Дядя Валя. Депрессивный Алкоголик Без Счастливого Конца…

Валентин Погорелов

Дядя Валя. Депрессивный Алкоголик Без Счастливого Конца…

«Я ДОЛЖЕН СТАТЬ ЛУЧШЕЙ ВЕРСИЕЙ СЕБЯ. ЕСЛИ ДЛЯ ЭТОГО НУЖНО ПОТЕРЯТЬ ВСЕХ ЛЮДЕЙ, ТО Я ГОТОВ… Я ДОЛЖЕН СДЕЛАТЬ ДЛЯ ЭТОГО ВСЁ И ГОТОВ РАДИ ЭТОГО ПОТЕРЯТЬ ВСЁ!» – Так сказал в девятнадцатом году один из нынешних писателей-фантастов. И только лишь после этого момента в один прекрасный час он произнёс фразу ставшей цитатой его пути: «Я – ДЕПРЕССИВНЫЙ АЛКОГОЛИК БЕЗ СЧАСТЛИВОГО КОНЦА.». – Она принадлежит мне и имя мне…

ПОГОРЕЛОВ ВАЛЕНТИН ВЛАДИМИРОВИЧ

ГЛАВА ВАЖНАЯ. СООБЩЕНИЯ ДЛЯ РОДНЫХ…

СООБЩЕНИЕ МАМЕ:

«С рождения я был не таким как хотел бы кто-то. Даже тебе доставлял трудности. Перестал ходить в школу из-за страха быть отвергнутым или вновь избитым до потери понимая добра. Прости что не смог стать в твоих глазах тем, кого ты хотела бы воспитать. Ты часто в разговорах упоминаешь свою вину в том, что не доглядела за мной, но это не только твоя вина, но и моя. Люди злые, в особенности дети.

Ты мне всегда говорила о Боге и мне нравится по сей день болтать с тобой о его силе.

В школьное время я был неудержим твоим влиянием и старался сделать все наоборот. Кроме страха у меня было непринятие себя, бедности, осуждения. Так как ты всегда была на работе для того, чтобы заработать денег и вырастить меня – я скучал. После пятого класса я вовсе перестал ходить в школу и тебя часто вызывали к директору и несколько раз на педсовет. Я помню, как стоял и жалел о том, что родился и доставляю тебе неудобства. Тогда вокруг меня были люди, которые утверждали, что я обречён. Имён, конечно, я называть не буду, но ты понимаешь о ком идёт речь. Помню, как учитель Русского языка и Литературы мне в глаза сказала: «Ты бродяга».

После она повернулась на тебя, – «Ваш сын бродяга». У меня побежали слёзы со скоростью света. Она так сказала из-за того, что я прогуливал школу, где мне угодно. Я гулял в лесу; на речке; прятался под мостом и бывало отсиживался у друзей, которых уже и не помню, хотя тебе говорил, что иду в школу и при возвращении говорил, что всё хорошо. Называл уроки, которые были и выдумывал ситуации на переменах, чтобы казалось правдоподобнее. Почему я боялся школы я до сих пор понять не могу. Есть тысячи причин, и они правдивы, но я задаюсь вопросом: почему это произошло со мной?

Прости что тебе пришлось услышать от психолога, директора, учителей и других людей о том, что меня нужно отдать в детдом. Спасибо, что не послушала этих дебилов и даже мысли себе не дала об этом.

Мои действия всегда основывались на страхе. Ложь основана была на страхе. Но чего я боялся кроме вышеперечисленного? Наверное, остаться в одиночестве. Быть ненужным. Ну а так, как все косвенно говорили мне об этом, то соответственно эти мысли переросли в стиль моей жизни. Таким я был всегда. Никому не нужен и один в окружении других.

Мне нравилось проводить с тобой время.

Когда время было позднее, а я был маленький, то глядя на часы всегда переживал за тебя. Думал о том, вернешься ли ты? Может что-то произошло?

А ты просто старалась заработать денег чтобы купить не только хлеб, но и пряники с молоком.

Спасибо за то, что ты была сильной в те времена. Оставляла меня одного… я знаю, что ты переживала за меня не меньше, а даже больше меня.

Так как я был один на постоянной основе с рождения, то мне пришлось придумывать себе какие-то развлечения. Всегда был в фантазиях и вот… я вырос и могу сказать, что я рад за такое детство. Умею придумывать, но не умею рассказывать другим о своих выдумках.

Я, наверное, сейчас второй раз в жизни признаюсь о своей глупости и прошу простить меня…

мне было лет десять и в то время, у нас было всё плохо в семье, я желал, чтобы я жил у твоей сестры. У них было на первый взгляд всё хорошо. Они счастливее и обеспеченнее. Она всегда уделяла время своим детям, а мне этого не хватало. Эти мысли недолго жили. Я взрослел и осознавал, что кроме тебя и брата у меня никого нет. Сейчас мне стыдно за те мысли. А самое прикольное – наша семья беднее их семьи, но мы стали счастливее, благодаря тебе, Андрею и его жене, которая в этот мир принесла шесть детей для добра и любви.

Закончив школу, я начал сидеть у тебя на шее. Прости. Не сообразил сразу об этом недостатке. Потом пошел на подработку в надежде что ты скажешь, что я правильную дорогу нашел, но сам понял, что произошло что-то ужасное. Не хотел я быть тем, кем подрабатывал. Устроился в депо. Через полгода начал пить. Занимал у тебя деньги и всегда приходил домой пьяный. Прости меня.

Спасибо тебе что ты есть у меня, лучше мамы я и представить не могу, да и не собираюсь! Ты лучше ВСЕХ и кроме тебя нет никого в этом мире.

Круто что мы сейчас с тобой разговариваем на разные темы и принимаем друг друга…»

СООБЩЕНИЕ АНДРЕЮ:

«Не смотря на трудности, ты был и продолжаешь быть хорошим братом. Воспитывал меня как мог. Помню, ты грозился мне начистить морду в мои тринадцать лет. Я тогда сбежал из дома, и ты хотел мне показать, что я не прав. Тогда были трудные времена у каждого из нашей семьи, и ты старался как мог. Мне было этого недостаточно, поэтому я грубил и пытался привлечь твое внимание, ведь тоже скучал по тебе, как и по маме. Я не осознавал, какой сюжет у нашей семьи. Спасибо тебе за твое стремление воспитать меня. Ты был вместо отца.

Приходил ко мне в школу и сидел со мной, чтобы я учился и не прогуливал. Прости что я был такой балбес…

В то время, когда я нашел себе девушку мне было шестнадцать лет. У тебя была тойота. Ты приезжал домой после работы и дома было холодно, ведь я ушел на свиданку. Ужина не было (мама жила в городе), ведь я не умел и не умею готовить до сих пор. Тебя ждала лишь отваренная гречка. Так продолжалось около полугода. Прости что не осознавал тогда что я должен был поддерживать тебя. Мне стыдно сейчас.

Шли дни… ты нашел себе девушку. Ксюша. Трезвонил мне о ней каждый вечер после работы. Тогда я начал чувствовать себя еще отдаленнее. Ты болтал уже не со мной, а с ней. Часто вечерами ты звонил ей по видеосвязи, а мне говорил, чтобы я сидел тихо и не появлялся. Я начал чувствовать эмоциональную ревность. Обида прибывала… вновь один… никого нет. Мама в городе. Ты окутан флюидами. Я один на диване в зале.

Про уроки ты спрашивал только тогда, когда у тебя было плохое настроение и то я отмазывался, придумывая оправдание находу. Я уходил к девчонке на ночь для того, чтобы чувствовать себя нужным. Там, у нее я был нужнее чем своей семье и поэтому я хотел к ней.

Прости что я был таким засранцем.

Потом, через время пришел момент, и мы с ней расстались. Я нашел новую девушку, так же она являлась моей одноклассницей. «Айнала».

Влюбился по самые уши.

«Бах» и всё привернулось, ты приехал от Ксюши, и я что-то почувствовал. Необычное чувство. От тебя повеяло чем-то другим. Это не алкоголь и не сигареты. Любовь? Не просто влечение. Что-то новое, чего я раньше не чувствовал от тебя. Ты не проявлял таких чувств на моей памяти к девчонкам.

Я смотрел на тебя и в твои глаза. Понимал, что вот он… момент расставания. Тогда я принял это нормально и даже был рад за тебя, (радостным являюсь до сих пор). Потом ты сказал, что она приедет в гости. Не знаю с кем она оставила детей, но приехала…

Помню еще что ты отправил ей деньги до этого момента, чтобы она купила девчонкам куртки, а потом сами сидели голодая (конечно, это звучит ужасно, но не все так плохо… у нас была гречка!). Тогда я просто ошалел и не смог понять тебя. Оказалось, что в тебе сильная любовь. Любовь ко всем. Ты заботился о маме, обо мне, заботился о Ксюше и её детях, забывая о себе. Ты настоящий мужчина. Спасибо тебе за твою силу. Ты хороший человек. Лучше брата и представить невозможно!»

СООБЩЕНИЕ КСЮШЕ:

      «Помню нашу первую встречу. Я прибежал на остановочную платформу «Камышенская», чтобы вас встретить. Понимая, что нужно будет идти обратно на остановочную платформу «Инструментальный», я не мог отказать Андрею в просьбе о том, что вас нужно встретить. Да и с тобой хотелось скорее познакомиться…

Вы приехали с Буготака на десятичасовой электричке, так как она не останавливается на Инструментальном. Поэтому нам придется идти пешком по рельсам. Кругом снег.

Я вас не вижу, ведь на другой стороне станции. Электричка уезжает вперёд…

Я в стеснении думаю о встрече. Вдруг замечаю вас в начале платформы. Я иду в вашу сторону, но, по «козлячей» тропинке, засыпанной снегом. Я догнал вас параллельно. Идея в голове. Идея же – это хорошо? Вот именно поэтому я разбежался и прыгнул вниз.

Твой взгляд носил отрицательный характер. Такого дурака ты еще не видела, ведь я шмякнулся в снег как кусок…

Не помню, что было дальше кроме нескольких километров рельс. Вообще не помню, но сейчас узнаю, что у тебя в тот день было День Рождения. Не помню поздравил я тебя или нет… прости… поздравляю с Днём Рождения семилетней давности. Желаю счастья в личной жизни! (С моим братом).

Извини что тебе могло показаться что с нами будущего у тебя нет. Девяносто девять процентов даю что ты так думала, но влюбилась в Андрея и приняла его. Спасибо за это. Не смотря на ревность я принял и со временем привык к тебе и к тому, что Андрей, покинув семью создает свою. Спасибо что именно ты появилась в жизни Андрея. Ты даешь именно ту любовь, которой нам не хватает. Мне уж точно…

Увидев, Машу и Алёну впервые я был нерешительным. Андрей на меня не обращал внимания, а я не знал, как себя нужно вести. Как мог игрался с детишками, но быстро их полюбил, как и мой брат. Я их не принимал пока Андрей не признал их своими. Как только он сказал, что это его дети, у меня будто упала заслонка. Отныне они стали не просто детьми, а моими родными племянницами и кровь ничего не значит. Я их очень полюбил!

Спасибо за настоящее чувство любви.

Теперь, когда у меня много племянниц и племянник я каждый раз слышу: «Дядь Валь» или «Дядя Валя» у меня взрывается голова от радости. Изначально меня это напрягало, и я говорил как Маше, так и Алёне чтобы они называли меня просто Валентин, но они проигнорировали, ну или вы настояли, чтобы меня так называли. Теперь у меня разрывается душа от радости каждый раз слыша родной голос.

Тебе может показаться что я пишу, как ребёнок и это верно. Я только монологи очень хорошо проработал, но не больше… я же в прошлом двоечник…»

ЧАСТЬ ПЕРВАЯ. «ДЕПРЕССИВНЫЙ АЛКОГОЛИК БЕЗ СЧАСТЛИВОГО КОНЦА…»

Сейчас за окном девятнадцатое декабря две тысячи двадцать пятого года. Я понял, что появилось желание стать тем, кто не говорит про себя что он – депрессивный алкоголик без счастливого конца.

Я записывал сотни мыслей, и они были самыми разными, но благодаря им и родился проект «Из АМЁБЫ во что-то БОЛЬШЕЕ», и даже не смотря на его бредовость, хочется продолжать и вот мне захотелось написать о себе, чтобы вы узнали меня получше, и чтобы я не забыл о себе. Я буду выпускать небольшие текста по мере поступления информации в мою голову. Книга будет делиться на несколько частей, одна из которых уже готова, и вы ее уже читаете. В каждой книге будет новая часть историй обо мне.

«Для чего я пишу? Чтобы плод моей фантазии помог мне с возможностью осмысления?» – спросил я у себя перед тем, как начать клацать по клавишам ноутбука. Ответа не поступило и это значит, что не настало время чтобы мне познать, чем окончится данное произведение…

Буквенный конструктор будет направлен в сторону моей огромной семьи.

В текстах будут встречаться огрехи, ведь я хочу соединить реальность с фантазией. Потом перечитывать и кайфовать…

Название данной книги напрямую повествует о том, кто является главным героем этого бушующего шторма в содержании, но для меня вся моя семья является главными героями в моей жизни и только ей дано разрешение решать кем я являюсь для них…

«Данная книга является моим движением к лучшему… мой путь труден, но неизбежен!» – так я подумал и продолжаю писать свою историю…

ГЛАВА ПЕРВАЯ. МЕЧТАНИЯ И РЕАЛЬНОСТЬ

«Я бы не родился на этот свет, если у Бога не было планов на меня. Он, как и любой Родитель желает жизни для нас, но мы, как и любые Дети выбираем ее сами и у каждого разный сюжет для жизни. Какой-же мой? Не знаю. Просто жить». – Задаваясь вопросом я продолжаю печатать. Я бы смог сделать глубокий вдох, набрать легкие воздухом, но не могу… Мысли мне мешают… – «Кем я буду через десять лет?

За двадцать четыре года никем не стал, может мое время истекло, и я останусь обычным монтажником!?

Без образования человек может быть лишь грудой мяса, даже если эта груда и становится мини-профессионалом. Сколько можно думать на эти темы? Как долго продлится жажда познания ответов? Как быстро я смогу стать тем человеком, которого я убил в себе несколько лет назад? Как медленно я движусь к цели! – продолжил размышлять и наотрез себе утвердительно добавил: Пессимист. Я хоть и иду очень медленно, но все же иду. Пусть я исполню свои мечты в старости, но для этого нужно пройти тяжелый путь. Наверное, трудности продолжат встречаться на пути, но они и помогут стать тем, кто в конце концов скажет «я счастлив»».

Искажение реальности в моем представлении изменчиво с самого начала. То я добрый – мир злой, то я злой – мир добрый. Понять, где скрывается добро очень сложно, но самое главное искать его. Добро редко находится само, но есть исключения, когда злому и плохому человеку оно встречается на протяжении недели или месяцев. В такие моменты кажется, что мир не справедлив именно ко мне, но будь у меня такая удача я даже не замечал бы таких людей. О такой удачи приходится лишь мечтать.

«Семья моя небогата, но даже в этой яме мы пытаемся светить добром для каждого человека» и это мне нравится. Зачастую как происходит? Чем богаче человек, тем меньше делает добра, но есть исключения и то они скорее «показушные». Всегда мне на пути встречались злые люди, но я наивен и поэтому верил каждому, а они пользовались мной. Я не хочу таить обиду в душе на этих людей, ведь Бог в которого я верю сказал: прощай их.

Даже тяжело прощаемые обиды я пытаюсь простить, для того чтобы не засорять себя внешним негативом. Если я буду собирать каждые негативные эмоции, то каким я стану? Точно не добрым человеком. Часто моё добро к людям ставит мне подножки и от этого обиднее всего.

Когда я начал выпивать градусные напитки, то не задумывался о себе, а хотел этим самым показать злым людям что я рядом и могу быть таким-же. У меня не получилось разбить чужое мнение обо мне, но получилось показать им мою внутреннюю силу, которая может влиять чувствами других. После этого они меня признали, но я не хочу быть таким. Хочу спокойно жить и никому ничего не доказывать, ведь в основном люди, не имеющие ничего за спиной, пытаются доказать обратное. Вокруг нас ложь и ее трудно распознать наивному человеку. Каждый раз убеждаюсь в этом.

Каждый человек многогранен и грани будто шестеренкой проворачиваются, сменяя предыдущую. Сегодня я добрый и наивный, а завтра могу быть человеком, который утверждает, что сегодня тот самый день и буду сиять как звезда. Через неделю могу быть уверен в том, что я никчемен, но вновь цилиндр внутри проворачивается – сменяя грань и вот новое мнение… Вчера я ненавидел мир, а сегодня люблю его всем сердцем. Следом я могу быть горделивым и не замечать людей вокруг считая это правильным, но всегда возвращается истинная грань, которую человек принял для себя основной.

Это не является лицемерием, а наоборот это является защитой от мира. Часто путают лицемерие и плохое настроение, ведь мы люди и не можем быть запрограммированы на одной мысли. Даже самый злой человек хочет быть добрее, но не может стать таковым по разным причинам.

Увы, но мир не прощает ошибок в отличии от меня, а ошибка это лишь – незнание. Нас никто не обучает нравственности кроме церквей и храмов. Я не беру другие вероисповедания в свое сердце, но не осуждаю тех, кто верит в иных богов или в иные силы. В этом мире не только время относительно, а всё является относительным. Люди считают себя аналитиками, но они ограничены концентрацией. Чтобы быть аналитиком нужно знать всю историю и все вероисповедания, психологию сознания и психологию тела. Литературу, ведь она точно также отражает историю прошлого, просто субъективную. Я не перестаю задаваться вопросами про истину: «может нашу историю изменили и нам лгут?». Такой вопрос посещает каждого человека, и он уже перевоплощается в мнение. Тогда как человек может считать себя аналитиком и считать, что он познал мир? Все его знания основаны на лжи и получается, что он передает эту ложь другому погрузившись в нее с головой. Я верю каждому, хоть и имею свое мнение, которое противоречит убеждениям тех, кто мне подносит ложь, ведь иные мысли являются для меня интересными.

Кто-то верит во вселенную, кто-то в гадания на звёздах, а кто-то верит лишь в себя и считает, что любое вероисповедание является пустой тратой времени на то, что не видно в реалии, но каждый раз стучит по дереву или смотрит в зеркало при вынужденном возвращении домой через две минуты после выхода. Кто-то вынужден верить в чужое мнение или чужое вероисповедание. Детей ведь часто воспитывают на основании своей веры, но никто не задумывается о том, что есть другие религии. Каждая религия говорит, что она самая-самая истинная, а другие это лишь зло и противоречие. Даже моя вера говорит, о том, что мой Бог является Богом богов. Я вырос на этой вере, ведь мама у меня является по сей день верующим в Иисуса Христа человеком. А что, если бы я родился в другой религии? Я бы верил в Аллаха, Будду или звёзды, считая это самой верной дорогой.

Если в семье принято воровать, то и ребёнок вырастет вором! (Есть редкие исключения). Если в семье принято пить алкоголь, то и ребёнок вырастет с этим желанием (И здесь есть исключения). Если в семье не принято употреблять алкогольные напитки и наркотические вещества, то ребёнок и не будет это проецировать на своей жизни, (Есть исключения и это я. Мама никогда не выпивала градусных напитков и никогда не курила, но я попробовал и то, и то. Стал бухать, а не выпивать. Курить сигареты и однажды попробовал легкие наркотики, которые мне не понравились). Наркотики как принято употребляют наркоманы, но «наркотики» – это обобщение. К ним приравнивают даже легкие травы на подобии конопли и других. Те люди, которые как-либо употребляют коноплю считают, что они не являются зависимыми, но они лгут сами себе. Я считаю, что алкоголь, любые виды наркотиков и другие зависимости являются дополнительным поворотом, который якобы как сокращение пути выведет тебя к цели. Все зависимости – это зло, и я не хочу, чтобы будущие поколения вставали на ужасные пути родителей или знакомых. Даже в наше время сильной зависимостью считаются наработанные технологии такие как смартфон или компьютер. Мы погружены в них полностью и без них жить не можем и это правда. У кого-то рабочие моменты, а кто-то лишь играет в игры, кто-то зависим от социальных сетей.

Я считаю, что это технологии приводят нас к агрессии только потому, что смотрю на свое поведение за провождением времени в социальных сетях. Каждый раз читая новости я погружаюсь в уныние от понимания того насколько озлоблен мир. Хочется, чтобы люди в негативном свете новостей умерли, но в эти моменты я вспоминаю о Нём и обращаюсь с просьбой об изменении жизней тех, кто стоит на неверном пути. В игры я не играю с шестнадцати лет. Были моменты после, но я просто коротал время на работе. Игры искажают реальность, но и книги это делают, фильмы тоже. Тогда как жить вообще? Вернуться человечеству к истокам? Перекладывать камушки с места на место?

Просто все должно быть в меру. Даже алкоголь должен употребляться в малых количествах изредка для эмоционального отдыха или приобретения осмысленности. Конечно, так как я против наркотиков разных видов, то я ничего про них говорить не буду. Просто я не знаю, как они могут повлиять на будущее. Мы – люди становимся зависимыми из-за того, что мы ограниченно сильные. За желанием избежать мира и невежеств мы прячемся в играх, алкоголе и других «комнатах». Только из-за обид или страхов мы становимся ведомы желаниями, которые внушены нам кем-либо.

Я отличаюсь от других людей?

Нет! Я также как и все хочу «завязать», просто каждый желает по-разному, от нуля до критического числа. Я не встречал людей, которые могли бы сказать о том, что они хотят измениться. Каждый хочет стать лучше, смотря на своих кумиров или героев, но в конце концов это можно назвать идолом. Многих устраивает данная им жизнь, но в глубине души они мечтают об изменениях. Только их окружение тянет их обратно, а они боятся потерять тех, к кому привыкли, ведь есть общие темы; знакомые; влечения. Наверное, поэтому я стараюсь быть в одиночестве, чтобы не идти за теми, кого призираю в глубине сердца. Конечно, мне приходится общаться с разными людьми и каждого я понимаю. У всех свои сюжеты в жизни, и я не вправе осуждать их, ведь у них свои трудности и свое мнение. Только другие осуждают меня, из-за того, что я отличаюсь от них, но я привык. С самого детства меня осуждали и избегали. Подходили ко мне чтобы причинить страдания, но это уже прошлая тема.

      «Сбежав от людей, я смог ощутить спокойствие внутри. Благодаря Богу я стал тем, кто я сейчас».

Нравственность… Сила в нравственности. Она является комплексом всего хорошего в этом мире. Бог не плох – Бог хорош. Даже несмотря на мои грехи я веду себя максимально спокойно. Работаю насколько позволяет совесть, а она у меня имеет объем. Куда меня привела моя совесть? Никуда. Я стою на месте, но счастливее прежнего себя…

Кем я должен быть? Инженером или архитектором? Образованным строителем или писателем? Слесарем или дворником? Вопросов много… кто я по профессии? Никто!

Кто я в жизни? Никто. Просто я имею в себе смелость это признать и стремиться в лучшее будущее. Вы читали любую книгу из проекта: «Из АМЁБЫ во что-то БОЛЬШЕЕ»?

Там описаны многие моменты просто нужно почитать несмотря на желание об обратном.

Фрагмент из «Я БЫЛ НА ТОЙ ПЛАНЕТЕ…»:

«– Я… – начал я.

– Тебя… – произнесла Айнала.

– Очень… – я взял Айналу за руку и притянул к себе.

– Сильно… – шепнула она мне на ухо.

– Люблю! – закончил я и поцеловал свою девушку в один из уголков ее мягких и теплых губ.» – С этого момента я начал писать про Зирота Айцивелле. Мне было шестнадцать и эмоции от расставания меня убивали. Пришлось рассказывать не разговорами, а текстом и это дало стартовый рывок в написании.

Прятав в себе эмоции также прятал мечты, которые казались мне невыполнимыми. Я умею мечтать, как и любой другой человек с самого рождения. Мои мечты были самыми разными и росли вместе со мной всю жизнь. Пришел тот самый момент, когда осознание влечет за собой желание. Я понял, что они трудно исполняются и мое желание их исполнить потухло, но возможно я смогу исполнить список моих мечт?

«Мечты.

Начало: 2021.12.14.

Освоить коньки. (Выполнено 10/100)

Освоить роликовые коньки.

Езда на лошадях.

Бросить пить.

Освоить токарную работу. (Выполнено 50/100)

Обучиться сварному делу.

Научиться изготавливать качественную мебель.

Начать создавать светильники.

Написать книгу(и). (Выполнено)

Сыграть в пейнтбол с друзьями.

Прыгнуть с парашютом.

Полетать на самолете.

Посетить Ванкувер. И иные города.

Освоить скейтборд.

Освоить сноуборд.

Научиться ходить на лыжах.

Научиться играть на музыкальных инструментах.

Прочитать сотни книг.

Заняться художествами. (Выполнено 47/100)

Заниматься спортом.

Пошить свою одежду.

Сдать на водительское удостоверение.

Стать счастливым человеком.

Вернуться в церковь.

Стать ближе к Богу.

Научиться радоваться. (Выполнено 99/100)

Избавиться от гордости.

Стать служителем.

Научиться отдавать Богу должное.

Посетить церковь в Москве.

Встретить и пообщаться с Кареном Карагяном.

Встретить и пообщаться с Олегом Боковым.