Чистых вам проклятий

– Кот говорил? Что?

– Требовал, чтобы его несли на руках, а не в сумке. Очень возмущался.

Иван усмехнулся:

– Молодец. Наблюдательность – хорошее качество для чистильщика. Заходи давай.

Они вошли. Лёня сразу бросился к столу, разложил блокноты и приготовился записывать.

– А чего сегодня будем делать? – спросил он.

– Ждать клиентов, – ответил Иван. – И пить чай.

– А можно я пока почитаю старые дела?

– Можно. Вон там, в шкафу, папки. Только аккуратно.

Лёня подбежал к шкафу и начал перебирать папки. Через минуту оттуда донёсся его голос:

– Иван Михалыч! А тут дело про котов! И про чайники! И про… ой, а это что?

– Что там?

– Тут написано «Секретно». Можно открыть?

– Нет, – строго сказал Иван. – Это бабушкины архивы. Туда нельзя.

– А почему?

– Потому что там такое, что тебе рано знать. И вообще, некоторые проклятия лучше не читать – прилипают.

Лёня испуганно закрыл папку и отошёл от шкафа.

– А можно я тогда просто посижу и буду ждать?

– Сиди.

Лёня сел и уставился в окно. Через минуту он снова заговорил:

– А вон там, напротив, кто-то есть! – показал он. – Смотрите, свет горит!

Иван подошёл к окну. В пустом здании действительно кто-то двигался. Силуэт – женский, стройный, с рыжими волосами.

– Интересно, – сказал Иван. – Надо будет познакомиться.

– А вдруг это конкурент? – заволновался Лёня.

– Может быть.

– А вдруг это злодейка?

– Лёня, ты слишком много читаешь детективов.

– А вдруг это…

– Лёня, замолчи и жди клиентов.

Лёня замолчал, но продолжил поглядывать в окно.

Клиент появился через полчаса. Это был мужчина лет сорока, с несчастным лицом и руками, спрятанными в карманы.

– Здравствуйте, – сказал он. – У меня проблема.

– Какая? – спросил Иван.

– Стул. – Мужчина чуть не плакал. – Мой любимый стул. Он… он скрипит!

– Стулья скрипят, это нормально, – вмешался Лёня. – Надо смазать.

– Ты не понимаешь! – воскликнул мужчина. – Он скрипит голосом моей тёщи!

Иван и Лёня переглянулись.

– Рассказывайте подробнее, – сказал Иван.

Мужчина сел на стул для клиентов (стул жалобно скрипнул, но комментировать не решился) и начал рассказ:

– Это началось неделю назад. Я сидел за ужином, и вдруг стул как скажет: «Опять ты, лентяй, расселся!» Я чуть не упал! Думал, показалось. А на следующий день: «А помоешь за собой?» А вчера самое страшное: «Когда уже внуки?» Это же голос моей тёщи! Она жива, здорова и каждый день приходит в гости! А теперь ещё и стул с ней заодно!

Лёня хихикнул и тут же сделал серьёзное лицо. Иван почесал палочкой в затылке.

– А тёща часто на этом стуле сидит? – спросил он.

– Постоянно! Она к нам каждый день ходит. Сидит на этом стуле, пьёт чай и… ну, вы понимаете.

– Понимаю. Классический случай «передаётся по наследству». Ваша тёща так часто и так эмоционально на вас воздействовала, что стул впитал её интонации. Бытовой магический резонанс.

– Это лечится? – с надеждой спросил мужчина.

– Лечится. Есть два способа. Первый – я почищу стул, и он будет скрипеть обычно, по-стульи. Второй – я поставлю на стул блокировку, и он вообще перестанет скрипеть. Но тогда вы рискуете: если тёща сядет и не услышит привычного скрипа, она может заподозрить, что вы что-то с ним сделали. И тогда пилить будет уже не стул, а она сама. Лично.

Мужчина побледнел:

– А можно третий способ?

– Какой?

– Сделать так, чтобы стул скрипел голосом моего начальника? Чтобы я на работе отдыхал, а дома… ну, хотя бы разнообразие?

Лёня захихикал, но Иван даже не улыбнулся:

– Креативно. Но нет. Магия не терпит подмены понятий. Будет только тёща или молчание. Выбирайте.

– Тёща, – обречённо вздохнул мужчина. – Пусть уж лучше стул, чем она сама. Она, когда молчит, ещё страшнее.

– Мудрое решение. – Иван достал из саквояжа пульверизатор с надписью «Анти-тёща». – Лёня, записывай: берём нейтрализатор личных обращений, распыляем на сиденье и спинку, ждём три минуты.

– А почему три? – спросил Лёня.

– Потому что две мало, а четыре – перебор. Бабушкин рецепт.

Иван подошёл к стулу, который мужчина принёс с собой (большой, деревянный, с резной спинкой), и побрызгал его составом. Стул дёрнулся, чихнул пылью и выдал нейтральным тоном:

– Просьба не садиться, не убедившись в надёжности конструкции.

– Ну вот, – довольно сказал Иван. – Теперь это просто стул с правилами техники безопасности. С вас пятьсот рублей.

Мужчина радостно отсчитал деньги и ушёл, на прощание погладив стул по спинке. Стул промолчал, но, кажется, был доволен.

Лёня всё записал и поднял глаза:

– Иван Михалыч, а почему вы не сказали, что это просто?

– А это и есть просто, – ответил Иван. – Для меня. Для тебя пока сложно. Но научишься.

– А можно я следующего сам попробую?

– Посмотрим.

Следующим был молодой парень с несчастным лицом и руками в карманах.

– У меня ковёр, – сказал он.

– Летает? – догадался Иван.

– Откуда вы знаете?

– Лёня сказал. Он у меня наблюдательный.

Парень покосился на Лёню с уважением:

– Да, летает. И не просто летает – он парит под потолком и делает вид, что он облако. Я уже три ночи сплю на голом полу, потому что ковёр-самолёт из него никакой, а ковёр-напольный – отказывается работать.

– А что случилось?

– Я постирал его новым шампунем. С экстрактом левитирующих трав. Думал, блеск будет. А он… – парень махнул рукой. – В общем, теперь у меня в комнате климат-контроль: внизу холодно, под потолком тепло. И ковёр ещё и дразнится: свешивает край и машет.

Иван потёр переносицу:

– Лёня, запиши: никогда не стирать ковры шампунями для волос. Даже если реклама обещает «эффект парения».

– А как же реклама? – не понял Лёня.

– Врут, – отрезал Иван. – Пошли, посмотрим на это чудо.

Квартира парня оказалась в соседнем доме. Когда они вошли, Иван сразу увидел ковёр. Тот действительно парил под потолком, величественный, пушистый, и время от времени покачивался, как будто дразнился.

– Красивый, – невольно признал Иван.

– А толку? – вздохнул парень. – На него даже не залезешь. Я пробовал стремянку – он отодвигается. Я пробовал магию – он обижается и начинает кружиться.

Иван достал палочку, почесал ею в затылке, потом достал маленькую баночку с надписью «Антигравитация: отмена».

– Ковёр, – позвал он. – Спускайся. Поговорить надо.

Ковёр сделал вид, что не слышит.

– Ковёр, я не шучу. Спускайся, или я применю «пылесосное заклинание».

Ковёр дрогнул. Видимо, у него были плохие воспоминания о пылесосах.

– Три, – начал считать Иван. – Два. Один…

Ковёр медленно, с достоинством, начал опускаться. В последний момент он сделал красивый пируэт и мягко лёг на пол, гордо задрав один угол.

– Лёня, записывай, – сказал Иван. – Работаем с техникой, у которой появилась воля. Важно не унижать, а договариваться.

– А как договариваться с ковром? – спросил Лёня.

– Как с личностью. Уважительно, но твёрдо.

Иван открыл баночку:

– Сейчас я капну три капли, и ты перестанешь быть ковром-самолётом. Станешь просто ковром. Уютным, тёплым, напольным. Согласен?

Ковёр возмущённо вздрогнул и попытался снова взлететь, но Иван был быстрее. Три капли упали на ворс, ковёр зашипел, дёрнулся и… обмяк.

– Вот и всё, – сказал Иван, погладив его. – Хороший ковёр. Лежи тут, не балуй.

– Спасибо! – парень чуть не плакал от счастья. – Сколько с меня?

– Тысяча. И совет: никогда не пользуйся шампунями без консультации со мной.

– А вы консультируете?

– За отдельную плату.

Парень довольно заплатил и остался разговаривать с ковром, который теперь лежал смирно и даже не пытался взлететь.

После второго клиента Иван решил, что пора обедать.

– Пошли, – сказал он Лёне. – Накормлю тебя. А то ты уже на мои печеньки заглядываешься.

– Я не заглядываюсь! – возразил Лёня, но живот у него предательски заурчал.

Они пошли на базар, где тётя Клава держала небольшую лавку с едой. Вернее, с вениками, но рядом с вениками у неё всегда стояла кастрюля с супом для своих.

– Тёть Клав, – позвал Иван. – Накормишь нас?

– Для тебя, Ванятка, всё что угодно! – засуетилась тётя Клава. – А это кто? – Она уставилась на Лёню.

– Стажёр мой. Лёня.

– Стажёр? – Тётя Клава оглядела Лёню с ног до головы. – Худой больно. Есть надо больше! Садись, мальчик, сейчас я тебя борщом накормлю.

Лёня сел за маленький столик и через минуту уже уплетал борщ. Тётя Клава стояла рядом и подкладывала добавку.

– Хороший мальчик, – сказала она Ивану. – Аппетит есть – значит, здоровый.

– Он ещё и блокнот ведёт, – похвастался Иван. – Всё записывает.

– Умный! – одобрила тётя Клава. – Такие нам нужны.

– Тёть Клав, – спросил Лёня с набитым ртом. – А вы давно Ивана Михалыча знаете?

– Ой, давно! – всплеснула руками тётя Клава. – Ещё его бабку Матрёну знала. Царство ей небесное, хотя она в банке теперь. Великая женщина была! И Ванятка в неё пошёл. Добрый, работящий. Одно плохо – одинокий.

– Тётя Клава! – попытался остановить её Иван.

– А что? Правду говорю! – не унималась она. – Жениться ему надо! Вон, говорят, напротив конторы девушка появилась. Красивая, рыжая. Ты видел?

– Видел, – нехотя признался Иван.

– И что молчишь? Иди знакомься!

– Тётя Клава, у меня работа.

– Работа от тебя не убежит. А девушка убежит. Они такие, – загадочно сказала тётя Клава.

Лёня слушал и записывал. В блокноте появилась новая запись: «Иван Михалыч одинок. Напротив появилась рыжая девушка. Тётя Клава советует познакомиться. Факт №8».

– Лёня, не записывай это, – попросил Иван.

– Уже записал, – честно ответил Лёня.

Иван вздохнул и доел суп.

После обеда они вернулись в контору. Там их ждали ещё двое клиентов.

Первый – пожилой гном с бородой, которая сама заплеталась в косички.

– Проклятие, – мрачно сказал гном. – Каждое утро просыпаюсь, а борода уже заплетена. И косички такие тугие, что голову повернуть не могу. Жена смеётся, говорит, что я теперь модный.

– А вы не пробовали расплетать? – спросил Лёня.

– Пробовал. Она обижается и заплетает ещё туже. А вчера вообще бантик завязала!

Иван осмотрел бороду. Действительно, косички были заплетены профессионально, с бантиком на конце.

– Лёня, – сказал он. – Твоя очередь.

– Моя? – испугался Лёня. – Я же не умею!

– Пора учиться. Бери баночку с «Успокоителем для волос» и делай, как я показывал.

Лёня дрожащими руками взял баночку, подошёл к гному и сказал:

– Д-добрый день. Я сейчас… э-э… вас почищу. Не бойтесь.

– Я не боюсь, – проворчал гном. – Ты не дрожи.

Лёня глубоко вздохнул, открыл баночку и капнул три капли на бороду. Борода дёрнулась, косички начали расплетаться сами, и через минуту гном был с обычной, свободной бородой.

– Получилось! – закричал Лёня. – Иван Михалыч, у меня получилось!

– Молодец, – похвалил Иван. – А теперь скажи гному, что ему делать, чтобы проклятие не вернулось.

– Э-э… – Лёня задумался. – Наверное, надо расчёсывать бороду с добрыми мыслями? И не злиться по утрам?

– Правильно. – Иван кивнул. – С вас триста рублей.

Гном расплатился и ушёл, довольно поглаживая бороду.

Второй клиент был проще – проклятие на ботинках (левые всё время пытались уйти влево, правые – вправо). Лёня справился сам, под чутким руководством Ивана.

– Ты молодец, – сказал Иван в конце дня. – Быстро учишься.

– Это потому что у меня учитель хороший! – радостно ответил Лёня. – Можно я это запишу?

– Пиши.

Лёня записал: «Факт №9. Иван Михалыч похвалил меня. Это исторический момент».

Когда Лёня ушёл, Иван остался один. Он достал бабушкину банку, поставил на стол.

– Ну как тебе стажёр? – спросил он.

– Растёт, – прошелестела банка. – Сегодня сам справился. С боевым крещением.

– Ты видела?

– Я всё вижу, Ванятка. Я же в банке, но глаза у меня есть.

Иван усмехнулся и посмотрел в окно. В здании напротив всё ещё горел свет. И там кто-то ходил.

– Бабушка, – спросил он. – А что ты думаешь про ту девушку?

– Какую? – притворилась банка, хотя всё прекрасно знала.

– Которая напротив.

– А, рыжая. Красивая. Видела. Идёт она сюда завтра.

– Откуда ты знаешь? – удивился Иван.

– Я всё знаю, – загадочно сказала банка и замолчала.

Иван ещё долго смотрел в окно, а потом пошёл домой.

Завтра будет новый день. И новые встречи.

Глава 3. Соседи, или Когда коробки не на месте

Иван проснулся в 6:45. Будильник сработал с особой настойчивостью – видимо, бывшая жена решила, что сегодня важный день.

– Надя, ты даже на расстоянии умудряешься меня контролировать, – проворчал Иван, отключая звонок. – Уважаю. Но бесит.

Он полежал, глядя в потолок. Сегодня было какое-то странное предчувствие. В воздухе пахло переменами. Или это просто соседка сверху опять жжёную проводку чинила?

В коридоре его ждал сюрприз. Фотографии за ночь устроили настоящую выставку достижений. Теперь на стене висели не только его портреты, но и натюрморты – нарисованное пылью яблоко и груша.

– Вы вообще с ума сошли? – спросил Иван.

Фотография с яблоком показала язык.

– Ладно, – вздохнул Иван. – Живите. Но если нарисуете обнажённую натуру, я вас всех в печку.

Фотографии притихли и сделали вид, что они просто пыльные.

На кухне его ждал чайник. Сегодня он был не просто тихим – он был задумчивым.

– Доброе утро, – осторожно сказал чайник. – Я тут подумал…

– О нет, – простонал Иван.

– …может, мне расширить ассортимент? Кроме какао, я могу варить глинтвейн. У меня есть рецепт!

– Откуда у тебя рецепт глинтвейна?

– Из интернета. Я же говорил, ваш вай-фай тормозит, но я дождался загрузки.

Иван потёр виски:

– Чайник, ты – чайник. Твоя задача – кипятить воду. Максимум – заваривать чай. Какао – это уже была большая уступка. Глинтвейн – это перебор.

– А имбирь? – не сдавался чайник. – Я могу имбирный чай! С мёдом и лимоном! Это же почти полезно!

– Нет.

– А просто кипяток с мятой?

– Чайник!

– Ладно-ладно, – обиженно засвистел чайник. – Буду молчать. Но имей в виду, я мог бы стать звездой кулинарного блога.

– У тебя нет рук.

– Я бы пригласил гостя! – не унимался чайник. – Например, того симпатичного тостера из соседней квартиры. Он жарит с душой.

Иван заварил себе обычный чай (обычным способом, без магии, на всякий случай) и пошёл собираться. Чайник обиженно пыхтел, но молчал.

Домовой Прохор выглянул из-за шторы:

– Опять этот чайник выступает? Выселить его надо!

– Прохор, он не квартирант, он техника.

– Техника, которая умничает – хуже квартиранта, – проворчал домовой и исчез.

Иван вздохнул и вышел из дома.

По дороге к конторе Иван встретил тётю Клаву. Сегодня она была особенно взволнована.

– Ванятка! – закричала она издалека. – Беда!

– Что случилось?

– Там, напротив твоей конторы! – Тётя Клава махала веником как флагом. – Ремонт! Целый день вчера гремели! А сегодня вывеску повесили!

– Какую вывеску?

– Иди сам посмотри! Я старая, у меня глаза уже не те, но буквы вроде блестящие!

Иван ускорил шаг.

Когда он подошёл к конторе, сердце у него упало. Пустое здание напротив больше не было пустым. Над дверью висела огромная, ярко-синяя вывеска: «БЛЕСК. Магическая химчистка. Быстро, чисто, современно».

А перед дверью его собственной конторы громоздилась гора коробок. Огромных, синих, с надписью «Чисто-Маг-3000 – чистота на магии!».

– Вот это да, – сказал Иван.

Он подошёл к коробкам. Они перекрывали вход полностью. Чтобы попасть в контору, нужно было либо перелезать через них, либо идти в обход через чёрный ход, который был завален мусором ещё с прошлого года.

– Твою ж… – начал Иван, но не договорил.

Из здания напротив вышла ОНА.

Девушка. Молодая, лет двадцати восьми, с огненно-рыжими волосами, собранными в тугой хвост. На ней был строгий деловой костюм, который явно стоил больше, чем весь гардероб Ивана вместе взятый. В руках – планшет, на лице – выражение «я здесь главная, и все остальные – так, пыль».

Она посмотрела на Ивана, на коробки, потом снова на Ивана.

– Здравствуйте, – сказала она тоном, которым говорят «что вы тут делаете в своём смешном свитере?».

– Здравствуйте, – ответил Иван. – Вы, видимо, новая соседка?

– Алиса, – представилась она. – Владелица «Блеска». А вы?

– Иван. Чистильщик проклятий.

– А, – сказала Алиса. – Местный… ремесленник.

– Можно и так сказать. – Иван кивнул на коробки. – А это, видимо, ваше?

– Да, грузчики немного ошиблись. Сейчас уберут.

– Когда?

– Ну… когда закончат разгрузку.

– То есть через час?

– Может, через два.

Иван посмотрел на неё. Она смотрела на него. Между ними как будто пробежала искра. Не романтическая. Та, которая бывает, когда замыкает проводка.

– Хорошо, – спокойно сказал Иван. – Я подожду.

– Ждите, – улыбнулась Алиса. – Я пока пойду, распоряжусь.

Она ушла в своё здание, даже не обернувшись.

Иван остался стоять перед горой коробок.

Через десять минут прибежал Лёня. Запыхавшийся, с блокнотом в руках и с горящими глазами.

– Иван Михалыч! Я всё видел! – закричал он ещё издалека. – Я из-за угла наблюдал! Она красивая! И вредная! Прямо как в кино!

– Лёня, у нас проблема, – сказал Иван.

– Какая?

– Вход завален.

Лёня посмотрел на коробки:

– Ого! А мы что делать будем?

– Думать.

– А может, мы их подвинем?

– Чем? Руками?

– Ну… магией?

Иван задумался. Магией, конечно, можно, но магия оставляет следы. Если она узнает, что он воспользовался магией, чтобы подвинуть её коробки, это будет объявлением войны. А воевать с первого дня знакомства не хотелось.

– Лёня, у нас есть верёвка?

– Есть! Я всегда ношу с собой! На всякий случай!

– Зачем ты носишь с собой верёвку?

– Ну… вдруг кого-то спасать надо? Или себя? Или блокнот связать, если развалится?

– Логично. Тащи.

Лёня достал из рюкзака верёвку. Иван взял её, поколдовал немного, и верёвка превратилась в магический трос.

– Сейчас мы аккуратно, без лишнего шума, перетащим эти коробки туда, – Иван показал на место перед дверью «Блеска». – Чтобы ей было удобно.

– А она не обидится? – засомневался Лёня.

– Она сказала, что грузчики ошиблись. Я помогаю исправить ошибку. Это вежливо.

Лёня посмотрел на Ивана с восхищением:

– Вы ещё и хитрый!

– Я чистильщик. Мы должны быть хитрыми. Проклятия просто так не сдаются.

Они привязали трос к коробкам, и Иван начал читать заклинание. Коробки медленно поплыли в воздухе, сделали красивый полукруг и аккуратно приземлились перед дверью «Блеска».

Идеально. Ровно стопкой.

В этот момент из двери вышла Алиса. Увидела коробки, увидела Ивана с верёвкой, увидела Лёню, который прятался за углом с блокнотом.

– Вы… вы что сделали? – опешила она.

– Помог, – скромно сказал Иван. – Вы же сказали, что грузчики ошиблись. Я исправил ошибку. Теперь коробки там, где им положено быть.

– Перед моей дверью?!

– Ну да. Вы же хотели их туда?

– Я хотела, чтобы они были перед вашей дверью! Чтобы вы знали, что у вас появился конкурент!

– А, – сказал Иван. – Так это был сигнал?

– Да!

– Ну, теперь сигнал перед вашей дверью. Чтобы вы знали, что у вас появился сосед, который помогает.

Алиса открыла рот, закрыла, открыла снова. Лёня из-за угла записывал каждое слово.

– Вы… – начала она.

– Иван, – напомнил он. – Иван Михалыч, если хотите официально.

– Иван Михалыч, – процедила Алиса. – Это была не помощь. Это было…

– Что?

– Не знаю. Но вам это так не сойдёт!

– Я и не жду, что сойдёт. – Иван улыбнулся. – Всего доброго, соседка.

Он развернулся и пошёл в свою контору. Лёня выскочил из-за угла и побежал следом.

Алиса осталась стоять перед горой коробок. Из здания вышел один из грузчиков:

– Хозяйка, а эти куда?

– Не знаю! – рявкнула она. – Оставьте пока. Я придумаю.

Грузчик пожал плечами и ушёл. Алиса посмотрела на окна конторы напротив. Там горел свет.

– Иван Михалыч, – пробормотала она. – Забавно.

И, сама того не замечая, улыбнулась.

Иван зашёл в контору и сразу сел в кресло. Лёня влетел следом и прижался к стеклу.

– Иван Михалыч! Она стоит! Смотрит на коробки! У неё лицо… такое… я даже не знаю, как описать!

– Злое?

– Нет, не злое. Удивлённое. И как будто… заинтересованное?

– Лёня, тебе показалось.

– Не показалось! Я наблюдательный! – Лёня достал блокнот и начал записывать: «Факт №15. Алиса смотрит на коробки и улыбается. Иван Михалыч сделал первый ход в войне с соседкой».

– Какой ещё первый ход? Это не война.

– А что?

– Это… – Иван задумался. – Это просто соседское взаимодействие.

– Ага, – понимающе кивнул Лёня. – Конечно. Я запишу: «Соседское взаимодействие».

– Лёня!

– Молчу!

Они сидели и пили чай. Иван поглядывал в окно. Алиса ушла внутрь, коробки остались стоять.

– Думаете, она их уберёт? – спросил Лёня.

– Должна. Иначе как клиенты заходить будут?

– А если не уберёт?

– Тогда у неё проблемы. Клиенты не любят, когда вход завален.

В этот момент из здания напротив вышли двое грузчиков и начали перетаскивать коробки внутрь.

– Убирает, – констатировал Лёня. – Значит, она умная.

– Или просто практичная.

– А какая разница?

– Умная – значит, будет хитро воевать. Практичная – значит, будет просто делать своё дело и не мешать.

– А она какая?

Иван посмотрел на рыжий хвост, мелькающий в окне напротив.

– Не знаю ещё. Посмотрим.

Через час пришла тётя Зина. С котом. Кот сидел у неё на руках и делал вид, что он просто кот.

– Иван Михалыч! – запричитала тётя Зина. – Опять! Он опять заговорил!

– Что на этот раз?

– Требует, чтобы его кормили только индейкой! Говорит, что он по диете! Представляете? Кот на диете!

– А он вообще разговаривает? – спросил Лёня, подходя поближе.

Кот посмотрел на него с презрением:

– Молодой человек, если вы не видите, что я разговариваю, вам не к ветеринару, вам к лору.

Лёня отпрыгнул:

– Он правда говорит!

– Я же говорила! – всплеснула руками тётя Зина. – И такие слова! Откуда он их знает?

– Телевизор смотрит, – предположил Иван. – Вы же ему включаете?

– Включаю. Но он только кулинарные каналы смотрит!

– Вот оттуда и диета, – вздохнул Иван. – Лёня, готовь «Успокоитель для домашних животных». Будем лечить.

Лёня достал баночку. Кот посмотрел на неё с подозрением:

– Это что? Отрава? Я не буду! Я требую адвоката!

– Кот, – строго сказал Иван. – Либо ты замолкаешь сам, либо мы тебя лечим. Выбирай.

Кот задумался. Потом спросил:

– А индейку дадут?

– Обычный корм дадут. Который для котов.

– Это дискриминация! – заявил кот. – Я буду жаловаться!

– Кому?

– В общество защиты котов!

– Ты сам кот. Ты и есть общество.

Кот понял, что проиграл, и замолчал. Лёня быстро капнул три капли на его загривок. Кот чихнул и вдруг заговорил нормальным кошачьим голосом: