, собственно, и рассказываю. Эльвира очень хочет помочь сыну, направляя все свое внимание на него, забывая о себе. И еще она спросила: «Как сделать так, чтобы всем было хорошо?» Если ты хочешь, чтобы всем было хорошо, значит, делай так, чтобы хорошо было тебе. Девочки, мои родные, если вам хорошо, если вы выбираете себя, умеете отдыхать, расслабляться, получать удовольствие от жизни, тогда с вами будет всем хорошо. Убирайте свое внимание с детей, мужей, родителей, друзей, клиентов. Я понимаю, что сложно никого не спасать. Но помните заповеди Иисуса: «Спаси себя, и ты спасешь весь мир». Живите, пожалуйста, свою жизнь, и тогда все у вас будет хорошо.

Глава 5

История Антонины

Здравствуйте, Иванна! Спасибо вам за возможность поделиться своей историей и получить ваши рекомендации! Главное – очень хочется помочь своей историей другим женщинам. Меня зовут Антонина, мне 27 лет, несколько лет назад я познакомилась с парнем, все было прекрасно, но потом он начал пропадать то на сутки, то на двое суток, а позднее выяснилось, что он зависим от тяжелых наркотиков. Затем он уехал из города и сказал, что бросил употреблять, а вернувшись, сделал мне предложение. Все было волшебно, как в сказке: он носил меня на руках, исполнял все мои желания, все выглядело идеально, как это часто бывает в начале абьюзивных отношений. Потом он начал подозревать, что я ему изменяю, хотя вся моя жизнь – это работа и домашний быт. Ничего нового в моей жизни не происходило. Именно в те моменты, когда все было хорошо, у него начинались приступы ревности и маниакальные подозрения. Со временем я начала употреблять мефедрон – во многом под его влиянием. К счастью, я смогла отказаться от этого и выйти из зависимости. Мы продолжили жить вместе. Он устроился работать вахтовым методом, и каждый раз, когда уезжал, начинал подозревать меня в измене. Однажды, вернувшись с вахты и увидев, что дома чисто и приготовлена еда, он набросился на меня и жестоко избил. В результате я повредила копчик и долгое время не могла сидеть. Потом он извинялся и внушал мне, что это я во всем виновата. Он был так убедителен, что я сама верила в это. Дальше избиения начали происходить систематически. Однажды он меня избил в ванной, в результате я получила травму головного мозга. Потом умер мой папа. Почти всех в нашей семье я к тому времени уже потеряла – осталась только сестра. Я чувствовала себя совершенно одинокой, мне было очень тяжело. В этот период он снова купил наркотики, и я решила, что это поможет мне справиться с болью. Но, конечно, это оказалось иллюзией – стало только хуже. Я долго пыталась понять, в чем моя вина, хотя объективно делала все возможное для этих отношений: сама покупала продукты за свои деньги, готовила, убирала – все делала для него, за коммунальные услуги мы платили пополам. В общем, выбраться из всего этого мне помог мой брат. Однажды, когда мой парень в очередной раз избил меня, я осознала, что больше так жить не могу и не хочу. Родители оставили квартиру, то есть мне было где жить. Я попросила брата сопровождать меня, чтобы спокойно и безопасно забрать свои вещи. В тот день я ушла от него окончательно. Он еще долго звонил, угрожал, пугал, обещал расправу, но я больше не позволяла страху управлять мной.

После всего произошедшего я проходила лечение в психоневрологическом диспансере и работала с психотерапевтом. Три года он издевался надо мной – и сейчас, когда я вспоминаю это время, меня охватывает холодный пот (однажды он сорвал с моего пальца обручальное кольцо и сдал его в ломбард). Я верю, что мой опыт поможет другим женщинам вовремя увидеть тревожные признаки и не оставаться в разрушительных отношениях.

Комментарии автора

Женщины, которые любят слишком сильно, встречаются очень часто. Как правило, они постоянно пытаются заслужить любовь и уверены, что просто так их любить нельзя – нужно доказать свою ценность. В глубине души это все те же маленькие девочки, которые продолжают «спасать» родителей, проецируя этот сценарий на партнеров. Например: девочка, которая росла в семье алкоголиков (или один из родителей – алкоголик), уже в детском возрасте превращается во взрослого, берет ответственность за своих родителей. Ребенок так боится остаться без мамы и папы, что начинает переживать за них, будто родители – это его дети; ребенок ругает их, контролирует, не может ни на секунду оставить их одних. И самое страшное, – когда у ребенка не получается спасти родителей, а у него, конечно же, не получается: он считает себя виноватым, думает, что родители пьют потому, что он плохой. Ребенок как бы кричит сердцем: «Я буду хорошим! Самым лучшим! Я сделаю все для вас, спасу, только, пожалуйста не пейте!» Очень часты случаи, когда дети убегают из детдомов или семей, где над ними взяли опеку, к своим непутевым родителям для того, чтобы спасти и почувствовать свою нужность. Конечно, все это ловушка Эго (они умрут без меня)? Это очень страшное состояние – гипернапряжение – для ребенка.

Я думаю, вы сами знаете множество таких примеров, когда видите, как маленькая дочка или сын – подростки или еще меньше – ругают своих родителей за пьянку. Ребенок может отлично учиться, подрабатывать и фактически содержать родителей. Соседи умиляются: «Смотрите-ка, у Петровых, таких неблагополучных, какие дети – вежливые, чистенькие». Но за этой картинкой часто скрывается совсем другая реальность. Все это – иллюзия. В природе все должно быть в балансе: если кто-то очень плохой в семье, то обязательно кто-то должен быть очень хороший. Эти дети глубоко страдают, потому что остаются детьми, но вынуждены вести себя и чувствовать себя как взрослые. Это колоссальное внутреннее напряжение, и рано или поздно оно отражается на теле. Оно может проявляться в виде различных заболеваний – в том числе болезней печени, почек, органов малого таза как у женщин, так и у мужчин. Но самое тяжелое последствие – это бесконечные страдания в отношениях с самим собой: постоянная самокритика и неумение расслабляться. И в отношения такие женщины вступают с кем? Ну конечно, с зависимыми мужчинами! Потому что в отношениях с такими мужчинами у женщин включается детско-родительская карма, и женщина начинает спасать своего партнера. Только вот спасает она не его, а своих родителей, все еще чувствует себя той маленькой девочкой, которая очень сильно боится остаться без них. Ее подсознание выдает следующую программу: я буду так сильно любить тебя, я прощу тебе все, что угодно, я буду любить тебя больше, чем себя, и тем самым уничтожу нас обоих (все это происходит неосознанно) – и эта система работает. У такой пары есть возможность для роста, если женщина идет в терапию и больше не согласна на такие отношения, начинает жить свою жизнь. В очень редких случаях бывает, что мужчина начинает меняться (если в паре была сформирована хоть какая-то ценность, но, конечно, это не относится к случаю Антонины, наша героиня убежала, она смогла отказаться от этого ужаса).

Но если рассмотреть такую пару в позитивном ключе – при условии, что оба партнера работают со своей травмой и теневыми сторонами личности (хотя это, повторюсь, бывает крайне редко), – возможен и другой сценарий. Например, если зависимый не застывает в своей проблеме, а постоянно развивается, пробует новое, находит хобби, раскрывается в творчестве, то и второй партнер начинает расти рядом с ним. Им не бывает скучно: у них много целей, желаний и общих стремлений. В негативном ключе – это история Антонины: драки, наркотики, абьюз – ведь накопленную энергию надо куда-то направлять. Я жила так же – до того, как начала развиваться и принимать себя. В моей жизни были абьюз, беспорядочные связи, наркотики, драки, унижения. Казалось, будто мной управляют какие-то темные силы, которые требуют: «Дай нам что-то настоящее, направь эту энергию в созидание, перестань разрушать себя, реализуй свой талант». Сильный талант – вещь непростая: если не направлять его в созидание и служение людям, энергия начинает разрушать изнутри. Я помню, как жила в этом хаосе и смотрела на людей с размеренной, стабильной жизнью. Тогда я понимала: так я не хочу – для меня это ощущалось как внутренняя смерть. Но и в саморазрушении жить тоже невозможно. И передо мной стоял главный вопрос: как найти свой путь? Развиваться и создавать свою интересную жизнь. Стабильность существует для тех, кто боится менять себя и свою жизнь, но если вы не идете в изменения самостоятельно, то в вашу жизнь ворвется что-то подобное, как было у нашей героини Антонины.

Кто же такие абьюзеры, почему они приходят в нашу жизнь? Я хочу, чтобы вы понимали: абьюз – это модель отношений. И, как правило, прежде всего она отражает то, как женщина выстраивает отношения с самой собой. Когда внутри есть самообесценивание, игнорирование своих границ и потребностей, во внешнем мире может появиться абьюзер. Поэтому наша задача – не переделывать и не перевоспитывать абьюзера. Наша задача – взять на себя полную ответственность за свою жизнь и за то, какие отношения мы допускаем в свое пространство.

Мы спрашиваем себя: «Почему это существует в моей жизни? Почему меня бьют? Почему меня унижают? Что со мной не так?» Ответ может быть глубже, чем кажется. Дело в том, что человек еще не умеет любить себя, а может любить лишь других больше, чем себя; ему кажется, что он поступает хорошо, но, к сожалению, это иллюзия, потому что любить кого-то он не может, пока не полюбит себя. И мы опять возвращаемся к евангельской заповеди: «Возлюби ближнего своего, как себя самого».

Ну а как же я могу любить кого-то, если не люблю себя? Почему я нахожусь там, где мне плохо и небезопасно? Я – злая, критичная, гиперответственная, тревожная, беспокойная, нестабильная по отношению к самой себе, иногда даже ненавижу себя, не знаю, кто я, еще совсем не знакома с собой и абсолютно не понимаю, как мне начать любить себя. И тогда в жизни появляется абьюзер, который словно подсвечивает эту внутреннюю нелюбовь для того, чтобы ты научилась любить себя. Законы любви говорят с тобой через этого мужчину: посмотри на себя, как ты к себе относишься? Посмотри, как я унижаю тебя, разве ты этого достойна? Разве ты не заслуживаешь доброго нежного отношения к самой себе? Разве ты не заслуживаешь ласки, красоты, роскоши, расслабления, подарков, любви? Я же могу все тебе дать, ты только захоти этого, позволь себе другие состояния. Позволь себе быть женщиной. Дело в том, что мы живем сейчас в Кали юга (по ведам) – это век раздора, это то время, когда люди не понимают друг друга. Все вы помните историю Адама и Евы, которые ослушались Бога и съели запретный плод. Господь сказал: «Отныне, раз вы нарушили мой завет, мужчина будет властвовать над женщиной, и вы перестанете понимать друг друга». Женщина запрещает себе свою силу и мощь в патриархальном мире иллюзий, сначала она полностью сливается с мужчиной, думая, что она сама не способна себя защитить, потом она разочаровывается в этом слиянии, ее предают, и дальше она начинает мстить: она то жертва, то агрессор. Но задача женщины – стать целостной; приняв свою силу, сохранить уважение к мужчине. Вот это карма наших прародителей. Когда отношения строятся на манипуляциях и власти, то это всегда про разрушение и непонимание между людьми, в паре. Многие люди живут прошлым и видят мир искаженно – это когнитивные искажения мировосприятия. Если в первых отношениях вам изменили, эта травма может повлиять на то, как вы воспринимаете себя и будущего партнера. Неосознанно вы начинаете строить новые отношения через призму прежней боли. Чтобы создать новые, здоровые отношения, необходимо завершить старые – и эмоционально, и внутренне. Мужчина с женщиной говорят на разных языках, это как бы головоломка, которую мы должны решить. В библейском сюжете об Адаме и Еве заложена идея человеческой ошибки и ее последствий. Этот образ можно рассматривать как метафору коллективного опыта, который влияет на наше восприятие мира. Мы редко видим реальность такой, какая она есть, – без преувеличения или обесценивания.

Недавно на сессии моя клиентка сказала (она в разводе, с мужем они прожили восемь лет и, по ее словам, так и не поняли друг друга): «Я так смеялась над своим мужем. У нашего сына был день рождения. Я отправляю ему фотографию, где сын задувает свечи на торте – торт простой, домашний, аппетитный. И он отвечает: “Какой классный торт!” Он не на сына отреагировал, а на торт», – рассказывала она, и это ее рассмешило. Этим смехом она как будто возвысилась над ним. Я ответила: «Возможно, ваш муж просто любит вкусную еду, и это была его искренняя реакция. Он не отреагировал “по правилам”: сначала похвалить сына, а потом написать про торт. Его внутренний ребенок откликнулся на то, что привлекло внимание. Что в этом плохого? Это нормально».

Но как часто реагируют женщины? «Он смотрит на торт, а не на сына. Значит, для него еда важнее ребенка». Хотя это не обязательно так – мы все неидеальны.

Однако эта женщина была обижена на мужа. Было видно, что в браке она многое терпела, и теперь ее внимание автоматически цепляется за недостатки.

Именно поэтому в паре так важно разговаривать, не накапливать обиды и не соглашаться на меньшее, чем вам действительно нужно.

Антонина точно знает, чего не хочет, но пока не сформулировала, чего хочет. А без ясного образа желаемого мы чаще всего воспроизводим прежний сценарий. История, где партнер проявляет агрессию и унижение, – это закономерный итог внутреннего дефицита границ и ценности себя. Чтобы создать другую реальность, нужно сначала описать ее для себя: какие отношения мне подходят? Как я хочу, чтобы ко мне относились? В каких условиях я чувствую безопасность? Это отношения, где есть любовь, уважение, щедрость, забота. Где женщина чувствует опору и свободу быть собой.

Первое, что делает Антонина, это берет ответственность: это моя реальность, это я создала какую-то нелепицу. Как мы можем изменить свои настройки? Как перейти из состояния «жертва», «пахаря», «хорошей девочки» в состояние «я женщина, которая умеет получать удовольствие от жизни, я – счастливая женщина»? Мои классические небыстрые рекомендации – это терапия со специалистом (да, у меня все вот так, не очень быстро, зато эффективно). Далее – спорт, такой, какой вам по душе: пилатес, йога, танцы, интимный фитнес, в общем, – работа с телом. Также в моем арсенале обязательно медитации, мантры, молитвы – все, что вам по душе, что успокаивает ваш ум и дает возможность быть внимательной к своим ощущениям. Обязательно здоровый сон, по возможности убирать вредные привычки; чаще принимаем ванны со свечами, обязательно потихонечку находим контакт с телом и выходим на интуитивное питание. Все это, конечно, выстраивается не за один месяц и даже год. Девочки, в моем арсенале, к сожалению или к счастью, волшебных пилюль нет. И в заключение хочу сказать: когда в вашу жизнь приходит абьюзер, это звонок начать менять свою жизнь и свои настройки. Помним: переходим из одного состояния нелюбви к себе в состояние любви и заботы. Бороться со своей тенью – бесполезно, проще познакомиться с ней, принять и полюбить. Иногда такие отношения становятся сигналом обратить внимание на свои границы и самоценность, помните об этом. Я хочу, чтобы каждая женщина на этой планете была счастлива! Никогда не соглашайтесь на меньшее, берегите себя и будьте в безопасности.

Мои любимые читатели!

Приглашаю вас подписаться на мои социальные сети:

Если вам нужна моя помощь, вы можете записаться на консультацию, отсканировав код камерой телефона[1][2].[3]

Глава 6

История Аллы

Иванна, здравствуйте! Очень хочется поделиться своей историей и послушать ваши советы, узнать ваше видение происходящего в моей жизни. Меня зовут Алла, мне 47 лет. У меня есть сын, ему 16 лет. Я замужем уже 10 лет. Мой муж – добрый, заботливый, щедрый, финансово надежный, но он иногда распускает руки. Это происходит в моменты, когда мне что-то не нравится, о чем я говорю ему совершенно спокойно, без обвинений. Муж очень ярко реагирует. Мы ходили к психологу, он на все соглашается и иногда сдерживает себя, а иногда начинает меня душить. И я решила от него уйти. Мне было очень трудно принять это решение, вы не представляете… Но я так больше не могу, я устала так жить, устала верить ему, я хочу находиться в полной безопасности. Но иногда приходят сомнения, и я путаюсь: а правильно ли я поступаю? Он щедрый, я привыкла уже жить в комфорте. Мне не хочется ничего утратить, но самостоятельно я с этим не справлюсь. Как быть? Комфорт может остаться, но жить в страхе я не хочу. Помогите, пожалуйста, в этом разобраться. Я подумала, что, наверное, перееду к родителям.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.

Примечания

1

Ссылка ведет на Telegram-канал автора. Материалы канала не являются частью данной книги и могут изменяться или дополняться без уведомления. Автор и издатель не несут ответственности за содержание внешнего ресурса и комментарии пользователей. Ресурс может содержать материалы для аудитории 18+.

2

Информация о консультациях носит рекламный характер.

3

Instagram – социальная сеть, признанная в России экстремистской и запрещенная на территории РФ. Принадлежит компании Meta, которая признана экстремистской организацией и запрещена в РФ.