Секреты манипулирования мужчиной

Сексуальный интерес друг к другу постепенно угасает. Появившийся ребёнок на какой-то период придаёт их отношениям осмысленность. Но когда ребёнок немного вырастает и становится самостоятельным, то ощущение бессмысленности отношений снова начинает усиливаться. В этот момент мужчина часто заводит романы на стороне, более бурные, интересные и эмоциональные, нежели его семейная жизнь.

Пример: «Удовлетворённость супругов своими отношениями возрастает после совместного выполнения ими задания в лабораторных условиях, причём влияние возбуждающего задания (равносильно бегу парами на руках и коленях, когда нога одного связана с ногой другого) заметнее влияния какого-либо более спокойного задания. Адреналин вызывает прилив «любви» к сердцу». [Майерс]

Ознакомившись с понятием романтической любви, как эмоционально-биологического возбуждения, и зрелой любви, как стремления развивать себя и любимого человека, мы вплотную подходим к проблеме выбора мужчины. Вы уже, наверно, понимаете, что существуют несколько путей выбора любимого человека:

1) Романтический выбор. Здесь мужчина подбираться исходя из потребности в романтических чувствах, ухаживаниях и т.п. Мужчина здесь важен как представитель пола, который вызывает эстетическое и романтическое влечение. Выбор здесь основывается на эмоциях женщины. Выбирается мужчина внешне привлекательный, мужественный, но романтичный, который умеет красиво ухаживать. У женщины возникает гордость за такого мужчину, повышается женская самооценка. Интересы материального достатка, приспособленности мужчины к жизни, его профессионализм не рассматриваются. Такие отношения будут нестабильными и, как правило, краткосрочными (от нескольких месяцев до 2 лет).

2) Прагматический выбор. Мужчина выбирается не для романтических чувства, а для жизни. Мужчина здесь рассматривается как средство решения проблем и получение необходимого (денег, ресурсов, власти и пр.). Выбор здесь всегда осмысленный – оценивается социальный статус мужчины, его материальная обеспеченность, его готовность помогать и пр. Такие отношения являются условно-стабильными и долгосрочными.

3) Психологический выбор. Мужчина выбирается как подходящая личность – с определённым интеллектом, культурой, мировоззрением, взглядами, интересами и ценностями (человек для души). Главный приоритет отдаётся интеллекту, жизненным ценностям и культуре мужчины, а также его сугубо мужским качествам. Такие отношения наиболее стабильны и продолжительны.

В географическом отношении современный мир разделён на две области, в которые преобладают разные виды «любовного» выбора – западные страны, где в культуре населения популярна романтическая любовь, и восточноазиатские страны, где в культуре населения распространена «любовь по расчёту».

Серьёзные социальные исследования показывают, что романтическая культура любви в западном мире крайне нестабильна. Отношения у любящих пар Запада, как правило, более поверхностны, переменчивы и часто заканчиваются разводом.

Пример: «Резкое увеличение числа разводов, наблюдавшееся в последние два десятилетия, объясняются, по крайней мере отчасти, возрастающей потребностью людей в таких сильных позитивных чувствах, как романтическая любовь, поддерживать которые в течение длительного времени особенно трудно». [Симпсон]

Пример: «Сегодня разводов в два раза больше, чем в 1960 году. Сегодня в Америке примерно половина, а в Канаде около 40% браков завершается разводом… Количество счастливый браков, скорее всего не превышает 25%. На основании результатов общенационального опроса, проведённого в 1988 году в Америке, Институт Гэллапа пришёл к неутешительному выводу: в возрастной группе от 35 до 54 лет две трети – это люди, которые разведены, живут отдельно или близки к разводу. Если подобная динамика сохраниться, наша нация скоро дойдёт до того, что основным фактором жизни взрослых станет нестабильность супружеских отношений». [Майерс]

Это относится к западной культуре отношений. Но какое положение дел в тех восточноазиатских странах, где является нормой «любовь по расчёту»? Оказывается, что в этих культурах «договорные» брачные отношения существенно крепче, надёжнее и продолжительнее, чем в западных странах.

Более того, социально-психологические исследования показали, что в «договорных» браках люди с течением многих лет начинают любить друг друга гораздо сильнее в отличие от браков, построенных на романтической любви, в которых люди с течением времени любят друг друга всё меньше. Так что же делать? Любить «по расчёту»? Не всё так просто…

Да, действительно, любовь «по расчёту» оказывается более крепкой и надёжной формой любовных отношений, нежели романтическая любовь. Однако этот факт вовсе не означает, что любовь «по расчёту» идентична зрелой форме любви. Это факт свидетельствует лишь о том, что трезвый поход к любви и к супружеству, основанный на доводах рассудка, на всестороннем анализе своего будущего партнёра (а не на эмоционально-биологическом возбуждении), намного правильней и полезней для супружеской жизни.

Лично я решительно поддерживаю «любовь по расчёту» в противоположность романтической любви. Практически это означает, что любимого человека следует выбирать на основе чётко заданных критериев отбора (я их описал в предыдущей главе). Но этими критериями должно быть не эмоционально-биологическое влечение, и не материальная обеспеченность мужчины, а целый комплекс личностных качеств мужчины, о которых я уже говорил.

Итак, лучше всего выбирать себе любимого человека «по расчёту», но основываться при выборе на совокупности его личностных качествах, а не только на чём-то одном (романтизм, либо деньги, либо его положение в обществе и т.д.).

Многие женщины наивно полагают, что проблема поиска любви – это главная проблема любви. Мол, главное, найти настоящий объект любви, а потом будет всё прекрасно. Но это опасное заблуждение. Главная проблема любви – это не проблема поиска объекта, а проблема вашей способности (готовности, умения) любить.

Эта способность включает в себя много знаний, умений и навыков:

Умение общаться и договариваться

Выдвигать интересные мысли

Всегда быть интересно мужчине

Интересно организовывать досуг

понимать психологию и физиологию мужчины

Знать потребности любимого человека

Уметь слушать и убеждать

Быть привлекательной и сексуальной

Знать своё дело и расти профессионально

Умение доставлять и получать сексуальное удовольствие

Готовность экспериментировать

Умение сглаживать и анализировать конфликты

Умение принимать решения и пр.

Любить готов только человек, который готов расти, развиваться, меняться. Любви нужно непрерывно учиться, и поэтому я утверждаю, что проблемы поиска объекта любви – это второстепенная проблема. Первостепенная проблема – уметь «любить».

Пример: «Эта установка, что ничего нет легче, чем любить, – продолжает оставаться преобладающей идеей относительно любви вопреки подавляющей очевидности противного. Едва ли существует какая-то деятельность, какое-то занятие, которое начиналось бы с таких огромных надежд и ожиданий и которое все же терпело бы крах с такой неизменностью, как любовь…

Для большинства людей проблема любви состоит в том, чтобы быть любимым, а не в том, чтоб любить, уметь любить. Значит, сущность проблемы для них в том, чтобы их любили, чтобы они возбуждали чувство любви к себе…

Вторая предпосылка отношения к любви как к чему-то, не требующему обучения, состоит в допущении, что проблема любви – это проблема объекта, а не проблема способности. Люди думают, что любить просто, а вот найти подлинный объект любви, – или оказаться любимым этим объектом, – трудно». [Фромм]

Пример: «Здравствуйте, Сергей! Я всё-таки решилась Вам написать, попробую вкратце поделиться переживаниями. Мне уже немало лет, но я до сих пор не могу найти себе молодого человека. И меня мучает вопрос: то ли я слишком требовательная, то ли просто ещё не встретила того самого. В школе в меня был сильно влюблён одноклассник Лёха, я же к нему относилась с симпатией, не более. Может, и можно было с ним завязать отношения, но мне было очень неловко из-за того, что он меня так сильно любит, а я не могу ответить ему взаимностью. Давать ему надежду было бы жестоко и нечестно с моей стороны.

Когда я поступила в институт, то испытала некоторое разочарование (надежды не оправдались), поскольку мужская половина  группы оказалась гораздо менее привлекательна, чем бывшие одноклассники. Тогда я стала по возможности расширять круг поиска, но в параллельных группах та же беда. Хорошие-то парни, конечно, есть, но они уже заняты. Некоторые молодые люди периодически пытались подбивать ко мне клинья. Самое печальное, что это были люди, которых я не хотела бы видеть даже в качестве приятелей. Кроме того, они меня совсем не знали, и любви в их глазах я что-то не разглядела. Разумеется,  я сразу давала понять, что им не на что надеяться. В такие моменты я отчаивалась; казалось, мной никогда не заинтересуется хороший человек. Я даже  вспоминала Лёху и думала, что упустила свой единственный шанс в жизни. Но потом всё проходило.

Иногда я сама западала (слово «влюблялась» не подходит) на парней, но это быстро проходило. Последний раз было вот что. Как-то в институте я встретилась взглядом с одним человеком. Его зовут Дима, мы учимся в параллельных группах, но я  ни разу не обращала на него внимания (просто не замечала). А тут он так посмотрел на меня (почти так же на меня смотрел Лёха), даже дыхание перехватило. Потом была ещё пара взглядов, и я сразилась. Неделю ходила сама не своя, и днём и ночью всё о нём думала. Переживала, что не могу понять, нравлюсь ли я ему или показалось? Он несколько раз подходил ко мне. Подходит вроде случайно и спрашивает о чём-нибудь, а я волноваться начинаю (аж дрожь пробивает) и всё невпопад отвечаю. Я уже думать начала, что вот он долгожданный мой, нашла я тебя. Но не тут-то было, спустя неделю всё прошло, я словно отрезвела.

Смотрю на Диму и думаю: обычный парень, многие даже сказали бы, что так себе. Я так пока и не поняла, какие у него планы в отношении меня, но, похоже, в ближайшее время это выяснится. И опять передо мной встаёт вопрос: сближаться с Димой (в надежде вернуть/обрести чувства) или продолжать поиски любви в одиночку? Что Вы скажете?» Наталья.

Данный пример наглядно показывает, что «любовь» воспринимается как эмоционально-биологическое возбуждение – и больше никак. «Любовные» переживания девушки не имеют никакого отношения к зрелой любви. Это всего лишь поиск объекта, вызывающего эмоциональное возбуждение.

Я не хочу сказать, что зрелой любви с первого взгляда не существует – такое возможно, но только в том случае, если человек опытный и проницательный, хорошо разбирается в людях. Наталья таким человеком не является. Для неё внезапная симпатия, влюбленность – это главный показатель «любви» чуть ли не на всю жизнь.

Романтическая влюблённость проходит так же быстро и внезапно, как и началась. Хорошо, если проходит через неделю, а если после свадьбы? К влюблённости следует относиться скептически, контролировать её своим разумом, точно также как свой сексуальный инстинкт. Аналогия уместная. Увидел человек чей-нибудь стройный силуэт – сексуально возбудился, увидел чьи-нибудь влюблённые глаза – эмоционально возбудился.

Для того, чтобы серьёзно полюбить человека, его нужно достаточно хорошо знать. Нельзя полюбить то, что почти не знаешь. Например, как можно полюбить блюдо, которое даже не распробовал? У Натальи все признаки незрелой любви, которая проявляется в быстрой влюблённости, а затем в таком же быстром разочаровании объектом любви.

Нельзя оценивать мужчин по степени вашей собственной влюблённости. Их нужно оценивать по их личностным качествам (общительность, отношение к людям, познавательные способности, ум и интеллект, ценности и идеалы, желания и мотивы, увлечённость своим делом, способность зарабатывать и т.д.)

Глава №3: Избегите патологических форм любви

Уважаемая читательница! Патологии в любви очень распространены. Давайте их кратко охарактеризуем, чтобы вы знали их в лицо. В качестве предпосылки нашего краткого анализа прошу вас принять к сведению, что патологические формы любви часто усваиваются ребёнком ещё в детстве, в процессе его взаимодействия с родителями. Поэтому наш анализ будет неизбежно затрагивать взаимоотношения родителей в семье ребёнка.

Откуда несознательный ребёнок может научиться любви? Разумеется, на примере собственных родителей, неосознанно копируя в своей будущей жизни их манеру любовных отношений, их форму любовных отношений. Если в отношениях между отцом и матерью присутствует зрелая форма любви, то и ребёнок это усвоит, а если патологическая форма, то очень велик риск, что и его отношения с будущей супругой или супругом будут точно такими же.

Итак, можно выделить следующие патологические формы любви:

Романтическая любовь

Любовь, основанная на сексе

Любовь без психологической близости

Наркоманическая любовь (любовь-поклонение)

Любовь-союз слабых личностей

Матерински-центрированная любовь

Отцовски-центрированная любовь

Романтическая любовь

Об этой форме любви я уже подробно говорил в главе, посвящённой романтической (незрелой) и зрелой любви. Главная опасность романтической любви, основанной на вспыхнувших чувствах (эмоционально-физиологическом возбуждении), заключается в том, что романтическое возбуждение рано или поздно угасает. А вместе с ним и «любовь». Браки, основанные на романтической любви, недолговечны. Больше половины этих браков распадаются, и большинство участников этих браков не считают себя счастливыми в супружеской жизни.

Любовь, основанная на сексе

Основой такой любви является исключительно сексуальная привлекательность и сексуальная доступность партнёра. Это может быть связано как с исключительной сексуальной привлекательностью партнёра, от которой влюблённый человек теряет здравомыслие, так и с индивидуальными трудностями человека в возможности найти себе сексуальный объект.

Конечно, всепоглощающая страсть – явление естественное, особенно если партнёры молоды, имеют высокий сексуальный тонус или давно соскучились по сексуальности жизни. Однако строить отношения и выходить замуж (жениться), основываясь на своём сексуальном влечении, по крайней мере, неразумно.

Пример: «Любовь – это не просто эмоция или физическое желание. Это прежде всего забота и уважение. Именно поэтому секс – это мощное, значимое, но – приложение к человеческим отношениям. Если же секс существует как самодостаточная область человеческих отношений, то мы имеем дело с онанистами, которым для удовлетворения своих желаний просто мало своего тела и нужно ещё одно. Именно тело, а не человек. Вещь, которую можно положить с собой в постель». [Шостром]

Пример: «Я готов утверждать, что фрейдовская тенденция отождествления любви и секса глубоко ошибочна. Фрейд не одинок в своем заблуждении – эти вещи путают и куда как менее проницательные граждане – но, пожалуй, именно Фрейд повинен в том, что эта ошибка получила столь широкое распространение. Листая сочинения Фрейда, там и сям наталкиваешься на высказывания, со всей очевидностью свидетельствующие о том, что у Фрейда не было четкой позиции по отношению к любви». [Маслоу]

Исследуя людей, которые достигли своей актуализации, Маслоу пришёл к выводу, что секс с позиции зрелой любви вовсе не является чем-то исключительно важным, а тем более тем, на чём строятся любовные отношения.

Пример: «Именно этим общим отношением к сексу и объясняется на первый взгляд парадоксальный факт, заключающийся в том, что оргазм не становится самоцелью для самоактуализирующихся людей, несмотря на то, что его переживание порой принимает формы мистического откровения. Другими словами, они могут отказаться от сексуального удовлетворения. Подобное умозаключение в чем-то противоречит расхожему романтическому представлению о любви, в соответствии с которым половые отношения в любви – это всегда полет, буря эмоций, экстаз и неземное наслаждение». [Маслоу]

Любовь без психологической близости

Эта форма псевдолюбви очень распространена. Часто она сменяет романтическую форму любви, когда любовные страсти уже утихли и угасли, но люди формально сохраняют семейные отношения, как правило, в силу привычки. Такие люди как бы «притёрлись» друг к другу, приспособились. Со стороны кажется, что у них «всё хорошо, всё замечательно». Но если копнуть глубже, то обнаруживается, что этих людей ничего не связывает вместе, кроме привычки.

В этих отношениях мало положительных эмоций, нет конфликтов, нет общих дел, нет никакого развития отношений, нет взаимной откровенности и обсуждения проблем, часто и секса тоже нет. Что связывает этих людей? Иногда дети, иногда и их нет. Когда у таких родителей есть дети, то тогда они могут «отвести душу» и сполна выразить свою любовь хотя бы к ребёнку. Как правило, такие родители не предоставляют ребёнку большой самостоятельности даже в зрелом возрасте. Ведь тогда они потеряют объект своей любви, а с ним обычно и последний смысл в жизни.

Когда дети в таких семьях вырастают, то в их отношениях с родителями происходит бунт. Они пытаются вырваться из душащих объятий своих родителей. Некоторым это удаётся, другие же остаются психологически незрелыми, инфантильными и несамостоятельными детьми на всю свою жизнь. Но самое опасное, что дети в таких семьях вырастают отчуждёнными и имеют проблемы с построение собственной семьи, так как они не видели в своей семье примера психологической близости супругов.

Пример: «Наиболее широко распространенная форма этого типа любви это заместительное любовное удовлетворение, переживаемое потребителем кинокартин и романов с любовными историями, песен о любви. Все неосуществленные желания любви, единства и близости находят удовлетворение в потреблении такой продукции. Для многих пар, смотрящих эти истории в кино, это единственный способ пережить любовь – не друг к другу, а вместе, в качестве зрителей «любви» других людей. Пока любовь существует как сон наяву, они могут принимать в ней участие; но как только они спускаются в мир реальности отношений двух реальных людей, – они становятся холодны.

Другой аспект представляет собой абстракция любви во времени. Пара может быть глубоко растрогана воспоминаниями о своей прежней любви, хотя когда это прошлое было настоящим, никакой любви не чувствовалось, – или фантазиями о своей будущей любви. Как много молодоженов мечтают о блаженстве любви, которая придет в будущем, тогда как в данный момент, в котором они живут, они уже начинают скучать друг с другом. Эта тенденция совпадает с общей установкой, характерной для современного человека. Он живет в прошлом или в будущем, но не в настоящем. Он сентиментально вспоминает свое детство и свою мать или строит счастливые планы на будущее». [Фромм]

Наркоманическая любовь или любовь-поклонение

Любовь-поклонение – это патологическая форма любви. Она встречается не так часто, как любовь без психологической близости. Любовь-поклонение отличается от романтической любви тем, что человек не просто сильно увлечён другим человеком, но «любит» его, больше чем себя самого и вообще всего на свете.

Психология объясняет эту «любовь» как особую психологическую компенсацию своих собственных нереализованных способностей. Другими словами, «поклоняются» люди, у которых отсутствуют какие-либо значимые человеческие качества, но эти качества присутствуют в их возлюбленном. Так возлюбленный становится идеалом, объектом психологической зависимости.

Пример: «Если человек не достиг уровня, на котором он обретает чувство собственного «я», благодаря продуктивной реализации своих собственных возможностей, он имеет склонность «поклоняться» любимому человеку. Он отчужден от своих собственных сил и проецирует их на любимого человека, которого почитает как высшее благо, воплощение любви, света, блаженства. В этом процессе он лишает себя всякого ощущения собственной силы, теряет себя в любимом человеке вместо того, чтобы находить себя в нем. Поскольку обычно никакой человек не может в течение долгого времени жить согласно ожиданиям своего поклоняющегося почитателя, то наступает разочарование, и, как лекарство, отыскивается новый идол, иногда так происходит помногу раз». [Фромм]

Письмо: «Первый раз в жизни мое сердце вздрогнуло так сильно, когда я Ее впервые увидел. Уже тогда, я почувствовал, что что-то теплое, волнующее внутри своего тела течет к моему сердцу, когда видел Ее сияющую улыбку, слышал Ее нежный голос и видел Ее чарующие глаза, глаза Богини… Тогда я был очень робким учился так себе, но без троек… а она же была отличницей, Ее мама тогда работала учителем. Так вот, я боялся подойти к Ней, рассказать о своих чувствах, о своей детской любви… Когда я Её видел, то со мной творилось необъяснимое: мое сердце вырывалось из груди, разум мутнел, руки совершали неконтролируемые действия, всё ронялось из рук, говорил всякие глупости… притормаживал.

Ее образ не покидал меня, я все больше и больше влюблялся в это божественное творение природы. Все время думал, что надо подойти, объясниться, ведь разбежимся кто куда, и я Её больше никогда не увижу.  В общем, дороги разошлись (а сходились ли они…?) Я говорил себе, что видимо так и надо, такая судьба, что девчонок много и настанет тот момент, когда мое сердце всколыхнется, как тогда. Потом сердце потихоньку стало остывать, появились новые друзья, новый круг общения… но иногда мысленно Её образ всплывал перед моими глазами, и я упрекал себя в том, что так и не открылся Ей». Евгений

Любовь-союз слабых личностей

Любовь-союз слабых личностей или супруги по несчастью – это специфическое объединение двух психологически слабых людей, которым вместе комфортнее жить во враждебном для них окружающем мире. Такой союз был очень распространён в историческом прошлом, когда в тревожном и насильственном мире семья формировалась исключительно из интересов выживаемости в социуме. Как правило, таким супругам не особо важно, с какой личностью они вступают в брак.

В ранние и средние века важно было, чтобы жена умела готовить, а муж – добывать деньги или пропитание. Всё остальное было не важно. Как говорится, «стерпится – слюбится». В современном мире такие союзы тоже встречаются. Объединяет таких людей переживаемая глубоко в душе беспомощность или страх перед социумом. Следствием этого страха является неспособность жить открыто, творчески, плодотворно. Обычно такие люди боятся любых жизненных перемен, очень консервативны.

Пример: «Таким образом, как скажет нам брачный адвокат, муж должен «понимать» свою жену и помогать ей. Он должен делать благосклонные замечания по поводу её нового платья и вкусного блюда. Она, в ответ, должна понимать его, когда он приходит домой усталый и расстроенный, должна внимательно его выслушивать, когда он говорит о своих деловых затруднениях, не сердиться, а понимать его, когда он забывает о её дне рождения.

Весь набор этих видов отношений сводится к хорошо отлаженной связи двух людей, остающихся чужими друг другу на протяжении всей жизни, никогда не достигающих «глубинной связи», но любезных друг с другом и старающихся сделать друг для друга жизнь как можно приятнее. При таком понимании любви и брака главный акцент делается на отыскании убежища от непереносимого в других случаях чувства одиночества. В "любви" отыскивается, наконец, спасение от одиночества. Создается союз двоих против мира, и этот эгоизм вдвоем ошибочно принимается за любовь и близость». [Фромм]

Матерински-центрированная и отцовски-центрированная любовь