Тень меня

Александр Воронцов

Тень меня

Кто / что

Ну что ж, это моя 1-я попытка писанины в «дневники». Это что-то типа модно и даже полезно, и так далее. Но – к чëрту, пусть для меня будет просто отдушиной..

Мне 17 лет – хочется сказать – стар, но, видно – пока что молод и «здоров» (последнее – уж сомневаюсь в этом). Насчëт имени и всех этих важностей – проехали, пусть будет просто «Тень», ибо сам себя никуда не выдвигаю и меня не сильно кто и когда выдвигает, так и получается – что в тени.

Если подробнее: 1 из тех самых «жизненных этапов» – школу, закончил; дальше – решил, хватит с меня «веселья»; но и, думаю, одной той школы достаточно. Живу (что радует!) один, в сьëмке на конце небольшого городка; здесь тихо, и малость скорбно, но, думаю, лучше чем вся эта беготня и движение. Платëж умеренный – добро арендодателю! Для такой роскоши, и вообще чтоб не отдать концы, подрабатываю тестировщиком, немного программистом, и ещë немного дизайнером на удалëнке – то есть берусь у одного человека за все такие дела с сайтами и приложениями; к слову, очень рад за такой вид деятельности, но эту подработку нашëл не сразу – множество таких же – или обман, или требуют того самого «образования», да и, как будто, и этот может в любой момент кинуть. Вот так.. «Нравится ли мне?» – Почему нет? «Хотел бы что-то поменять?» – А надо?..

Про жизненно важное – за основу сильно не беспокоюсь – уж, к счастью, ем-пью, существую потихоньку. Что же насчëт «высокого»: ну вот разве писать / читать могу, раз это пишу; талантов никаких за собой не замечал. Может спорт? – ну что: есть тут при мне гантели, что-то делаю; тело.. как бы не струна, но и не гитара: средневес, больше худоват, хотя было б кому показывать. Если, между делом, о религии – верую, но не соблюдаю – слабачок я, в этом плане. Стоит отдать должное, то малое, чем обладаю, позволяет мне держаться на краю, иначе бы.. ну, на такое пока духа не хватает..

«Ну не то, не другое – так сразу – душа компании, благодетель, добряк». Здесь вопрос спорный: слышал часто такое: «У меня нет друзей», «Нету с кем поговорить» и подобное, но, как сам выяснял по ходу – это, конечно, преувеличено. За меня – вот и хотелось бы сказать, что ни друзей не подруг, но так – сказать «привет», словами перекинуться могу, а то и (невероятно!) с незнакомцами заговорить. Но это всë дельце машинально, как есть / пить, а на мецената и благодетеля и не засматриваюсь – мне бы себе сначала помочь..

Есть, разве что, у меня действительно «друг», зовут Артëм, мой одногодка, бывший одноклассник. Когда как получается – зовëт прогуляться по окраинам или посидеть, но и то – парень такой же по активности общения, что и я, но чувствительный – часто его отвергают, а у него и своей компании особо нет, вот и тянется ко мне. Но и Артëм – в школе был отличник, пример класса, всë такое, сейчас – работает в какой-то компании, живëт с семьёй, хотя мог бы и за себя, и за другого жильë снимать – ну, они все дружные, не разлей вода, вот и не уходит. Короче говоря, не ровня мне он.. Вроде как приятно, что можешь кому-то чем-то помочь, и будто ты не самый слабый человечишка..

К слову, за стиль одежды Артëма – есть что сказать, пусть будет. Он всегда старается сделать своë пребывание заметнее, одежда яркая, но простая: зимой – подходящие по защите от холода шапки, шарфы, куртки, штаны, сапоги; весной – лëгкие: куртки, иногда нараспашку, с проглядывающимися гольфами, штаны, кроссовки; летом – солнцезащитные очки, футболки с длинным рукавом, бриджи, сандалии с носками; и, наконец, осень – лëгкие шарфы, гольфы, штаны, кроссовки; и всë это – ярких, но не резких, цветов – в особенности – оттенки зелëного, жëлтого, синего. У меня «мода», конечно, потусклее (о том позже).

Отношений (которые любовные) никогда не было, да и в целом – общения с противоположным полом в половину меньше, чем с не противоположным. Хотя – об этом – может, в ближайшие года что-то буду делать, вроде идея неплохая.

И вот, моя любимая тема – редкие «сеансы красоты»: волосы мои – тëмно-каштановые, длинные, кучерявые, заплетаю их в хвост, часто расчëсываю; растительность сильно не прорастает, но раз в месяц бреюсь начисто; кожа, в целом, чистая, но иногда донимают всевозможные дефекты, от коих избавляюсь спец. Средством. За одежду: в непубличных местах пребываю в тëмных оттенков серого и коричневого гольфах, поверх – чëрных футболках со средним рукавом, классических джинсовых брюках на тëмно-коричневых ремнях, обувь – всегда чëрные кроссовки, иногда, с подкатами на джинсах, виднеются тëмные или и вовсе чëрные, носки; на людях: дресс-код есть – пожалуйста, нет – значит как обычно. В холодные поры – всë так же, но утепляю тело термобельëм, изредка могу надеть ненавистные шапки – исключительно тëмных оттенков. По ситуации, также, если ожидается холод – тëмно-коричневый в клетку шарф; к слову за него – чуть ли не приятеля и товарища – очень мне нравится, но, для некоторых, с ним мой образ делается слишком «изнеженным», оттого испытываю неловкость. Из необычного: временами люблю продолжительно смотреться в зеркало (хотя себя никогда ни за что не хвалил), в особенности – поздним вечером / ночью. Не знаю чего ищу или хочу найти.

Вообще стоит уделить внимание временным циклам моей однообразной жизни. Если по порядку: 1)Утро – неплохо, от просыпающейся природы и человечества, является дух самокопания, осознания, раздумий, будто всë ещë можно изменить, поменять – если не всë, как минимум что-то, и что-то весомое; 2)День – самое ненавистное, мир гнетëт, давит своей великостью, царственностью, остро и чëтко чувствуется своя посредственность, усреднëнность, ненужность; 3)Вечер – постепенно вышеперечисленное дня сходит на нет, язвы иерархии затягиваются, наступает успокоение и умиротворение; 4)Ночь – волшебное время! Все звуки сведены к нулю, всë живое словно притворилось мëртвым, оледенело, остановилось. И в эту пору отлично и спится, хоть и бодрствуется не хуже. Всë хочется и всë делается! Да-а-а, если б всë время – была ночь, с еë очарованием благоговейной тишины, было бы отлично.. Именно ночью больше всего я думаю и мне хочется того, а думаю я много, и о многом..

Вот к примеру: ох уж эти люди, что такое их радость, призвание и таланты. Мне, помню, как рос, так и говорили: «Хмурый ты, так всю жизнь и не будешь радоваться»… Получается – наплевали в будущее – сбылось-то предсказание. Но я их не виню, сам виноват, это да, но факт – факт.

Для меня всë сознательное время трудно было в полной мере осознать слова «Радость», «Таланты». Нет, понятно: комплимент сделали – лыбишься, что-то подарили – радуешься, но.. как будто не та радость, что-ли.. Или «талантливость» – вот умею я рисовать, или стишки сочинять – ну талант – нет? Нет оказывается! Не один ты такой умный!! Таких хоть отбавляй. Надо быть особенным. Ну вот: я хлиплый, он толстый – вот та особенность! Да, но не «талант», талант = полезность, хотя почему то или другое – не польза? Польза для кого? Для него и для меня, или для кого-то другого? А если так – для кого именно? Для «больших людей», любезно хлестающих своих мелких собратьев плетьми осуждения, неуважения, умаления? Одному нравится – другому – нет, в итоге – угодить абсолютно всем и абсолютно всегда не получится. Так и водится: сегодня – дурак, завтра – талантище, и наоборот. Может, не стóит клеймить всех подряд наименованиями, словно туши свиней не базаре? Вдруг и лучше станет.

Интересное дело..

Занимательно рассуждать и.. о страхах. Что вообще есть тот страх? Как бы ни был силëн и бесстрашен человек – его обязательно держит страх. Прелесть страха, наверное, в его разнообразности. Кто-то страшится природных тварей, кто-то – так называемых «потусторонних», кто-то сам себя, а есть и всë сразу или сам страх быть страшимым чем-либо. Занятно, интересно..

Очень привлекательна мысль об увеличении страха из-за неизведанности; страшится ли человек, если он 1 в комнате? – Ну, не должен. Один и один, ладно. А если комната тëмная? – Как будто бы да.. Почему? Тогда страшится ли он самой темноты комнаты, или того, что один в ней? Или и то, и другое? А если не один?.. Если с толпой верных телохранителей, хотя комната такая же тëмная и страшная? – Не должен. Значит, всë-таки одиночества страшится, а не темноты комнаты.. А если один, но.. чувствует, что не один. Страшится ли он темноты комнаты, того, что тот один, или того, что не один? А может всë сразу? Может, потому он всего и страшится, что это самое – неизведанное.. И потому ли снижается страх, что не один, когда знаешь, с кем, нежели быть не одним с.. неизвестно кем. Но, даже светлая комната, с верными собратьями, будет страшить, если чувствуется.. посторонний. Выходит, одна лишь фантазия, ожидание, особенно пессимистичное, может заставить толпу бояться одиночку, или проблема и вовсе может быть целиком и полностью выдумана.. Тут смел каждый, пока не встретится с тем.. лицом к лицу..

Страшится ли человек, которому объявлена казнь? – Разумеется. А важно ли, будет та мучительной, или не очень? – Вроде бы и да, но сам факт казнения уже сам по себе страшен. Он не перестанет страшиться, если ему скажут, что казнь и вовсе будет быстрая и безболезненная… Время. Он будет страшиться времени, срока ожидания. Что касается того – чем дольше оно, тем страшнее, но, хотя, человек может и привыкнуть к сроку, возможно и – вовсе забудет, а за мгновения до того вспомнит с прежней силой. И уже тут добавится ещë и болезненность казнения. Тут, конечно, можно списать на счëт банального устаревания аппарата страха; но и страшась одного и того же многочисленно, можно делать это всегда как в первый раз, если страх – особо страшен. Но, всë же, основной аспект, получается – именно время, значит – опять же – неизведанность, в этом проявлении, а потом уже – боль и страдания, да и их продолжительность – так же время, но уже не неизведанность, разве что, если время столь продолжительно, из-за чего его окончание неизвестно. В этом отношении, вечные, но даже малоболезненные, страдания, иерархически выше, нежели особо болезненные, но мимолëтные…

Что такое.. смерть? Смерть = ожидание, страх, словно данный в залог, на время, который придëт, только если о ней вспомнить. Не страшна лишь мгновенная смерть – потому что таковая, своей скоростью не позволяя обдумать происшедшее, не давая вспомнить о ней, теряет весь этот «потусторонний», мрачный шлейф времени. По религии – если смерть – путь к вечной жизни или другому еë явлению, является ли тогда она страшна? – А почему нет? Перерождение – новые мысли, задачи, решения, всë новое. Не будет ли она хуже, чем была, сложнее, тяжелее? Новизна = вызов, вызов = страх, опасения. Значит и здесь смерть не лишена того первозданного, животного страшения, но возможен благоприятный исход, своеобразная награда за страдания.

Вот и выходит, что страх человечий – многогранен и по-своему особенен, не зря он был дан человечеству. Перебороть страх = перебороть себя, достигнуть того самого «прозрения», «просветления», сделать страх не слабостью – а силой, достоинством, преимуществом.. Но это, конечно, громкие слова – пока что человечество душимо всевозможными страхами, боязнями, непереносимостями и предрассудками.. Чего уж там – и я с вами со всеми!…

Что ж, когда-то и мне понадобится «показать зубы», отбросить всë ненужное и ворваться в клок проблем, с протестом, борьбой.. Смогу ли то – конечно, совсем другой разговор, к слову говоря, достойный целой книги, большей, чем это подобие «Дневника»…

Кто здесь?

Ну что же, я с обновкой. Не писал 2 дня сюда.

Вчера неплохо поспал, поел, прогулялся по улице – в целом, день прошëл неплохо. Пишу утром – отвратительный день постепенно наслаивается своей жирной массой, но сильно не унываю. Кстати, можно упомянуть, что пишу осенью; мне нравится эта осенняя тишина, спокойствие, осенняя пора – моя любимая, в отличие от оглушительно громкой, резвой весны, зима – 2-е место, ну и лето так себе..

Как примерно проходит мой день? Ну, подчеркнул бы, что довольно однообразно, хотя и терпимо.

К примеру, как я проводил дни, пока не писал: проснулся, около часа приводил себя в порядок, пронаблюдал рассвет, лениво полежал, поработал, ещё лениво полежал, прогулялся по городу, возвратился – точно так же полежал, поздно вечером – посидели с Артëмом на скамейке у него во дворе, потом немного у меня, разошлись, чтобы обоим примерно одинаково до дома было, пронаблюдал закат, традиционно посмотрел (по порядку): юмор, ужасы, опять юмор, перекинулся словами со знакомыми в мессенджерах; к 11 лëг спать.. Вот так вот каждый день (мда..), но, разумеется, мелкие изменения есть, и пусть будет так, иначе – и вовсе отвратительно!

Стоит высказаться о том, что для меня имеет большое значение любая перемена в моей обыкновенный жизни: будет очень важно, почищу я зубы левой рукой, если вчера чистил правой, или той же; посидим мы с Артëмом не на той же скамье, на которой сидели вчера, или на той; засну я головой на юг, потому что прошедший день спал на север, или всë как всегда. В целом, конечно, было бы глупо сильно жаловаться на однообразие и тошнотворную постоянность, хотя и полностью искоренять ту проблему не буду..

Важный фактор моей комфортной жизни – здоровье. Благодарю высшие силы, что генетически не склонен к частым болезням, недугам, аллергиям и прочему. Очень редко проверяю здоровье у врачей, и то – если случаи особо серьёзные. Мне интересно считать, что показатель здоровья напрямую решает, нужно ли мне в ближайшее время что-то менять, или можно повременить…

…С последней записи – 4 дня. Мне вновь есть чем поделиться.. Не знаю, накручиваю себя или так оно и есть, но в недавнее время я.. незаметно сам стал менять свою жизнь, осторожно, тайно, но менять..

Утром, я всегда сначала умывал лицо, а потом уже принимался за «уход», в том числе и чистку зубов, но на днях, при выполнении этой стандартной процедуры, помню только как подошëл к крану – затем – окончание чистки зубов; а что же насчëт умывания, так мне необходимого? В тот день уже и не стал делать как обычно. «Потеря памяти»? «Рассеянность»? Было бы хорошо, если б так.

Питие чая – казалось бы, стандартное дело. Но вот – комплектующие в чайнике, включение, ожидание – готово! Лью в кружку – ненароком наблюдаю как жидкость источает запах и переливается внутри неë; Поворот, подвигаю стул сесть, разворот – чая нет! Кружка пустая! «Очевидно, запамятовал, не налил», чайник прозрачной панелью стоит от меня, не хочется поворачивать и убеждаться в этом – лью наугад – чистый кипяток; немного на взводе, проверяю в верхнем кухонном шкафчике наличие упаковки вообще – есть. Только не чай, а кофе; можно сказать, что сильно не делю оба напитка, но чай гораздо приятнее, и упаковку кофе купил бы в самые «голодные года», или при весомой причине – таких не наблюдалось.