Отпусти 2

Напрасно я пыталась дозвониться весь вечер. Абонент временно недоступен. Слезы то и дело текли по щекам, если бы была ни на работе точно напилась бы, но сдерживалась.

–Марьян, там тебя видеть хотят! -в кабинет вошел бармен Леша.

–Иди сейчас приду!

–Все хорошо?

–Иди я сказала! -рявкнула я так, что он испуганно скрылся за дверью.

Встала из-за стола и подошла к зеркалу. Лицо заревано, сильно похудела, да и вообще в глазах угасает жизнь. Завтра ехать к маминому врачу, а что ему скажу я даже не знаю. Ник еще… Прижалась лбом к зеркалу, на телефон пришла смс, он в сети, тут же принялась набирать его номер. Скинул, следом пришла смс.

«-Говорить не могу, да и желания нет, позже! Напиши что у тебя с, деньгами, и, как с мамой! Только не надо писать, что тебе ничего не надо и твой Денис все решит!»

Я сжала телефон в руках. Черт…. Быстро вышла из кабинета, идя в зал, в голове крутились разные мысли одни хуже другой. Ну почему почему я не могу бросить Дениса? Что я за дура такая! В зале, Леша показал мне на столик, за которым сидел мужчина лет тридцати, я очень его хорошо знала. Один из знакомых Макса моего директора. Часто приезжал с охраной и было понятно, что у него яркое криминальное прошлое и настоящее не лучше.

–Что ему нужно? Вы что накосячили в чем-то? -прошипела я Леше, понимая, что совсем не хочу сейчас общаться.

Бармен развел руками.

–Пришел и сразу тебя позвал! -испуганно произнес он, зная меня в гневе. -Ничего мы не делали!

Я ни говоря ни слова, провела ладонями по лицу и мельком бросила взгляд в зеркало. Вроде не все так плохо. Уверенно направилась к нему, хотя больше всего на свете сейчас хотелось написать Нику и написать, что прости меня, я скучаю и люблю. Люблю… Сколько бы я не бежала от этих пяти букв -это, правда. Самая настоящая правда, они въелись мне под кожу, змеей обвились вокруг сердца и плотно засели в душу. Я сама себе признаться боюсь, но это так. Я не просто влюбилась, а полюбила по -настоящему и всеми силами сейчас отрицала эту правду, боясь сказать сама себе, что отношения с мужем изжили себя и это просто привычка не более того.

–Здравствуйте Марьяна! Прекрасно выглядите!

Я словно пришла в себя. Посмотрела в голубые льдистые глаза. Взгляд, пронизывающий насквозь, словно на рентгене. Холодный и пустой. Невольно поежилась.

–Спасибо большое! Вы, о чем-то хотели со мной поговорить? -тоже с холодной профессиональностью спросила я, присаживаясь напротив.

Он улыбнулся, но у него это выходило плохо. Скорее волчий оскал, нежели искренняя настоящая улыбка.

–Меня Анатолий зовут! Да хотел, шампанское будете?

Я отрицательно покачала головой.

–Нет, я на работе не пью!

–Но вы же управляющая, кто вам слова то скажет? -ухмыльнулся он.

Я прищурилась.

–Я предпочитаю кофе алкоголю! Так, о чем вы хотели поговорить?

Знаком показала бармену сделать мне кофе и вновь посмотрела на мужчину.

–Я узнал, что у вас с мамой, вот об этом и хотел поговорить!

Я широко распахнула глаза.

–При чем тут моя мама?

Анатолий нагло откинулся на стуле внимательно изучающим взглядом смотря мне в глаза.

–Ну так уж получилось Марьяна, что я узнал! Из всех ситуаций, есть выход и эта не исключение! В клинике в хорошей, куда вы обратились, у меня есть знакомый, могу помочь!

У меня все похолодело внутри. Я прекрасно понимала, что в наше время бесплатный сыр бывает только в мышеловке.

–А с чего такая честь?

Он облокотился на стол, я непроизвольно отшатнулась. От его холодного взгляда не осталась незамеченной моя реакция.

–Честь? Это не честь! Вы просто понравились мне! Красивая девочка!

–Спасибо, конечно, но я замужем!

–Замечательно! Я вам не свадьбу предлагаю!

К этому моменту к столу подошла официантка и поставила передо мной ароматную арабику.

–Да? А что?

–Быть моей женщиной! Я думаю ваш муж вам помочь не сможет в таком деле и таких связей у него нет Марьяна!

На секунду мне показалось, что я ослышалась.

–Вы серьезно?

Он рассмеялся.

–Вполне! И знаете… Я всегда привык добиваться чего и кого хочу! Это вам так на заметку!

Кровь прилила к моему лицу, взгляд непроизвольно скользнул по его татуированным пальцам. Кажется в моей жизни действительно наступила черная полоса и выкрасить ее в белый цвет не так просто, как хотелось бы.

ГЛАВА 5

[ МАРЬЯНА]

Раньше я всегда хотела дочку, очень сильно, но в связи с последними событиями поняла, что хочу намного больше сына. Девочкам, а в будущем женщинам, приходится очень нелегко, особенно в наше время. Ведь хочется быть слабой, а ты понимаешь, что в нашем мире нельзя. Даже если голос дрожит и внутри все обрывается, ты продолжаешь сама стоять за себя, даже если сил больше нет, ведь тебе не за кем быть, кто-то есть, но, по сути, ты одна. Резко встав из-за стола, я прищурилась.

–Замечательно, что вы к такому привыкли, но есть одно, но… У меня есть муж, которого я люблю и знаете, я не готова такой ценой раздвинув перед вами ноги, взять у вас деньги! У нас есть девочки стриптизерши, думаю вы на них точно произведете впечатление и там ваше предложение будет уместно! Всего хорошего!

Развернувшись, я ни то, что пошла, я почти побежала в сторону кабинета, ловя недоуменные взгляды персонала. Не по на слышке знала о таких людях, как он и прекрасно понимала, что природная гордость и самолюбие не позволят ему встать и пойти за мной. Захлопнув дверь с такой силой, что часы, висящие над ней, едва не грохнулись, пыталась отдышаться. С барменом которая вероятно растрепала богатому красивому посетителю о моих проблемах, решила разобраться позже, а сейчас нужно было успокоится. Подошла к окну и крепко сжала в руке телефон, оповещение что он в сети так и не пришло, да и что он сделает. Он же далеко, не рядом, между нами, километры, между нами, тысячи несбывшихся надежд. Сбудутся ли они, известно лишь одному Богу. Сейчас смотря в окно, я смотрела на то, как снежинки устроили безумный вальс за ним и все больше понимала, как я устала. Как мне больно, как хочется прижаться к маме, все ей рассказать со слезами на глазах, что ее дочь запуталась, делает ошибку за ошибкой, но знала, что нельзя. У нее больное сердце и переживания за меня ей сейчас точно ни к чему. Пытаясь прийти в себя, полезла в контакт и почувствовала, как сердце начинает бешено биться, телефон он не включил, а сейчас был там. Значок онлайн, черт возьми… Весь месяц я так ждала этого и все выходило не так, как я хочу. Я не ушла от Дениса, а он все не понял, вновь сделал свои выводы, я не знала, что меня тормозит, почему я не могу уйти от мужа. Года? Мы прожили вместе много и Ник ворвался в мою жизнь, как ураган, просто снес все на своем пути и все. Жалела ли я? Нет. Я никогда не пожалею о встрече с этим человеком, мое сердце замирает при одном воспоминании, как он касался меня, его голосе и этих глаз которые обжигают, которые видят меня словно насквозь. Стукнула по новостной ленте и замерла, он добавил какую то, Людмилу. Сцепив зубы тут же полезла к ней на страницу, ощущая, как меня гложет ревность вперемешку с дикой обидой. На каждой из ее фоток стоял лайк, его лайк, означая, что они ему нравятся, а еще означая то, что он режет меня заживо без ножа.

[ НИК]

***

Нервно перелистывал сообщения Кати, она действительно ушла от мужа и сейчас твердила, что ей кроме меня никто не нужен. Конечно, красивая девочка, милая, но… Не мое. Все не то. Ничего внутри не переворачивалось. Хотя я был уверен, что уже и не перевернется. Я не знал, что меня ждет, ,впереди, и сейчас смотря на фото девушки которая многое значила в моей жизни, понимал, что ненависть побеждает все чувства.

О любви она говорит, о высоком, а сама с мужем каждый день трахается и врет мне что с ним не спит. Когда про ребенка услышал, аж в глазах потемнело. Да и что я хотел, чтобы она, как Хатико меня ждала? Изначально хотел боль причинить за то, что десять лет назад отморозила, за то, что тогда так поступила, а в итоге себе самому хуже сделал. Думал о ней каждую минуту, поела ли она, тепло одета. А может все это иллюзия? Выругавшись, уставился на страницу врача. Людмила… Какая- то странная, сказочная, с косой, но столько искренности в глазах. Хотя внешность обманчива, Марьяна внешне чистый ангел, а в душе… Закурил. Да и в душе она хорошая, самая лучшая, моя девочка. Может слишком многого от нее требую? Я сам, ответ, не знаю, знаю что ей со мной точно так уютно по-домашнему, как с ее Денисом не будет. Будет, как на вулкане, но вместе будем. Просто не смогу без нее, сдохну. Любовь это? Не могу дать ответ, я даже не знаю, что это и не знаю, как там на воле будет, как серая масса прогинаясь подо всех точно не буду. От зарплаты до зарплаты тоже не смогу жить, считать копейки и понимать кому-то повезло, а тебе нет, и ты сидишь без денег, и твоя уверяет тебя в том, что все хорошо, а сама вздыхает, что у какой-то шкуры все лучше, чем у нее. Я этого не позволю, я лучше разобьюсь среди скал чем буду ожидать чего-то у берега. Идиот? Возможно. Нужно освоится, нужно привести голову в порядок и все понять, а с ней я точно ничего не пойму, но и отпустить не могу, больная, одержимая любовь ли это, страсть ли или что-то еще, я не знаю, но смотря на ее фотографии с мужем все больше и больше понимаю, ему несказанно повезло то что я в тюрьме, иначе точно бы его в окно выкинул.

«-Красивую девушку добавил!»

Оповещение от нее, смотрю и прищуриваюсь, злится? Не знаю, но я ей не пес цепной чтобы сидеть и ждать пока она с ним. Знаю ей тяжело, что мама болеет и сама вся похудела, под огромными кукольными глазами, синяки залегли. Прижать к себе хочется и не опускать никуда от себя свою девочку, но вместо этого злость обуревает такая, что сам от себя не ожидаю.

«-Знал, что ты оценишь малышка! Красивая девочка!»

Она что-то быстро печатает, а внутри меня словно гасят свет. Понимаю, веду себя, как ублюдок, мы же спали, в глаза ее смотрел, она так прижималась ко мне, родной стала. Лучше впору действительно все перечеркнуть, но что-то держит, глаза ее, смех ее, ласка. Она особенная, есть и красивее знаю, только такой, как она нет. Она не такая как все, она просто моя.

«-Ты так спокойно мне пишешь будто и не было той ночи и не было ничего! Разлюбил?»

Я тянусь еще к сигарете. Разлюбил? Что за слово такое любовь? Почему люди столько в него вкладывают, так мечутся вокруг него не понимая, что невозможно, просто невозможно любить и знать, что ты зависим. Что тебя всего трясет, что ты особенный для нее. Да не хочу я так. Понимаю, что сейчас причиню ей боль, но… Она не ушла от мужа, а я не вышел, какая может быть любовь. К чему все это? Трепать друг другу нервы, сворачивать мне кровь своими фотографиями? Я показал ей, как она нужна мне, а она что показала, очередные фото со своим любимым? Аж скулы свело от злости к ней. Сука, но внутри себя добавляю, это моя сука. Возможно, пожалею, но рискну, играть так по- крупному, я ее уже однажды терял, я вообще много чего терял и порой мне кажется, что я душу скоро потеряю, насколько черствым и безжалостным я становлюсь.

«-Я и не любил!»

Отправляю и понимаю, что знаю ее, сейчас заплачет, хотя будет выпендриваться, что-то мне твердить, не хочу я больше ничего слушать, столько слов уже сказано, теперь мне нужно выйти и понять, что я хочу, нужно ли мне все это… Хотя понимаю все больше, наша невидимая нить будет тянуться еще очень долго, может всю жизнь… Я этого не знаю, но зависеть от нее точно не буду, она будет, а я никогда.

***

[МАРЬЯНА]

На минуту мне показалось, что у меня остановилось сердце. Боль прожгла всю. Слезы? Их даже не было, шок и отчаяние.

«-Я и не любил!»

Такие слова… Громкие, сильные, но…

Я с трудом нашла в себе силы что-то печатать дальше, сама не понимая зачем это пишу.

«-Ты это специально пишешь из -за Дениса?»

Ответ пришел незамедлительно.

«-Нет! Просто он твой муж и он о тебе должен заботится, а не я. А мне нужно выйти, привести голову в порядок и как минимум побыть полгода одному. Ты меня не понимаешь, я тебя тоже! Ты не та, кто мне нужна, а я не тот, кто нужен тебе, вот и все!»

Я закусила губу до крови. Черт возьми, что он несет. В этом месяце минуты тянулись бесконечно, я только и мечтала, чтобы он зашел, чтобы все ему рассказать, как больно было и есть без него, а он… Не понимая, почему нет слез, я продолжала писать на автомате, словно робот.

«-Ты отпускаешь меня?»

«-Нет! Я неправильно написал, ты нужна мне, но… Короче я тебя не отпускаю, всегда можешь ко мне обратиться, я всегда дам тебе совет, помогу, только… Короче Марьян, хватит! Правда! Успокойся! Береги себя, я позже зайду, нет смысла сейчас что-то продолжать, я сижу в тюрьме, а у тебя семья!»

У меня потемнело в глазах. Боже неужели это конец? Нет, не хочу, не могу, зачем он так? Я понимаю, что мне давно не пятнадцать и все в этой жизни можно пережить, но осознание, что я его теряю причиняло мне такую боль, что я не могла дышать.

«-Я не хочу тебя терять! Я прошу не уходи!»

Унижаюсь и осознаю это, но плевать на гордость, я не хочу без него, я просто не смогу, я сама себя не понимаю, но без него нет смысла. Словно из моего романа адского романа, в котором проживаю, все главные страницы выдернут, останется ненужный параграф, без него никуда. Подкашиваются ноги, понимаю, что на работе, плакать нельзя, нельзя. Ты сильная Марьяна.

«-Я и не ухожу, просто написал, что думаю! Вы красивая пара с мужем, поговори с ним, может из этого что-то выйдет!»

Я сглатываю, неужели он это серьезно?

«-Я выйду и уже буду искать ту которую не знаю, и которая не знает меня, так будет проще и тебе и мне! Но тебя я не отпускаю, ты всегда будешь для меня моей, помни это! Я позже зайду и не плачь, все лучшее у тебя впереди, помни!»

Нет, нет, нет… Понимаю, что не могу отпустить, судорожно начинаю печатать, осознавая, что со стороны выгляжу такой дурой, но в этот момент мне сейчас так на это наплевать, я не смогу без него.

«-Ник! Нет! Я не хочу так, я тебя прошу приди в себя, что ты несешь! Я хочу быть с тобой, мы уже с тобой расставались и не раз и все равно вместе, я не знаю кем ты меня сейчас будешь считать, но я напишу, может пожалею, но напишу, я люблю тебя! По-настоящему люблю и это не просто слова! Ты мне безумно нужен, был, есть и будешь!»

Отправив это роняю телефон и сажусь прямо на пол у стола. Плевать, что сейчас может приехать Макс, зайти кто-то из сотрудников. Мне на это плевать, в душе полыхает пожар. Такой болезненный огонь. Он молчит, а его молчание бьет еще сильнее. Боже Марьяна, да что же ты творишь? У тебя, итак, проблем выше крыш, а ты в любовь поиграть решила. Только это выше моих сил, я не знаю почему так, но почему-то вспоминаю все, все моменты, все его слова и еще больше понимаю, я переживу, я сильная, но без него нереально. Это что-то одержимое, болезненное, нужно разорвать, а я не могу, я все сильнее тянусь к нему, я все больше и больше растворяюсь в нем. Мне нужен он. Весь такой грубый, жесткий, но он…

«-Я знаю! Потерпи, может что-то изменится, но я не хочу тебе ничего обещать, сказать да не могу и нет не могу! Лучше все оставить, как есть, ты замужем! Прости мне надо идти!»

Он так мгновенно выходит, что перехватывает дыхание. Вот и все, вся иллюзия так жестоко разбилась, причиняя, мне такую боль, что мне сейчас кажется, что мне вырвали душу и вывернули ее наизнанку. Сжав в руках телефон, просто смотрю в стену, неужели и вправду конец, неужели я навсегда потеряла его, а может он меня, это уже не важно, важно то, что я влюбилась, до отчаяния до дрожи и не взаимно… Я просто ему не нужна, весь ответ лежит на поверхности и не стоит ничего придумывать, это жизнь, он сидит, он мне помог, и я безумно ему благодарна за это. А чувства? Они не нужны ему там, а может нужны, но просто я не его человек. Я не та… Одинокая предательская слеза скатывается по щеке, я свинья, так поступила с Денисом, считай предала его, а жизнь мне это вернула показав, что я не королева, далеко не королева и где мое место…

[ НИК]

***

Конвоиру, который вел меня к докторше безумно хотелось не то, что нахамить, а дать в табло, да и она меня злила. Че ей с мужем не сидится? Что вообще происходит с замужними бабами? Куда их тянет? Внутри все сжималось, главное, что голосовое не записала, потому что знал плачет. Зачем я это все затеял, сам не знал. Сейчас добрые подружки напоют ей что я уголовник, который ее использовал и которому было просто скучно на зоне и есть. А что, если так и есть подумает она… Усмехаюсь, ну и черт с ней. Все хватит, обратной дороги нет. Пусть все останется, как есть, возможно я недолго отгуляю и приучать ее к себе не хочу. В голове такая каша, сам то, о чем думаю, ведь знаю, что не отпущу.

Захожу в лазарет, Людмила сидит за столом и что-то пишет, кидает на меня взгляд и тут же смущается, непроизвольно улыбаюсь. Милая… Но просто милая, не такая, как… Нет, о ней нельзя думать, я все сказал, она просто хороший человек и не более того, буду держать на расстоянии. Шакал выходит, и Людмила встает, все также краснея.

–Спасибо, все мои фото оценили!

–А то! Особенно в платье в цветочек мне понравилось! -усмехаюсь я.

Она поднимает на меня свои глаза, черты лица такие красивые, нежные, но в них я вижу совсем другое лицо, совсем другой образ и от этого внутри все переворачивается.

–Спасибо! -еле слышно произносит и делает шаг ко мне.

Рукав халата задирается на запястье, там огромный синяк, она замечает это и опускает рукав обратно.

–Это кто сделал?

–Неважно, вы…

–Я вопрос задал! Кто? -подхожу к ней ближе.

Люда смотрит на меня, так неуверенно, вся теряется.

–Муж! -тихо произносит. -Поругались!

Подхожу еще ближе понимая, что она просто мой лечащий доктор, но что-то изнутри толкает, словно не вижу ее, а вижу другую. Те огромные глаза, ту улыбку, то облако пушистых длинных волос. Беру ее за руку и ощущаю дрожь во всем ее теле.

–Больно?

Люда отрицательно кивает и внезапно прижимается ко мне, роняя голову на мою грудь, знаю нужно отшатнуться, но вместо этого лишь крепче прижав ее к себе, подхватываю и сажаю на стол. Остановись Ник, остановись пока не поздно, но кажется уже поздно. Она вся дрожит в моих руках, смотрит так дико и в то же время трепетно.

–Поцелуй меня пожалуйста! -шепчут ее горячие губы.

С секунду смотрю на нее, в чужое женское лицо, хочу уже отойти, справившись с собой, но фото, где эта сука такая счастливая прижимается к своему мужу, а он, обнимая ее за талию целует, перекрывает все. Грубо хватаю девчонку за хрупкие плечи и резко впиваюсь в ее губы заглушая ее тихий, но такой нужный мне стон. Сейчас, именно в этот момент, сминая ее тело в своих руках, все больше понимаю, что я делаю, но остановится уже не могу, ненависть полностью завладела мной.

***

[МАРЬЯНА]

Макс позвонил и сказал, что не приедет, заперевшись изнутри в кабинете, я залпом осушила пол стакана вискаря и просто легла на кожаный диван. Работа не шла, не шло ничего. Просто пустота, пустой взгляд в потолок, ничего не изменить, да и нужно ли что- то менять… Я уже ничего не знала, просто хотела быть счастливой, а в итоге…. Я понимала его, его ревность, что у меня семья, но его слова что он не любил меня, к этому не относились. Это было правдой, он не любит, я это чувствую. Каждой клеточкой кожей, каждым вздохом, каждой слезинкой. Десять лет назад да, любил и был совсем другим, а сейчас… Сейчас все закончилось, мы просто есть друг у друга в соц сети, он просто помог мне и с этим нужно смириться. Он прав, скоро воля, там будет все по -другому, в его жизни будет другой человек, но точно не я. Наши пути разошлись еще десять лет назад и не стоило ничего начинать, а я не смогла, как бабочка загорелась, летала с ним забыв обо всем, впустила его в жизнь, в свою душу и вот сейчас прекрасно понимаю, не стоило, а не смогла. Думала это шутка, игра, а в итоге это реальная жизнь, которая вновь швырнула меня об стену. До ужаса хотелось выть, рыдать, но я держалась, нет смысла, все пройдет, все окаменеет, возможно он прав, только я его не понимаю, не отпущу, но не люблю, не нужна, но будь рядом. Нужно просто все забыть, ведь ничего такого не случилось, а я уже заранее знаю, что никогда его не забуду и пусть больно, очень больно, я вновь и вновь захожу к нему на страницу, отмечая кто лайкает его фото, кто ему пишет, все больше понимая, какого это влюбится вновь и знать, что сносит крышу, что нужно самой поставить точку, отпустить…. Не могу, словно слабый беспомощный ребенок пытаюсь тешить в себе надежду что мы будем вместе, что все будет хорошо, но я действительно замужем, а у него на воле будет совсем другая жизнь, где будет место всем кроме одной… Кроме меня… Смахнув слезу, сжимаю губы до крови. Знаю это еще не финал, финал будет тогда когда он выйдет и когда я узнаю или увижу его с другой, не с какой-то шалавой, а именно с той которая будет не похожа ни на одну, с той которую он полюбит, не на словах, а по-настоящему… Тогда будет финал и будет боль возможно еще сильнее чем сейчас, но я знаю, что я никогда не смогу его забыть, даже если мы никогда больше не увидимся и вычеркнем друг друга из своей жизни, я все равно буду помнить его всегда, человека с которым день может стоить года, а год всей жизни… Телефон падает из рук и слезы текут ручьем, это больно и эту боль я пройду в одиночку, ни он ни кто либо еще не узнает, какого мне. Я сильная, я себя знаю…. Дисплей загорается синим, звонит любимый муж, а я реву еще сильнее. Прости меня Денис, прости…

***

ГЛАВА 6

[ МАРЬЯНА]

Объяснить, что со мной творилось в эти дни я не могла, дикая нереальная боль переполняла меня всю, будто рвали сердце на куски. Люди странно устроенные существа, ты отдаешь им свое сердце, приносишь его и протягиваешь прямо в самые руки, а они рассматривают тарелку, совершенно не обращая на него внимание. Так, было, и со мной, я словно перешла какую-то черту, все полетело к чертям.

Я только видела все большее количество женщин, которых он добавлял в соц сеть и больше никого. Мы не общались, до Нового года оставались считанные дни, только праздника в душе совсем не наблюдалось. Денис же наоборот работал без выходных, готовил мне сюрприз к празднику и от этого я чувствовала себя еще больше сволочью съедая себя изнутри. В один из дней сидя на работе и понимая, что хочу остановить время, все вернуть назад, чтобы у мамы не было инфаркта, чтобы… Да черт возьми чтобы не встретить его, я даже подумать не могла то, что может быть так больно. Страх за маму, дикий липкий постоянный и то, что мы стали совсем чужими, словно и не было ночи наполненной страстью, ночных разговоров и переписок, будто все, нас не было. Ни его ни меня. Уже собираясь домой, хотела выйти из контакта, как мне пришло оповещение, тут же залезла и едва не свалилась с кресла. Черт возьми, сердце так бешено билось. Он… Оценивал мои фотографии и оставил комментарий под нашей с Денисом свадебно фоткой:

« -Красивая пара!»

Я поперхнулась понимая, что лучше ничего не отвечать, но не удержавшись просто написала:

«-Спасибо Ник!»

После чего взяв сигареты пошла к окну. Успокойся Марьяна, успокойся, скоро Новый год, тебе нужны силы, у мамы впереди операция, ты сильная, ты не должна ломаться. Звук сообщения и сигарета едва не летит на пол. Он…

«-Привет как ты?»

Так спокойно, будто ничего не случилось, будто не было недели и этой адской боли, где мы не общались.

«-Привет, все хорошо, как сам?»

Ни за что никогда хоть что случится не напишу ему, как мне плохо, как сердце болит без него, как страшно и больно. Стискивая зубы жду ответа, ломаю сигарету в руке, черт, даже закурить не могу. Как эта сигарета, вот сейчас сломаю ее, а захочу скурю, захочу выкину, также и он со мной. Не держит и не отпускает.

«-Хорошо, как мама?»

«-Мама потихоньку, как твоя? Спасибо, что спросил!»

Отправляю и закуриваю. Словно чужие, больше никто друг другу, старые знакомые и не более того, у него своя жизнь, у меня своя и он никогда не узнает, что сейчас на самом деле со мной…

«-Моя хорошо! Береги там себя, маме привет! Доброй ночи!»

Он так быстро выходит из сети, я, как зачарованная смотрю на его фотографию профиля и ощущаю, что мне так хочется ему все написать, все рассказать, писать, писать безостановочно и твердить, как он мне нужен, но понимаю, что не могу и не в гордости дело, а в том что он не хочет, я, наверное, ему не нужна раз он так быстро и жестоко вычеркнул меня из своей жизни.

***

[ НИК]

Я знал, что ей больно, я чувствовал ее, как никого другого. Понимал, что ошибся, не то, что бы Люда мне не нравилась. Секс с ней был весьма неплох, а в тюрьме этого очень не хватает, да и человек она была не плохой, но что то, не то. Жалость и секс. Жалеть и трахать, смешно, наверное, но она так прониклась ко мне. В глаза смотрела и словно жизнь свою видела, Марьяна так не смотрела, а может и смотрела, но я не увидел. Красивая, слишком красивая, она сама не понимала какая она. Никогда ей этого не скажу, но пересматривая ее фотографии чувствовал, как внутри все, как на качелях то в верх, то вниз. Особенно глаза эти любимые бл..ские, с ума по ним сходил, но знал что остановится нужно.