Деньги и Я. Как тревога, стыд и детские сценарии управляют вашей финансовой жизнью

Дальше включался сценарий: чтобы доказать себе (и миру), что он «тоже чего-то стоит», появлялся импульс – купить что-то дорогое. Новая сумка, часы, телефон, ужин в ресторане. В момент покупки стыд отступал: «Фух, теперь я как все». Но через пару дней возвращалась тревога: деньги-то потрачены. И снова голос в голове говорил: «Ты безответственный, слабый, тебе нельзя доверять деньги».

В итоге формировался замкнутый круг: стыд → импульсивная покупка → тревога → новый стыд.

Миша жил в этом цикле, пока мы не начали разбирать его внутренние установки и механизмы, которые его туда заводили.

Первый вопрос, который я задаю всем, кто считает, что зарабатывает мало, когда мы исследуем стыд: «Кто определяет, сколько зарабатывать нормально?» Мама? Коллеги? Конституция? Нет, конечно.

Следовательно, решение о том, какая сумма дохода считается «правильной», остаётся за Мишей. Это переживание относится скорее к вине, чем к стыду, так как Миша не считает себя «плохим» человеком. Стыд затрагивает Я целиком и сопровождается ощущением собственной «плохости», дефектности, тогда как вина связана с оценкой несоответствия нормам и ожиданиям. В данном случае он не считает себя плохим человеком, а лишь внутренне соотносит себя с внешними, чужими стандартами и упрекает себя за то, что, как ему кажется, им не соответствует. Поэтому его чувство – скорее вина, чем стыд: он не отвергает себя, а оценивает и осуждает свои результаты через призму навязанных критериев.

– Давай попробуем обратиться внутрь и разобраться, откуда у тебя появилось представление о «достаточном» или «правильном» заработке, – сказала я. – С кем ты себя обычно сравниваешь?

– С коллегами, – ответил Миша. – Я вижу, что они зарабатывают больше меня.

– А почему именно с ними, а не с кем-то ещё? – спросила я.

– Потому что они мои друзья, – сказал он.

– Минуточку, – сказала я. – Дружба психологически выгодна всем участникам. Как ты думаешь, в чём её выгода для тебя?

– Наверное, я чувствую, что они «на уровне», – ответил Миша.

– Смотри – сказала я. – Быть рядом с ними значит быть рядом с людьми, которых ты внутренне считаешь успешными. Их достижения и образ жизни становятся для тебя ориентиром, через который ты оцениваешь себя, даже если этот ориентир вызывает у тебя тревогу и стыд.

Как понять, что оценка неверна и становится токсичной? У Миши это проявляется так: он хочет спонтанно съездить в отпуск с этими друзьями, но приходится планировать каждую копейку, и ему не хватает на вещи, которые давно хотел купить. А у друзей таких проблем нет – и именно это усиливает чувство стыда. С одной стороны, Миша получает социальную поддержку, а с другой – невольно подпитывает свой токсичный стыд. Дружба здесь выполняет двойную функцию: она и мотивирует, и создаёт внутреннее давление.

Когда становится понятна причина – можно строить план терапии и действий.

Первое – работа над автономией. Стоит ли Мише сравнивать себя с коллегами? Почему он переживает, как выглядит в их глазах? А как он может оценить свой прогресс, если будет сравнивать себя не с другими, а с собой вчерашним или прошлогодним?

Второе – планирование дохода. Определить реалистичную для себя сумму, которая сегодня кажется достаточной. И по мере успеха постепенно поднимать планку, если появится желание.

Таким честным диалогом Миша постепенно определит границы, которые считает приемлемыми, и решит, куда хочет их сместить и какие шаги для этого предпринять.

Кстати, эту схему можно использовать не только с деньгами – она работает в любых ситуациях, где стыд или тревога заставляют ставить себя под чужую мерку.

Стыд успешности

Знаете, есть и другая сторона медали: вы зарабатываете больше, чем ваши друзья, но при этом молчите, как будто это какой-то постыдный секрет. Или, например, собираетесь на Мальдивы, а вместо этого едете в трёхзвездочный отель в Анапе, чтобы никто не заметил, что вы… эээ… немножко успешнее. И вот здесь начинается магия стыда: мы сами себя ограничиваем, чтобы «не выделяться».

Почему так происходит? Потому что мы всё время смотрим на себя через чужие очки. Через свою референтную группу. Смысл простой: если вы вдруг перестанете соответствовать стандартам своей компании по шкале «кто сколько зарабатывает», вы становитесь «другим». А быть другим страшно. Это как прийти на вечеринку в костюме супергероя, когда все пришли в джинсах: кто-то похвалит, кто-то покрутит глазами, и вы уже не свои.

Почти сразу включается стыд: стыдно хотеть денег, стыдно хотеть большего, стыдно тратить на себя. Во многом этот стыд унаследован из религиозных и моральных нарративов – «деньги от дьявола», «большое богатство развращает», «не высовывайся, иначе сгниёшь». Однако реальность устроена иначе. Деньги сами по себе не делают человека ни плохим, ни хорошим – они лишь усиливают и проявляют то, что в нём уже есть. Тот, кто склонен к разрушению, с деньгами получает больше ресурсов для разрушительных поступков; тот же, кто ориентирован на созидание, с деньгами получает больше возможностей быть полезным, свободным и счастливым.

Деньги – это инструмент, а не приговор. Они позволяют реализовать потенциал. Например:

Помогать другим. Когда у вас есть средства, вы можете поддерживать тех, кто в этом нуждается: помогать близким, жертвовать на благотворительность, вкладываться в социальные проекты. И это реально работает – ваши деньги превращаются в конкретные действия и реальную помощь.

Создавать рабочие места. Каждая покупка – это зарплата кому-то другому: баристе, курьеру, дизайнеру, программисту. Даже просто живя своей жизнью, вы участвуете в экономике и поддерживаете множество людей.

Инвестировать в развитие. Деньги дают возможность учиться, осваивать новые навыки, повышать квалификацию – свою и чужую. Это вклад не только в доход, но и в качество жизни.

Покупать время. С деньгами можно делегировать рутину и освобождать время для семьи, отдыха, творчества и смысла – того, что действительно важно именно вам.

Создавать ценность. Деньги позволяют запускать проекты, продукты и идеи, которые улучшают жизнь других людей – от маленьких сервисов до больших инициатив.

Поддерживать себя. Забота о здоровье, комфорте и безопасности – тоже форма ответственности. Деньги дают возможность быть в ресурсе, а значит – устойчивее и полезнее для мира вокруг.

Так что в следующий раз, когда вам будет неловко сказать: «Да, я могу позволить себе больше», вспомните: выделяться – это не стыдно. Стыдно – оставаться в маленькой коробке, когда есть шанс выйти наружу и сиять. Деньги дают эту возможность.

Как перестать тонуть в стыде

Стыд – чувство коварное. Он может накрывать внезапно, возвращать в болезненные воспоминания и лишать ощущения опоры. Чтобы стыд не управлял вашей жизнью, важно не подавлять его и не бороться с ним напрямую, а действовать последовательно.

Шаг 1. Определите источник стыда

Стыд редко возникает без причины. Чаще всего он связан с похожими ситуациями из прошлого. Поэтому первый шаг – не отталкивать это чувство, а попытаться понять, откуда оно пришло. Задайте себе вопрос: когда вы уже испытывали нечто подобное? С какими событиями, словами или людьми это может быть связано?

Иногда источник стыда очевиден, иногда он скрыт глубже. Но пока вы не осознаёте его происхождение, стыд будет возвращаться снова.

Шаг 2. Оцените интенсивность чувства

Важно понять, насколько сильно вы сейчас переживаете стыд. Для этого представьте шкалу от 1 до 10 и интуитивно определите, на каком уровне вы находитесь.

Если интенсивность высокая, сначала необходимо помочь себе стабилизироваться. Если уровень ниже, можно переходить к осмыслению и работе с содержанием чувства.

Шаг 3. Вернитесь в настоящий момент

Когда стыд слишком силён, он переносит вас в прошлые переживания. В такие моменты особенно важно напомнить себе, что вы находитесь здесь и сейчас.

Помочь могут простые действия: замедленное дыхание, внимание к телесным ощущениям, контакт с реальностью через физические ощущения. Цель этого шага – снизить эмоциональное напряжение и вернуть ощущение устойчивости.

Шаг 4. Посмотрите на стыд со стороны

После того как интенсивность чувства снижается, появляется возможность взглянуть на ситуацию более объективно. Попробуйте мысленно отстраниться и задать себе вопросы: что именно произошло? Какое отношение вы бы проявили к другому человеку в подобной ситуации? Можете ли вы направить это же понимание и поддержку на себя?

Стыд теряет силу там, где появляется сочувствие к себе.

Чей это голос?

Очень часто стыд звучит не вашим собственным голосом, а голосами людей из прошлого – родителей, учителей или других значимых фигур. Помним, что токсичный стыд чаще всего формируется из травматичного опыта и постоянной критики в детстве.

Попробуйте:

1. Прислушаться к внутреннему голосу: какие у него интонации, строгий он или насмешливый, знаком ли вам этот тембр.

2. Сформулировать, за что именно этот голос вас осуждает.

3. Усомниться в этом утверждении: согласны ли вы с ним? Есть ли факты, которые его подтверждают или опровергают?

Эту практику важно выполнять регулярно. Со временем вы научитесь быстрее распознавать чужие установки и перестанете автоматически воспринимать их как истину.

Вина

Хороший сын без ключей от новой машины

Алексей – классический пример человека, который сам себе придумал экзамен, сам же его завалил и теперь переживает. Улыбчивый, умный, умеет шутить, но в кресле напротив выглядит так, будто только что проиграл в жизни что-то очень важное.

– Я плохой сын… – начинает он.

– Что случилось? – спрашиваю.

– Ну… родители до сих пор ездят на старом “Запорожце”. А я уже нормально зарабатываю. Ну как… нормально по моим меркам: хватает и на жизнь, и на отпуск, и чтобы не считать каждую копейку. И мне стыдно, что я не купил родителям машину получше.

Родители ни разу не просили у него автомобиль. Более того, они с гордостью рассказывают соседям, что их «Запорожец» – настоящий ветеран дорог, пережил больше, чем некоторые соседи вместе взятые. Для них это скорее памятник истории, чем проблема.

Но в голове Алексея работает внутренний «ревизор»:

– Раз зарабатываешь, обязан покупать! Не купил – виноват!

То есть родители счастливы, а он – в чувстве вины.

Мы начали разбирать, откуда у него эта мысль. Выяснилось: как только он вышел на более стабильный доход, включился внутренний сценарий «настоящего сына». В этом сценарии есть обязательные пункты:

◉ купить родителям дом/машину/дачу/что угодно большое и дорогое;

◉ желательно не спрашивая их, а просто «сделать красиво»;

◉ если не сделал – минус очки, ты плохой.

Сценарий «настоящего сына» сформировался во время учёбы в институте. Алексей помнил знакомых студентов, которые, уже работая параллельно с учёбой, могли самостоятельно свозить родителей в отпуск, покупать им подарки, показывать заботу и независимость. Для него это стало впечатляющим примером: так «настоящий взрослый сын» проявляет себя. Этот образ запомнился и закрепился, хотя сам Алексей тогда ещё не имел возможности действовать так же.

И получается абсурд: у родителей нет запроса, но у Алексея есть чувство вины.

Моя задача была простой – показать, как сформировался этот сценарий и под влиянием чего, убрав лишние эмоции и мысли.

Мы посмотрели на ситуацию трезво: родители не нуждаются в материальной помощи, «Запорожец» для них – символ, а не проблема, а настоящая ценность для них – общение, внимание и совместные моменты. Я предложил ему представить, что его чувство вины – это пожарная сигнализация, которая сработала без дыма и огня: громко и неприятно, но тушить нечего.

На следующей встрече Алексей пришёл более спокойный. Рассказал, что съездил к родителям на выходные, помог папе подкрасить «Запорожец» (он ещё и покрасить захотел!), а мама радовалась просто потому, что сын был рядом. Потому что правда: иногда быть хорошим сыном проще, чем нам самим кажется.

Зачем вообще нужна вина? (Спойлер: не для того, чтобы себя гнобить)

Представьте малыша, который в порыве чувств кусает папу за палец. Папа морщится и говорит: «Ай, больно!». Малыш впервые понимает: «Опа! Мои действия имеют последствия для других». Так, через много таких ситуаций, в нас и появляется эта «встроенная совесть». Она помогает нам быть социальными существами: вовремя извиняться, не брать чужое и задумываться, как наши поступки отразятся на окружающих. Это здоровая вина – она как стоп-сигнал, который помогает не врезаться в чужие границы.

А вот если этот «стоп-сигнал» ломается и начинает мигать красным где попало – вот это и есть токсичная вина. Она включается, когда вы никому ничего плохого не сделали, но всё равно корите себя. Как будто в голове поселился злобный карлик с мегафоном, который орет, что вы во всём виноваты.

Вот история Лены. Она работала на износ и в какой-то момент поняла, что если не остановится, то просто сляжет. Она вежливо отказалась от нового проекта, объяснив всё начальнику. Коллеги справились без нее, начальник поддержал её решение. Казалось бы, идеальный исход!

Но нет. Внутри Лены тут же включился тот самый карлик: «Ты подвела команду! Ты не достаточно хороша! Все теперь думают, что ты ненадежная!». Она чувствовала вину просто за то, что выбрала себя. За то, что установила здоровые границы.

В чём разница?

Здоровая вина: «Я наступил человеку на ногу → Мне стоит извиниться». Она про конкретный поступок и его исправление.

Токсичная вина: «Я существую, и мое существование как-то неудобно другим». Она абстрактна, бесполезна и только высасывает из вас энергию. Как у Алексея из примера выше: он стыдится из-за абстрактного убеждения «я плохой сын», хотя на самом деле родители им довольны и, если уж чего-то от него и ждут, то точно не денег.

Здоровая вина – это как ваш личный встроенный будильник. Он трезвонит только по делу: «Эй, ты вроде как не сдержал слово», «Так, а денег другу ты так и не вернул» или «Кажется, ты только что нахамила баристе, а она просто кофе делает». Это чувство – суперпомощник. Оно появляется, чтобы вы быстро исправили лажу: извинились, вернули, погладили кота, которого нечаянно оттолкнули. Сделали дело – вина ушла. Всё честно.

Токсичная вина – это тот же будильник, но он сломался и орёт среди ночи просто потому, что ему скучно. Абсолютно без повода. Она появляется из ниоткуда. Никакого реального вреда вы не нанесли, но чувствуете себя виноватым, как будто украли последнюю печеньку у щенка.

От неё невозможно «избавиться», как от здоровой. Нельзя компенсировать то, чего нет. И вот человек начинает себя наказывать: «Ах я неидеальный сын? Тогда я не заслуживаю отпуск/вкусный ужин/встречу с друзьями!». И пошло-поехало: чувство вины съедает все ресурсы, а взамен оставляет только усталость и ощущение, что вы постоянно всё делаете не так.

Как формируется чувство вины вокруг денег

У Алексея была история с «Запорожцем». А у многих из нас – свои «Запорожцы», только поменьше и почаще.

Смотришь на зарплату и понимаешь: зарабатываешь больше родителей. Казалось бы, гордись! А внутри просыпается внутренний прокурор: – «Ну всё, давай срочно делись. Как это ты себе купила кроссовки за три тысячи, а маме носки не купила?»

Или вот: взяла красивую помаду. Радоваться бы, а вместо этого вечером сидишь с ощущением, что тебя только что уличили в преступлении века.

Или работаешь до ночи, чтобы заработать для семьи, но как только лег спать, включается внутренний диктор: – «Ты плохой родитель, потому что был на работе, а не с детьми!»

И даже когда говоришь другу «нет» в просьбе о займе – вина тут как тут: – «Ай-ай-ай, какой эгоист!»

Получается замкнутый круг: тратишь – виновата, копишь – виновата, даёшь в долг – тоже виновата.

Почему так?

Это не магия и не злой рок. У вины есть чёткий сценарий:

1. Ощущение обязанности. В голове прописаны правила: «должен помогать», «должен копить», «не должен тратить на ерунду».

2. Несоответствие. Ты купила себе кроссовки вместо того, чтобы подарить маме новую сумку, которую она вообще не просила даже. Всё, тревожная лампочка загорелась.

3. Самокритика. Начинается внутренний разнос: «Какой кошмар! Ты думаешь только о себе!»

4. Страх осуждения. И тут же картинка в голове: как кто-то (мама, друзья, соседка с пятого этажа) строго качает головой: «Ай-ай-ай, так деньги не тратят!»

5. Попытка избежать наказания. Включается режим «исправлюсь»: кто-то срочно переводит деньги родителям, кто-то клянётся «больше никогда», а кто-то просто отмахивается – и живёт с неприятным осадком. Но если каждое решение связано с чувством вины, значит, дело в тех «правилах», которые внутри.

Может, пора их пересмотреть?

Что делать с токсичной виной?

Что с этим можно сделать?

Шаг 1. Отследите внутреннюю дилемму

Вина всегда рождается между «должен» и «хочу».

С одной стороны:

«Я должен переводить деньги родителям!»

«Я не имею права тратить на отдых!»

«Я обязан вкладываться в благотворительность, иначе я жадина-говядина!»

А с другой стороны:

«Я хочу в отпуск, чтобы не превратиться в ходячую тень от ноутбука.»

«Мне нужен новый курс – я хочу расти и учиться!»

«Я люблю свою работу и хочу вкладываться в неё, даже если это не “обязательное” дело.»

Токсичная вина как раз и живёт на этом перекрёстке: между «надо» и «хочу».

Шаг 2. Проверьте, вина настоящая или накрученная

Вот пример:

Вы думаете: «Я обязан отправлять родителям деньги каждый месяц».

А в реальности родители обеспечены, чувствуют себя нормально и принимают перевод скорее как знак внимания, чем как спасение.

Или другой случай:

«Я зря трачу на поездку/курс/новую помаду!»

А если копнуть глубже – это не «зря», а инвестиция в энергию, развитие, хорошее настроение.

Токсичная вина часто возникает из-за старых правил в голове. Они звучат строго, как школьная учительница: «На себя тратить нельзя!» Но, по сути, уже не актуальны.

Шаг 3. Найдите баланс

Баланс – это когда и себе не в ущерб, и другим с пользой.

Родителям можно помогать не «переводом по расписанию», а конкретными делами: оплатить важный счёт, пригласить в ресторан, свозить в гости к друзьям. Забота останется, а чувство долговой кабалы уйдёт.

Путешествия и обучение можно организовать по силам: не кругосветка, а короткий отдых; не дорогущий тренинг, а удобный онлайн-курс.

Работа, которая приносит радость, – это не эгоизм. Это ваш источник сил. Когда вы довольны, у вас больше ресурса для семьи, друзей и всего остального.

Отдых – это не обязательно Мальдивы. Иногда лучший «курорт» – это выключенный телефон и книжка на диване. Главное – позволить себе этот отдых без самобичевания.

Токсичная вина любит делать из вас «вечного должника». Но правда в том, что вы не обязаны жить только по правилам внутреннего «надзирателя». Баланс между обязанностями и желаниями – это не эгоизм, а нормальный, здоровый способ жить.

И помните: ваш внутренний критик всегда найдёт, за что вас отругать. Но вы имеете полное право напомнить ему: «Спасибо, дружище, я разберусь без тебя!»

Вина и ответственность

Николай – муж, отец двоих детей пяти и семи лет и единственный кормилец в семье. Жена не работает, дети активные, постоянно требуют внимания и ресурсов.

Два месяца Николай выбирал себе новый ноутбук. Хотелось просто отдохнуть после напряжённой работы и поиграть в только что вышедший Cyberpunk. Ноутбук стоил больше трёх с половиной тысяч долларов. Семья могла себе это позволить, но тогда пришлось бы сократить отпуск, отложить покупку велосипедов детям и перенести курс обучения для жены, о котором она давно мечтала.

С этим он и пришёл ко мне. И почти сразу он формулирует то, что для него важно.

– С одной стороны, – говорит он, – я очень хочу этот ноутбук. А с другой – мне кажется, что если я потрачу столько денег на себя, я буду плохим мужем и отцом.

– Я единственный кормилец, – говорит он. – Я много работаю, почти ничего не покупал себе с рождения детей. Я вообще могу тратить деньги на себя? Я же тоже человек, а не робот.

– Вы сейчас хотите одобрения? – спрашиваю я.

– Нет, – говорит он и тут же поправляется. – Но вы же психолог, вы должны знать, как правильно.

Эта фраза – «как правильно» – всегда останавливает разговор. Потому что в реальной жизни универсального «правильно» не существует.

– Я не знаю, как правильно именно для вашей семьи, – говорю я. – Это ваша жизнь и ваши правила. Я могу помочь увидеть конфликт и разобраться в нём, но выбрать за вас я не могу.

Через паузу я задаю другой вопрос:

– А как вы сами считаете, как было бы правильно в вашей ситуации?

Он задумывается.

– Если бы жена вышла на работу, – говорит он, – было бы проще.

– Тогда, возможно, стоит об этом поговорить, – предлагаю я. – Мы можем даже потренировать этот разговор.

Он смотрит на меня с напряжением.

– Но если я это скажу, – говорит он, – я что, не мужик? Я что, не могу сам содержать семью?

И здесь становится виден его внутренний конфликт. Николай хочет отдохнуть, хочет купить ноутбук, но если он это делает – чувствует себя плохим мужем и отцом. Попросить помощи у жены он тоже не может, и вывод снова тот же: «я плохой».

Получается замкнутый круг. Быть «хорошим мужем» для него означает полностью подавлять себя, свои интересы и желания.

В этот момент важно различить два понятия – вину и ответственность. Они часто идут рядом, но работают по-разному.

Вина говорит: «Ты плохой».

Ответственность говорит: «Ты сделал выбор, у него есть последствия, давай посмотрим, что с этим делать».

Николай живёт с постоянным чувством вины. Если он покупает ноутбук – чувствует вину перед семьёй: пришлось сократить отпуск и отложить обучение жены. Если не покупает – виноват перед собой: снова отказался от отдыха и радости. В любом случае он остаётся «плохим».