Книга в которой самыми грубыми словами объясняется, почему ты богиня должна перестать выбирать идиота

Если я еще сильнее прогнусь…

Тогда меня наконец выберут.

И человек начинает буквально жить в режиме бесконечной сдачи экзамена.

А второй в это время может спокойно пользоваться. Иногда осознанно. Иногда не очень. Но факт остается фактом: ему удобно. Ему дают внимание, любовь, заботу, секс, эмоциональный ресурс, ощущение собственной значимости.

И пока одна сторона строит воздушный замок, другая просто живет свою жизнь.

А потом начинается вот это:

— Ой, ты недостаточно хорошая.

— Ой, ты слишком давишь.

— Ой, ты не такая.

— Ой, что-то страсть не та.

— Ой, давай потом.

— Ой, мне нужно разобраться в себе.

И человек, вместо того чтобы в этот момент открыть глаза и увидеть очевидное, начинает еще сильнее стараться. Еще сильнее доказывать свою ценность. Еще глубже проваливаться в эту яму.

Потому что признать правду очень больно.

А правда иногда заключается в том, что пока ты мечтала — тебя просто юзали.

И вот это, наверное, одна из самых тяжелых вещей для принятия. Потому что приходится столкнуться не только с чужим безразличием, но и со своей собственной иллюзией. С тем, что ты сама себя где-то наебала. Сама не захотела видеть очевидное. Сама закрывала глаза на факты, потому что очень хотелось верить в сказку.

И люди поэтому годами сидят в этой игре. Потому что внутри нет сил признать:

«Я придумала то, чего не было».

Это очень болезненно для эго.

Нам же хочется быть особенными. Хочется верить, что у нас не как у всех. Что это не очередная история про эмоциональную зависимость, а «настоящая судьбоносная любовь». И психика будет до последнего цепляться за эту иллюзию, лишь бы не сталкиваться с пустотой и разочарованием.

Потому что в таких отношениях обычно вообще нет честного диалога с собой.

Там не включается взрослый человек.

Там включается внутренний голодный ребенок.

Тот самый, который хочет, чтобы его наконец выбрали. Наконец полюбили. Наконец спасли. И поэтому человек начинает закапываться всё глубже и глубже.

Это как машина, которая застряла в песке. Вместо того чтобы остановиться и понять, что ты вязнешь, ты начинаешь ещё сильнее давить на газ. Еще больше стараться. Еще больше вкладываться. Еще больше терпеть. И в итоге просто окончательно себя закапываешь.

А всё почему?

Потому что у многих внутри сидит эта детская сказка. Очень инфантильная, очень наивная, но очень живая.

Что однажды придет какой-то особенный человек — и спасет твою жизнь.

Вот ты такая несчастная, недолюбленная, потерянная, стоишь где-то в своем эмоциональном фартуке, как Золушка, заебанная жизнью, тревогой, одиночеством, а потом появляется ОН. Прекрасный принц. И всё. Жизнь меняется. Ты сразу становишься счастливой, красивой, ценной, любимой. И жили они долго и счастливо.

Только проблема в том, что это сказка.

А в реальности никакой мужик не приходит чинить вам жизнь.

И более того — когда человек идет в отношения с этой внутренней дырой и ожиданием спасения, он почти всегда влетает либо в зависимость, либо в использование. Потому что взрослые здоровые отношения строятся не из позиции: «Спаси меня». А из позиции: «Я уже целый человек, и ты тоже целый человек». Но этому нас почему-то никто не учил.

Нас учили ждать принца.

А потом удивляются, почему столько людей сидят в эмоциональном рабстве и называют это любовью.

Нас вообще с детства этой хуйней кормят, понимаете? Вот этими сказками, фильмами, историями про «настоящую любовь», которая обязательно должна быть через страдания, через ожидание, через боль, через преодоление. И потом мы всей этой романтической дрянью расплачиваемся собственной психикой.

Потому что девочке с детства в голову вкладывают одну очень опасную мысль: однажды придет какой-то мужчина — и сделает твою жизнь счастливой.

Вот сейчас ты обычная.

Недостаточная.

Одинокая.

Не до конца ценная.

А потом придет ОН — и всё изменится.

И человек начинает жить в вечном ожидании спасателя. Того самого супергероя, который наконец скрасит жизнь, заполнит внутреннюю пустоту, даст любовь, уверенность, безопасность, смысл существования. И психика реально начинает искать не партнера, а эмоционального спасателя.

Ну а кого мы ищем? Конечно, не спокойного, стабильного, психологически зрелого человека. Да кому он, блядь, кажется интересным после всей этой культурной промывки мозга?

Мы же выросли на «Бандитском Петербурге», на мыльных операх, где все орут, страдают, изменяют, умирают от любви и бегают под дождем. У нас половина песен — это вообще гимны эмоциональной зависимости. Там никто не поет:

«У нас здоровая коммуникация и уважение границ».

Нет.

Там:

«Я без тебя умру».

«Ты разбил мне сердце».

«Я страдаю».

«Я тебя ненавижу, но люблю».

И всё это подается как великая любовь.

Да это не любовь, это, блядь, нервный срыв под музыку.

И конечно психика потом начинает путать любовь с эмоциональными качелями. Спокойствие кажется скучным. Стабильность кажется «без искры». А вот недоступный, холодный, сложный, проблемный мужик — это да. Это химия. Это страсть. Это «настоящее чувство».

Потому что зависимая психика очень любит то, что невозможно получить полностью.

И особенно нас тянет к тем, кто воплощает то, что мы сами себе запрещаем.

Вот хорошая девочка из хорошей семьи. Воспитанная. Удобная. Правильная. Всю жизнь старалась быть хорошей: не злиться, не бунтовать, не быть слишком громкой, слишком сексуальной, слишком свободной. Всё время подстраивалась. Всё время заслуживала любовь.

И кого она выберет?

Конечно же, какого-нибудь плохиша.

Холодного.

Дерзкого.

Свободного.

Наглого.

Эмоционально недоступного.

Того, кто делает то, что она сама себе запрещает.

Потому что в нем есть жизнь. Есть бунт. Есть свобода. Есть та часть личности, которую она в себе задавила.

Вот почему так работают все эти истории из фильмов типа «Три метра над уровнем неба» и прочей романтической хуйни. Хорошая девочка выбирает плохого мальчика. И людям это продают как любовь века.

Хотя по факту очень часто это просто травма, завернутая в красивую музыку и slow motion.

Потому что ей не сам парень нужен. Ей нужен доступ к той части себя, которую она потеряла.

Через него она как будто начинает чувствовать себя живой.

Опасной.

Желанной.

Свободной.

Не такой правильной.

И вот тут начинается самая опасная ловушка. Человек думает:

«Это любовь».

А на самом деле это столкновение двух внутренних дефицитов.

Она через него пытается прожить свою подавленную свободу.

Он через неё может закрывать своё эго, потребность в контроле, внимании или удобстве.

И дальше начинается этот бесконечный театр страданий, где одна сторона пытается «спасти любовью», а вторая — либо убегает, либо пользуется, либо сама не понимает, что делает.

Но психика уже всё романтизировала. Уже включила музыку из фильма. Уже придумала, что это судьба.

Хотя если убрать всю эту драматическую мишуру, часто остается очень простая картина:

один человек бегает за любовью, а второй просто кайфует от того, что за ним бегают.

И самое страшное — многим это даже не кажется чем-то ненормальным. Потому что нас реально с детства учили, что любовь должна быть тяжелой. Что если не страдаешь — значит не любишь. Что если тебя эмоционально колбасит — значит чувства настоящие.

Хотя здоровая любовь, если честно, чаще всего вообще не выглядит как кино.

Она выглядит спокойно.

Стабильно.

Без вечной тревоги.

Без угадываний.

Без эмоциональной ломки.

И вот именно поэтому многим людям она кажется «не такой яркой». Потому что нервная система уже подсела на драму.

Вот эта вседозволенность, вот это бунтарство, вот это «мне похуй на правила» — оно и цепляет. Потому что очень часто хорошая девочка выбирает плохого мальчика не потому, что он какой-то невероятный. А потому что в нём есть то, что она сама себе запретила.

Он может быть наглым.

Грубым.

Свободным.

Эгоистичным.

Живущим как хочет.

А она — правильная. Удобная. Контролирующая себя 24/7. Всю жизнь старалась быть хорошей, заслуживать любовь, никого не разочаровывать. И психика тянется к противоположности. Потому что через другого человека мы часто пытаемся прожить то, чего не хватает нам самим.

Вот почему нас так тянет на «сложных». На эмоционально недоступных. На холодных. На тех, кого нужно добиваться. Потому что нам кажется, что если такой человек выберет нас — значит, мы правда чего-то стоим.

И дальше начинается классическая история: мы берем этого человека и начинаем натягивать на него свои фантазии. Почему-то решив, с какого-то собачьего хуя, что всё должно быть именно так, как мы придумали у себя в голове.

Мы уже расписали сценарий.

Уже придумали отношения.

Уже придумали его чувства.

Уже решили, как он должен себя вести.

Как любить.

Как выбирать.

Как меняться ради нас.

И когда реальность вдруг не совпадает с нашей фантазией — начинается боль.

Но не потому, что «любовь трагическая». Нет. А потому что рушится иллюзия.

И вот тут начинается самый неприятный разговор. Тот, которого люди избегают годами. Очень тяжело сесть с собой честно и сказать:

«Милая моя… ты проебалась».

Ты не любовь встретила.

Ты улетела в фантазию.

Ты придумала человека.

Ты проигнорировала факты.

Ты закрывала глаза там, где всё уже было очевидно.

И самое жесткое здесь даже не то, что другой человек вел себя как мудак. Самое жесткое — признать, что ты сама позволяла с собой так обращаться.

А почему позволяла?

Потому что не любила себя.

Вот это вообще одна из самых болезненных истин созависимости. Она прям по живому бьет. Потому что пока человек себя любит — он не сидит в отношениях, где его постоянно шатает эмоционально.

Где сегодня:

«Ты любовь всей моей жизни».

А завтра:

тишина, игнор, исчезновение.

Потом снова:

«Я скучал».

Потом опять:

пропал.

И человек сидит, как зависимый, и пытается угадать:

«Что я делаю не так?»

Да ничего, блядь.

Проблема не в том, что ты недостаточно красивая, сексуальная, умная или удобная. Проблема в том, что ты вообще согласилась участвовать в этом цирке.

Потому что когда человек выбирает себя — он не живет в вечном ожидании чужого настроения. Он не бегает за крошками внимания. Он не пытается заслужить стабильность.

Но зависимая психика не хочет смотреть на это. Потому что внутренняя правда очень болезненная. Проще придумать другую версию.

И вот начинается:

«Наверное, я недостаточно хороша».

«Наверное, надо стать мягче».

«Наверное, надо меньше писать».

«Наверное, надо быть сексуальнее».

«Наверное, надо исчезнуть, чтобы он испугался».

«Наверное, надо правильно себя вести».

И человек начинает менять стратегии, играть роли, манипулировать, подстраиваться, ломать себя, лишь бы наконец получить любовь.

Хотя пока ты занимаешься всей этой хуйнёй — ты уже проигрываешь.

Потому что ты не живешь в реальности. Ты ведешь войну за человека, который либо уже всё решил, либо просто пользуется моментом.

И вот тут надо быть очень честными. Если человек то появляется, то исчезает, то любит, то забывает о тебе, то тянет к себе, то отталкивает — это не история про «сложную любовь».

Это история про удобство.

Сегодня ему скучно — он пишет тебе.

Сегодня ему хочется секса, внимания, тепла, эмоциональной подпитки — ты прекрасная, любимая, самая лучшая.

А завтра у него другие дела.

Другие люди.

Другие интересы.

Баня с друзьями.

Работа.

Другая женщина.

Да что угодно.

И это очень неприятно признавать, потому что психике хочется верить, что всё это глубоко, судьбоносно и особенно. Но взрослый взгляд выглядит иначе:

если человек стабильно не выбирает тебя — значит, он тебя не выбирает.

Всё.

Без мистики.

Без оправданий.

Без «он запутался».

Когда человек хочет быть рядом — это видно.

А когда тебя держат «на эмоциональном поводке», выдавая любовь дозированно, чтобы ты не ушла, — это уже не про отношения. Это про использование и зависимость.

И вот тут начинается самое любимое человеческое занятие — искать скрытый смысл там, где его, блядь, нет. Мы начинаем:

«Почему он такой?»

«Это он специально меня мучает?»

«Это какая-то игра?»

«Это манипуляция?»

«Он специально меня проверяет?»

И начинается вот этот трехэтажный пиздеж в собственной голове. Целое расследование уровня ФСБ. Подружки подключены, тарологи подключены, психологические разборы подключены, карты, знаки Вселенной, лунные циклы, «он выложил грустную песню — это про меня», понимаете? Хотя по факту всё может быть в сто раз проще.

Человеку просто удобно.

Вот и всё.

И сейчас будет грубая мысль, но честная. Кто в этой ситуации дурак? Точно не тот, кто пользуется.

Да, это обидно слышать.

Да, это больно.

Да, эго от этого корежит.

Но давайте честно: если человек получает внимание, заботу, секс, эмоциональное обслуживание, восхищение, удобство, и при этом ему за это ничего особо не надо делать — с хуя ли он откажется?

Он идет по пути меньшего сопротивления. Как говорится:

дают — бери,

бьют — беги.

И всё.

Это не делает его великим злодеем из фильма. Это делает его человеком, который берет то, что само плывет в руки.

Вот представьте. Живет себе мужик спокойно. Работает, тусуется, живет свою жизнь. И тут появляется женщина, которая уже через месяц мысленно вышла за него замуж. Уже наделила его сверхсмыслами. Уже решила, что это судьба. И начинает вокруг него танцы с бубнами.

Любить.

Стараться.

Услуживать.

Подстраиваться.

Доказывать.

Вкладываться.

Терпеть.

И всё это под соусом:

«Ну я же люблю».

А на деле часто это не любовь, а эмоциональное рабство.

Потому что человек начинает терять связь с реальностью. Всё. Психика улетела в свою романтическую сказку. И дальше начинается режим:

«Я всё для него сделаю».

И борщи.

И поддержка.

И терпение.

И бесконечное понимание.

И спасательство.

И эмоциональная доступность 24/7.

Лишь бы этот придуманный персонаж продолжал иногда выдавать дозу внимания. Иногда кидать крошку любви. Иногда говорить:

«Ты особенная».

Потому что зависимость питается не стабильной любовью. Она питается редкими подачками.

И вот это надо очень хорошо понять: часто вы держитесь не за человека, а за редкие моменты тепла. За надежду. За фантазию о том, кем вы рядом с ним становитесь.

И давайте еще честнее. Очень часто через такого человека мы просто пытаемся закрыть свои внутренние дыры.

Одиночество.

Ненужность.

Низкую самооценку.

Страх быть непринятой.

Страх остаться одной.

Пустоту внутри.

И пока человек выполняет функцию эмоционального наркотика — психика будет за него цепляться.

А второй человек? Он может просто подыгрывать.

— Ты такая особенная.

— Ты лучшая.

— Мне так хорошо с тобой.

— Никто меня так не понимает.

И всё. Этого уже хватает, чтобы зависимая психика побежала вкладываться еще сильнее.

Потому что ей кажется:

«Вот-вот, ещё чуть-чуть, и меня наконец выберут».

Но теперь давайте перевернем ситуацию.

Представьте, что у вас появился поклонник. Такой прям идеальный удобный человек. Цветы носит. У подъезда стоит. Всё для вас делает. Деньги тратит. Возит. Помогает. В рот смотрит. Постоянно доступен. Всё прощает. Всё терпит.

И вот честно себе ответьте:

вам будет очень интересно?

Скорее всего — нет.

Потому что психика очень быстро перестает ценить то, что уже полностью лежит у ног.

И это жесткая правда человеческой природы. Люди редко ценят то, что можно получить без усилий. Особенно если внутри у человека самого куча проблем и эмоциональная незрелость.

Поэтому когда человек полностью растворяется в другом — он часто не вызывает любовь. Он вызывает удобство.

Им начинают пользоваться.

Его добротой.

Его вниманием.

Его ресурсами.

Его терпением.

Его готовностью всё прощать.

И вот тут многие начинают путать любовь с самоотречением.

Им кажется:

«Если я буду любить еще сильнее — меня выберут».

Нет.

Когда ты полностью теряешь себя ради другого человека, ты не становишься ценнее. Ты становишься удобнее.

А удобством очень любят пользоваться. Особенно люди, которые сами не умеют любить глубоко и зрело.

Ну давайте честно, у каждого в жизни был такой персонаж, который слишком старался. Вот прям слишком. Цветочки, подарочки, внимание 24/7, сообщения «доброе утро, солнышко» каждый день, рестораны, помощь, забота, всё для вас. И что вы чувствовали?

Скорее всего — ничего особенного.

Ну приятно, да. Удобно. Комфортно. Самооценочку гладит. Ты сидишь такая:

«Ну да, я охуенная баба, конечно. Спасибо, что напомнил».

Но у вас же не включалось:

«Боже мой, он столько для меня делает, срочно побегу делать ему массаж, любить его до гроба и рожать троих детей».

Нет.

Вы воспринимали это как должное.

Потому что человек уже лежал у ваших ног. Уже был завоеван. Уже был эмоционально доступен полностью. И психика такая:

«Ну окей. Он и так никуда не денется».

И вот теперь самое неприятное. То же самое происходит, когда в зависимость влетаете вы.

Когда вы становитесь этим человеком, который:

всегда на связи,

всегда доступен,

всегда готов,

всё понимает,

всё прощает,

всё терпит,

всё для него.

Вы думаете:

«Если я буду любить сильнее — меня выберут».

А второй человек часто просто расслабляется и начинает брать то, что дают.

Потому что человеческая психика — она вообще очень быстро привыкает к хорошему. Если вы сами себя отдаете без границ, без условий, без уважения к себе, другой человек очень быстро начинает считать это нормой.

И вот начинается:

— А ты точно меня не бросишь?

— А мы точно будем вместе?

— А ты точно меня любишь?

И человек на расслабоне говорит вам ровно то, что вы хотите слышать.

Потому что это удобно.

Как тому самому поклоннику удобно говорить:

«Конечно, любимая, всё будет. Конечно, поженимся. Конечно, дети. Конечно, ты одна такая».

Хотя внутри у него может вообще не быть никакого решения.

Он просто поддерживает тот уровень сказки, который позволяет ему получать желаемое прямо сейчас.

И ведь если честно, многие из нас сами были по обе стороны этой истории.

Когда кто-то бегал за нами — мы не особо думали о его боли. Ну правда. Мы не сидели ночами:

«Боже мой, а вдруг ему очень тяжело?»

Нет.

Мы думали:

«Ну я же не заставляю его так стараться. Это его выбор».

И это действительно так.

Вот почему так важно перестать делать из себя жертву великой трагической любви. Потому что в созависимости почти всегда есть момент, где человек сам добровольно отказался видеть реальность.

Да, второй может пользоваться.

Да, второй может быть мудаком.

Да, второй может врать, манипулировать и кормить обещаниями.

Но если вы годами соглашаетесь жить на эмоциональных крошках — это уже вопрос не только к нему. Это вопрос к тому, почему вы вообще решили, что такого отношения к себе достаточно.

И вот тут начинается самое тяжелое — признать:

«Я улетела в иллюзию».

Не в любовь.

Не в судьбу.

Не в кармическую связь.

А в фантазию.

И проблема в том, что из этой фантазии нельзя «красиво выйти». Мозг будет до последнего искать варианты:

«А может, если я изменюсь?»

«А может, если я исчезну?»

«А может, если стану холоднее?»

«А может, если еще чуть-чуть потерпеть?»

Потому что мозг — тот еще пиздострадалец.

И вот это вообще отдельная тема: многие люди зависимы не только от человека. Они зависимы от самого страдания.

Да-да.

Есть люди, для которых страдать — это почти способ чувствовать себя живыми.

Потому что нас с детства научили:

страдание = любовь.

Если тебе больно — значит, любишь по-настоящему.

Если тебя колбасит — значит, чувства сильные.

Если ты плачешь ночами — значит, это судьба.

И люди начинают романтизировать собственную эмоциональную ломку.

Сидят, страдают, слушают грустные песни, перечитывают переписки, фантазируют, мучаются — и внутри есть ощущение какой-то особенной глубины.

Хотя по факту нервная система просто находится в хроническом стрессе.

Но психика уже привыкла жить через драму. Без нее как будто пусто. Скучно. Непривычно.

Потому что спокойная любовь многим вообще кажется «не настоящей». Там нет качелей. Нет истерики. Нет адреналина. Нет ощущения, что тебя сейчас либо обнимут, либо уничтожат.

А зависимая психика именно к этому и привыкает.

И поэтому люди иногда не выходят из страдания не потому, что не могут. А потому что внутри уже есть зависимость от самого состояния боли.

Потому что через страдание они чувствуют:

свою значимость,

свою глубину,

свою «особенную историю любви».

Хотя на самом деле это просто эмоциональная зависимость, завернутая в красивую драматическую упаковку.

«Я не сплю ночами, обновляю телефон каждые пять минут, слежу за его соцсетями, реву под песни, думаю о нем 24/7 — значит, я люблю».

Да нет, блядь.

Это вообще не показатель любви.

Это показатель того, что твоя психика улетела в зависимость.

Но у нас почему-то страдание очень романтизировано. Нам кажется: если меня так колбасит, если я так мучаюсь, если меня трясет от его сообщений и ломает от его отсутствия — значит, чувства настоящие. Значит, это судьба. Значит, это любовь века.

Хотя если посмотреть трезво, без всей этой драматической музыки в голове, картина вообще не выглядит романтичной.

Человек не спит.

У него тревожность.

Навязчивые мысли.

Эмоциональные качели.

Потеря концентрации.

Зависимость от чужого внимания.

Постоянный стресс.

Это больше похоже на нервный срыв, чем на любовь.

Но психика не хочет это признавать. Потому что страдание дает ощущение значимости. Типа:

«Раз мне так больно — значит, это что-то великое».

И вот тут начинается самый коварный момент. Страдание реально становится формой зависимости.

Люди подсаживаются на эту внутреннюю драму. На ожидание сообщений. На разбор намеков. На эмоциональные качели. На эти «любит — не любит». Потому что в спокойствии они уже не умеют жить.

Спокойствие кажется пустым.

Тишина кажется одиночеством.

Стабильность кажется скукой.

А вот страдание — это движение. Это эмоции. Это внутренний сериал. И ум начинает раскручивать эту тему до бесконечности.

Потому что ум — вообще главный пиздострадалец в этой истории.

Не реальность вас мучает чаще всего. А ваш собственный ум.

Он сидит и начинает:

— А может, я недостаточно хороша?

— А может, надо похудеть?

— А может, надо исчезнуть?

— А может, надо стать холоднее?

— А может, я слишком доступная?

— А может, наоборот, мало стараюсь?

— А может, у него травма?

— А может, ему просто страшно любить?

— А может, он сейчас всё осознает?

И человек начинает бесконечно жевать одну и ту же мысль, как корова траву. Одни и те же диалоги в голове. Одни и те же фантазии. Одни и те же сценарии.

И самое страшное — ум всегда предлагает не выход из боли, а новые способы остаться в ней.