Заметки нейропсихолога о воспитании

Наталия Ефремова

Заметки нейропсихолога о воспитании

Дети не хотят ходить в школу

В мое время эта тема не звучала так остро. В 70-80-е годы прошлого века не хотели ходить в школу только единичные прогульщики, чтобы сегодня не получить двойку, потому что вчера забыли сделать уроки. Да еще герои книг детских писателей, показывающих, какие они безответственные, эти единичные прогульщики. И все понимали, что такими быть не надо.

А самое главное, что в школу в первый класс детям идти ХОТЕЛОСЬ! Это был показатель определенной взрослости, этап новой, совсем незнакомой, но очень интересной жизни, в которой были октябрятские звездочки, пионерские галстуки, отряды и их командиры, походы в кино и в лес всем классом, интересные темы на уроках, высказывание СВОЕГО мнения и самое главное – ВЗРОСЛЕНИЕ, когда человек понимает, что его жизнь складывается им самим.

В походы с палатками и ночевками ходили только с одним классным руководителем, который не боялся взять на себя личную ответственность, потому что каждый его ученик понимал, что ТОЖЕ отвечает за себя и всех.

Класс воспринимался дружным коллективом, может и не потому, что все были друзьями, а потому что это МОЙ КЛАСС. Вопрос ‘’хочу ли я ходить в школу’’ даже не стоял, потому что это и была жизнь человека с 1 по 10 класс.

Что происходит сейчас, когда дети, и мальчики, и девочки, начиная уже с 1 (!) класса заявляют родителям – ‘’я не пойду больше в школу’’?

И многие из них не ходят, потому что силой же не потащишь, а сам он не идет. Не помогают ни уговоры, ни угрозы. ‘’Нет у вас методов на Костю Сапрыкина!’’

Конечно причин много.

Как только ребенок начинает уметь держать в руке карандаш, его тут же начинают учить, подготавливая к школе, ‘’чтобы не опоздать’’.

В итоге ребенок оказывается совершенно не готов к школе, как к этапу новой жизни. Потому что уже умеет читать и писать и первые несколько лет ему уже не интересно в школе, а если он не смог научиться читать и писать, больше этому учиться не хочет, хватит уже.

Причина тут в том, что природу не обманешь, первые 6-7 лет ребенок учится не просто играть, он, играя, учится ответственности и самостоятельности. Если ему играть не дали, он будет доигрывать в школе, но этап формирования ответственности УЖЕ ПРОШЕЛ.

Учителям в школе сейчас не до коллектива и не до формирования мыслящей личности. Это конвейер, напоминающий бланк ЕГЭ – учитель пытается поставить ученику в клеточки мозга однотипные или стереотипные ответы, причем часто учителя уверены, что на большее ученики и не способны.

И таких причин ОЧЕНЬ МНОГО.

Но в корне этих причин – непонимание сути ОТВЕТСТВЕННОСТИ, которая предполагает, что каждый человек может отвечать за себя САМ.

Ребенок к семи годам должен сам понимать, что это ему самому надо в школу! Сейчас этого нет СОВСЕМ. Взрослые решают за ребенка ВСЁ! Даже те, которые считают, что не решают.

Родители абсолютно не дают сейчас ребенку возможности взять ответственность на себя, а ответственность работает по принципу ‘’все или ничего’’. То есть, если давать возможность человеку брать ответственность иногда и под личным контролем – это НЕ РАБОТАЕТ.

Как проверить?

Если мама говорит, ‘’я разрешаю ребенку поступать так, как он хочет’’, вот это ‘’разрешаю’’ говорит о том, что ответственность – не на ребенке, а на ней, это она решает – может ребенок делать то, что хочет или нет.

Если мама постоянно напоминает ребенку – ‘’тут дорога, отойди’’, "дай игрушку девочке!’’, ‘’скажи спасибо’’, ‘’ты сделал уроки?’’– ребенок УЖЕ растет безответственным и в школу он будет ходить, потому что мама так сказала, а не для того, чтобы научиться думать. А если он будет маме сопротивляться (природу не обманешь! – любая нервная система требует личной самостоятельности и ответственности), то скоро мама услышит – ‘’я больше в школу не пойду’’.

Ребенок требует внимания

Что это значит? Вроде, все просто. Надо его взять на руки или поиграть с ним.

Но – что если он ПОСТОЯННО требует внимания и все больше и больше?

И опять же – вопрос – ПОЧЕМУ он его требует, если он и так не обделен этим самым вниманием?

Потому что для нас дать внимание – это ПОСМОТРЕТЬ, обратить взгляд и дать свое общение или присутствие, при этом не всегда переключая и сознание на ребенка, оставаясь в своих мыслях.

На самом деле, внимание – это ЭНЕРГИЯ. Современному ребенку энергии не хватает, он ее требует от мамы, а мама ее дать не может, потому что энергия для ребенка абсолютно материальна, она ОЩУТИМА. И когда мама просто дает ему общение – для него НИЧЕГО не меняется. А без энергии нс жить и развиваться не может.

Вот и капризничает снова и снова.

Ребенок стал врать

Первый вопрос который надо задать – почему он МНЕ врет?

Не ребенку задать вопрос – почему ТЫ мне врешь? Тут все просто – его нервная система так хочет.

Вопросы разные.

Он же МНЕ врет.

Это же МНЕ неприятно, что меня обманывают.

Он мне ПОЧЕМУ-ТО врет.

Он мне ВРЕТ, а не говорит правду.

Все эти вопросы мы можем задать только себе, нам и отвечать…

Почему люди врут?

Потому что сказать правду в данный моиент кажется НЕВОЗМОЖНЫМ.

Причины могут разные – почему невозможно.

Главное – что нервная система не видит в данный момент другого выхода.

Даже если человек знает, что врать плохо, даже если он уже давал слово- не врать. Даже если он знает, что будет только хуже и даже если знает, что обман легко вскрыть. Его нервная система НЕ ВИДИТ другого выхода.

Собственно, весь вопрос – почему человек находится в безысходности, когда я его спрашиваю, а он в ответ врет?

Отдельный вопрос про наказание или санкции, направленные, как нам кажется, ПРОТИВ вранья.

На самом деле, часто они только усугубляют положение и еще больше утяжеляют безвыходное положение ребенка.

Санкции- это адекватное проступку действие с целью возмещения уже нанесенного вреда и осознанным прекращением подобного проступка.

Для этого надо сначала определить сам вред.

Вред МНЕ , родителю.

Почему мне плохо, когда мне врут?

Я теряю доверие.

Что это значит?

Что у меня нет опоры, весь мир против меня, мне страшно жить в таком мире.

А мой близкий человек оказывается предателем, он подрывает мое доверие и мне, выходит, не на кого положиться.

Беда в том, что мы требуем честности от вруна. А он ведь УЖЕ врун. Если врун не будет мне врать, потому что обещал, он всё равно ВРУН! а я об этом ДАЖЕ НЕ ЗНАЮ!!!

Так чем же врун мне навредил и что ему надо делать, чтобы не вредить?

У меня страх предательства. Так это МНЕ надо разбираться со своими страхами.

У меня страдает авторитет, когда мне врут. Это же МОЙ авторитет, мне надо его укреплять.

Какие санкции могут быть у вруна? Никаких. У вруна не будет необходимости мне врать, если он не будет бояться говорить мне правду.

Потому что причина, которая заставляет его нервную систему мне врать – страх.

Страх признать, что он что-то забыл, страх выслушивать нотации, какой он забывчивый или какой он плохой, ведь уже давал обещание не забывать.

Страх признать себя плохим. Отсюда и страх разочарования близких и страх остаться в одиночестве или стать изгоем, ведь плохих не любят.

Страх быть нелюбимым и ненужным.

И вот ребенок из-за всех этих причин врет, а родители как раз и выбирают такие санкции – не будем с ним разговаривать, бойкот. Да, санкции точно показывают ребенку примерно то, чего он сам боится, что по идее должно вести его к прекращению вранья.

Но тут налицо подмена причин и следствий.

Если брать причиной именно вранье как факт- то да, если ты и дальше будешь врать, будешь незамечаемым изгоем. А причина-то глубже- есть что-то, что заставляет врать. В итоге ребенок оказывается перед двумя невыполнимыми задачами- он отвергнут и ему надо самому разобраться, почему он врет.

Если и взрослый часто на вопрос, почему он опоздал, часто перекладывает ответственность на транспорт, а не на то, что проспал, потому что тогда плохой транспорт, а не он сам, то что делать ребенку???

Получается, что воздействовать на ребенка, который врет, бесполезно.

Есть куча причин, почему ЕГО СОБСТВЕННАЯ нервная система заставляет его так поступать. Его собственный мозг, в доли секунды проигрывая все возможные варианты, выбирает ‘ложь во спасение’, потому что еще не знает понятия ‘ответственности ‘, которая и дает возможность ОТВЕТИТЬ честно и самостоятельно и взять вину за свой проступок на себя.

Значит, как-то надо сделать так, чтобы знал.

Вот это самое сложное.

Весь арсенал сознания ( убеждения, доводы, в общем, слова) не годится, потому что слова к словам, а чувства к чувствам.

Как сознанию трудно описать эмоцию, так и язык слов непонятен подсознанию, которое руководит поведением.

Поэтому ответственность- это не только мыслительный процесс, это в большей степени процесс системный и чтобы собрать всю картину вместе, надо еще и чувствовать ( и вину, и стыд, и ложь, да и саму ответственность).

Так у ребенка может легко получиться, если родители все это тоже умеют чувствовать, а не только говорят об этом ‘с чувством негодования’.

И только если для самих родителей честность является образом жизни в любых ситуациях, даже если это неудобно, даже если это некрасиво, даже в мелочах,,,

Про энергию

Энергия, которой не хватает ребенку- это эмоциональное спокойствие, дающее ему самостоятельно развиваться, спокойно и сосредоточенно исследовать мир, не отвлекаясь ни какие посторонние стимулы.

И даже не сами внешние стимулы отвлекают ребенка, а страх, который при этом присутствует- что там? Вот тут -то и энергия тратится и спокойствия нет, поэтому один ребенок в этом случае вообще не идет дальше, другой , наоборот, увлекается самими стимулами и жадно их ищет, потому что страх может стать стать той энергией, которая заменит спокойствие.

Но тогда развитие пойдет совсем по другому сценарию.

Ребенок спокоен, когда мама спокойна?

Верно.

Но мамино внешнее спокойствие ( при внутренней тревожности за что угодно) не прокатит- энергия для ребенка ОЩУТИМА. Поэтому он вместо видимого спокойствия будет чувствовать мамины эмоции( кроме тревоги это может быть и раздражение и страх, да просто любая эмоция).

Получается маме надо наладить свою эмоциональную систему…

Мало ли чего ты хочешь?

Фраза из детства.

Так родители пытаются привоспитать детям силу воли. Обычно при этом они говорят:‘Я тоже многого хочу, но…’

Эти две фразы точно были в жизни человека, если сейчас:

– вы часто или иногда не знаете, чего вы хотите

– ваш ребенок не знает, кем он хочет быть

– вы не можете выбрать, что делать или что не делать

– вы одновременно чего-то хотите и чего-то не хотите- например, ночью хочу в туалет, но не хочу вставать)

– вы не можете заставить себя делать что-то нужное, потому что вы хотите только результат, а делать саму работу не хотите…

Почему это так?

Потому что ‘я хочу’ или ‘я не хочу’ (а это, действительно, атрибуты силы воли) формируются у человека только самостоятельно, в свободном полете. Взрослые, пытаясь удержать детей от ненужных (на их взгляд) хотелок, силой ОСТАНАВЛИВАЮТ этот процесс, не давая нервной системе ребенка формировать силу воли!