8 законов Эры Любви. Православие и психология – два пути к душевному исцелению

Верный признак того, что в вашей душе живет гордыня, – это ситуации, когда вы сами испытываете унижение от кого-то: начальника, коллеги, родных. Вас будут бить по самому больному: если вы женщина, станут осуждать внешность; если мужчина – утверждать, что вы недостаточно успешны. Помните, я вам говорила: как вы относитесь к людям, так и потом зеркально люди будут относиться к вам. Но при этом если вы усвоите урок и смирите свою гордыню, то и бонусы получите самые большие. В жизни я много встречала богатых людей, и самое интересное – они нередко добрее и деликатнее других, общаются без гордыни. Каждый человек проходит свои искушения, если урок не пройден, вы не продвинетесь дальше и выше по лестнице.

Мне очень близка концепция ученичества. Все мы в этой жизни – ученики. А все люди, ситуации, с которыми мы ежедневно сталкиваемся, – наши учителя. На ум приходит известная цитата античного философа Сократа: «Никто тебе не друг, никто тебе не враг, но всякий человек тебе учитель». Согласитесь, сложно превозноситься, если всегда ставить себя в позицию ученика?

Чтобы глубже понять данную цитату, представим, что вокруг нас находятся актеры: родители, друзья и знакомые. Меняются лишь лица, но ситуации и сценарии разыгрываются для того, чтобы мы начали реагировать с добротой и пониманием.

Рассмотрим конкретный пример. К моей клиентке на один день приехала подруга издалека и решила остаться на ночь. В первый же день она начала грубить и придираться: комментировала, что сыр у клиентки дороже, чем она обычно покупает, недовольно смотрела на неё. В ответ клиентка прекратила разговор, накормила подругу, уложила спать молча и утром снова молча предложила завтрак.

Как вы думаете, поступила ли она правильно? В целом, да. Она избежала конфликта и позволила своей подруге самостоятельно разобраться со своими проблемами. Однако нам важно было выяснить, какую роль этот сценарий играет в её жизни. В ходе нашего обсуждения выяснилось, что в прошлом моя клиентка могла так вести себя по отношению к своей подруге в юности, не осознавая своих действий. Теперь, столкнувшись с подобной зеркальной ситуацией, важно мысленно попросить прощения. Это позволит избежать повторения этого сценария в будущем и поможет ей двигаться к более гармоничным отношениям.

Порой это непросто принять, особенно если человек добился высокого материального, социального статуса. Меня в этом случае вдохновляет образ Иисуса Христа, омывшего ноги своим ученикам. В голове современного человека (хотя не только: современники Христа тоже были поражены его действием) не укладывается: как он, Учитель, Сын Божий, снизошел до того, чтобы мыть ноги самым простым людям – рыбакам, плотникам. Но чему таким образом он учил своих учеников и нас, читающих эти строки в Евангелии? «Итак, если Я, Господь и Учитель, умыл ноги вам, то и вы должны умывать ноги друг другу. Ибо Я дал вам пример, чтобы и вы делали то же, что Я сделал вам. Истинно, истинно говорю вам: раб не больше господина своего, и посланник не больше пославшего его. Если это знаете, блаженны вы, когда исполняете», – говорит Христос (Ин. 13:14—17). То есть Иисус настолько не горделив, что смиренно преклонился и омыл ноги ученикам. Рекомендую вам посмотреть сериал «Избранные» (о Марии Магдалене и Иисусе), много мудрости и добра в нем.

Удивительно, но от людей, которые готовы склонить голову перед другими, исходит особая энергетика. Это энергия благородства, взаимоуважения. К таким людям хочется прислушаться, перед ними хочется склониться. Напротив, человек, считающий себя самым умным и пренебрежительно относящийся к окружающим, не будет восприниматься достойным партнером или конкурентом. Многие бизнес-тренинги учат прокачивать в себе самость, свое Я, ставя себя выше других. Но если следовать их советам, вы попадете в сообщество таких же, как вы: эгоистичных, надменных персон, думающих только о собственной выгоде. В таких кругах обычная практика – это суды, обманы, разбирательства: то, что принято называть словом «кидалово». Если же вы хотите попасть в поле по-настоящему благородных людей и успешных предпринимателей, умейте преклонять голову и проявлять уважение ко всем вне зависимости от статуса.

Гордыня – один из смертных грехов. Избавиться от нее можно лишь через смирение. Как обрести смирение? Есть для этого замечательные лекарства: другие люди, обстоятельства, в которые мы попадаем, а также наши заболевания.

Например, муж-пьяница, начальник-самодур, жена-гулена, подчиненный-остолоп – все они являются отличным средством для смирения. Главное, чтобы вы поняли это, приняли как горькое, но очень необходимое лекарство, которое прописал нам Всевышний Доктор. Потому что без такого лечения вы не выздоровеете и к вам не придет благодать. Вас возмущает злой и жесткий начальник? Вы просто трясетесь от негодования, когда приходится идти к нему «на ковер»? Посмотрите на себя, на самом деле начальник тут ни при чем. Вы осуждаете его, он будет относиться к вам хуже, а гордыня нашептывает, что были бы вы начальником, то все по-другому было бы – все вас любили бы и уважали. В глубине души вы уверены, что вы лучше вашего начальника, поэтому осуждаете его, поэтому он вас так бесит. А если вы смиритесь перед начальником, примите его таким, какой он есть, и поймете, что даже злой начальник-самодур послан вам Богом, чтобы показать вам ваши недостатки, то вскоре увидите, как начальник неожиданно начнет меняться по отношению к вам, даже могут завязаться доверительные отношения, или вас повысят и переведут под начало другого, более приятного шефа. Это будет означать, что вы смирились, гордыня побеждена, а урок пройден. Запомните: каждый человек послал Богом для того, чтобы принести вам пользу, тогда на других людей будете проще смотреть с любопытством.

Самое же сильное лекарство от гордыни – это мы сами, вернее, наши болезни. Заболевая, человек сильно смиряется. Еще вчера – Биг Босс, от настроения которого зависела судьба десятков подчиненных, а сегодня – маленький мальчик, принимающий с ложечки лекарство от сварливой медсестры. Больной зависит от посторонней помощи. Он уже не совсем самостоятелен, теперь над ним командуют врачи: диктуют, когда надо есть, когда спать и принимать медикаменты. Наглядным примером является Стив Джобс, все мы знаем о его судьбе. Поясню: у Стива Джобса диагностировали рак поджелудочной железы – редкий вид заболевания, и спустя 8 лет борьбы он скончался.

Преодоление Эго

Неужели любое проявление гордости плохо? А как же объективные достижения и личностные качества? Можно ли громко заявлять о своих успехах? Гордиться результатами своего труда? Ведь мы живем в эпоху личного бренда, в мире позиционирования, где излишняя скромность зачастую работает против эксперта.

На этот счет у меня есть несколько советов.

Во-первых, важен посыл. Когда вы заявляете о своих успехах, делайте это не с позиции: «Посмотри, чего я добился!», а с позиции: «Посмотри, если я этого добился, то и ты сможешь». История вашего успеха должна вдохновлять людей на развитие.

Во-вторых, видя свои достижения или принимая комплименты и поздравления от окружающих, не приписывайте все это только себе. Помните: каждый человек приходит в мир с набором определенных качеств, врожденных способностей и талантов. В дальнейшем жизнь ведет каждого его собственным путем, и, не будь в нашей жизни определенных ситуаций или конкретного окружения, мы бы никогда не стали бы теми, кто мы есть. Ни один человек не может с полной уверенностью сказать: я сделал себя сам. Нет, таким его сделала жизнь: люди, встречи, события. Отталкивайте от себя мысль о том, что все это лишь ваша заслуга, и с благодарностью вспоминайте тех, кто направлял вас на этом пути.

В-третьих, берегитесь «звездной болезни». Скольких известных людей она погубила. Актер Алексей Панин в начале 2000-х годов был очень популярным и подавал большие надежды после съемок в фильмах «Жмурки» и «ДМБ». Однако он возгордился, стал считать себя «звездой» и пустился во все тяжкие. Все чаще стал мелькать на экранах не как герой какого-нибудь фильма, а как «герой» новостных и криминальных сводок. Сейчас Панин если и известен, то в качестве эпатажного персонажа из-за скандальных выходок и постыдного поведения. «Звездная болезнь» привела к тому, что он стал персоной нон грата в России.

«Звездная болезнь» Джонни Деппа проявлялась в его чрезмерной уверенности в собственных способностях и талантах, что иногда переходило все границы. Он нередко подчеркивал свою уникальность как актера и своего рода иконы в киноиндустрии, что могло восприниматься как высокомерие. Также его экстравагантные требования на съемочных площадках и порой неуважительное отношение к коллегам создавали впечатление, что он считает себя выше других. В сочетании с публичными выходками и личными конфликтами это формировало образ человека, который не всегда осознавал последствия своих действий и их влияние на окружающих.

После ряда скандалов и проблем в личной жизни Джонни Депп столкнулся с серьезными последствиями в карьере. В частности, Депп потерял несколько крупных контрактов, включая работу с такими студиями, как Warner Bros., где он был уволен из франшизы «Фантастические твари». А также стал участником нескольких судебных дел, включая громкий процесс против таблоида, который назвал актера «насильником». Эти дела привлекли много внимания и негативно сказались на его репутации.

«Звездная болезнь» опасна тем, что, как только человек начинает считать себя уникальным и неповторимым, а на других смотрит свысока, надменно, он закрывает канал связи с Богом. Бог, как солнце, светит для всех. Но человек своими поступками закрывается от него «солнечным зонтом» и, оказавшись без целительных лучей, пускается во все тяжкие. Недаром считается, что испытание славой и популярностью – самое тяжелое.

В-четвертых, если хочется гордиться – гордитесь за других. За друзей, родных, коллег, за свою страну – радуйтесь их успехам, тому, что вы имеете к ним какое-то отношение, разделяете с ними их торжество. Отсутствие эгоистичности – качество, которое развивается в совместной деятельности, поэтому, вступив в команду, вы получите возможность воспитать в себе великодушие и справедливость. К тому же, умение работать в команде – это важный социальный навык, который нужно совершенствовать.

В-пятых, научитесь сопереживать. Эмпатия (или способность сопереживать) – это умение разделять чувства другого человека и ставить себя на его место. Эмпатию можно развивать и укреплять, именно она поможет вам избавиться от эгоизма. Работайте над тем, чтобы научиться понимать и принимать чужую точку зрения и при необходимости отодвигать в сторону и не навязывать собственное мнение. Если у вас получится, скорее всего, вы станете более добрым и чутким человеком.

Вот несколько способов практиковать сопереживание:

1. Поинтересуйтесь делами знакомого человека. Не стройте предположения, не додумывайте за него и ни в коем случае не отметайте его точку зрения, если он с вами не согласен. Поинтересуйтесь, что происходит в его жизни. Проявите искренний интерес и посмотрите, начнете ли вы воспринимать его точку зрения иначе.

2. Представьте себе причину, по которой незнакомый человек ведет себя определенным образом. Если вы стоите в очереди за пожилым мужчиной, который слишком долго расплачивается, постарайтесь не осуждать его и не раздражаться. Возможно, он проводит все свое время в одиночестве и пытается завязать разговор с кассиром, потому что ему редко удается с кем-либо пообщаться. Не столь важно, так это или нет. Важно другое: такие рассуждения помогут вам проникнуться сочувствием к другому человеку.

В-шестых, станьте хорошим слушателем. Если вы хотите избавиться от эгоизма, научитесь слушать других людей. Речь идет об активном слушании. Это значит, что вы должны именно слушать и вникать, а не просто кивать и говорить «угу» в такт словам собеседника, пока не настанет ваша очередь говорить. Запоминайте, что он рассказывает, старайтесь понять, в чем состоит суть. Кроме того, стоит задавать открытые вопросы, которые помогут поддержать разговор и дать собеседнику возможность высказаться.

Не перебивайте.

После того как человек закончит говорить, дайте продуманный ответ, чтобы показать собеседнику, что вы не витали в облаках, апеллируйте упомянутыми фактами или деталями.

Если у вашего друга какая-то проблема, не сравнивайте ее со своей, которая, по вашему мнению, «гораздо хуже». Говорите именно о его проблеме и, если можете, дайте совет, не перетягивая одеяло на себя. Например: «Послушай, я был в похожей ситуации, и вот что мне помогло. Как думаешь, может, в твоем случае это тоже сработает?»

В-седьмых, учитесь идти на компромисс. Старайтесь находить золотую середину, тогда каждая сторона сможет хотя бы отчасти получить желаемое. Прокачав это умение, вы сможете добиться успеха не только в дружбе и романтических отношениях, но и в карьере.

Если чувствуете, что ваш выбор не так уж принципиально важен для вас (подруга хочет посмотреть один фильм, а вы другой, но главное – провести время вместе), согласитесь с выбором другой стороны. Тогда в следующий раз, когда речь будет идти о чем-то куда более важном для вас, другой человек тоже пойдет навстречу, помня, что вы поступили именно так.

Прежде чем вы придете к соглашению, дайте высказаться каждой из вовлеченных сторон. Это поможет взглянуть на ситуацию с разных сторон и лишь затем принять решение.

В-восьмых, не сравнивайте себя с другими и других между собой. Это относится к пагубному желанию измерить всех одной линейкой и причесать под одну гребенку. Каждый человек находится на своем уровне развития, приносит свою пользу и иначе смотрит на мир. Если он здесь, значит, для чего-то он нужен Богу. Наука и религия сходятся в утверждении, что каждый из нас создан уникальным и неповторимым. Как сказал Альберт Эйнштейн: «Все мы гении. Но если вы будете судить рыбу по её способности взбираться на дерево, она проживёт всю жизнь, считая себя дурой».

В-девятых, перестаньте все время говорить только о себе. Это легче сказать, чем сделать. Иногда человек этого даже не замечает. Эгоистичность и эгоцентричность – не одно и то же, но они всегда идут рука об руку. Так что поставьте перед собой задачу говорить о себе только треть того времени, которое проводите с другим человеком. Остальную часть времени беседуйте о его жизни, о ваших знакомых или общайтесь на отвлеченные темы.

Если у вашего друга возникла проблема и он просит совета, вполне нормально кратко рассказать о вашей подобной ситуации и как вы справились. Ваша цель – не показать свое превосходство и умение легко выходить из трудных положений, а показать, что вы его прекрасно понимаете, и помочь советом. Затем сразу переключите внимание обратно на друга и его проблему, чтобы не смаковать свои действия, а найти выход для собеседника.

Кто-то из нас умеет лазить по деревьям, кто-то плавать под водой; кто-то в первом классе школы жизни, кто-то уже окончил вуз и создал свою компанию. У каждого свой путь и свой темп душевного развития. И главное – не то, с какой скоростью и по какой траектории мы по нему продвигаемся. Главное – с него не сбиваться! Здесь хочется порекомендовать Вам книгу Синельникова Валерия «Избавление от гордыни».

Закон третий. Почитание родителей

«Помните, что дети ваши будут обходиться с вами так же, как вы обходитесь со своими родителями».

Фалес Милетский

Один из запросов, с которыми я сталкиваюсь в своей практике, – это конфликт с родителями. Случается, что клиент идет в терапию с совершенно другими проблемами: например, отношения с собственными детьми, с супругом, финансовые сложности, внутренние конфликты и неприятие себя. Но спустя некоторое время вскрывается первопричина – и очень часто это детско-родительские отношения. Ведь именно родители в раннем детстве формируют самосознание ребенка, поведенческие паттерны, его доверие (или недоверие) к окружающему миру. Через папу и маму ребенок учится общаться и взаимодействовать с другими людьми.

Основоположники научной психологии – Зигмунд Фрейд, Карл Юнг – отмечали глобальное влияние детско-родительских отношений на формирование личности. Классики зарубежной и отечественной психологии и педагогики – Абрахам Маслоу, Эрик Бёрн, Эрик Эриксон, Лев Выготский, Константин Ушинский, Василий Сухомлинский – также уделяли этой теме особое внимание. Тим Селдин, педагог, автор книг по воспитанию, говорит: «Не каждый учитель становится родителем, но каждый родитель должен быть учителем». Фрейд уверял, что все есть мать, и источник всего – это наши отношения с мамой.

Когда ребенок рождается, папа с мамой для него – весь мир. Именно родители закладывают основы будущего отношения к людям, миру и жизни, которым человек будет следовать осознанно и неосознанно. К сожалению, наших родителей никто не учил быть родителями. Они воспитывают нас так, как их самих в детстве. Таким образом из поколения в поколение передавая не только эффективные, но и деструктивные паттерны. Родителями движет желание видеть своего ребенка счастливым, но в том понимании счастья, к которому привыкли они.

Стоит учитывать, что поколение наших родителей взрослели в послевоенное время, когда не было ни психологов в соцсетях, ни статей в интернете. Никто не объяснял, как нужно вести себя с детьми, и они действовали по тем правилам, которые впитали от своих предков. У них не было возможности, как это сейчас называется, «прорабатывать себя». Но вам жизнь не просто так дала таких родителей, а еще – изобилие специалистов и информации, чтобы именно вы стали тем человеком в роду, который изменит негативные паттерны.

Все Бог дает не зря, мы – ученики в этой жизни. Благодарите своих родителей за то, что вырастили вас. Будучи во взрослом, осознанном возрасте, подарите своим детям другую жизнь, поступая с ними иначе. Не так, как ваши родители, а так, как вам хотелось бы, чтобы поступали с вами. Воздайте детям всю ту любовь, которой не хватало лично вам.

Каким бы ни было их воспитание, необходимо принять родителей такими, какие они есть, примириться с ними и поблагодарить за все. Почему? Потому что, обижаясь на родителей, открыто конфликтуя с ними или даже просто осуждая за что-то в своем сердце, вы нарушаете один из важных духовных законов почитания отца и матери.

И вы еще перекрываете себе канал денег, изобилия, удачи. Без родителей нас не было бы на свете. Уже за одно это надо их благодарить. Необходимо понять, что в вас собраны черты и мамы, и папы – от обоих что-то передалось. Да, родители бывают разные, но даже у самых нерадивых найдутся положительные качества. Подумайте, найдите эти качества и выпишите на отдельный листок. Перечитайте и скажите себе: «Во мне есть позитивные качества мамы. Во мне есть позитивные качества папы». Знание сильных характеристик родителей поможет стать сильнее и увереннее в себе.

Если посмотреть еще глубже в мироустройство, мы увидим, что образ матери – это образ земли, а образ отца – это небо. Отец отвечает за ваше взаимодействие с мужчинами и за карьерный рост. Если нарушена связь с отцом, то все это отразится на отношениях с партнером. Мама отвечает за коммуникацию и отношения с женщинами. Мама – ваш оберег. Находясь в конфликте со своими родителями, мы теряем связь с самим мирозданием, вступаем в противоборство со всем окружающим миром.

Родители и их проблемы даются для того, чтобы мы усвоили какой-то урок. К примеру, если вам «достался» сложный родитель, значит, вы достойны стать сильным или даже великим человеком. Таким образом Господь хочет, чтобы вы, преодолевая трудности, оказываясь не всегда в комфортных условиях, «прокачались» и выросли сами над собой. Если все спокойно, то и уроков никаких нет. Совершенствуемся мы только в испытаниях.

Родители – это космический инструмент. Если вы принимаете этот вызов, то переходите на новую ступень личностного роста. Если убегаете, прекращая общение с родными, обязательно что-то теряете. Наша задача – перенять от родителей все самое хорошее, а плохое – отработать и не передавать следующим поколениям.

В жизни редко случаются ситуации, когда единственно возможный выход – это прекратить общение с родными. Например, когда родители разрушают вашу жизнь. Пьют, унижают, избивают. Они полностью закрыли свое сердце, до них невозможно достучаться. Но даже в такой ситуации надо благодарить родителей за тот жизненный опыт, который они вам преподали. Значит, для чего-то этот урок вам нужен.

Родители – это наш тренажер по избавлению от гордыни. Да, бывает, что они чего-то не понимают в этой жизни, в чем-то «не продвинуты». Родители, как и все мы, неидеальны. Но какими бы они ни были, мы должны перед ними преклоняться. Эту же мысль доносит до нас и Библия. Вчитайтесь: «Хотя бы он и оскудел разумом, имей снисхождение и не пренебрегай им при полноте силы твоей, ибо милосердие к отцу не будет забыто; несмотря на грехи твои, благосостояние твоё умножится» (Сир.3: 13—14). То есть родители даже в старости, физической или психической немощи своей учат нас смирению и осознанному поклонению.

Родители – это ресурс. Чтобы стало более понятно, приведу конкретный пример. Некий мужчина находится в ссоре с отцом или у него никогда не было отца – мать воспитывала его одна. Рано или поздно он столкнется в своей работе с ситуацией, когда придется проявить отцовские, мужские навыки – энергию лидера, руководителя. Но если контакта с папой нет или никогда не было, ему неоткуда будет эту энергию взять. Такому человеку сложнее самореализоваться, добиться чего-то по-настоящему значимого. Отец в нашей жизни отвечает за рост, карьеру, личностное развитие. Мать – за коммуникации и налаживание связей с окружающим миром. Если у вас гармоничные отношения с родителями, то и в жизни будет полная гармония и порядок.

Родители – это наши учителя любви. Невозможно полюбить себя, если ты не научился любить своих родителей. Вообще, условно можно разделить любовь на четыре стадии. Первая – это любовь к родителям. Вторая – любовь к себе. Третья – любовь к своей Родине и народу, потому что они тоже связаны с нами по крови. И четвертая стадия – любовь ко всем людям вне зависимости от национальности, цвета кожи, вероисповедания. Только пройдя все четыре стадии, вы сможете по-настоящему полюбить себя. И в начале этой цепочки – родители.

Еще одна сторона взаимоотношений с родителями – это общение нас и наших детей. Как отмечает Алексей Христинин, психолог, автор книг по саморазвитию: «Большинство психологических проблем детей являются производным внутренних проблем их родителей». Если папа авторитарен, не прислушивается к вашему мнению, считая, что знает все лучше других, возможны два варианта. Либо отвергнуть отца, но при этом не продолжать его паттерны в общении с собственным ребенком, либо принять отца таким, какой он есть, и не идти по протоптанной им дорожке.

Вы усвоите этот урок и уже не будете по отношению к своему ребенку таким авторитарным, категоричным отцом, каким был ваш. Знаете, как передаются или исцеляются родовые сценарии? Первая стратегия: «Отец меня бил, и я буду бить своих детей». Значит, урок не пройден. Второй сценарий: «Меня били, но я никогда не трону своего ребенка, чтобы не причинять ему боль». Замкнутый круг размыкается, урок усвоен.

Здесь важно помнить и о пятой заповеди, которую Бог дал людям в Библии: «Почитай отца твоего и мать твою, чтобы тебе было хорошо и чтобы продлились дни твои на земле, которую Господь, Бог твой, дает тебе» (Исх. 20:12).

Сейчас набирает популярность «проработка» разных ситуаций и взаимоотношений. Но что значит с точки зрения православной психологии проработка родителей? Это, прежде всего, построение крепких и доверительных отношений с позиции ребенка. Приехать к родителям в гости, обнять их, сказать «я вас люблю», с удовольствием есть то, что приготовила мама, показать, что нуждаешься в папе и его мудрых советах. Просто любить и оставаться их ребенком, даже если у нас самих уже дети. Не надо родителей чему-то учить, спорить, доказывать их «дремучесть». Дарить безусловную любовь и заботу – вот что значит проработка родителей.