Конфликты с подростком. Как жить в мире, а не на войне

Марина Алексеева

Конфликты с подростком. Как жить в мире, а не на войне

О чем эта книга

Проблемы в детско-родительских отношениях, конфликт поколений существовали всегда. И, не смотря на глобальную трансформацию общества в цифровую эпоху и интернет, который оказывает влияние на личность, ничего не изменилось.

Как и в прошлые столетия, так и сейчас, невозможно найти такую семью, где бы отсутствовали конфликты между родителями и детьми.

Скажу больше, цитатой из современного западного сериала, который создан на основе реальных событий: «Очень просто выставить меня и ее отца монстрами. И верить, что от монстров рождаются монстры. Ведь мы думаем, что делаем детей, воспитываем, решаем за них, кем они станут. Потому что мы любим их, заботимся и наставляем. Но нет. Мы не делаем их, дети нас не продолжают, они нас сокрушают».

С подобными переживаниями сталкиваются все родители. Когда наши представления очень жестко сталкиваются с реальностью. И в этих точках обычно сначала появляются разногласия, усиливается напряжение, стороны накапливают претензии. А дальше наступает «точка кипения», «последняя капля». И происходит взрыв.

Мы конфликтуем из-за низкой успеваемости, нарушения правил поведения, вовлечение в интернет и плохие компании, игнорирование рекомендаций взрослых, непослушание, своеволие, упрямство, эгоизм, самоуверенность и ленность.

Скажу еще больше, даже в благополучных семьях в 30 процентах случаев по мнению подростков отменяются конфликты с обоими родителями.

Стандартная история, когда мы боремся, добиваемся улучшений, тратим силы и деньги. Но изменений просто нет. В такие моменты опускаются руки, взрослые эмоционально дистанцируются, а подросток остается один, точнее в компании сверстников и блогеров, которые по факту и формируют поведение.

Эта книга предназначена для таких «тяжелых» этапов, когда нам нужно задуматься о том, что сейчас произошло. И как жить дальше.

Мы посмотрим на детско-родительские конфликты, как на очередной этап нормального развития и взросления, продумаем варианты конструктивного поведения. Рассмотрим текущие трудности, как новый вызов, который требует уникального решения. И самое интересное, обсудим, как вести конфликт в свою пользу, добиваясь от своих детей грамотных решений и поступков.

Чтобы они нас не сокрушали, а продолжали…

Часть 1. Причины конфликтов

Глава 1. Повышаем воспитательный потенциал семьи

Убираем деструктивные формы воспитания

Чаще всего семья оказывается не готова ни к кризису переходного возраста. Ни к изменениям, которые взрослые, по-хорошему должны предвидеть. Ни к решению конфликтных ситуаций. Других задач хватает.

Так же распространенная проблема сегодняшнего дня – все детство ребенком занимался один из родителей, как правило, мама. И к переходному возрасту, моменту, когда нужно четко видеть ситуацию и быстро реагировать на изменения, просто нет сил.

Понятно, что скрытая депрессия у взрослого снижает воспитательный потенциал. В этом случае задача, в первую очередь, заняться собой и своим состоянием.

Самый простой пример – когда родитель с дивана, часто с игровой или алкогольной зависимостью, начинает «воспитывать» подростка и учить жизни. На вас смотрят, как на дурака, который давно буксует, но думает, что может учить других.

Дети ежедневно взаимодействуют с внешним миром, сравнивают свою семью и друзей. И, если это сравнение не в вашу пользу, то ваш авторитет остался на диване.

При этом многие только решают, что подросток «отбился от рук» и пора что-то делать. По факту к этому возрасту воспитание закончено - личность сформирована.

Займитесь своими успехами, а дети просто вдохновятся вашим примером. Или хотя бы начнут больше слушать и уважать.

Дальше очень важно придерживаться единой позиции.

Как обычно происходит? Подросток звонит маме с целью отпроситься переночевать к другу или подруге. Мама в замешательстве, говорит, - набери папе. Который занят рабочими вопросами. Поэтому без обсуждений говорит: «Нет, тройки сначала закрой, тебе поступать в следующем году!»

У ребенка копится обида, гнев и возмущение. Он перезванивает маме, жалуется на папу. Та принимает позицию ребенка. Вся семья входит в конфликт.

Старайтесь минимизировать разногласия членов семьи по вопросам воспитания.

Даже в случаях, когда муж и жена сами обижены друг на друга, не общаются или разводятся, самое главное - сохранять единую позицию для подростка.

То есть для вашего ребенка, даже, если вы давно враги, нужно сохранять родительское «Мы».

Конфликты неизбежны, потому что дети требуют больше автономии там, где взрослые пока не готовы ее передавать. Особенно в вопросах жизни и здоровья.

Важно самим понимать, что вы ожидаете от своего ребенка. Придерживаться простой и понятной системы требований. Противоречивость, непоследовательность, неадекватность – факторы, которые являются катализатором новых и новых вспышек конфликтов.

Опека и запреты во многих сферах жизни детей

Где больше всего разгораются очаги сопротивления, летят искры взаимных угроз и гремят оскорбления и обвинения? Какие факторы повышенной конфликтности?

- взрослые сами давно запутались в критериях оценки своих детей. Вместо насыщенной жизни, движения вперед, в такой семье тинейджер придавлен чувством вины и стыда. Потому что годами слышит: «Как я от тебя устал(а)!»

- Переходный возраст, кризисный этап, во время которого дети становятся капризными, раздражительными, проявлять упрямство. Специально провоцируют «разборки», чтобы побесить родителей ради забавы.

- опека и запреты во многих сферах жизни;

- повышенные требования к детям, частое применение угроз,

осуждений.

Поведение и настроение может меняться очень быстро. Юношеский максимализм, недостаточное критическое мышление и влияние сверстников толкает к необдуманным поступкам.

И вот тут мы совершаем шаг, который толкает тинейджера всеми силами доказывать, «кто тут уже давно вырос».

Многие семьи уже давно в водовороте подобного сопротивления. При этом родители дальше и дальше пытаются «закручивать гайки».

Чем больше мы пытаемся показать «кто тут главный», когда разговор строится в стиле «начальник – подчиненный», тем серьезней семья будет сталкиваться с демонстративным неподчинением, враньем и своеволием.