Книга в которой самыми грубыми словами объясняется, почему ты богиня должна перестать выбирать идиота

Потому что настоящая правда для психики слишком неприятная.

А правда может быть очень простой:

человек тебя не выбирает.

Всё.

Без скрытого смысла.

Без тайного кода.

Без великой кармической драмы.

Но уму это не нравится. Ему хочется сложную историю. Хочется надежду. Хочется продолжать копаться, анализировать, искать решение.

И вот человек вместо того, чтобы выйти из разрушительной ситуации, начинает переделывать себя под чужое равнодушие.

Это вообще жуткая штука, если вдуматься.

Тебя плохо любят — а ты начинаешь менять себя.

Не задаешь вопрос:

«Почему я вообще соглашаюсь на такое отношение?»

А задаешь:

«Что со мной не так?»

И это самая большая ловушка созависимости.

Потому что зависимый человек почти всегда ищет проблему в себе. Ему кажется:

«Если я стану лучше — меня наконец полюбят правильно».

Но проблема часто вообще не в том, что вы недостаточно хороши. А в том, что вы пытаетесь заслужить любовь там, где человек в принципе не собирается любить вас так, как вам нужно.

И пока ум продолжает раскручивать всю эту жвачку, человек всё глубже закапывается в иллюзию.

Он уже не живет реальностью.

Он живет мыслями о человеке.

А это две очень разные вещи.

И вот тут очень важно понять одну жесткую вещь: любовь не должна разрушать вашу психику.

Если вы годами живете в тревоге, ожидании, боли, проверках телефона, эмоциональной ломке и постоянном страхе потерять человека — это не великая любовь. Это эмоциональная зависимость, которую мозг пытается красиво назвать любовью, чтобы не сталкиваться с правдой.

И вот тут вообще начинается самая грязная часть этой игры. Потому что когда девочка себя нихуя не ценит, она становится очень удобной.

Очень.

Она не ценит свое время.

Не ценит свое тело.

Не ценит свою энергию.

Не ценит свою заботу.

Не ценит вообще саму себя как женщину.

И тогда другой человек тоже начинает это не ценить.

Потому что люди очень быстро считывают, как вы сами к себе относитесь. Если вы сами готовы себя обесценивать, терпеть херню, бегать за человеком, доказывать свою нужность — мир такой:

«А, ну окей. Значит, с ней так можно».

И вот такие отношения часто строятся вообще не на любви, а на власти. На очень тонкой психологической игре:

кто сверху,

кто снизу,

кто зависим,

кто убегает,

кто заслуживает,

кто позволяет себя любить.

Потому что если ты полностью растворился в человеке — ты уже автоматически отдаешь ему власть над собой.

И многие такие «мальчики», давайте честно, прекрасно это чувствуют. Они могут быть вообще не гениями психологии. Они просто интуитивно понимают:

если девочка начнет чувствовать свою ценность — она перестанет терпеть эту хуйню.

Вот представьте. Если мужчина будет каждый день говорить:

«Ты шикарная».

«Ты невероятная».

«Ты лучшая».

«Ты охуенная женщина».

И делать это искренне, стабильно, с уважением — что произойдет?

Женщина начнет расцветать.

Начнет чувствовать опору.

Начнет вспоминать себе цену.

И однажды она проснется и скажет:

«Слушай, раз я такая пиздатая, как ты говоришь, тогда покажи мне соответствующее отношение. Где поступки? Где уважение? Где определенность?»

А человеку, который хочет держать вас в зависимой позиции, это невыгодно.

Поэтому начинается обесценивание.

Очень тонкое.

Иногда почти незаметное.

— Да ты не такая уж и красивая.

— Да что-то у тебя с характером.

— Да бывшая у меня была лучше.

— Да ты слишком эмоциональная.

— Да кому ты нужна.

— Да ты без меня не справишься.

— Да тебе еще расти и расти.

И человек начинает постепенно ломать вашу самооценку, чтобы вы не дай бог не вспомнили, кто вы вообще такая.

Потому что уверенный в себе человек неудобен для манипуляции.

Уверенный человек уходит.

Ставит границы.

Не терпит дерьмо.

Не сидит в ожидании подачек любви.

А зависимый — сидит.

И женщины, кстати, делают то же самое. Это не только про мужчин.

Когда у девушки у ног сидит поклонник, который слишком растворился, слишком старается, слишком доступен — очень часто она тоже начинает его принижать.

Потому что если он вдруг реально поверит в себя — он уйдет к той, которая ему подходит больше.

И начинается:

«Знай свое место».

«Не расслабляйся».

«Ты еще недостаточно хорош».

«Сиди тихо».

Это вообще старая схема зависимости: один держит другого в ощущении нехватки любви, чтобы тот продолжал бегать.

И вот тут многие начинают путать любовь с постоянным заслуживанием.

Им кажется:

если я буду еще лучше,

еще удобнее,

еще терпеливее,

еще больше дам —

меня выберут.

Но проблема в том, что в созависимости чем больше ты теряешь себя, тем меньше тебя ценят.

Потому что человек уже понимает:

ты никуда не денешься.

И вот отдельная категория — это женщины:

«Я всё сама».

«Я у тебя ничего не возьму».

«Я независимая».

«Я сильная».

«Я сама заплачу».

«Мне ничего не надо».

И внешне кажется:

вау, сильная личность.

Но очень часто внутри там такая же дыра. Просто другой сценарий.

Там тоже попытка заслужить любовь. Только через гиперсамостоятельность.

Типа:

«Смотри, какая я удобная. Я вообще ничего не прошу. Люби меня за это».

И знаете, что часто происходит?

Таких тоже начинают юзать.

Потому что человек привыкает:

она всё вывезет,

она всё поймет,

она всё простит,

она ничего не требует.

И получается перекос. Один вкладывается эмоционально сильнее, второй просто принимает это как фон.

И вот тут очень важно понять: в созависимых отношениях почти всегда есть дисбаланс.

Один живет отношениями.

Второй — пользуется тем, что отношения живут первым.

Один служит.

Второй позволяет служить.

И да, это жестко звучит. Но если посмотреть трезво — во многих созависимых историях именно так всё и устроено.

Потому что созависимость — это не про любовь двух взрослых людей. Это про связку:

один убегает,

второй догоняет.

Один голоден до любви.

Второй голоден до контроля, внимания, власти или удобства.

Как плюс и минус у батарейки.

Два тревожных зависимых человека обычно друг друга не выдерживают — там хаос.

Два холодных избегающих — тоже развалятся.

А вот тревожный и избегающий — это классическая химия созависимости.

Один цепляется.

Второй дистанцируется.

И оба называют это «сильными чувствами».

Хотя по факту это просто очень болезненная психологическая сцепка, где каждый закрывает через другого свои травмы, страхи и внутренние дыры.

Так же и здесь. Потому что, опять же, у одного есть вот эта внутренняя история: «я хочу служить». А у другого — «ну давай, служи мне». И вот нам, девочкам, очень важно честно понимать: а на каком месте мы вообще хотим быть? Потому что в отношениях ты всегда выбираешь роль. Осознанно или нет — но выбираешь.