Зверские истории! И не только…

При Брежневе. Главное блюдо – сосиски с телевизором. В экране – Валентин Зорин: плохо живут негры в Америке – ночуют под мостами, недосыпают, недоедают…

Соображают, ловкачи – под мостом их и соседи не заливают, и канализация там у них никогда не засоряется! А вот недоедают они зря – лучше бы тогда нам посылали – всё то, что сами не доели!

При нынешних демократах. Устрицы и камамберы убрать – приглашен на завтрак во французское посольство. Хамон и пармезаны убрать – ланчевать буду либо у испанцев, либо – у итальянцев. Уберите и икру, шампанское также не открывайте – вечером прием у штатников.

А чтобы продукты не пропадали, упакуйте всё и отправьте мне на дачу. И мясную нарезку тоже – мой Ахиллес ее очень любит.

Прогноз на будущее. Из Стратегии-2030. Все жирное и сладкое – вредно, из рациона – исключить. Мясо – исключить категорически, рыбу – можно только самую свежую, из ближнего водоема и при наличии у него действующего санитарного сертификата (проверять – ежедневно, на сайте госуслуг). Можно употреблять ананасы и бананы – только не санкционные, от отечественных фермеров.

Особенно полезны соя и пальмовое масло – в виде мяса, сыра, творога, кондитерских изделий, а также взамен вредной для детей черной и красной икры. Хороши также грибы и ягоды из русского леса – только собирать их надо не ближе 750 км от жилзастройки и промзоны или от автотрассы и железной дороги. И мойте руки перед едой!

И запущено Реал-Шоу «Рубка по-кубански санкционных продуктов». Понедельник – сыр, вторник – бекон, среда – лосось, четверг – абрикосы и пятница – кокосы. Суббота – Стрельба по тарелочкам Краковской фабрики «Позор оккупантам!» И воскресенье – Танк «Армата» пробивает стену из латвийских шпротов «Бандере – слава!». Смотреть ежедневно, по Первому каналу, в 20-45.

Приятного аппетита и веселых вечеров вам, господа и друзья-товарищи! (это уже – лично от меня, в Стратегии этого нет)

Простейший тест для определения будущего России.

Что будет с Россией? Для тех, кого этот вопрос беспокоит, предлагаем простейший тест, который дает абсолютно точный ответ на этот вопрос.

Ликвидировать Центральный банк, министерство финансов и запретить экспорт нефти и газа – если власть ответит вам «да» на все эти три предложения, то можно рассчитывать на появление у нас Новой Северной Америки. Поскольку в старой Америке, в США, всё устроено именно так – за исключением последнего запрета, который был отменен сравнительно недавно.

Если, конечно, в Россию не заявится опять Лжедмитрий Наполеонович Гитлеров.

Если правящая партия будет по воскресеньям расстреливать своих членов-казнокрадов на Красной площади, а во главе партии встанет товарищ председатель Дэн – который не будет удовлетворяться отчетами о стараниях или об усилиях, а потребует конкретных и ощутимых результатов, то можно ожидать, что Россия пойдет по китайскому пути.

Если ни то, ни другого мы не увидим, то Россия останется Верхней Вольтой с ядерной дубиной. Сто человек будут вытирать пыль с этой дубины, а остальные будут заняты раскопками развалин советской цивилизации.

А поляки и прибалты будут платить нам дань – за то, чтобы мы не смахивали свою атомно-дубинную пыль в их сторону.

Это – плохая новость.

Но есть и хорошая новость. Она в том, что у нас есть некоторый амортизационный период – до того момента, когда «грянет гром». Это – тот период, пока мы можем паразитировать на продаже за рубеж углеводородного сырья (нефти и газа).

Его продолжительность зависит от следующих факторов: а) насколько нам хватит легкодоступных запасов этого сырья (по разным оценкам – от пяти до двадцати лет); б) насколько охотно у нас будут покупать это сырье (американцы рассчитывают «выбить» нас с этих рынков – по крайней мере, с газового рынка, из Европы – в пределах двух-пяти лет); в) насколько долго продержатся высокие мировые цены на углеводороды (зависит от многих обстоятельств, все из которых – вне нашего влияния).

Теперь для посторонних наблюдателей остается только поудобнее рассесться перед телевизором и ждать развязки событий. Присоединимся и мы к ним?

Есть хлопчики в русских селеньях, есть еще…

Перевелись у нас Кулибины. Или – еще нет?

Да и с Нахимовыми у нас нынче плохо. Тот еще был хулиган. Погромил турок при Синопе – так просто, походя, ни за что, ни про что. До сих пор турки всякого нашего туриста в аэропорту Стамбула спрашивают: «А не был ли твоим родственником этот наглый Нахим-паша?»

Ну, вот – взять случай с этим «дефендерным» британцем. Гуляет себе вдоль наших берегов, тик-токает с нашими морячками. Причем наши общаются с ним почему-то по-английски. Или они – русский язык от радости позабыли?

А вот был бы на этом нашем кораблике капитан Нахимов (не – адмирал, не по штату – для такого суденышка).

И вот он беседовал бы с этими британцами по-другому.

– Эй, дядя на шаланде №…! (номер надо сказать по-английски). Тебя ведь несет прямо в территориальные воды России! Честно сказать – уже занесло!

Так что – давай стопори ход и высылай нам навстречу шлюпку со старпомом. И пусть он прихватит с собой нотариально заверенное приглашение от российских властей на дружественный визит в наши пределы. Подарки и ром пусть не берет – у нас на борту полно казенного спирта.

И, слышь, дядя! Поспеши, а то у нас тут и других дел полно. Отбой.

Через минуту.

– Дядя №…! Не вижу спуска шлюпки. И ты уже – в наших водах! Не знаю, слушаешь ли ты «Эхо Москвы», а я вот слушаю. И вот только что сейчас Алексей Алексеевич – человек у нас очень информированный – сообщил, что как раз в нашем с тобой квадрате немедленно начинаются штатные боевые учения. Ну, он сейчас программу учений зачитывает – тебе бы лучше послушать.

Что? Нет, я тебя не понимаю, британец. У меня в Морском корпусе иностранный язык был – турецкий. Так что – давай толкуй мне по-турецки. Что? На древнеславянском – тоже можно. У меня по Закону Божьему всегда была пятерка. Давай, давай! Что? Иже еси? Ладно, у тебя есть три минуты на поиски турецкого словаря. Отбой.

Прошло три минуты.

– Эй, дядя! Ты уже крепко в наших водах. И ты – предупрежден. А я, прости, сваливаю. Прислали мне сверху маляву – Срочно покинуть зону! Советую и тебе – того же. Как понял? Шалаш баркаш? А это уже я – не понял. Отбой.

Прошло несколько минут. Из облаков внезапно выныривает бомбер и начинает сыпать мины прямо по курсу нашего британца.

– Але, это ты, дядя №…? Не знаю, я свалил по приказу. Что там у тебя творится – не знаю. Звони Шойгу – если тувинский знаешь. Прием. Кирдык башка? Ты, знаешь – подзабыл, после Синопа практики было мало. Но у нас склянки бьют на обед, потому – извини. Отбой.

Мины сыплются роем прямо по курсу британца. Последняя – на парашюте, на котором написано: Wellcome to Russian seas!

Британец начинает бешено рыскать. Но – поздно! По минам открывается сплошной пулеметный и пушечный огонь. Но – тоже поздно! Одна мина, вторая, третья – бьются о борт эсминца. Но! Ничего не происходит? Почему?

Потому что глав-старшина Филиппов по приказу командования заранее подготовил деревянные макеты больших противокорабельных мин. Которые сейчас и подпрыгивают так весело на волнах неспокойного Черного моря.

Шутка? Нет, среди них есть и парочка настоящих мин, Но – пустых, без взрывчатки. Но Филиппов, мерзавец, все же схулиганил (нарушил точный приказ, за что потом получил взыскание от командира: копию этого приказа потом отправили британцам, с переводом на турецкий язык): на трех минах-макетах намалевал большие буквы «А».

– Але! Дядя №…! Ты меня слышишь? Прием. Капитан Нахимов опять на связи. Велено тебе передать: Не тормози, набирай ход. Иди по своим делам. Мины не трожь – они учебные, на балансе флота. У меня приказ – собрать их все до одной. Что? Фотографировать – можно, поднимать на борт нельзя! И я сам тебе это делать не советую. Филиппов сейчас на губе, пьяный, не исключено, что он среди макетов мог и настоящую мину пропустить.

Что? Да не благодари. Ведь мне – тоже польза. На турецком языке попрактиковался. Что? Как будет по-русски? По-русски будет – Здоровеньки булы! Это мне наш мичман Прокопенко подсказывает. Давай, дядя! Заходи еще – но впредь строго с приглашением! Отбой! Ой, извини! Мне сейчас супруга позвонила – она взяла нам путевки в Анталию. Да-да, на начало сентября. Подгребай и ты, капитоша. Пивка попьем, побеседуем…

Виноват, товарищ адмирал! Есть – прекратить неположенные разговоры! Есть – прервать связь с кораблем потенциального противника! (Извини, друг с №…! Приказ – адмирала Беринга, он у нас – с северов, обмороженный, дурной, с ним лучше не связываться).

И, вот – последняя вводная: мне только что сообщили, что на первый курс нашей Высшей мореходки в этом году поступает мальчик по фамилии Нахимов. И в этом же году среди выпускников нашего Физтеха замечен некто Кулибин.

Говорят также, что в Студенческом обществе города Севастополя разрабатываются два проекта баркасов, управляемых на расстоянии. Такие баркасы изготавливаются полностью из дерева, в двигателях и оборудовании – масса пластмассовых деталей – что обеспечивает их незаметность для радаров.

В первом проекте такой баркас, действуя в нашей экономической двухсот-мильной зоне, выводится под нос корабля-нарушителя и сбрасывает прямо перед ним рыболовные сети. Вот веселье будет ребятам – с потерей хода, на крутой черноморской волне!

Во втором проекте баркас наполняется дополнительно еще манекенами, одетыми в рыбацкие робы, и он также идет на пересечение курса корабля-нарушителя – который, естественно, этот баркас подминает и топит.

Дальше – уже дело юридической техники: обвинения, многомиллионные иски, объявление командиров этого корабля в международный розыск, и т.д. и т.п.

Что? Им на это – наплевать? Кто же их нам выдаст?

Не скажите! Пусть только кто-нибудь из них решит потом слетать в Японию или Таиланд через нашу территорию – разом посадим самолет и снимем этого чувака с рейса!

Вот так вот. А можем придумать и еще кое-что. Молодежь у нас головастая…

Натовский суп из топора.

Эту историю мне рассказал один наш военный. Передаю его рассказ, не меняя в нем ни слова.

После совместных учений СССР и НАТО разъезжаются два состава, встали на параллельных путях. Друг против друга – открытые платформы с большим начальством. Наши генералы попросили автоматы и в воздух – салюты! Другая сторона -то же самое.

Вдруг натовский генерал просит нашего: а можно пострелять из вашего автомата, боевыми. У наших – смятение, потом наш самый главный генерал вызывает старшину морпехов: дай им свой автомат, у тебя ведь там – боевые!

Никак нет, не могу, товарищ генерал, боевое оружие.

Дай, говорю, это – приказ.

Не могу, товарищ генерал, это статья.

Где твой командир? Капитан, отдайте приказ вашему старшине.

Никак нет, не могу, товарищ генерал.

Отдайте! Под мою личную ответственность.

Товарищ генерал, все равно не могу. Как я потом оправдаюсь?

Адъютанту – дай бумагу! Капитану – вот тебе мой письменный приказ!

Капитан – приказ старшине, старшина автомат – генералу, генерал через своего адъютанта – натовскому генералу. Тот берет автомат, крутит его в руках и очередь – в воздух. Но предварительно повернулся к нашим спиной.

Передают автомат друг другу, рассматривают, что-то говорят, языками цокают.

Вдруг наш самый большой генерал кричит: оставьте себе, дарю. Капитан – в панике, старшина – чуть не плачет.

Генерал – адъютанту: давай бумагу. Капитану – вот тебе мой письменный приказ.

Натовцы пошумели – спасибо! Что-то поговорили между собой. Вдруг самый главный натовец вызывает своего лейтенанта из боевых пловцов: лейтенант, отдайте старшине свой автомат.

Теперь тот – чуть не плачет. У него автомат складной, как картинка, уже потертый, видно – родной, пристрелянный.

Главный натовец кричит: лейтенант!

Есть, сэр!

Выполняйте приказ!

Есть, сэр!

Тут наш самый главный: отставить! Назад, старшина! Оружие иностранной армии – не брать!

У натовцев – смятение! Что делать?

Тут лейтенант пловцов: Разрешите, сэр?

Что, в чем дело?

Сэр, есть предложение подарить русским наш боевой топор. Его уже несут, сэр!

Ах, вот как. Согласен. Где топор?

Наши пошушукались, самый главный: на топор – согласны. Старшина, возьми у друзей топор.

Несут топор – большой, весь деревянный, из одного куска дерева, только узкое острие – металлическое.

Обмен состоялся, все разъехались, довольные! Топор никого не заинтересовал, он так и остался у старшины.

Потом мне его показывали (по секрету, конечно, и взяли слово никому не говорить – но сейчас времени уже прошло много и СССР, перед которым у меня была присяга, уже нет). Оказывается, топор этот не топор, а деревянный футляр, а в нем – тот самый натовский автомат, только новенький, в смазке!

Тайны "Хрустального" замка.

Алина, Анечка, Камила! Особенно мне запомнился плакат, на котором Этери Георгиевна изображена в виде «Доброй волшебницы», которая из своего широкого рукава выпускает вереницу «Дюймовочек».

А эти Дюймовочки выплывают из ее рукава на хрустальных корабликах, каждая – на своем! Женечка, Алиночка, Анечка, Камилочка, Сонечка, Аделечка…А за ними – совсем вообще крошки, лиц даже и не различить.

И все – о них говорят, все – о них пишут, все – ими восхищаются!

Но вот как это у них все получается? Ведь есть же таланты и дарования и у других тренеров, и в других странах, а волшебства – нет, не получается! Есть, наверное, какой-то в этом секрет.

С этим вопросами я обратился к самому Давиду Рудману, моему старому другу и отцу-основателю этой самой школы «Самбо-70». Уж он-то должен знать все секреты «Хрустального», этого обиталища нашей Доброй волшебницы и ее Дюймовочек!

А он меня сразу, с ходу, разочаровал. Да нет никаких секретов – говорит Давид. Просто Этери – колдунья! Да-да, настоящая колдунья. И в совершенстве владеет так называемым «магическим гипнозом»! Поэтому у нее девочки и не падают. Она дает им установку – Не падать! Пошли на лед! Они идут и исполняют. И – не падают!

Ну как, иногда все же и падают!

Давид только руками развел. Ну она же – не всесильна! Она может держать под своим контролем только двух исполнителей, не больше. И это стоит ей серьезных затрат физической и психической энергии.

А как же – на тренировках? У нее там – такие крошки, они такое там выделывают!

Не, Володь, ты не путай. С мелкотой, да еще и не на соревнованиях – всё много проще. Это девчушки – да они же еще просто птенчики. Они же во всё верят! И она им дает ментальную установку – Крутить, прыгать, не падать! – сразу на всю тренировку, они и исполняют. Кончилась установка – кончилась тренировка. Или – наоборот! Вот так! А ты как думал?

Да я даже и не знаю! Я с колдунами как-то дело не имел. Стремное, думаю, это дело. У меня дочка тоже на фигурку ходила, да вовремя бросила.

Ну, ты знаешь, это ведь и не каждому дано. А потом – и гены много значат. Тренеры, наверное, на тебя посмотрели, да и подумали: Нет, нам такая Волочкова не нужна!

Давид, да Маша у нас не в меня, а в маму!

Ну, это ты потом выяснил, а тренеры – как саперы! Ошибаться права не имеют.

Ладно, Давид, ты меня на мины не затягивай. Ты лучше объясни мне про эти ваши колдовства. Ведь, как я понимаю, колдовство может быть и во вред. Предположим, на соревнованиях можно как своих продвигать, так и чужих топить. Не так ли?

Это ты про что, про Этери, что ли? Э-э-э, я вижу, ты в этом деле совсем ничего не понимаешь!

Почему?

Да потому что в спорте всякая эта ворожба «во вред» и бессмысленна, и даже опасна!

Опасна для кого?

Да для самого этого колдующего!

Ну, Давид, я правда тут ничего не понимаю.

Ладно, давай с начала. Во-первых Этери – не такой человек. Она всегда ориентирована на свои успехи и на успехи своих девочек. А на соперниц ей, по большому счету, наплевать. Это, конечно, я – так говорю, она сама так никогда не скажет. Но суть ее – как раз в этом.

Во-вторых, бессмысленность такой ворожбы – особенно, если она получается – в том, что легкие победы расслабляют и самого спортсмена. Он теряет стимул к самосовершенствованию и если такое происходит, то в таком быстротекущем виде спорта, как фигурное катание, расплата наступает практически мгновенно. Как только в спортсмене обнаруживается такая слабость – его съедают в один миг. И Этери это прекрасно понимает!

Теперь – об опасности такого зловредного колдовства. Ты можешь не знать, но затраты энергии на ворожбу «во вред» – просто огромные! Они просто съедают самого такого колдуна! И, потом, в нашем случае ведь тогда не остается сил на магию «для своих». А ведь это – главное! Согласен?

Слушай, Давид, откуда ты все это знаешь? В прошлые годы ты просто валил всех своих соперников и никакой такой магией не заморачивался!

Разные виды спорта! А результаты ворожбы «во вред» мне показывали в Бразилии. Выкатывают перед тобой скрюченного старичка – в слюнях и везде параличного, и говорят: Вот, перед тобой Великий колдун! Был некогда всесилен, много вреда принес своим врагам! Но колдовал также и за деньги. И вот ему еще и сорока лет не исполнилось, а он такая уже развалина! И есть тут рядом еще и ведьмочки – но их тебе лучше совсем не показывать.

В общем, мне эти местные колдуны много чего порассказывали! Такого, что ты даже и не поверишь.

Не поверю, потому что я даже и слышать об этом не хочу!

Ну ты же спросил!

Зря и спросил. Ну ладно, скажи мне вот еще что. У вас что, все там – колдуны? Ну вот, Сергей, например – на вид вполне нормальный парень. И девочки его, вроде, за колдуна не держат?

Ну что, у Сергея – две главные функции: диета и прыжки.

Первая его очень тяготит и она возникла чисто случайно. Просто Этери его как-то попросила: Сергей, последите за Женечкой – я нашла у ней в шкафчике половинку Баунти. Сергей – последил. И с этого всё и началось.

Все девчонки теперь его дружно ненавидят (в шутку, конечно!) и между собой называют его Синьор Подъедала.

Вот заходит Сергей в столовую и сразу подсаживается к Алине. «Ой, Алинка, что это у тебя на носу прилипло?» Пока Алина пытается рассмотреть, «что у ней там прилипло?», Сергей отрезает половину от ее тортика и перекладывает к себе на тарелку. «Спасибо, Алиночка, а то я сегодня не успел позавтракать!»

А вот он пересаживается к Ане. Перед ней – два стаканчика мороженого. «Вот спасибо, Анечка. И на меня взяла!» И начинает уплетать мороженое из ее второго стаканчика.

«Да, кстати, я как раз хотел с Камилочкой переговорить!» – и Сергей перебирается за соседний столик. «Привет, а что это тебе Алина рукой машет?» Камила поворачивается, а тем временем стаканчик нормального йогурта перед ней заменяется на йогурт обезжиренный.

Но девочки ему в отместку тоже пакости творят. «Дядя Сережа, дядя Сережа, а что это Анька за локоть держится?» Сергей – летом к Анечке. А это у нее, оказывается, просто рука зачесалась. Идет обратно – а полкотлеты уже у него в йогурте!

И что ему делать? Проводить расследование, чьи полкотлеты оказались у него в стаканчике. «А это – Дашкины! А она – уже ушла!» Ну, что котлету Дарья оставила недоеденной, это, может быть, даже и хорошо. Но это не значит, что именно она эту свою котлету дяде Сереже в йогурт подсунула!

Ну, съел Серега все молча и ушел. Тоже – молча – чтобы не срамиться. Знают ведь, мерзавки, что он с ними ничего сделать не может. Разве что – пожаловаться Этери Георгиевне!

«Этери, ну я уже больше не могу! Скажи Даниилу, чтобы мы за их диетой по очереди наблюдали!»

«Так ты сам ему и скажи!»

«Он отказывается. Категорически. Говорит, что тогда он потеряет с девочками контакт!»

«Ну, вот видишь! А я что могу сделать?»

«Да, ему нужен контакт, а мне, значит – нет?»

Вот так всё и идет.

А по прыжкам он ловко играет на доверии. «Так, держи меня за палец. Обеими руками! Крепче!» А девчушка трех лет, она же – глупенькая, хватается за его палец. А он тут же поднимает ее в воздух и начинает на этом пальце крутить со страшной силой! Девочка только – Ой!, а отпустить палец нельзя – боится упасть. Вот так он ее и крутит – раз, два, пять, десять, сто…

А потом – вдруг: «А ну – отпусти палец!» Девчонка со страху палец отпускает – и крутится, крутится, крутится…Один раз она так полчаса крутилась – Сергей отошел позвонить по телефону и забыл про нее. А когда вспомнил – то на ней уже трое подруг висели, никак не могли ее остановить.

Другие тренеры тоже этот способ используют. Но они для этого применяют перекладину, к которой подвешивают вращающееся кольцо. Ребенок подбегает к этой перекладине, подпрыгивает, хватается за кольцо и начинает на нем вращаться. Но у Сергея его система работает более эффективно – он может ребенка на своем пальце поднимать и опускать, имитируя взлет и приземление прыжка. Вверх – вниз, вверх – вниз…

А с Даниилом, я тебе скажу, дело посложнее. Вот все удивляются, как это он справляется с такой нагрузкой

И он всегда – рядом с девочками. И на всех соревнованиях, на всех тренировках, на прогулках после соревнований. Сергей может быть не всегда, Этери нередко менее важные этапы соревнований пропускает, а Даниил всегда и везде рядом со своими подопечными. И если что надо уладить, что-то надо организовать или даже – что-то починить, он всегда – готов и он всегда – на месте. У него и кличка такая в «Хрустальном» – Данила-мастер!

И ходят также слухи, что он регулярно летает на стажировки к летающим дервишам. Это – такая секта на Востоке. И дервиши из этой секты во время молений начинают крутиться с такой силой, что взлетают в воздух и висят в нем, пока мулла не крикнет им: Отбой! Или – что у них там еще положено кричать? Говоришь, сказки?

Да нет, Давид, откуда мне знать?

Молчишь – значит, не веришь!

Слушай, Давид, ты меня совсем запутал. Я уже и не знаю, что мне думать. Давай, закончим на этом. Что-то мне не хорошо. Пойду лучше – воздухом подышу.

Давай, давай! Но ты – заходи, не стесняйся.

Вот – поговорили. Не много ли я узнал лишнего? Доберусь ли я сегодня до дому? Не возьмется ли за меня эта таинственная троица? Надо Давида предупредить! Набираю номер из памяти телефона – нет сигнала.

Что такое? Открываю память, ищу номер Давида – чтобы набрать вручную, а его там нет! Ни на «Давида», ни на «Рудмана», ни в кириллице, ни в латинице! А ведь точно – был, я ему еще утром звонил.

Всё, думаю – началось. Но до дому я, как ни странно, добрался нормально. Правда, я подстраховался – батарею из мобилы вынул. Чтобы не было автоматической локации. А Давиду пока решил не звонить. Мало ли что.

И теперь – опять о Данииле. Ведь вот что еще странно – он всегда отлично выглядит, никогда по нему не скажешь, что он – устал. Хотя Даниил проводит на льду едва ли не больше всех. Как это вообще возможно?

И тоже – всё просто. Как объяснил мне Давид, оказывается, у Даниила есть брат-близнец, Рафаил. И они с братом так похожи, что даже родная мать в детстве их иногда с трудом различала.

Но все же – различала, поскольку Даниил всегда был немного светлее, а у Рафаила на левой лодыжке есть маленькая родинка.

И еще – оба брата-близнеца стараются и одинаково одеваться! И стараются никогда не оказываться вместе на одном и том же объекте – в самом «Хрустальном», на соревнованиях, в аэропортах, на вокзалах, и т.д.

Но все же – иногда случаются проколы. И тогда начинают ходить слухи, что он, Даниил, якобы, наделен даром телепортации. Некоторые даже высказывают сомнения в человеческой сущности Даниила – он, якобы, не Даниил, а Гавриил, ангел из Темного мира и он, одновременно, и телесен, и призрачен, виртуален.

Он может в одном месте пребывать «в теле», а в другое место он отправляет свою виртуальную копию, которая может «сгущаться», трансформироваться почти прямо в телесное существо. А может и просто растворяться в воздухе.

В общем, девочки стали его побаиваться. Иногда даже видно, как одна или другая из них стараются как-то его потрогать, потянуть за рукав. И если он резко к ним поворачивается – то сразу от него отшатываются – боятся, что он вдруг растворится. Или, наоборот, вдруг увеличится до невообразимых размеров. И тогда они ищут глазами «дядю Сережу» – уж он-то их не подведет, спасет, в случае чего.

Но Даниил-Рафаил, как и положено творческим натурам, оба они незаменимы в построении комбинаций, в подборе музыки под эти комбинации, в изобретении фигур и жестов, наиболее подходящих для природной сущности каждой девочки. В этом они – настоящие гроссмейстеры!

Ну и при этом их необычайном таланте их еще и всерьез опасаются. Добавить надо и то, что с Даниилом связывают всякие странные истории с появлением призраков.