Любовь сегодня: как строить отношения в паре

Отдать 100 процентов

Чтобы изменить что-то в себе и в своих отношениях, нужно переписать свои внутренние шаблоны. Как это возможно? Я рекомендую ежедневно уходить во внутреннюю тишину, делать упражнения на осознанное дыхание и с вопросом в сердце погружаться в медитацию. Помимо этого, с помощью упражнений на визуализацию можно поднять своего партнера и свою жизнь до нужной частоты. С помощью этих практик, посредством своей самореализации в самом деле можно со стопроцентной точностью привлечь в свою жизнь то, что составляет для нас наполненные партнерские отношения. А еще – в качестве хорошего побочного эффекта – это позволит нам осознать свою жизненную задачу. Любое изменение начинается в нас самих. И тогда мы будем способны в том числе сами исполнять свои желания. Ведь каждый человек уже обладает полным потенциалом, чтобы все изменить и получить все, чего он хочет. Тогда не нужно ждать, чтобы наши желания исполнил нам кто-то другой. Наоборот: лишь отдав 100 процентов, можно получить 100 процентов в ответ.

Сила подсознания

Мы можем видеть лишь от десяти до максимум пятнадцати процентов настоящего размера айсберга. Его реальная величина остается для нас скрытой. Но управляет им именно эта, скрытая от нашего взгляда, часть.

Люди – это отражение Земли. Она на 75 процентов состоит из воды. Очень похожим образом дело обстоит и с человеческим телом. Оно на 75 процентов состоит из жидкостей. Такую же аналогию – в том, что касается сознания и подсознания – можно провести и с айсбергом. Как айсбергом управляет его невидимая для нас часть, так и нами управляет недоступное нашему восприятию подсознание. Таким образом, мы видим, что человек является в некотором роде слепком природы, и потому его вполне можно рассматривать как ее подобие.

Откуда у нас берется убеждение, позволяющее нам, словно это самоочевидно, исходить из того, что своими сознательными мыслями и действиями мы держим все в своих руках? Будь это так, вообще-то мы все должны быть здоровы, счастливы и успешны. Но это явно не так. Что же от нас ускользнуло? Что мы упустили из виду, если, несмотря на все наши усилия, наши желания так и не исполнились? Если вы тоже не слишком счастливы и успешны в своей жизни, будет очень разумным заняться своим внутренним, скрытым миром. Это является необходимым условием для того, чтобы ваша внешняя жизнь сложилась удачно.

Мы все хотим любить и быть любимыми. Но зачастую любовь и неудачи в любви становятся самым болезненным опытом в нашей жизни. Я на протяжении десятилетий наблюдаю такое как в моем ближнем и дальнем окружении, так и у участников семинаров. В написании этой книги мною движут желание и потребность помочь установить связь с нашим подсознанием. Если хотя бы один человек получит пользу от ее содержания, то мое желание будет исполнено, а моя задача будет стоить потраченных усилий. Возможно, этот человек именно вы.

Наше подсознание формируется на основе наблюдения, подражания и примеров. К тому же мы приходим в эту жизнь не как чистый лист. Нашу повседневную жизнь определяют привычки и подражания. Осознаем ли мы это в полной мере? Нет, я так не думаю.

Что я хочу этим сказать? Что до 85 процентов того, что с нами происходит и что составляет для нас мир в целом, мы проживаем через наше подсознание. И лишь не более 15 процентов приходится на сознательный уровень. Пока мы не осознаем наше «я», природу, солнце, землю, их не существует. Без сознания невозможно даже доказать, что существует Вселенная. Если говорить совсем простыми словами, то это приводит нас к следующему обратному выводу: сознание создает без исключения все существующее. Из этого вытекает мое самое важное понимание: ничто из того, что мы познаем и переживаем через наше сознание, наши чувства и ощущения, не высечено в камне. Это значит, что благодаря работе над собой каждый может прийти к новым осознаниям. Семейная расстановка поддерживает процесс внутренних движений и глубокой саморефлексии. Этот процесс помогает нам стереть и даже переписать наши детские программы. Все те изменения, которые мы наблюдаем, ощущаем и можем отрефлексировать в случае успешной семейной расстановки, моментально опускаются на клеточный уровень и безостановочно продолжаются в течение многих лет. А те, кто апеллируют к тому, что они жертвы своей биографии или унаследованных генов, еще не поняли, что мы сами творцы своей собственной истории.

Как выяснила наука, всего пять процентов наших генов передается по наследству. Остальные 95 процентов наших жизненных программ формируется под влиянием нашего окружения. Бесчисленное множество научных книг по эпигенетике и клеточной биологии подтверждает этот тезис. А также то, что каждый человек обладает стопроцентным потенциалом для того, чтобы сделать свою жизнь радостной и здоровой. А воспользуемся мы им или нет, зависит от наших собственных установок.

Чтобы полностью реализовать свой потенциал, нужно только твердое внутреннее убеждение и (в сочетании с интуицией) вера, что в каждом из нас уже заложено семя для строительства собственной жизни. Как только мы примем такую установку и займем такую позицию в нашей повседневной жизни, мы сможем совершенно естественным образом добиться всех желаемых перемен на всех ее уровнях.

Такая жизненная позиция оказывает глубокое влияние на отношения в паре. Потому что тогда с помощью этой исходящей из нашего сердца энергии мы способны в том числе в совершенно новом порядке расположить составляющие материю атомы. Если мы знаем и признаем, что каждая почувствованная нами мысль изменяет наши молекулы, а значит, обмен веществ и гормоны, то у нас не будет иного пути, кроме как с гораздо большим вниманием и любовью относиться к собственным мыслям, чувствам и нам самим.

Закон резонанса

В эпигенетике уже давно известно, что клетки нашего тела моментально реагируют на все, что мы чувствуем, слышим и думаем, причем эта реакция направлена как внутрь, так и наружу. Возникшие таким образом частоты и вибрации тела – будь то положительные или отрицательные – можно сразу проверить и измерить. Это возможно только потому, что они всегда проявляются мгновенно, то есть без потери времени. Поэтому понятно и то, что каждый человек, в зависимости от своих мыслей, вибрирует исключительно на своей, совершенно определенной частоте. Из-за этого в его жизнь автоматически притягиваются все события, которые в окружающем его мире вибрируют на той же частоте. Это закон резонанса. Подобное притягивает подобное.

Окружающий мир непосредственно отвечает нам на все, например, на то, что мы думаем о своих отношениях, любви, успехе, здоровье и благополучии. Самая большая ошибка – полагать, что мы зависим от внешних факторов. Также доказано и то, что каждый человек является одновременно и отправителем, и получателем. Крайне целесообразно задать себе вопрос, что мы отвергаем в своем окружении и какой дефицит хотим компенсировать таким образом во внешнем мире. Потому что мы всегда ждем от других того, что не в состоянии дать себе сами.

О чем на самом деле идет речь в отношениях?

Многие люди задаются вопросом: «Почему мне без конца встречаются люди одного и того же типа с похожими моделями поведения?» Этот вопрос – уже лучшее указание на то, что пора выявить собственные бессознательные паттерны. Как только вы узнаете самих себя, вы сможете узнать и свои бессознательные программы в отношениях. Я рекомендую следующее: очень внимательно посмотрите на вашу жизнь в отношениях, и вы узнаете в другом человеке – будь то в профессиональном или в личном контексте – отражение собственных бессознательных и отвергнутых программ. Это именно та точка, где ваш партнер моментально доводит вас до белого каления.

Помимо этого, важно периодически задавать себе вопрос, в какой области вашей жизни и ваших отношений все идет не слишком хорошо. Выделите на это время и хорошенько подумайте, что вам совсем не нравится. Говорить о том, чем вы довольны, необходимости нет. Как уже упоминалось, ваши внутренние паттерны всегда находят отражение в виде неприятия чего-то в вашем непосредственном и более далеком окружении. Вибрационные частоты ваших мыслей и чувств автоматически соединяются с вибрационными частотами во внешнем мире и подстраиваются друг под друга. Поэтому самый важный для вас вопрос звучит так: что мне совсем не нравится или что нужно улучшить в моей жизни и моих отношениях? Чтобы найти на него полезный ответ, который позволит добиться прогресса, надо в течение длительного времени наблюдать за своим партнером.

То и дело случается так, что мы испытываем ощущение недостатка внимания со стороны нашего партнера. Если ждать, что партнер восполнит нам этот дефицит, можно поседеть и состариться. Это желание не исполнится никогда. Дело в том, что с нашим ощущением нехватки любви и внимания мы автоматически притягиваем в свою жизнь человека с точно таким же дефицитарным сознанием. Это значит, что в отношениях с ним мы никогда не будем чувствовать себя совершенно счастливыми, окруженными заботой и ценимыми. Да партнер и не захочет дать нам то, чего нам не хватает в глубине души и чего мы так сильно хотим. Это приводит к бесконечным разочарованиям и тяжелым конфликтам.

Почти все мы выросли с убеждением, что для того, чтобы быть здоровыми, счастливыми и полноценными, нужно во внешнем мире искать и находить то, чего нам не хватает внутри. Поэтому мы так ищем большой любви и идеального партнера, вместо того чтобы обнаружить любовь в самих себе. И это продолжается и продолжается. Мы ищем максимальной безопасности, благополучия и богатства, вместо того чтобы в первую очередь осознать полноту и изобилие, которые есть в нас самих. Мало кто научился искать ответственность в себе и постоянно ставить под вопрос свой прежний образ жизни. Кроме того, большинство людей не научились успешно справляться с тяжелыми конфликтами и сложными ситуациями.

Поскольку мы так и не научились правильной коммуникации, мы часто уходим в себя и страдаем, вместо того чтобы довериться друг другу. Наша нынешняя жизнь – отражение того, как мы справлялись с конфликтами и сложными ситуациями до сих пор. В нас постоянно и абсолютно бессознательно работают заложенные в детстве программы. Нам не хватает доверия к себе самим. Поэтому у нас редко получается увидеть, как многого мы уже достигли в своей жизни. Мы смотрим только на то, чего пока не добились и что, как нам кажется, необходимо для счастья. Мы испытываем постоянное стремление иметь больше и не чувствуем ни настоящей наполненности, ни удовлетворения. При этом мы совершенно упускаем из виду тот факт, что наши радость и счастье по большей части зависят от нас самих. Вместо этого мы часто возлагаем ответственность за формирование у нас таких установок на наших родителей. В этой позиции всегда есть одно преимущество: какие бы неприятности со мной ни случались, мне не нужно действовать. Я чувствую себя невинной жертвой обстоятельств и не могу нести ответственность за то, что со мной происходит.

Многие люди приходят на расстановочные семинары с такой установкой, рассчитывая на то, что расстановка решит проблему за них. Это самое большое заблуждение, в какое только можно впасть. Такое поведение можно сравнить с больным деревом. Когда листья на ветке приобретают странный оттенок, сворачиваются или на них появляются паразиты, часто отрезают одну эту ветку, совершенно забывая, что каждое дерево черпает силу из своих корней. Все дерево образует единое целое, которое включает в себя и ствол, и ветви с листьями. Пока мы лечим только листья и не видим целого, мы занимаемся только симптомами. Если мы хотим, чтобы дерево выздоровело, нам не обойтись без лечения корней.

Именно этот образ мы можем перенести на себя самих. Когда в нашей жизни возникает всего одно маленькое препятствие, нам следует спросить себя, какая более серьезная причина может за этим стоять. Но обычно мы ведем себя так: хотим быстро и просто избавиться от проблемы и поэтому принимаем таблетку. К чему это приводит? К сдвигу симптома. Мы хотим быстро, не теряя времени, не вдаваясь в то, что нам неприятно, и уж тем более не разбираясь с этим подробно, восстановить прежнее состояние. И считаем, что мы все сделали правильно. Проблема не в нас, а всегда в нашем визави, часто в родителях, которые, на наш взгляд, так много всего сделали неправильно. Занимая эту позицию, мы говорим не что иное, как: «Я все делаю правильно, а другие ошибаются».

Такой настрой – не разовое чувство, он возникает у нас снова и снова. Сначала через большие промежутки времени, потом все чаще, и в конечном итоге перед нами вырастает целый строй противников и агрессоров. Такую позицию нужно постоянно себе подтверждать: «Я же вообще ничего не сделал. Я ничего этого не понимаю. Я же всегда желаю другим лишь добра. Я же никого не обижаю. Так почему все это случается именно со мной? Другие делают гораздо более плохие вещи, но с ними ничего такого не происходит».

Пока мы не выйдем из стереотипа мышления, ведущего к сдвигу симптома, мы не осознаем, что внешнее – всегда лишь зеркало, в котором отражается то, что внутри. Пока мы не придем к этому пониманию, в нашей жизни ничего не изменится – и уж тем более к лучшему.

Если я хочу жить без страха, проблем и сопротивлений, мне нужно заняться моим прошлым, моими внутренними программами и моими корнями. Иными словами, мне нужно посмотреть в лицо реальности. И найти путь обратно, к моим истокам. Когда я продолжаю без конца анализировать, оценивать и пытаться понять поведение моих родителей, я покидаю адекватное для меня место ребенка по отношению к ним. Пока я продолжаю искать объяснения и ответы, почему они именно так сделали или все еще делают то или это, я остаюсь в оценивающей позиции. Я ставлю себя выше них и с умным видом смотрю на них сверху вниз.

Пока я живу в уверенности, что знаю, что им нужно делать, чтобы все стало лучше и можно было в соответствии с моими представлениями изменить то, что они сделали неправильно, я все еще не понимаю, что значит быть родителями.

Именно так выглядит очень распространенная позиция по отношению к родителям. Такое поведение приводит к далеко идущим последствиям в повседневной жизни. Самая большая проблема заключается в том, что при наличии малейшего «лучшезнайства», малейшего неприятия, малейшего сопротивления по отношению к родителям в сердце уже не может появиться глубокая благодарность. При этом неважно, сколько нам лет. Даже если у нас уже есть внуки, мы по-прежнему остаемся детьми своих родителей.

Истинная благодарность – это чувство сердца, а не дело ума. Сердце понимает любую ситуацию гораздо полнее и быстрее, чем голова. Восприятие сердцем – тоже другой уровень, чем восприятие глазами и мыслями. В нашем сердце имеются особые клетки, нейриты, и оно доминирует над головой. Эти клетки обладают непревзойденной быстротой и связаны с клетками мозга, которым они постоянно посылают информацию.

Утверждая это, я встречаю мало понимания, а зачастую даже наталкиваюсь на неприятие. Почему? Потому что гораздо удобнее приписать причину и вину кому-то другому, чем обнаружить их у себя в подсознании. Эти слова ни в коем случае нельзя пропускать или отбрасывать, они требуют длительной рефлексии. Потому что это не предположение и не умственное построение. В расстановках эта динамика отображается до мелочей. Именно она является основной причиной неудач и провалов. Это утверждение исполнено такого смысла, что, пока мы остаемся заложниками описанной выше позиции, мы не в состоянии постичь его в полном объеме.

Где можно найти точку сопряжения, чтобы подвести под это утверждение соответствующий фундамент? Я уже много лет ратую за расстановки, в которых заместитель не знает, кого он в них представляет, так что на него не влияет то, что было сказано ранее. Когда заместителя для себя выбирает сам клиент, он часто выбирает из числа участников человека с точно такой же проблемой, как у него. Если заместителей выбирает ведущий и делает это без каких-либо намерений и очень собранно, такого феномена, как правило, не возникает. Заместителю не обязательно знать, кого он представляет в расстановке. Ведущий должен быть собран и внимательно наблюдать за происходящим. Тогда заместитель остается свободным от собственных интерпретаций запроса.