Полная версия
Семейный кошелёк. Психология любви и денег. «Подслушано» в кабинете психолога. Марафон «Сам себе психолог». Серия «ДЕНЬГИ». Ступень N 4А
Жанна сидела и плакала.
А я чувствовала себя немного садистом. Но мне было нормально. Я подождала, пока рыдания утихли, и продолжила.
Валентина: Что происходит дальше? Кому скажешь? Куда пойдёшь? Что будешь делать?
Жанна: Наверное, будет шок. В больнице, глядя на справку, не будет сил плакать. Иду по улице, хочется упасть и умереть.
Валентина: Как события дальше? Прошло три месяца.
Жанна: Ещё поправилась. Вес уже, наверное, 90 кг. Продала машину, чтобы лечиться. Мысли о суициде. В самом худшем – становлюсь инвалидом. Лежу, смотрю в окно, в туалет сама не могу ходить, мама ухаживает.
Жанна громко рыдала. Я подождала минуту, когда дыхание стало ровнее, мы продолжили.
Валентина: Сколько месяцев, лет, десятков лет так продлится? Что дальше?
Жанна: Наверное, умираю через 20 лет. Долгая мучительная смерть. Тело уже под 100 кг, складки, неприятный запах, пролежни.
Валентина: Хорошо. Это тебе получается примерно 45 лет. Представь – последний день жизни, тебе 45. 20 лет ты лежала и смотрела в окно. Почувствуй это состояние.
Теперь представь, что на том стуле напротив сидит другая молодая Жанна – ей сейчас 25. У неё всё хорошо: она здорова, стройная, красивая, с Олегом. Секс не хочет, постоянно придумывает отговорки, чтобы избежать свиданий. Очень боится, что он перестанет оплачивать квартиру и давать деньги.
Как на неё смотреть? Какие чувства/эмоции? Хочется ли что-то сказать, посоветовать?
Жанна: У меня сильнейшая злость к ней! Ты, что, дура? Я тебе завидую. Ты своими руками всю жизнь испортила. Даже если нет никакого мужчины – не важно! Зачем доводить себя до такого? Погналась за лёгкими деньгами – и что? Оно того стоило? Ты себя угробила, своей жалостью.
Валентина: Хочешь ли ей посоветовать что-то?
Жанна: Конечно! Заботься об Олеге! Спроси его, чего хочет. Выслушай его по-настоящему. Дай ему наконец секса! Проявляй искренность. Говори как хочешь на самом деле.
Успокойся. Замедлись. Не беги. Наслаждайся жизнью. Восхищайся собой. Хвали себя. Перестань сравнивать себя с другими. Живи! ЖИВИ!!! ЖИВИ!!!
Последние слова Жанна произнесла с такой внутренней силой, что у меня пошли мурашки по коже.
Вот сейчас я полюбила эту девушку. И спасибо вам, Богам-покровителям психологов, что даёте мне делать мою работу. Даже сейчас, когда вспоминаю эту историю и описываю её в книге, хочется плакать.
Этот час жизни я прожила не зря. Даже если я больше никогда её не увижу. Даже если у неё будет откат и она обесценит терапию. Что в моей практике иногда, конечно же, происходит. Редко, но бывает. В любом случае у меня внутри уже осталось удовлетворение от этой терапии.
Да, мне понадобился электрошокер в виде метода «дойти до дна», чтобы встряхнуть эту девчонку. Но если бы я пыталась сама давать ей советы, умно поучать, толку было бы не просто ноль, а минусы.
Не знаю, кто придумал этот метод, наверное, он формировался тысячелетиями из человеческого опыта. Но он помогает так, чтобы все ответы человек нашёл сам внутри себя и дал себе самые нужные и важные советы. И не просто дал, а словно вшил в подсознание. Закрепил прочно максимально. Перепрограммировал базовые ценности. Сдвинул мощные внутренние тектонические плиты. И они ещё будут двигаться несколько дней. Этот процесс пойдёт медленно и болезненно. После терапии может продолжаться до недели. Иногда хватает и одного-двух дней.
Но мы ещё не закончили. Я продолжала задавать вопросы.
Валентина: Хорошо, Жанна. Теперь представь, что вы поменялись стульями. Сейчас тебе снова 25. Ты – та, что есть на самом деле сегодня. Здорова, красива, хорошо образована. И у тебя есть Олег. Есть мама, которая каждый месяц даёт тебе 50 тысяч рублей.
И теперь представь, что на противоположном стуле сидит, а точнее лежит 45-летняя Жанна. Я напомню тебе, какую жизнь она прожила. Ты наверняка это помнишь, но очень важно услышать историю со стороны, чтобы отделиться от неё.
Она очень переживала, что Олег перестанет её содержать и уклонялась от встреч с ним. В итоге он нашёл другую девушку – худую брюнетку, на которой женился. У них всё было хорошо. Та Жанна горевала, увидев в Instagram их счастливые фото с Мальдив, где брюнетка беременна. И где Олег дарит ей машину.
Так я продолжила пересказывать Жанне всё, что она мне говорила ранее. Эти фразы я всегда записываю, насколько успеваю, и затем вслух зачитываю. Иначе слова моментально теряются в памяти. Здесь нужны именно точные фразы и сленг клиента, а не мои интерпретации и синонимы. Потому что именно они – болевые триггеры.
Например, если клиент говорит «рак», а я – «онкология», может произойти сбой, и я наложу шов не там, где болит у клиента душевая рана, а рядом.
Это как прийти к стоматологу и случайно расковырять не тот зуб. Промахнуться. Другой зуб, возможно, тоже был с кариесом, но сегодня болел именно не он.
Мы продолжили.
Валентина: Жанна, посмотри на эту 45-летнюю женщину. Какие у тебя к ней сейчас чувства? Что хочешь ей сказать?
Жанна: Мне тебя жаль.
Валентина: Ещё она тебе сейчас вот что советует.
Прояви заботу об Олеге! Спроси, чего он хочет. Выслушай его по-настоящему хотя бы раз. Дай ему наконец этого секса. Проявляй побольше искренности. Говори, как сама хочешь.
Успокойся. Замедлись. Не беги. Наслаждайся жизнью. Восхищайся собой. Хвали себя. Перестань сравнивать себя с другими. Живи! ЖИВИ!!! ЖИВИ!!!
Девушка молчала, опустив взгляд в пол.
Валентина: Наше время близится к концу. Осталось минут пять – подведём итоги встречи. Как себя чувствуешь?
Жанна: Я какая-то чумная. В разобранном состоянии. Словно развалилась на кусочки, но меня не собрали.
Валентина: Понимаю тебя прекрасно. После метода «дойти до дна» в 95 % случаев именно такие ощущения. Это техника – шоковая. Как после хирургической операции, идёт процесс заживления. Есть более лёгкие методы, после которых выходишь собранным, цепким, окрылённым. Но не в этом случае и не в твоей ситуации.
Если чувствуешь себя разобранной, то сейчас сконцентрируйся и скажи – куда поедешь? Представь улицы и маршрут.
Жанна: Я еду на массаж. Это на улице Воровского. Да, я представила маршрут.
Валентина: Отлично. Состояние растерянности – непонимания, кто ты, где ты и зачем – может держаться от одного до трёх дней, в очень редких случаях – до недели. После этого резко отпускает, и ты начинаешь смотреть на мир другими глазами. Словно рождаешься заново.
Дай себе время. Этот метод начинает двигать огромные тяжеловесные тектонические плиты внутри тебя, меняя ценности местами. Это не может пройти быстро и легко – это основа твоей психики, и мы начали её двигать.
Мы договорили с Жанной ещё несколько минут и попрощались.
Я была далека от иллюзии, что девушка сильно изменится сразу. Да, эта терапия стала для неё сильным землетрясением. Но одного часа, пусть и очень качественного, не достаточно, чтобы перевернуть Австралию и Антарктиду местами.
Эта консультация насильно заставила её увидеть, что Антарктида, в которой она жила, – это не весь мир. Бывает иначе. Есть другие ценности, другие континенты на земном шаре.
Метод «дойти до дна» стал толчком-землетрясением, который устроил Жанне катапульту, чтобы она взлетела и увидела мир шире. Здесь же в кабинете она и приземлилась. Это случилось, когда мы делали стул № 2 (Жанна 45 лет даёт советы Жанне 25 лет) и стул № 3 (Жанна 25 лет сочувствует Жанне 45 лет).
После этого взлёта и падения у неё будет контуженное, оглушённое состояние несколько дней.
1.1. ВЕСЫ в отношениях «БРАТЬ-ДАВАТЬ»
То, что Жанна не хотела близости с мужчиной, но при этом очень хотела от него денег, – это лишь верхушка айсберга. На самом деле у неё заморозился, заблокировался процесс «брать – давать».
То есть она не была готова отдавать себя мужчине ни физически, ни делиться своим временем и вниманием. Не желала поддерживать его ни морально, ни словами. Не хотела тратить годы, проводить с ним выходные, радовать подарками, делать комплименты, быть рядом в трудные моменты. Фактически, она не была готова делиться ничем.
Была готова только брать.
Попробую изложить своё видение развития любого человека в модели «брать – давать» в следующих стадиях. Когда писала книгу, придумывала метафоры, которые могли бы наглядно показать душевные тонкости через материальные образы. Поэтому не стоит искать эти расшифровки в интернете – это мои личные интерпретации.
Итак, давайте представим…
1.1.1. 1-я стадия «Счастливый ОДУВАНЧИК»: ТОЛЬКО БЕРУ
1Этап наивности, невинности, младенчества.
Каждый человек проходит этот период. Когда мы рождаемся, мы готовы только брать – от мамы, папы и мира, не отдавая ничего взамен. Нас кормят, ухаживают за нами, меняют памперсы. Успокаивают, лечат, гладят по голове, оберегают, говорят добрые слова, восхищаются, подбадривают в наших первых успехах.
Когда мы впервые завязываем шнурки, рисуем какую-то абракадабру и смотрим в восхищённые глаза родителей, видящих эту несусветную красоту на белом листе.
Это обычно происходит до 5 лет, плюс-минус год-два – дошкольный возраст.
Если всё идёт хорошо, и ребёнок действительно получает всю полноту любви и заботы от близких, он переходит на следующий этап.
Если же тебя НЕ гладят по голове, а нечаянно роняют рыбные консервы на детскую макушку (реальный случай из терапии), на этой стадии может возникнуть блокировка.
Человек зацикливается, словно на круглой пластинке появилась царапина – волшебная иголочка, от которой музыка застревает, штампуется один и тот же круг. Мелодия не играет дальше – бесконечные дежавю.
Я постоянно пытаюсь что-то получать в отношениях, но ничего не могу дать взамен. Даже если мне будут дарить тонны внимания, подарков и комплиментов, всегда происходит осечка, и кажется, что мне ничего не дарят.
Подарили подарок? Не тот подарок. Не с тем лицом, не так улыбались, не той ленточкой обвязывали, не положили в красивую коробку.
Сказали приятные слова? Сказали неправдоподобно, да и не те слова. Я знаю – это ложь. Раздражают своей лестью. Наверняка хитрят и чего-то от меня хотят. Нужно быть начеку!
Нам всегда кажется, что всего и всегда мало. Точнее – пусто. И уж тем более я не могу ничего дать взамен. Чтобы подарить конфету, она должна быть у тебя. А конфеты либо не давали, либо ты прятала их в карман, а не в рот. Там они заплесневели и в итоге оказались в мусорном ведре.
Первый младенческий этап – слияние с мамой, слияние с миром. Следующий этап – выход из слияния. Но выйти из слияния можно только после того, как ты в него вошёл.
Если же любви не получил, то не удается развиваться дальше. Я остаюсь в бесконечном холоде, в дефиците тепла, любви и поддержки.
Конечно, в терапии всё это выравнивается. Например, методом «пустого стула», методом переписи сценария и методом ДПДГ. Мы всегда применяем их на консультациях, восполняя дефициты и переходя на следующую стадию – убираем царапину с пластинки.
Входя в определённое состояние, переписываем эмоциональную травму на что-то приятное. Например, это не рыбная консервная банка, упавшая на голову ребёнку, а ребёнок, играющий и кувыркающийся с папой и мамой. Все весело дурачатся, смеются. И случайно с полки падает коробка с новогодним подарком, которую собирались подарить позже, но раз уж упала, подарили сразу.
В коробке лежит долгожданная машинка с пультом управления – жужжащая и красивая.
Вот так устраняются дефициты. Как бы наивно это ни звучало, наша душа невероятно отзывчива, если технику выполнять чётко и правильно.
Как научиться делать метод «пустого стула» – будь то для себя или, если вы психолог, для других – этому посвящена моя отдельная книга «7–7. Матрица Души. Психотерапия эмоциональных травм методом пустого стула».
Если сделать нечто подобное Жанне 10–20 раз про дефициты с мамой и папой, то она с Олегом станет самой нежной женщиной, о которой он даже не мечтал. Её способность отдавать, а не только брать, резко и быстро разовьётся.
Давайте вернёмся к стадиям развития человеческого ребёнка и любых отношений.
1.1.2. 2-я стадия «ОЖОГИ»: БЕРУ + КРИЗИС ОТДАВАТЬ
2Я готов попытаться о ком-то позаботиться – начать Миру немного отдавать, а не только брать.
Ребёнок просит подарить ему собачку или кошечку, сажает первый цветок и пытается самостоятельно за ним ухаживать.
Но тут начинаются неприятные сюрпризы.
Собака оказывается помечает территорию на пол, и за ней нужно убирать. А кошку иногда тошнит на ковер, и с этим тоже приходится что-то делать. Цветок почему-то погиб на подоконнике, потому что я забыла поливать его последний месяц.
Этот этап очень болезненный. Маме приходится самой убирать все неприятности после переевшего кота. У всех портится настроение, звучат упрёки: «Зачем мы взяли эту собаку?»
«Я же говорила, что ты ещё слишком маленький, чтобы самостоятельно ухаживать за этим псом».
Ребёнок, обычно уже школьник, впервые сталкивается с тем, что отдавать Миру – то есть ухаживать и заботиться о ком-то – очень тяжело.
Нужно тратить своё время, переживать, когда собаке нужна прививка, а ей больно и она отчаянно скулит. А потом она ещё и умирает.
Брать на себя ответственность за кого-то и отдавать миру – это сложно, порой невыносимо горько и неблагодарно. И очевидно, временами ты сильно жалеешь, что вообще ввязался во всё это. Эта стадия краха надежд. Здесь ребенок замечает очень неприятную штуку: у животных и растений есть какие-то свои потребности.
Застревание души на этой стадии совершенно искренне не позволяет взрослому человеку понять, что оказывается у других людей тоже есть какие-то там чувства!
Это просто отвратительное обнаружение! Одно из худших, с которыми мы в жизни знакомимся.
И конечно же, по собственному желанию мы никогда этого принимать не стали бы. Только если жизнь нам жестко насильно втыкает этот неприятный факт.
Как медсестра иголку в руку. Добровольно мы никогда себе этого не сделаем.
Человек на какой-то стадии жизни замечает, что оказывается больно и горько бывает не только мне, а ещё кому-то.
И это надо учитывать. И что-то с этим нужно делать. Или не делать? Миллион новых вопросов. Растерянность и разочарование. Фрустрация.
Здесь мы отдаляемся и замыкаемся. Потому что пока совершенно не понимаем, как с этим обходиться.
Я хотел, чтобы кошка ходила в туалет только в свой лоток, а не в мои ботинки. Я же купил ей Вискас и имею полное право, чтобы она улыбалась мне каждый раз, когда я прихожу домой с работы.
Но она почему-то прыгает с бешеными глазами по шторам. Я мечтал, что моя любимка будет мурлыкать, когда я захочу почесать её за ушком, будет всегда причёсанной, гладкой и нежной.
И будет всегда ждать меня с работы. Ведь я же зарабатываю ей на её Вискас! Значит, должна!
А оказывается, что она живёт в своём мире. Для неё шторы – не шторы, а какие-то свои джунгли.
И для неё дело жизни и смерти – срочно поймать паучка возле потолка. Поэтому ей надо немедленно метнуться повыше к карнизу. Ей наплевать, что при этом поцарапает меня и испортит настроение после тяжёлого рабочего дня.
У других мужчин кошки как кошки. Особенно у соседей хорошие. А моя – вечно с недовольной мордочкой. Ещё и шерсть по дому раскидана везде. Я ей говорю: «Плевать мне на этого паучка, домработница придёт и всё уберёт».
Лучше помурлыкай, пока у меня есть настроение. Но нет, она глаза выпучит и мяукает непонятно что. Или прячется под диван. Её обиженный бойкот меня уже достал.
И гадить она решила именно в мои любимые кроссовки. Она учуяла запах, что я где-то на улице наступил в чужую какашку. И эти следы моего прошлого или настоящего никак не дают ей покоя. Поэтому любимке обязательно нужно пописать именно в мои кроссовки, а не в лоток в туалете. И она будет делать это постоянно! Я ей и так, и эдак говорю – она ничего не понимает.
Нафига мне такая кошка нужна?
Примерно так в отношениях выглядит застревание на второй стадии.
У женщин, конечно, тоже всё то же самое. «Заведу-ка я себе большую собаку! Все заводят – и я заведу! Вот и возраст уже говорит: пора!»
С ней я буду гордо ходить по улице. Она будет меня охранять. Мне будет спокойнее и безопаснее. Насыпала ей сухой корм – пусть ест.
В смысле тебя не устраивает, что три месяца одни и те же сухие шарики Чапи? Как так? Да у других и этого нет! Не ценишь меня совсем! И ночью всё время будешь мешать – то своим лаем, то потому что не хочешь спать на коврике, а именно у меня на кровати. Мне неудобно, когда кто-то мешает ночью.
Тебя ещё и лечить надо? Да ладно!
И вообще, по дому от тебя столько мусора, шерсти. Я думала, с тобой будет проще жить, а наоборот. Похоже, я погорячилась, завела собаку.
А пёс-то растёт с каждым годом! Зубы растут всё больше, лай всё громче. Чужой запах на моих туфлях он чует сразу. И туфли в хлам сгрызает. Очень громко. Теперь и соседи всё слышат – позорит меня перед всеми.
Пёсик мой любимый, друг ненаглядный, ты же сначала был милым щеночком – ласковым и добрым. А теперь всё чаще выдёргиваешься из поводка и убегаешь куда вздумается. Я думала, мы вместе будем гордо ходить, и все увидят, какой классный у меня пёс. А сейчас ты бегаешь сам по себе, и у меня нет желания разбираться, что тебя заинтересовало – новую кость увидел и охотишься за ней.
С такой счастливой мордочкой приносишь мне очередную кость – удивительно. А мне они нужны? Нет, мне нужно совсем другое. Тысячу раз объясняла, но мы, похоже, разговариваем на разных языках.
Эти метафоры были бы забавными, если бы не были такими грустными.
Вернёмся от взрослых с их отношениями к истокам – к детскому возрасту. Почему происходит блокировка?
Стадия ожогов, когда у ребёнка рушатся надежды на милую кошечку и ласкового пса, важно проживать.
Если черепашка умерла, не стоит подсунуть ребёнку живую новую и делать вид, что всё в порядке. Нужно вместе с ребёнком разделить его горе, плакать с ним, когда он хоронит питомца. Не поднимать настроение и не делать вид, что ничего не случилось. Ребёнок учится проживать первую утрату и своё бессилие.
Важно не прерывать этот процесс, а помогать идти ему естественно. Хочется плакать – значит надо плакать. Машина сбила собаку – надо хоронить.
Если ребёнку не дают проживать этот цикл, а говорят, что попугай не умер, а просто улетел в лес и там совьёт гнездо, то на пластинке снова появляется царапина.
«Я не похоронил попугайчика, я с ним так и не попрощался. Может он и вправду жив? Как он без меня? А вдруг его кто-то сейчас обижает? А вдруг он замёрзнет на холоде? Может попугайчик считает меня предателем и обижается, что я забыл закрыть клетку?»
В этом месте человек снова попадёт в бесконечный дежавю – травму бессилия и растерянности, циклясь на ней с любым партнёром.
Рана не заживает, шрама не появляется, а как кровоточащая рана бесконечно вытягивает энергию. Не прожив бессилие, мы не сможем принять, что у других есть чувства, которые важно учитывать. Не примем, что так, как мы хотим, в отношениях с этим партнёром может никогда не быть.
1.1.3. 3-я стадия «ЭЛЕКТРИЧЕСКИЙ СТУЛ»: не даешь? Значит ОТБЕРУ!
3А я всё-таки попытаюсь тебя ЗАСТАВИТЬ гадить в лоток, а не в мои кроссовки!
Это стадия войны. Когда мы не хотим сдаваться. Не хотим учитывать чужих чувств и потребностей. И надеемся ПРОЛОМИТЬ партнёра, продавить свои желания, как более значимые.
На этой стадии мы ещё не хотим искать баланс «брать – давать». Точнее, конечно, мы искренне верим, что баланс у нас нормализован, просто кошка ошалелая попалась. Да и вообще, я считаю, что я ей только даю! И почти ничего не беру взамен!
Она что-то доказывает мне, как ценны её пойманные паучки, и что я весь такой неблагодарный. Да плевать мне на этих насекомых!
Просто кошка бракованная и неадекватная.
Если ты еще раз поцарапаешь мне руки, то я выкину тебя на улицу. Будешь сидеть у меня на крыльце, на морозе и мяукать жалобно, чтобы я тебя назад пустил. Наконец-то ты оценишь весь тот Вискас, который я тебе покупал. Будешь ездить у меня на автобусе и есть одну гречку. Без сосисок.
И тогда кошка либо уходит в пассивную агрессию, либо сбегает жить куда-нибудь в лес или к соседям. Или начинает царапать ещё больше и драться за место под солнцем. Точнее, под лампочкой. Тут вдруг неожиданно выясняется ещё, что кошка видите ли привыкает к месту, а не к хозяину.
Эти шторы, пусть и подранные когтями, но они мои! И я никуда уходить не собираюсь не собираюсь! Мне тут тепло и уютно.
1.1.4. 4-я стадия «ПУСТОТЫ»: не буду давать. Ведь мне все равно НЕ ДАДУТ
4
Если попытка продавить не удалась, то кошечку или собачку помещают на Avito и отдают в добрые руки. Взрослые люди в этот момент разводятся.
Пожалуй, я и вправду поторопился, когда завёл кошку со своим бесконечно командировочным образом жизни. Оказывается, она становится дикой без меня и потом совершенно не слушается.
Похоже, я недооценила свои силы, когда захотела завести кавказскую овчарку. Теперь вся моя жизнь словно крутится лишь вокруг её обслуживания. Целыми днями я лишь варю бесконечные кастрюли корма, постоянно собираю повсюду шерсть, ежедневно слушаю лай. И не удается выспаться.
Мы в бессилии и печали отдаляемся от человека, на которого возлагали столько надежд. Проживаем свой стыд расставания, развода, чувства несостоятельности: «я не смог», «я не смогла», «у меня не получилось».
С неловкостью объясняемся перед близкими и соседями, почему всё не сложилось. Стараемся не смотреть в глаза, когда задают неудобные вопросы о личном. Да нет у меня теперь никакой личной жизни! И пока не хочется. Что вы в самую рану пальцем-то тыкаете и поковырять пытаетесь?
Если же навязать партнёру свои правила и подчинить его своей воле всё-таки удалось, как правило, такой партнёр заболевает какой-то тяжёлой неизлечимой болезнью и через несколько лет уходит из жизни.
Если кошке или собаке было некуда деваться, её часто наказывали, принуждая к послушанию и чистоте, и если у неё не хватило смелости, здоровья, уверенности, чтобы отстоять своё, то следы от этой войны переходят внутрь тела, на органы.
Измученное животное в итоге на какое-то время станет послушной, точнее – потухшей, подавленной.
Но, возможно, будет лишь терпеливо ждать удобного случая, чтобы сбежать или отомстить.
Либо ждёт: «побыстрее бы уже эта странная жизнь закончилась». И бессознательно, а может и осознанно, приближает своё угасание.
В хорошем, здоровом варианте – это суметь прожить данный облом. Принять своё бессилие: я не переделаю этого человека. И, скорее всего, он таким и останется навсегда.
Сколько не тряси березку «за глотку», сколько с ней не ругайся, сколько не угрожай, а яблоки она тебе никогда не принесёт. Можно её пинать. Или наоборот, удобрять самыми дорогими средствами, звать специалистов агрономов, да вот только родилась она берёзкой – ею и останется. БЕРЁЗКА, встаю перед тобой на колени, прошу – ну дай мне наконец яблоки!
И наша задача – смириться уже с этим фактом. И принять решение – пить берёзовый сок до конца жизни или сделать три шага в сторону, чтобы заметить соседнюю яблоню.
Это сделать чрезвычайно трудно. Потому что столько лет я растил это дерево, поливал, носил на своем спине удобрения. Столько своей жизни вложил. Сколько надежд на Райский сад было в этом. Берёзка подросла, конечно, за это время, распушилась.
Нам тяжелее всего на этой стадии отпустить не саму берёзу, а связанные с ней мечты: о своём Райском саде, спокойной старости рядом с любимым, объятиях на скамейке.
Мы отказываемся хоронить свои надежды.
1.1.5. Может ли БЕРЕЗКА превратиться В ПАЛЬМУ?
5Я знаю, что пишут миллион книг о том, что человека не изменишь. Горбатого могила исправит. И я сама нередко пишу в книгах и стихах, что берёза никогда не даст яблок.
