Жизнь под ключ. Заметки клиента психотерапевта

Подремала и решила идти по своему плану дел. Думала поработать с натальными картами в программе. Я открыла ноутбук, запустила эту программу и тут случилось что-то странное – тело среагировало: начала болеть голова, накатила тошнота.

Я закрыла глаза, все стало проходить. Открыла и снова стала погружаться в карту – снова эти ощущения нарастали. У меня аж мурашки побежали. Я понимала, что во мне срабатывает какая-то программа, установка, что-то дает такую яркую реакцию тела. Но ощущалось это так, как будто во мне кто-то живет и решает, что мне можно, а что нельзя.

Я встала и решила отвлечься, помыть посуду. И по дороге на кухню у меня в голове проносится четкая мысль, что «Ты не можешь разбирать карты людей, а можешь только смотреть, как другие астрологи это делают и учиться у них. Сама не сможешь это сделать, наделаешь ошибок и опозоришься!»

А аж встала на месте от неожиданности. Да с чего вдруг мне нельзя??? Кто мне запретит? Я правда раньше замечала, что разбор карт занимает много сил…

Аня мне на это посоветовала уточнить у подсознания, что это значит?

Мне было настолько не по себе, что я долго не могла начать – просто от одной мысли о разговоре с подсознанием именно на эту тему. Но в итоге перед сном собралась и сделала. Оказалось, что во мне есть часть личности, которая считает, что астрология – это не серьезно, заниматься мне ей можно, а зарабатывать нет.

Потому что нормальные люди этим не зарабатывают, и никто ко мне не придет! А моя работа должна быть понятной, простой и полезной всем вокруг.

Я обалдела снова… что за новости. Решила, что утро вечера мудренее. Что проверю завтра еще раз.

Как во мне поселились страх и радость одновременно

На следующий день с утра не хотела даже думать про эту новую проблему. Даже начать об этом думать доставляло дискомфорт. Оттягивала как могла, хорошо было чем заняться – были задачи по работе.

После обеда решила снова протестировать, вдруг прошло. Открыла карту и стала ждать…. Пошла в этот раз тяжесть в груди и стало тяжелее дышать! Да блииин! Потом пробовала думать об этой вчерашней фразе в голове – тот же эффект: тяжесть в груди и в затылке.

К вечеру ощущения стали меньше при просмотре карт, зато общее мое состояние поплыло вниз… накатили какие-то сомнения, неуверенность… а могу ли я действительно разбирать карты, а надо ли это мне. И я не смогла ничего особо сделать в этот день… только расстроилась от своей непродуктивности.

Итого к вечеру я была в очень неприятном состоянии, которое очень хотелось убрать. Я уже не хотела такое терпеть.

Также в этот день в одном моем рабочем проекте нам сообщили очень радостную новость: случилось ключевое событие, необходимое для старта нашего проекта. Мы с командой его уже 2 месяца создавали и дело шло к запуску. Это было по эмоциям – как рождение проекта, его долгожданная материализация.

Так во мне одновременно поселились радость и страх, радость в принципе как база, плюс радость от позитивных событий, которые начали подряд происходить, а в страх перешла та история с невозможности заняться своим любимым делом – астрологией… меня постоянно накатывало таким ледяным холодом. И потом отогревало радостью. "Чудесное" состояние, никому не пожелаю.

Первые проблемы со сном и новые реакции тела

На следующий день я ужасно не выспалась, начались проблемы со сном. В эту ночь я очень долго засыпала и несколько раз просыпалась. По самочувствию в этот день меня продолжало по очереди крыть то от страха, то от счастья, потому что снова были отличные новости с рабочего проекта.

Я пробовала за эти последние дни заниматься астрологией разными способами. Я уже не разбирала карты, вообще не открывала свою программу. Здесь было очевидно, что есть реакция тела.

Решила поделать ролики для соцсетей тоже про астрологию. Но без анализа, просто какие-то общеизвестные факты оформить в видео. И на этапе монтажа меня начало крыть: участился пульс, в голове начало сжиматься, поднялась паника. Я сразу узнала эти ощущения, это нельзя было ни с чем спутать… это были предвестники приступа.

Что это за приступы и почему я их боюсь

Очень похожие ощущения у меня были в подростковом возрасте. Мне тогда поставили диагноз "Повышенная судорожная готовность", проще говоря – эпилепсия. Только она была не типичная, не та, которую все знают, когда пена изо рта и тд.

Мои приступы случались только от недосыпа или после резкого пробуждения. С тех пор для меня сон превратился в необходимость. Я всегда должна была высыпаться, чтобы жить без приступов. А сами приступы начинались вот с такой тахикардии, сжимания в голове и ощущения паники.

Мне были прописаны таблетки. Позже я научилась контролировать эти состояния, стала купировать начало приступа, отвлекая себя, например, чтением всего, что найду, хоть инструкцию на макаронах. И со временем я слезла с лечения. Мне сильно не нравилось пить таблетки, я не видела от них эффекта, они только лишнюю сонливость добавляли.

Отдельно расскажу, как выглядел приступ моими глазами: накатывал панический страх, мне казалось, что я умираю, и это неотвратимо, потом у меня закидывались куда-то наверх руки и я теряла сознание. После довольно быстро приходила в себя и очень плохо помнила произошедшее. Плюс болели все мышцы в теле. В общем, это все было очень неприятно и у меня был стимул научиться с этим жить, делать профилактику (высыпаться) и купировать, когда чувствую, что процесс начался. И я научилась.

Последний приступ у меня был, когда старшей дочке было года два. То есть 15 лет назад. И вот сейчас эти незабываемые ощущения вынуждали меня срочно принимать меры. Приступа я категорически не хотела!

Как бы мне не сложно было это признать, но факты были на лицо: почему-то занятие любимым делом было воспринято в штыки моим же телом и психикой, они решили меня загнать в панику и страх! Я оделась и пошла ходить по улице, свежий воздух хорошо отвлекал, а движение переключало мозг. Так я сняла эти проявления в этот раз, за полчаса все ушло.

Потом было еще несколько таких эпизодов. Только я уже не ролики астрологические делала, а просто открыла астрологический чат и немного его почитала… через 10 минут я уже шагала по улице. Пробовала заниматься тем проектом, который только родился, и снова те же результаты: я бежала на улицу купировать начало приступа.

Бессонница

Организм и психика были на пределе, и это вылилось в новую проблему – началась бессонница. Я просто перестала засыпать, лежала всю ночь в ожидании отдыха, но безрезультатно.

Так прошло 3 ночи. На третий день без полноценного сна я себя чувствовала, как на автопилоте. Состояние – мне максимально хреново. Как будто пограничное состояние между реальностью и сном.

Но даже в этом состоянии я нашла в себе силы поехать на встречу с подругой, с которой давно не виделась, и с которой заранее запланировали встретиться. Перенести было нельзя, она уезжала на 1,5 месяца, а очень хотелось пообщаться. Все прошло отлично, я получила море положительных эмоций, только к концу встречи начала понимать, что могу выключиться в любой момент, и это будет далеко не сон, я почувствовала, что может начаться приступ. И быстро свернула встречу и поехала домой.

К вечеру я уже могла только держать себя в горизонтальном положении (сидя) и дышать. Или лежать. Уснуть в тот день я так и не смогла, хотя пыталась несколько раз. Я была на тот момент в состоянии сильнейшего внутреннего напряжения, я как будто изо всех сил терпела что-то, держалась за сознание, и не позволяла начаться приступу.

И все время было ощущение, что вот сейчас я потеряю сознание и приступ все-таки начнется. Мне очень нужен был сон, а он не наступал, что бы я не делала… Это было похоже на пытку.

Терапия на разрешение радости

Вытащила меня из этого ада гениальна Аня, она провела мне экстренную терапию. Я плохо уже помню, что там было. Точно был во мне запрет на радость, которой в последнее время стало достаточно много в моей жизни. После увольнения теперь вся моя работа доставляла радость. И эта радость даже поселилась внутри меня. Тут психика почему-то и сработала, как запрет. Начала меня выматывать, не давать сна и отдыха, не давать возможности радоваться. Хотя я умудрилась и с этим запретом получить удовольствие от встречи с подругой. Тут хочу отметить, что это была моя личная реакция на произошедшее, это не универсальное решение психики. Там вообще нет ничего одинакового для всех.

Перед той сессией я была в полной уверенности, что ничего не получится, что я не смогу включиться в процесс, ведь мне было очень плохо, думать я не могла вообще. А работать на сессии нужно именно головой и много. Но гениальная работа моего психотерапевта вытащила меня из этого состояния за час. Я закончила сеанс в состоянии как после качественного массажа, такой был удивительный эффект. Тело расслабилось, психика очистилась от лишнего, а голову заполнило приятное расслабление и меня потянуло в сон, в настоящий сон.

Мое бессознательное дало мне рекомендации: принять теплую ванну, послушать приятную музыку и добавить свежего воздуха. Я с удовольствием все это устроила себе, а на ночь приоткрыла окно. Как итог – я проспала 11 часов подряд! Это была победа, я вернулась к нормальной жизни! Вроде кажется такая мелочь – сон, но, когда он исчезает совсем, очень быстро начинаешь его ценить.

Все было отлично, только одно но… заниматься любимым делом я все еще опасалась. Эту проблему я так и не решила. Тело так и продолжало реагировать, но уже с меньшей степенью проявленности.

Работа наблюдателя за первый месяц

К концу первого месяца внутренний наблюдатель у меня разошелся, я стала замечать намного больше всего: не только внутренние ощущения, но и дискомфорт от одежды, обуви, от всего, что мне не нравится.

Из наблюдений тех дней:

Вторую неделю вообще не хочется никого видеть. Ни встречаться, ни говорить о чем-то. Какое-то обнуление. У меня фокус больше внутри, чем снаружи. Гуляла с мамой и с большим трудом следила за ходом ее мыслей. Постоянно ухожу в себя. И мне просто не интересно вникать. Лучше все-таки пока гулять одной.

Перебираю в голове – просто не нахожу никого, с кем мне действительно интересно общаться сейчас, кроме одного человека.

Достала прошлогодние зимние ботинки и не могу в них ходить. Вообще они новые, в том году куплены и я уже отходила в них зиму. Это качественные, кожаные, с натуральным мехом очень теплые ботинки, только абсолютно не удобные. Я за один раз сейчас натерла в них все, что можно и больше отказываюсь их носить. Как я вообще это вытерпела всю зиму?

Похоже, я больше не смотрю телевизор. Отторжение. Мне стало жаль тратить время на чужие выдуманные истории. У меня и так столько всего происходит прямо внутри, что сместился фокус и ушел интерес. К тому же, теперь в моей жизни появилась музыка. Почему я раньше ее не включала? Очень поднимает и поддерживает настроение!

Отходила пару месяцев на танцы, вроде нравилось, а больше не хочу. Вторую неделю не хожу. Там слишком большой темп. По-честному, меня хватало на половину занятия, если с удовольствием, а дальше было какое-то мучение и страдания. Пока на паузе.

Собака. Я перестала затискивать своего любимого собакена. Раньше я мимо практически не могла пройти. Хотелось все время погладить, потискать, телесного контакта, он вообще очень приятный на ощупь. А сейчас осознала, что я какую-то дыру внутри так закрывала. Сейчас похоже ее нет. Я его, конечно, с удовольствием тискаю и сейчас, но когда он сам приходит и лезет со своими нежностями.

С едой все также. Ем только для утоления голода. И на этой неделе был отказ от тяжелой пищи. Тело просит чего-то легкого и простого. Видимо внутри идут какие-то сложные процессы, и я их чувствую.

Итоги первого месяца:

Поняла, что раньше в жизни было много негатива, злости, раздражения, это больше всего проявлялось в работе. Причем я наступала на эти грабли из раза в раз. Один из последних разов я выгорела так, что потом 4 месяца восстанавливалась. Потому что не нравилось, а я долго терпела.

Сейчас постепенно убираю все, что мне не нравится. Прежде всего работу. Только одно это очень сильно улучшило мое внутреннее состояние. А затем потянулось желание «очистить» и другие сферы жизни. В том числе окружение.

Внедрила в жизнь постоянное внутреннее самонаблюдение. Теперь этот навигатор, как капризный ребенок, сразу топает ножкой и включает сирену. Бывает, что срабатывает не сразу, но я отлавливаю и исправляю ситуацию в моменте. Даже если начала что-то делать и поняла, что я же не хочу, сразу заканчиваю (есть, например, или мыть посуду). С делами, которые нельзя отложить, просто договариваюсь, что это сейчас важно.

Словила такой инсайт, что самые ценные уроки могут быть очень болючими. И что любая проблема – это урок, на который важно обратить внимание и разобраться. Проблема – это не плохо.

Внутри поселилось постоянно ощущение радости, улыбки, даже если ее нет на лице. С этим чувством намного приятнее жить и к нему всегда можно заглянуть в гости, зарядиться.

Дала детям больше самостоятельности, это оказалось очень удобным решением и добавило мне часов сна.

А еще я, оказывается, раньше нереально много ела, мне столько не надо.

Второй месяц

2.1. Неделя 1

Встреча с чувством вины

Эта неделя была очень плотной и насыщенной, а началась она с проработки чувства вины. После терапии с Аней накануне, где мне вернулось право на радость, мне было настолько хорошо, что я сначала никакой вины в себе откопать не смогла, кроме какой-то общей кучи в виде образа мешка с камнями. Ничего конкретного не всплывало.

И вдруг в голове появилась картинка о сломанной руке младшей дочери. Мы тогда гуляли и я ее держала за руку, пока она ехала на гироскутере. Потом я перестала за ней успевать и отпустила. Она немного проехала сама и эта штука качнулась на какой-то неровности, а дочка неудачно упала, сама же на свою руку. Перелом был сильный, со смещением. И чувство вины тоже тогда было сильное и оно потом долго меня мучило. В общем, на занятии с этой виной я поработала, ее убрала, мне стало легче.

Эта тема оказалась глубже и тяжелее, чем я ожидала. Не успело занятие закончится, как я поняла, что мое прекрасное настроение уже исчезло. И изнутри поднимается что-то тяжелое, давящее и в груди собирается в ком, и очень хочется плакать. Долго не могла в тот день понять, что со мной, видимых причин не было. Наконец, пришло горькое осознание… это вина за давным-давно сделанный аборт. Это была не самая простая для меня история, я давно ее старалась забыть, заткнуть куда-то поглубже, чтобы не чувствовать боли. Но она все равно оставалась там и ждала своего часа. Благодаря терапии она нашла выход и я смогла ее отпустить. Поработала с этой виной по технике из урока, пришло облегчение и осознание, для чего была эта ситуация.

Встреча с обидой

Потом еще вылезала обида на всех, кто был тогда рядом. В этот момент у меня уже начал включаться саботаж. Очень непростая была предыдущая неделя. Я устала уже от этих всех внутренних трансформаций, так уже хотелось пожить спокойно! Хотя бы просто спокойно, а лучше с радостью. Но ходить с обидой я тоже не могла, мне тогда остро все неприятное мешало, надо было обязательно с этим разбираться сразу. Я не могла так жить.

И разобралась, рассмотрела пристально свою обиду как бы со стороны, и на всех участников той ситуации посмотрела, увидела их мотивы, почувствовала каждого и.... обида стала растворяться. Я поняла, что мне там не на что и не на кого обижаться. Все поступали так, как могли тогда поступить. И все неприятные ощущения в теле растворились, как и не было. Стало, наконец, спокойно. Магия)

Снова запрет на любимое дело

На следующий день с утра я решила позаниматься проектом, в котором работала, я захотела о нем рассказать в соцсетях, сделала серию сторис… а к обеду я уже снова гуляла, успокаивая свой организм. Опять вылезли эти неприятные симптомы. Мне же нельзя любимым делом заниматься!

Но даже несмотря на это, я летала, как на крыльях, огромное счастье, когда внутри в целом ничего не беспокоит, тишина и покой! В этом состоянии все внешние проблемы не кажутся чем-то сложным, все решаемо. Было ощущение, что могу горы свернуть! А эти телесные проявления на любимое дело уже казались не самой большой проблемой. Главное – текущее душевное спокойствие.

Первая самопроработка с ошеломляющим результатом

Вечером я опять попробовала поделать рилсы по астрологии, и, в очередной раз оказалась на прогулке… Как же мне это надоело! Вернулась и стала общаться со своим подсознанием и нашла в себе установку, что "работа не может приносить удовольствие, на работе надо страдать и терпеть". Аня сказала, что надо эту установку проработать.

И тут мне стало страшно. А смогу ли я сама такую странную историю убрать, как все эти реакции тела? Я очень сильно засомневалась. Но все равно села и минут за 20 сделала. Поработала с этой установкой, изменила ее на другую, позитивную. Потом сидела минут 5 и к себе прислушивалась. Было только небольшое онемение в затылке. И очень хотелось проверить, получилось у меня или нет. Но и на улицу бежать снова нахаживать шаги не было желания – был уже очень поздний вечер.

В общем, я рискнула и открыла программу с натальными картами. И не произошло НИЧЕГО! Внутри тишина, пульс нормальный, голову не сжимает! Я сидела просто в состоянии потрясения! Я больше недели терпела это безобразие, хотя могла давно сама себе помочь! Этот день стал для меня переломной точкой. Я начала верить в себя, что я могу работать сама с собой, сама себе проводить простенькие терапии.

Тут, конечно, я дорвалась до любимого дела, весь вечер что-то писала, делала прогнозы, шли идеи и энергия била ключом! Я только сейчас, наконец, смогла начать делать те подарочные разборы, которые собиралась дарить людям еще 2 недели назад! Что ж, у меня была вполне уважительная причина откладывать.

Дальше я несколько дней жила вместе с любимой работой, задачами, занималась всем, что мне очень нравится! От этого жизнь стала намного приятнее и ярче! Несмотря на пасмурную зимнюю погоду за окном, света мне хватало внутри.

Впервые в жизни я не просто самостоятельно вышла из необычного внутреннего кризиса. Я начинала себе доверять – доверять и учиться помогать самой себе даже в сложные моменты, когда кажется, что я сама тут точно не справлюсь.

2.2. Неделя 2. Работа с чувством стыда

Эта неделя началась с работы над чувством стыда. Мы пошли глубоко в практике. Я, по крайней мере, так это почувствовала. Мы брали разные воспоминания о неприятных встречах со стыдом и искали это чувство в теле, определяли его в виде образов. Что мне особенно понравилось – не было необходимости эти истории поднимать и ворошить. Нужно было только немного погрузиться и определить это как образ внутри, как корень. А глубина процесса заключалась в том, что вычищали в несколько слоев, аж дух захватывало.

Когда казалось, что уже все убрали, оказалось, что там есть кое-что похуже, еще более неприятный образ из еще более неприятной ситуации, от которого я с удовольствием избавилась. Попутно разобрались и приняли все, чему эти ситуации учили. Очень хорошее было занятие.

Переутомление и встреча со стыдом в жизни

На этой неделе был, наконец, запуск проекта, который мы уже создавали третий месяц, и я непосредственно запускала самый первый эфир.

Я прекрасно прожила предыдущие несколько дней на подъеме сил, энергии, на энтузиазме, сделала много разных рабочих задач. Не учла только одно: отдыхать надо, даже если кажется, что не устала.

На 10-й день меня очень невовремя свалило от усталости. А это был как раз день запуска. Было очень волнительно. Волновались все 50 человек команды, может и мне передали свое волнение, не знаю. Но стрессанула я очень сильно. Во мне с утра как пружина натягивалась.

В итоге, все прошло отлично, все остались довольны. Я выдохнула после запуска, как скинула гору с плеч. Сначала было облегчение, а потом постепенно и очень быстро я скатилась в минус – навалилось недовольство собой. Были совсем небольшие, несущественные недочеты в моей работе. Я головой понимала, что это ерунда. Но мне становилось все хуже. Тоска, апатия, обесценивание вообще всего.

Естественно, все мое радостное состояние предыдущих дней испарилось, как и не было. И навалилась тяжесть на грудь. Это было как потеря чего-то самого важного!

Пошла в самопроработку и оказалось, что это вылез стыд за плохую работу, который защищал меня от наказания за ошибки. Это была моя давняя стратегия, с которой я жила и не замечала. И только теперь я смогла ее заметить и идентифицировать. Убрала это и сразу стало легче дышать. Уснула я уже в своем спокойно-позитивном состоянии.

На следующий день я прежде всего до обеда не делала ничего. Оказываться, мне хватает и столько на отдых. Главное не забывать о нем!

Как же много зависит от состояния… да все зависит.

И какое счастье уметь снимать сложные состояния сразу! Как можно с этим вообще жить? Носить и копить это все годами?

Наблюдения недели

Я заметила, что хожу по улице, и часто улыбаюсь сама себе. И даже прохожие на меня косятся). А мне вот совершенно все равно! Потому что мне таааак хорошо! И еще промелькнула мысль, что я, похоже, становлюсь немного отлетевшей и мне это нравится).

Еще заметила, что появилось больше уверенности, ощущения, что я могу делать все, что хочется. В том смысле, что есть идея – надо делать, не надо ждать! У меня как реактор начинает внутри работать. Движок внутри. Мне перестало хватать времени на все. Учусь балансировать между отдыхом и работой.