Дневник пробуждения: от снов к действию .Правдивая история о том, как я прошла через ад и нашла свой свет

Дневник пробуждения: от снов к действию .Правдивая история о том, как я прошла через ад и нашла свой свет

Глава 1

Иногда, чтобы увидеть дорогу, нужно сначала позволить тьме себя накрыть.А потом – услышать шёпот:"Давай вместе поплачем. Пока не наступит рассвет".

Из автора снов

Введение

Привет. Меня зовут Светлана Ботова.Я родилась в Беларуси, в простой многодетной семье. Мама растила нас одна, и, честно говоря, было тяжело. Но мы держались друг за друга – это, наверное, главное, что я вынесла из детства. Умение выживать, поддерживать, не сдаваться.Потом я выросла, вышла замуж, переехала в Россию. Родила четырёх дочерей. Работала от уборщицы до предпринимателя – прошла, кажется, все ступени. А потом выгорела. В 23-м году упала так, что не хотелось ничего. Ни развиваться, ни общаться, ни даже просыпаться по утрам.Но именно тогда начали приходить сны. Сначала странные, потом всё яснее. Они вели меня, подсказывали, поддерживали. Через них заговорил мой род. Бабушка Нина, папа, прапрапрадедушка Константин Александрович, которого я никогда не видела, но он пришёл и сказал «да». Я начала записывать эти сны, и постепенно из них сложилась эта книга.Она не про то, как стать идеальной. Она про то, как падать и вставать, как замечать знаки, как не сдаваться, даже когда кажется, что всё кончено. И про то, что одной идти тяжело – нужна поддержка.Поэтому я хочу поблагодарить тех, кто был со мной всё это время.

Мой род.Бабушка Нина, ты приходила во снах и вела меня. Папа, ты передал мне мандаринку, когда я уже не ждала чуда. Константин Александрович, ты ответил за три секунды – и я поняла, что связь есть. Спасибо вам. Я чувствую вас.Моим девочкам из клуба "Сияй".Надежда, Юлечка ,Ольга, Ирина – вы не просто подписчицы, вы моя опора. Спасибо, что читаете, откликаетесь, верите.Всем, кто за мной наблюдает и поддерживает. Даже если мы незнакомы, даже если вы просто молча ставите лайки или читаете в тишине – ваша энергия чувствуется. Спасибо, что вы есть.Эта книга – живой проект. Я пишу её в реальном времени, делюсь тем, что происходит со мной сейчас. Если вы держите её в руках или читаете на экране – значит, мы уже немного знакомы. Добро пожаловать в мой мир. В мир снов, знаков и пробуждения.С любовью,Светлана.

Часть 1. ДНО (1-4 главы)

Глава 1. Моя Беларусь, моя семья

Я родилась в Беларуси, в небольшом городке, который для меня всегда будет самым родным местом на земле. У нас была большая семья, многодетная, как тогда говорили. Мама растила нас одна. С отцом они не жили, расстались, когда я была маленькой. Но он иногда приходил к нам, и я его помню. Помню, как он смотрел на меня и говорил: "Вся в меня, Сэриха". Это по-нашему, по-белорусски, значит – упрямая, дотошная, если что решила, то так и будет. И это правда. Я действительно такая: если сказала, сделаю, даже если все вокруг говорят, что не надо.

Папа меня любил. Я это чувствовала. И это, наверное, одно из самых тёплых воспоминаний детства – знать, что ты нужна, что тебя любят, даже если родители не вместе.

Мама работала сутками, тянула нас как могла. Мы, старшие, помогали младшим, учились сами, как-то выкручивались. Было тяжело, да. Но я не помню, чтобы мы жаловались. Наверное, потому что по-другому просто не знали. С детства нас учили уважать старших, помогать тем, кто рядом. "Последнее отдам, но помогу" – это про нас. И это во мне осталось навсегда.

Но знаешь, в чём подвох? Когда ты привык отдавать и помогать, кажется, что и тебе в трудную минуту кто-то протянет руку. А в жизни бывает иначе. Особенно от тех, от кого ждёшь. Я много раз оказывалась в ситуации, когда помощи нет, когда приходится выкручиваться самой. И я привыкла. Привыкла всё делать сама, никого не просить, не надеяться.

И вот сейчас, оглядываясь назад, я понимаю: это была моя главная ошибка. Не просить помощи – это не сила, это ловушка. Потому что одной вывозить тяжело, и рано или поздно ты выгораешь. До нуля.

Я не герой. Я просто человек, который прошёл через многое и не сломался. И началось всё там – в нашей маленькой, но очень дружной семье, где меня называли Сэриха и где я научилась и держать удар, и отдавать последнее, и ошибаться, и делать выводы.

🌱 Практика к главе 1

Напиши три качества, которые ты унаследовал от своих родителей. Не обязательно идеальные, можно и те, которые мешают. Например, от папы мне досталось упрямство, от мамы – умение отдавать последнее. А теперь подумай: какое из этих качеств сегодня помогает тебе, а какое, наоборот, мешает? Есть ли что-то, что ты хотел бы в себе изменить? Запиши честно, без прикрас. Это первый шаг к тому, чтобы увидеть себя настоящего.

Глава 2. Как я бежала и выгорела

После переезда в Россию жизнь закрутилась. Замужество, дети – одна за другой, четыре дочки. Я не сидела на месте, это точно. Работала везде, где могла: уборщицей, продавцом, потом доросла до предпринимателя. Поднималась, как могла. Бежала.И бежала я долго. Очень долго.Тут важно сказать про мужа. Он работал и работает, мы всегда были вдвоём в этом плане. Но для меня было принципиально иметь свои деньги. Не потому что я ему не доверяла или он плохо зарабатывал – нет. Просто я с детства привыкла, что у меня должно быть своё. Пусть немного, но своё. Помню, брат ловил рыбу, а я продавала – и он платил мне за это. Бабушкам помогала полоть огород, собирала ракушки для кур – и тоже получала какие-то копейки. Это было моё, заработанное мной. Ощущение независимости, пусть и детской, было очень важным. И во взрослой жизни оно никуда не делось. Я не могла просто сидеть дома, мне нужно было чувствовать, что я сама могу, сама зарабатываю, сама отвечаю за себя.Главным было заработать, обеспечить, чтобы ни в чём не нуждались. Чтобы у детей было всё, а у нас – ещё больше. Я не ценила себя в этой гонке. Не спрашивала: А чего хочу я? А что мне нужно? Просто бежала, потому что так надо. Потому что мама так научила – держаться и не жаловаться.Я не училась новому, не развивалась как специалист, не вкладывала в себя. Казалось, что это лишнее, что время на это тратить некогда. Надо работать. Надо зарабатывать. Надо, надо, надо…И я зарабатывала. Деньги были, мы не бедствовали. Но внутри росла пустота. Я проводила эфиры, давала советы, как больше зарабатывать, как закрывать продажи. А сама? Сама ничего не делала из того, что говорила. Обесценивала себя. Откладывала душу в сторону, а результата не видела. Команды, с которыми работала, тоже особо не двигались. И я начала злиться. На них, на компанию, на всё вокруг. Хотя на самом деле злилась на себя.К 23-му году я выгорела в ноль. Не хотелось ничего. Ни работать, ни развиваться, ни с людьми общаться. Усталость была такой глубокой, что я просто лежала и смотрела в потолок. Всё, что строила годами, казалось пылью. Самочувствие – никакое, желания – ноль, вера в себя – минус бесконечность.И тогда я начала задавать вопросы. Самые простые, детские, на которые раньше не было времени.А почему я бегу?Куда я бегу? И зачем, если внутри пустота?Я поняла одну важную вещь: когда ты привык всё тащить сама, когда никого не просишь о помощи и не веришь, что кто-то может поддержать, – ты выгораешь. Это неизбежно. Потому что человек не создан быть вечным двигателем без подзарядки.И только потом, спустя время, ко мне пришло понимание: я сама во всём этом участвовала. Сама выбирала бежать, сама не училась, сама не просила помощи. Никто меня не заставлял. Это была моя ответственность. И когда я это признала, стало легче. Не потому что я себя обвинила, а потому что смогла увидеть: если я сама это создала, значит, я сама могу это изменить.А тогда, на дне, начали приходить сны. Первые, ещё робкие, но уже тёплые. И в них была бабушка. И папа. И те, кто, как оказалось, всегда был рядом, просто я не замечала.Но об этом – в следующей главе.

🌱 Практика к главе 2

Вспомни свой самый "беговой" период. Когда ты неслась, не чувствуя себя, не спрашивая, куда и зачем.Возьми лист бумаги и напиши ответы на три вопроса:1. От чего я бежала на самом деле? 2. Что я чувствовала, когда останавливалась (если останавливалась)? 3. Кто или что могло бы меня поддержать в тот момент, если бы я разрешила себе попросить .А теперь посмотри на свои ответы. Скорее всего, ты увидишь, что бег был не от лени, а от страха. От страха не успеть, не справиться, не оправдать. И что помощь была рядом, просто ты не разрешала себе её принять