Достигая невозможного. Как создаются события в жизни

Дина Гумерова

Достигая невозможного. Как создаются события в жизни

Серия «Психология – на практике»

© Гумерова Д., текст.

© ООО «Издательство АСТ»

От автора

Иначе как парадоксом нашу жизнь не назовешь.

Дина Гумерова

Здравствуйте, дорогие читательницы!

Меня зовут Дина Гумерова, и я очень рада приветствовать вас на страницах своей четвертой книги. Эта книга про парадоксы, шаблоны и стрессы, которые сопровождают нас всю жизнь.

Много лет я изучала, как же создаются события, такие как рождение и потеря близких, невероятные доходы и возникновение больших долгов, свадьбы и разводы, болезни и чудесные исцеления…

Кто их создает, а главное, для чего эти события происходят с людьми?

Парадокс в широком смысле – это мнение, которое расходится с общепринятым и в котором, при первом рассмотрении может показаться, отсутствует здравый смысл.

Наша жизнь – это сплошные парадоксы. Совсем немногие люди живут по принципу понимания всего парадоксального, что с нами происходит, и именно по этой причине они не могут сказать, что прожили свою жизнь так, как хотели бы. Если знать и понимать парадоксы в нашей жизни, теряется смысл ориентироваться на общественное мнение, уклад, который был придуман другими и очень мешает двигаться в желаемом направлении.

Стрессы принято считать вредными для здоровья явлениями, хотя без стресса не обходится ни один день, если только вы не живете в вакууме. Я изучаю природу возникновения стрессов давно и поняла, что это фундамент для исполнения наших желаний. Это тоже звучит парадоксально, но факт, с которым не поспоришь, особенно после прочтения моей книги.

А вот шаблоны «как можно, а как нельзя», «что хорошо, а что плохо» разрушают самые прекрасные отношения.

На примере восьми основных сфер, которые присутствуют в жизни каждого человека, вы узнаете нечто такое, после чего жизнь не будет прежней и точно изменится в сторону ваших желаний. Конечно, при условии, что вы будете делать упражнения, которыми подкреплена каждая глава. Ведь я прежде всего практик. И всегда говорю только о том, что прошла на опыте сама.

Каждый человек хочет жить лучше, на каком бы уровне он ни был. Страхи, переживания и ощущение необратимости присущи каждому. У кого-то они возникают раньше, у кого-то позже, и это не зависит от того, кто вы – нефтяной магнат или воспитатель в детском саду. Болезни и несчастные случаи никого не обходят стороной, а мои знания как раз о том, как нивелировать такие события в своей жизни и в жизни детей.

Самый необъяснимый парадокс заключается в том, что если мы хотим жить лучше, чем сейчас, то, значит, сейчас мы живем не так, как хотим, и это повторяется по кругу. Я раскрываю этот парадокс через свои жизненные примеры.

Я уверена: разобравшись в этой теме и допустив теорию парадокса в жизнь, вам захочется дарить эту книгу как самое лучшее пожелание всем своим близким подругам, дочерям и просто знакомым женщинам!

Вы увидите, что многие жизненные вопросы решатся сами собой. Это доказано моим личным опытом, годами работы, огромным количеством отзывов и уже написанными тремя книгами. Отправляйтесь в приключение к себе, и пусть оно будет наполнено интересными открытиями и бесконечной пользой! Ведь мой вклад – это практическое применение и фактическое изменение жизни в тех областях, в которых, возможно, в данную минуту вы не чувствуете себя на гребне волны или в исполнившемся желании.

Я работаю для нас с вами, девушки, ведь кто, если не мы, будет создавать события.

Желаю вам увлекательного путешествия!

Чтобы выйти из тупика, надо найти смелость получить ответы на все свои бытовые вопросы и решиться сделать действие, которое будет отлично от всех многолетних других.

Дина Гумерова

Глава 1

Близкие по духу и по крови

Мама, папа, сын, дочь, брат, сестра, муж, коллеги на работе, подчиненные – вся наша жизнь состоит из отношений. Но мало кто знает, что мозг создает события, и в том числе относительно денег, только опираясь на то, как мы относимся к нашим самым близким людям.

Важнее люди, близкие по духу, или близость по крови важнее? Об этом пойдет речь в этой книге. Согласитесь, что отношения могут быть испорчены только с теми, с кем они есть. Ведь если у нас нет родителей, то мы уже не ругаемся. Если нет детей, то и не за кого переживать, воспитывать и наказывать. Если нет брата или сестры, мы не попадаем в такую ситуацию, как, например, раздел имущества или ревность к родителям. Если нет мужчины, то и некого ревновать. И, к большому сожалению, зачастую отношения между близкими людьми – война.

Мы ссоримся и ругаемся только с теми, кого знаем и к кому у нас есть наибольшее количество претензий, за кого мы больше всего переживаем. Если мы находимся в гордом одиночестве, то нам просто-напросто не с кем ругаться, не за кого переживать. Ведь согласитесь, вы никогда не будете требовать от человека, которого видите в первый раз в жизни, делать именно так, как вам надо, тем более если вы ему ни за что не платите. А от детей, родителей, мужей, братьев и сестер, а также ближайших подруг мы всегда чего-то хотим и часто испытываем противоречивые чувства, которые иногда называют любовью.

Не случайно я начинаю книгу именно с этой темы, потому что это основополагающий фактор для создания событий, в вопросах здоровья, денег и всего, что люди себе желают.

Отношения – это главное, что есть в жизни. И если вы еще не ушли в монастырь, не уехали в индийский ашрам и не сохраняете обет молчания, то эта книга для вас. И очень полезно вникнуть в то, как на основе отношений мозг создает события.

1.1. Откуда берется агрессия?

Отношения – это всегда оценочные значения. Не бывает никаких отношений, если мы друг с другом не знакомы, ничем и никак не связаны. В Библии есть фраза: «И враги человеку – домашние его». Отношения начинаются, когда кто-то кому-то что-то должен, когда кто-то с кем-то что-то делит, когда мы понимаем, что у нас есть принадлежность к кому-то. Обиды, претензии, ревность, переживания, агрессия, воспитание – это всегда состояние оценки того, как относится к нам человек. Но очень редко – оценка того, как мы относимся к этому человеку. Для того, чтобы разобраться в этой теме более глубоко, я привела примеры с самыми близкими людьми, потому что именно на основе этих отношений и создаются нейросвязи, а уже по ним мозг выстраивает события.

Нас не задевают чужие, мы реагируем только на своих.

Люди всегда говорят: «мой папа», «моя мама», «мой ребенок», «мой муж», «моя сестра» или «мой брат», «моя подруга». И когда мы наделяем принадлежностью «мой», «моя» других людей, в мозге начинается процесс борьбы. Мозг управляет только одним телом – нашим, а наделяя принадлежностью кого-то, мы как раз таки диктуем им, как к нам надо относиться. И в мозг поступает сигнал, что другой человек, которого мы называем «моя» или «мой», является тем, кем надо управлять. Но в природе такого не существует. Мозг управляет одним телом, как один водитель управляет одной машиной, не бывает двух водителей за рулем одновременно.

Есть только одно исключение: когда вы учитесь водить автомобиль, в нем могут быть дополнительные педали на стороне инструктора.

В жизни тоже есть исключения из правил, когда мы находимся в отношениях с человеком, который является недееспособным, ребенок-инвалид или пожилой человек с Альцгеймером, – тогда мы управляем двумя людьми.

У всех должно быть четкое понимание выбранных ролей, но чаще всего роли либо не определены, либо в них не разбираются, желая изменить поведение к себе, вместо того чтобы менять свое отношение.

Допустим, вы хотите, чтобы муж вам не изменял, ребенок хорошо учился, был послушным и возвращался домой вовремя, а мама не звонила по пятнадцать раз на дню. Таких желаний у нас, относительно наших близких и родных, огромное количество. И самый главный принцип войн, которые разгораются между родными и близкими, заключается в следующем: люди хотят за других людей. И прописывают им должностные обязанности. А если так не происходит, то возникают ссоры и скандалы.

Что нужно сделать? Усвоить несколько основополагающих принципов. Если вы кого-то считаете «своим» и начинаете общаться с позиции, «как должны относиться ко мне», указывая человеку, что ему делать, – война практически неизбежна. Если вы говорите человеку, что будете делать вы, то тогда начинается игра. Победа возможна и в войне, и в игре. Но, когда люди воюют, они уничтожают друг друга претензиями, скандалами, обидами, а иногда и местью. А в игре – отпускают и разрешают каждому жить свою жизнь, выбирая себе соответствующих, с похожими принципами и взглядами на жизнь.

Что такое «отпускают»? Это как раз когда вы говорите о том, что вы будете делать в той или иной ситуации.

Читая эту книгу, вам нужно будет сделать самый главный вывод и научиться самому главному навыку – выбирать свои действия, свое личное отношение, а не ждать, чтобы кто-то что-то делал для вас или относился к вам так, как вы хотите.

Приведу несколько примеров и начну с ролей жены и мужа. Ни одному человеку на земле не нравится, чтобы ему изменяли, усугубляется ситуация еще и клятвами на свадьбе. Вы не знаете, что с вами будет через пять минут, а даете обещание до гробовой доски. Отношения, подкрепляемые брачным союзом, но не подкрепляемые брачным договором, добавляют проблем в жизнь.

Как действуют люди, осознавшие парадоксы жизни?

Вы выходите замуж и не говорите своему избраннику «не изменяй мне», а, наоборот, сообщаете, что вам можно изменять.

«Ты можешь влюбиться в кого угодно и спать с кем угодно, но как только я об этом узнаю, дверь перед тобой закроется навсегда. Не будет скандалов, не будет претензий, не будет ничего, потому что это твой выбор. Но я не признаю измен, поэтому давай договоримся, что изменять можно, но после первого раза, как только я об этом узнаю, меня в твоей жизни не будет никогда», – это позиция выбора своих правил, но без давления на мужчину.

Это и отличает разумных, осознанных женщин от тех, которые живут и надеются на любовь до конца жизни.

То же самое с детьми. Мы никого не заставляем ложиться спать. Мы не говорим, что им делать, если дети уже постарше и по возрасту уже логично начинать брать ответственность на себя. А что чаще всего происходит?

«Ты меня не слушаешься!» – накричали на ребенка.

«Ты невовремя лег спать!» – психанули.

«Ты разбросал игрушки! Ты не учишься!» – и начинается скандал.

В такие моменты родители часто не помнят, что дети – это их желание. Я всегда говорю: «Относитесь к детям, как к мечте». Потому что они у вас появились в любом случае по вашему выбору, это ваша ответственность или случайная безответственность, но это только ваши действия и решения, а не детей. Дети на белый свет не просятся.

Договариваться с детьми нужно с самого начала – как только они начинают говорить, ходить и есть самостоятельно. Но когда они становятся подростками и требуют свободы, с которой родители обычно не согласны, разговор может звучать так:

– Ты можешь не учиться, можешь гулять сколько угодно и можешь даже не работать. Но тогда не жди от меня ни копейки – и живи отдельно.

Вы не указываете, что делать им, а просто обозначаете, что допустимо для вас, а что – нет.

«Играй в компьютер сколько хочешь, но меня это раздражает и угнетает. Тебе пора играть в другой квартире и за свой счет. Давай посмотрим, куда ты можешь переехать». Также нужно определить срок: если ребенку, например, тринадцать лет и вы понимаете, что он никуда не переедет, вашим решением может быть: «До шестнадцати лет я за этим наблюдаю, но далее условия такие-то…» – возрастной период определяете сами. И тогда вы передаете ответственность ребенку, и он понимает, что от вас ожидать. Если вам что-то не нравится, нужно либо договариваться, либо удалять причину.