Дядя Валя. Депрессивный Алкоголик Без Счастливого Конца…

Посадить дерево.

Закопать капсулу времени.

Купить красивый, большой участок.

Построить красивый, большой дом.

Построить баню.

Установить бассейн.

Научиться делать красивые снимки.

Купить костюм.

Посетить театр.

Создать Буктрейлер.

Становиться настойчивее.

Становиться мудрее.

Выровнять осанку.

Покрасить волосы. (Выполнено)

Тату «Из АМЁБЫ во-что БОЛЬШЕЕ…» (Выполнено)

Найти хобби. (Выполнено 101/100)

Открыть кофейню.

Стать лучше. (0.178 /100) …»

Мечт у меня еще больше, чем могу себе представить. Любые действия являются моей мечтой. А самая искренняя для мира мечта: «Услышать его вновь» (Тот, кого я мечтаю услышать вновь является Чизотом Тэкишем. Он дал мне то, чего не дал мир. Веру в людей!)

Не знаю как, но именно его голос был рядом со мной все время. Он был похож на голос Бога, но имел злой характер. Он заставил меня однажды отказаться от веры в Иисуса. Тогда я не хотел этого, но произнес отречение. Благо, что Иисус не воспринял это всерьез. Наверное, голос Чизота являлся голосом падшего ангела, но именно его я слышал в момент одиночества. Он тогда помог мне, и я до сих пор гадаю кому принадлежит голос Чизота, может Богу или дьяволу, может мне лично или ему самому. Кто знает может я писал не выдумки, а истину, которую мы не видим из-за разности спектрального соотношения.

Всегда моя семья была в пустоши, но Господь ограничивал ее разными счастливыми моментами. Люди обычно называют их «Удачей». Просто люди путают значение духовности с верой. Сейчас много атеистов, но они просто не встречали Его. Их мнение сформировано на других убеждениях, таких как: вера в себя, вера во вселенную, суеверие, другие боги…

Есть человек на планете Земля и он носит имя Алексей Олехнович. Он, возможно, не является христианином, и его вера является свободным выбором каждого момента спокойствия, и я бы хотел иметь такое-же спокойствие, но мир вокруг раздражает своим рвением в безрассудство.

Я тоже не имею ясного рассудка, из-за убеждений данных мне другими и это является рождением мнения. Мнение это лишь переизбыточность эмоций и взоров, потенциалов и амбиций, сконцентрированных на каком-либо объекте.

Наша воля быть в отсутствии воли. Многие думают, что свободны, но являются заложниками этого убеждения (сейчас я не хочу раскрывать эту тему полностью из-за ограниченной информации. Чтобы не вводить вас и себя в заблуждение). Даже несмотря на скобки я могу сказать, что мы все невольные и в процентах это звучит как: сто тысяч миллионов в квадрате.

«Кто мы или что мы?» – на этот вопрос ответит каждый из вас, даже не читая самого вопроса. Каждый задумывался и это тот, кто хоть чуть-чуть предпринял действий в поиске ответа и является желающем о совершенстве. Совершенство – не значит, что ты будешь лучше других, оно значит, что ты будешь лучше прежнего себя. Грубо говоря это обновление как у любого приложения. Только мы не сможем достигнуть его при жизни. Мы будем обновляться и обновляться, но до совершенства мы так и не дойдем при этой жизни. В этом и заключается вера. Мы верим, что хотя бы после этой жизни мы станем совершенней.

Одним из правдивых фрагментов проекта я хочу предоставить главу из третьей части книги «ВОЗМОЖНО ЛИ…». Она из сборника «НЕСКОЛЬКО ПАРСЕКОВ ДО МЕЧТЫ».

Часть называется «ВОЗМОЖНО ЛИ ПРЕДАТЬ СЕБЯ И НЕ СТАТЬ ЧЕЛОВЕКОМ В СТЕКЛЯННОМ КУБЕ?» и она влечет за собой мои эмоциональные проблемы. Они были и прошли, но история осталась.

Название части говорит о том, что я могу предать себя и других, но я не хочу быть тем, кто на меня смотрит наискось с желанием забыть.

Вот тот фрагмент:

«Однажды в жизнь моей мамы пришел необыкновенный, скорее даже тяжелый для человека момент. Она потеряла своего первого мужа и осталась с ребенком на руках в одиночестве и темноте. Этот ребенок является моим старшим братом. В суматохе мира этого и в размышлениях о лучшем будущем мама начала странствовать, пока не встретила моего отца, у него на тот момент было несколько детей, но пришел день, когда моя мама сообщила ему о беременности. Для нее это было счастье и то самое чего она хотела в этой жизни, но это лишь ее мечты, но никак не моего отца. Он выгнал ее из дома и остался в своем мире, не переживая за нее и за нас с братом. В то время мама была без денег и с сыном семи лет и так как она сильно любила его, то поделилась с ним ситуацией, которая может закончиться неудачно и просто выдохнула тяжелым воздухом. Он принял это, и они направились пешком в другой город. От голода им пришлось нелегко, ведь это двухтысячные года. В подростковом возрасте мне рассказывали некоторые истории из прошлого, и я уверяю вас, они не несут радость, а скорее наоборот. По рассказам моей мамы я понял, что ее сестра и многие другие твердили ей: сделай аборт!

Но мама не могла пойти на такие меры, но изнурительный вой со сторон довел ее до больницы, где на тот момент она уже была в безвыходной ситуации и собиралась свершить непростительное. На тот момент я очень желал появиться, ведь я знал, что меня ждет великое будущее. Чудо и Мамина (хочу сказать, что Погорелова Татьяна с БОЛЬШОЙ буквы мама) вера в Иисуса на тот момент, как мне кажется спасли меня, ведь она была и является до сих пор верующим человеком.

Со слезами на глазах она покинула больницу и умчалась в неизвестность, продолжая думать о том, что будет трудно в этой жизни, но она все же справилась… Я родился и на нашу семью напала тьма. Денег не хватало, и чтобы пережить суровую зиму в глубокой деревне и обогреть себя и меня им приходилось воровать уголь у ближайшей станции, на которую заходили поезда на длительную остановку.

Года летели, а трудности не переставали преследовать их. Я подрос и пошел в школу со смешным рюкзачком. Тогда трудности упали и на мои плечи, но, в то время как на моих родных висели ответственность и страх перед будущим, у меня лишь были мысли. Это продолжалось и по сей день. Школу я окончил очень плохо. Сотни мечт рассыпались в реалиях. Мама хотела другого будущего как для меня, так и для моего брата. Меня таскали по церквям и в определенный момент я осознал, что это не мое и мне пришлось огрызаться с мамой, чтобы защититься.

Друзей не было, меня лишь избивали и тянули вниз. Упав в депрессию, я хотел лишь умереть и больше не возрождаться никогда. Но посредством депрессии я поверил в Бога, моя жизнь начала меняться к девятнадцати годам. Счастье и любовь наполняли мое сердце, а это в свое время радовало мою маму. На тот момент я курил и просил Иисуса об изменении в моем теле, далее я заболел и это помогло мне бросить эту вредную привычку. Я устроился на работу в локомотивное депо и в будущем расстался со своей девушкой. Начав работать меня все хвалили и мне это предавало уверенности. Я молил Бога о богатстве и уверял его что это будет проверка моей веры на прочность и тогда я познакомился с человеком, который предоставил мне дополнительную работу. Заработная плата поднялась с тридцати тысяч до ста и так продолжалось несколько месяцев. Я уже стал уходить от Бога сам такого не замечая. «Золотом» я не вышел. Начал усердно употреблять алкоголь и мечтал о тусовках, которых так не хватало мне в подростковом возрасте. Я продолжал обучаться в техникуме, но это мне не нужно и по сей день, ведь у меня иные мечты теплятся в моем сердце. С шестнадцати лет я мечтаю написать книгу. Только я метался от сюжета к сюжету откидывая истории по сторонам, но я все же продолжал писать хоть и повторял у себя в голове каждый раз: «Я не образован и пытаюсь написать книгу хотя прочитал всего три в своей жизни». Я придумал несколько сюжетов и собираюсь объединить их в «Несколько парсеков до мечты». Я не собирался ее выпускать, ведь уверенности не хватало до тих пор, пока мне не приснился сон, но об этом через несколько строк. Книга состоит из трех частей и там написан такой бред, но он является частью моей жизни с каплей фантазии «Жанр: Автофикшн». Но в очередной раз, когда я уснул в кровати с девушкой по имени «Иссет» мне приснился сон, про который я говорил чуть выше: «Персонажи умирают, а история может и не родиться…» – эта фраза звучала в пустоте сна и она явилась мне первой, когда пришло время пробуждаться. Весь день я повторял ее и решился выпустить на платформу «Литрес». Мне ее со временем вернули на доработку и теперь она вновь на заднем плане. Я решил описать свою жизнь вновь и теперь я пишу полную историю.

За алкоголь я был уволен, хоть и сам хотел избавиться от ощущения что я в тисках железной дороги. Теперь я безработный, но я устроюсь на нормальную работу и вытащу себя из этого дерьма.

Свою новую историю я начал так: «Потеряв все, я продолжил пробивать дно. Каждый раз мне казалось, что падать уже не куда, но я находил новое дно и пробивал его вновь. После того как я первый раз попробовал травку я зарекся, что такого больше не повториться, но после очередного дна я упал на дно – наркотиков». (Это небольшая ложь. Я пробовал травку, и она понравилась, но, когда я понял, что могу привыкнуть я перестал употреблять, но плечом к плечу с проблемами алкогольной зависимости я шагнул в яму наркотиков). Недавно предлагали так называемые «грибы», но я отказался хоть и появилось больше плохих слухов обо мне. Я всегда мечтал стать персонажем истории книг или фильмов и сериалов, но теперь я понимаю, что я им стал, ведь мы создаем свою жизнь. Мне всегда были по душе депрессивные алкоголики без счастливого конца.

В подростковом возрасте я решил начать контролировать эмоции и чувства, после нервных срывов. У меня это получилось, но я разучился любить и радоваться. Можно контролировать все, кроме чувств любви и страха, вот это я понял только в двадцать два года, когда я вновь влюбился и меня тут же бросили из-за зависимости. По сей день я жду ту самую девушку, но боюсь, что могу не обрести своего счастья, ведь я – «ДЕПРЕССИВНЫЙ АЛКОГОЛИК БЕЗ СЧАСТЛИВОГО КОНЦА».»

Чтобы мне стать лучше, то нужно отказаться от прошлого, но я не могу так поступить! Прошлое моя суть и вся моя сила благодаря прошлому. Чтобы стать лучше я могу лишь сделать малое – простить. Прощение очень важный момент в жизни каждого. Не только я должен простить обиды, но и те, кому я их предоставил.

«Простите меня те, кому я доставил неудобства и боль, оскорбил однажды. Простите те, кто желал моей смерти, ведь вы это делали не из злобы своей, а из страха. Просто вы это не поняли. Кода вы этого желали то проецировали в своем сознании свою боль. Я вас прощаю, и вы меня простите.

Множество обид я оставил позади благодаря проекту. В нем все обиды прописаны, хоть и спрятаны в фантазиях.

Сейчас я просто хочу сказать, что я отпускаю состояние «депрессивного алкоголика без счастливого конца» в странствие. Однажды это состояние найдет именно того, кто рожден для этого. (Данное состояние как новый этап. Оно не так уж и плохо, как может показаться на первый взгляд… Не все имеют силу как у меня, поэтому это состояние может навредить иным людям. Данного состояния достойны только избранные).

Из депрессии выбраться также трудно, как и из бездонной бочки. Если я смог отпустить прошлое и стать легче в эмоциональном плане, то меня ждет другое прошлое. Сколько бы вам лет не было, то вам будет трудно понять меня. В свои двадцать с лишним лет я пытаюсь выбраться из алкогольной ямы. Она глубока настолько что первое я могу вспомнить перед погружением это свои шестнадцать лет. Я плавал на поверхности и думал, что так будет всегда, но нет. Я начал погружаться не только в чужие желания, но и в свои. Если я в шестнадцать пил алкоголь чтобы казаться краше и иметь друзей, то в свои восемнадцать я смог понять, что это лишнее… все, кто меня окружал были болванами, но не я… Я хотел их возглавить и стал зажигалкой любой из тусовок. Без меня никогда не хотели собираться. Я был для них как бог, они желали меня видеть, а если меня не было, то сидели как на поминках. Я благодаря голосу стал тем, кем был. Лишь несколько раз от меня пытались избавиться и то это были те люди, которых я обидел. Если не их обида на меня, то желали бы меня также как и все остальные. Меня не хотели видеть только те люди, которые не знали меня, но даже их мнение я мог сломить. Кругом только говорили обо мне. Каждый раз я слышал свое имя и понимал, что вот то чувство… я буду в нем всегда!

Но нет, меня стали окружать те люди, которые показали мне что-то новое и я, прислушавшись к ним нырнул в новую воду. Клубы и бары мне сначала показались ужасными местами ведь я так считал с детства, но потом просто взглянул на них с другой стороны. Мой взгляд поглотился быстрее моего представления, и я уже не мог остановиться… течение меня уносило. Кругом пьяные русалки и я.

Я вновь стал тем, от кого решил избавиться. Многие в клубах рады были меня видеть. Постояльцы баров и бармены знали почти всю мою подноготную. Я был среди них как звезда, сияющая деньгами, но никак не своей внутренней силой. Мне было приятно быть среди них, но понимал, что они в своей воде, а я пресноводный. Глядя на них, я как герой фильмов был в прострациях или клипах. Друзей вновь прибавилось. Моя внешность стала привлекать многих девушек, хоть я и думаю, что я страшен. Их чакры то и дело открывались при виде меня. Я перед тем, как подойти к ним выпивал стакан виски и в моменте становившись суперменом я летел к ним, поражая своим взглядом.

Так и шли дни пока я не понял, что, я погряз в проблемах, которые не смогут решить даже «Супермен» или «Человек-паук». В любом последующем баре или клубе я стоял смирно за барной стойкой и отгонял всех, кто ко мне подходил. Я понял, что даже мои короткие истории никому не нужны, (хотя в одном баре я в микрофон кричал о своем выпуске первого сборника). Я понял, что я никому не нужен буду если я не смогу платить за выпивку.

Сымитировав безденежье среди друзей, я почувствовал отстранение. Вот оно… чувство лжи. Не люди мне врали, а я сам себе. Надеялся, что я хоть кому-то нужен. Через время вокруг меня остались только те, кто был на уровне меня, но я даже их отогнал. Со временем я стал избавляться от всех друзей разных компаний, а их было около ста человек.