Недетские проблемы: как помочь ребёнку выжить в школе

Попробуйте сказать: «Как тебе было на этой контрольной? Ты волновался? Что далось легче, а где было сложно?»

Вместо: «Ты мог лучше! Посмотри на Диму, он вообще на пять сдал!»

Попробуйте сказать: «Я вижу, что ты очень старался. И даже если не всё получилось – ты не сдался. Это для меня важнее всех пятёрок».

Когда родитель внимателен к состоянию ребёнка, ребёнок чувствует: «Меня любят не за успех. Со мной рядом, даже если я устал, ошибся или запутался». И это даёт ребёнку силы продолжать. Учиться. Жить. Доверять.

Маленькие ритуалы стабильности. Когда в жизни ребёнка что-то меняется – будь то формат обучения, ритм семьи или настроение взрослых – у ребёнка пропадает ощущение предсказуемости. Он может не осознавать этого, но на глубинном уровне мир становится для ребёнка «скользким»: непонятным, тревожным, неуправляемым.

В таких условиях трудно учиться, сосредотачиваться, оставаться спокойным. Именно здесь на помощь приходят ритуалы – простые, повторяющиеся действия, которые дают сигнал: «Мир всё ещё в порядке. Я на своём месте. Я не один».

Это не магия и не педагогическая выдумка. Это базовая человеческая потребность в предсказуемости, ритме и чём-то знакомом.

Особенно важны ритуалы для детей, у которых высокая степень тревожности или слабый навык саморегулирования. И на самом деле опора в виде ритуалов нужна каждому ребёнку – особенно в нестабильные периоды или периоды изменений: переход в новую школу, начало онлайн-обучения или просто сложная неделя.

Что может быть ритуалом?

Это не обязательно что-то грандиозное. Часто это самый обыденный, «бытовой» момент, который повторяется регулярно и несёт в себе тепло, предсказуемость и связь.

Например:

Совместное утро: проснуться, обняться, вместе выбрать кружку для утреннего какао.

Начало учебного дня с вопроса: «Какой у тебя сегодня план? Что тебе кажется лёгким, а что – сложным?»

Завершение учебного дня коротким действием: потянуться, хлопнуть в ладоши, сказать: «Учёба завершена!»

Пятиминутный вечерний разговор: «Что было сегодня приятного?»

Простое правило: «Я всегда обнимаю тебя перед сном. Даже если ты сердишься».

Почему это важно?

Ритуалы дают ребёнку предсказуемость и ощущение опоры. Это словно маленькие маяки, к которым можно возвращаться, даже если день прошёл сумбурно или тяжело. Повторяющийся тёплый «якорь» – утреннее объятие, кружка какао, разговор перед сном – помогает удерживаться и не терять равновесие. Ребёнок чувствует: что бы ни случилось в школе или дома, в его мире есть что-то постоянное, что не исчезает и не зависит от ошибок или успехов. И именно это «маленькое постоянство» делает его устойчивее, спокойнее и увереннее в себе.

Пример из практики. Мама девятилетней девочки делилась: её дочь училась в онлайн-школе, и постепенно стала терять интерес к занятиям. Садилась за уроки нехотя, постоянно отвлекалась: то тетрадь потерялась, то карандаш не тот, то «ой, я устала». Всё чаще звучала фраза: «Ничего не хочется». Сначала мама пыталась контролировать: сидела рядом, напоминала, подталкивала. Но это только усиливало сопротивление: девочка начинала плакать, спорить или вовсе вставала из-за компьютера и уходила. Тогда мама решила попробовать другой подход – не «давить», а создать что-то, что будет связывать учёбу с теплом.

Так появилась новая семейная традиция. После первого урока они вместе вставали, включали музыку и делали короткую зарядку: прыгали, дурачились, изображали зверей. Потом садились пить чай. Каждое утро дочка сама выбирала кружку, а за чаем они обсуждали: «Какой у нас сегодня день? Весёлый? Ленивый? Пасмурный? Героический?» Сначала девочка смеялась и придумывала самые неожиданные «настроения дня». Потом сама начала ждать этот момент: бежала заваривать чай, включала музыку.

Через две недели мама заметила: ребёнок садится за уроки охотнее, потому что знает – сразу после них будет «их маленький ритуал». Постепенно в доме изменилось и общее настроение. Если раньше утро начиналось с уговоров и раздражения, то теперь появилось ощущение предсказуемости и тепла. Учёба осталась прежней – с заданиями и ошибками, – но утро стало предсказуемым и тёплым: у ребёнка появилась маленькая, но надёжная опора.

Иногда родители говорят: «У нас нет времени на ритуалы…»

Но ритуал – это не про длительность, а про повторяемость.

Это может быть даже действие в одиночку: ребёнок сам наливает воду в свою любимую чашку перед уроком – и уже чувствует спокойствие.

Ритуалы – это язык без слов. Язык, которым взрослый говорит ребёнку: «Я рядом. Ты важен. Мир не разваливается. Всё идёт своим чередом».

Разрешите ребёнку быть разным. Быть родителем – это не только про заботу, защиту и обучение. Это ещё и про внутреннюю работу, невидимую со стороны, – про умение принимать ребёнка во всём многообразии его настроений и состояний. Не только старательного, собранного и организованного, но и уставшего, раздражённого, ленивого, шумного, медленного, капризного. И это одна из самых сложных родительских задач.

Мы часто замечаем в ребёнке прежде всего успехи, старание, достижения – и тревожимся, когда он «не вписывается» в эту картину: медлит, устал, отказывается или раздражается. Легко поддаться мыслям: «Он ленится», «Как будто специально». Это естественная реакция уставшего взрослого, но именно здесь и есть ключевой момент. Важно остановиться и спросить себя: что стоит за этим поведением? Может, ребёнок не сопротивляется вам, а борется с собой: с усталостью, скукой, чувством неудачи или стыдом. И если мы увидим это – появится возможность не обвинять, а поддержать.

Но именно здесь кроется самое важное: в способности остановиться, прислушаться и понять, что скрыто за этим поведением. Потому что чаще всего за детским «не хочу» прячется далеко не лень, как мы уже говорили, а, например: усталость – психическая или физическая; или скука, с которой ребёнок не умеет справляться; а может быть стыд из-за того, что что-то не получается; возможно, и внутренний протест: «Опять от меня что-то требуют, а мне просто нужно, чтобы меня обняли и сказали, что я хороший».

Пример из практики. Одна мама делилась историей про своего 9-летнего сына. По её словам, в какой-то момент он стал всё чаще говорить: «Я не хочу учиться. Мне всё надоело». Сначала она реагировала привычно: повышала голос, уговаривала, напоминала, что «все дети учатся», что «никуда без знаний». Однажды в сердцах выкрикнула: «Как тебе может надоесть, ты только начал!»

Но в тот момент, когда сын посмотрел на неё, мама вдруг увидела – он не спорил и не капризничал. В его взгляде было отчаяние и беззащитность. Он сидел с опущенными плечами, будто действительно «тонул» в собственных мыслях. Не в лени, не в упрямстве, а в ощущении: «Я никому не нужен, если я ничего не приношу». Мама рассказала, что этот взгляд стал для неё переломным. Она впервые поняла: её ребёнок не сопротивляется ей. Он борется сам с собой – с усталостью, с тревогой, с чувством, что не оправдывает ожиданий. После этого разговора она перестала торопиться и кричать, а попробовала сначала обнять сына и спросить: «Скажи, что с тобой сейчас? Что тебе трудно?» И впервые услышала от него: «Я боюсь, что всё делаю неправильно».

С этого момента в их семье появилось правило: сначала – внимание к состоянию, потом – к результату. Учёба осталась важной, но мама научилась видеть за «не хочу» не упрямство, а просьбу о поддержке.

Вот это и есть ключевое. Многие дети глубоко внутри уверены, что их любят за поведение, успеваемость, послушание, а не потому, что они просто есть. И если мы, взрослые, подкрепляем эту идею – пусть даже не словами, а тоном, взглядом, реакцией, – ребёнок начинает бояться быть живым, настоящим. Он начинает скрывать эмоции, стыдиться слабости, отказываться от помощи, замыкаться. А потом мы удивляемся: «Почему он не делится? Почему не просит поддержки? Почему не хочет стараться?»

Ребёнку нужно разрешение быть разным.

Не всегда «хорошим». Не всегда «настроенным на успех». Просто – быть.

Со всеми своими настроениями, тупиками, вопросами и капризами.

Рядом с родителем, который не пугается этого, не ломает, не пытается мгновенно исправить, а просто остаётся рядом.

Как это может звучать в диалоге:

«Ты сегодня какой-то уставший. Я не буду тебя торопить. Давай посидим. Просто побудь рядом, я тоже здесь». Или: «Я вижу, что тебе не хочется, и понимаю. Хочешь, я помогу? А если нет – давай отложим это и подумаем, как подступиться, и сделаем позже».

Когда ребёнку дают это пространство и право выбора, он не разваливается. Наоборот, ребёнок собирается, становится крепче. Потому что чувствует: его не отталкивают за слабость и отказ что-либо делать сейчас. Его не отменяют за трудность. И тогда, часто неожиданно, ребёнок сам подходит и говорит: «Мам, ну пойдём делать. Я уже настроился». Потому что настоящая мотивация появляется не из страха наказания, а когда рядом есть принятие и поддержка.

Мы ведь все бываем разными. И когда ребёнок видит, что мама тоже может быть уставшей, но при этом доброй и отзывчивой; что папа может раздражаться, но потом обязательно извинится за несдержанность, – ребёнок учится: «Я тоже могу быть собой. Это не страшно. Это часть жизни. Это безопасно». Так ребёнок растёт не только умным, но и живым. Настоящим. Сильным – именно потому, что чувствует опору внутри, а не только снаружи.

Искать причину, а не виноватого. Когда с ребёнком происходит что-то нехарактерное и возникают трудности – падает мотивация, снижаются оценки, появляются вспышки агрессии, капризы, обидчивость, непонятное упрямство – первая родительская реакция почти всегда одна: нужно срочно найти «виноватого».

Виноват ребёнок?

Мы?

Учитель?

Сама система образования?

Это естественный импульс. Нам хочется логики и чёткости. Найти слабое звено, чтобы «починить», устранить причину и поскорее вернуться к стабильности. Нам ведь и самим страшно, когда ситуация выходит из-под контроля и ребёнок становится «непонятным» для нас, «трудным», «не таким, как раньше».

В этой тревоге взрослый упорно ищет виноватого – в себе или ребёнке.

«Наверное, он просто не старается».

«Я упустил момент».

«Или ему просто всё лень».

«А может, я слишком мягкая».

«Это всё интернет / школа / учитель / платформа».

И в этом потоке мыслей упускается главное. Вместо того чтобы искать, кто виноват, нужно задать другой вопрос:

А что происходит с ребёнком?

Мы ведь уже знаем, что любое «неудобное» поведение ребёнка – это не про намерение испортить нам жизнь. Это не агрессия против нас. Это сигнал. Иногда кричащий, иногда упрямый, иногда очень тихий – но всегда о том, что что-то внутри ребёнка не позволяет справиться с возникшими сложностями.

Когда ребёнок грубит, злится, отказывается делать уроки, всё откладывает, закрывается – он не разрушает. Ребёнок защищается от чего-то, с чем не может сам справиться.

И чаще всего ребёнок и сам не понимает, что с ним происходит. Ребёнок просто чувствует: «Мне плохо», «Мне тяжело», «Я не хочу» – и выражает это как умеет.

За плохим поведением может стоять: усталость, тревога, ощущение собственной неспособности, что ты ничего не понимаешь и от этого ощущаешь себя глупо; или желание быть замеченным, хоть как-то, даже через негатив; протест против давления и требований. Даже агрессия – это часто не злоба, а страх, маскирующийся под агрессию. Ребёнок, который кричит «Отстань!», может внутри чувствовать: «Я боюсь, что ты увидишь, какой я слабый».

Именно поэтому ключевая позиция родителя – перестать искать виноватого, а прислушаться: «Что случилось?». Это не значит потакать и соглашаться на всё. Это о том, как важно сначала понять происходящее, потом реагировать.

Давайте сравним:

Когда мы говорим: «Ты опять всё испортил!», «Сколько можно?!», «Ты всё время специально это делаешь!» – мы не исправляем ситуацию, а отталкиваем ребёнка. Мы создаём дистанцию – ребёнок перестаёт доверять, учится прятаться, оправдываться или защищаться ещё сильнее.

Но когда мы говорим:

«Ты сейчас злишься. Я вижу. Давай разберёмся, откуда это», «Похоже, тебе сейчас тяжело, и я не сержусь. Но я очень хочу понять, что с тобой происходит»,

«Считаю, что нехорошо себя так вести, но я понимаю, ведь ты так себя ведёшь по какой-то причине».

Тогда ребёнок не пугается, открывается и начинает доверять. Потому что чувствует: «Меня не обвиняют. Меня пытаются понять».

Это, конечно, не означает, что ребёнок сразу и всегда будет рассказывать всё. Иногда он и сам не знает, что с ним происходит. В какие-то моменты ребёнок будет молчать, раздражаться, отталкивать. Но даже тогда важно оставаться тем, кто не бросает и не нападает, и продолжать это делать.

Пример из практики. Один четырнадцатилетний подросток на консультации делился: «Когда я начинаю злиться, и меня за это наказывают, – я просто злюсь ещё сильнее». Он рассказывал, что дома любая вспышка раздражения воспринималась родителями как «неуважение» или «плохое поведение».

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.

Примечания

1

Ширванова Ф. В., Каримова Д. Н. Особенности проявления школьной тревожности // Санкт-Петербургский образовательный вестник. 2019. № 1–2 (29–30). URL: https://cyberleninka.ru/article/n/osobennosti-proyavleniya-shkolnoy-trevozhnosti (дата обращения: 02.09.2025).

2

Буллинг (от англ. bullying, в переводе «запугивание») – агрессивное преследование и издевательство над одним из членов коллектива (особенно коллектива школьников) со стороны другого или группы лиц. В русскоязычной практике часто используется синоним «травля». Травля может быть и в физической, и в психологической форме.