Почему мы выбираем не тех партнеров и как разорвать порочный круг токсичных отношений

Пазл, которого не хватает

Часто бывает так, что в детстве нам недодали какого-то важного кусочка пазла под названием «безопасная привязанность». Например, кусочка «безусловного принятия» – когда тебя любят просто потому, что ты есть, а не за достижения. Или кусочка «эмоциональной доступности» – когда родитель не просто физически рядом, но и откликается на твои чувства: «Я вижу, что тебе грустно, давай обнимемся». Или кусочка «надежной опоры» – когда ты знаешь, что за твоей спиной стоит крепкая стена, на которую можно облокотиться.

Повзрослев, мы начинаем искать эти недостающие кусочки в других людях. И это абсолютно нормальное человеческое стремление – дополнять себя. Проблема в том, что мы часто ищем эти кусочки не там и не у тех. Мы ищем у партнера то, что должны были дать родители, но не дали. Мы наделяем его магическими способностями – исцелить наши старые раны, заполнить внутреннюю пустоту, стать для нас тем идеальным родителем, которого у нас не было. Но партнер – не волшебник и не терапевт. Он такой же человек со своим багажом и своими недостающими кусочками пазла. И когда два человека с недособранной картинкой внутри пытаются сложить из друг друга целое, получается хаос. Один требует: «Дай мне уверенность!», а второй в это время сам умоляет внутренне: «Успокой мою тревогу!». Это похоже на попытку двух полуслепых людей вести друг друга через незнакомый лес.

Время для паузы и взгляда внутрь

Давайте сейчас сделаем небольшую паузу. Отложите книгу на минуту. Вспомните атмосферу вашего родительского дома. Не события, не факты, а именно атмосферу, чувство. Какими были будни? Что вы чувствовали, когда приходили из школы? Было ли это ощущение тепла, предсказуемости и безопасности? Или напряжения, хождения по минному полю, необходимости быть начеку? Как в вашей семье проявляли любовь – словами, подарками, объятиями, помощью? А как проявляли гнев, обиду, разочарование? Как разрешались конфликты – криком, молчанием, поиском компромисса?

Попробуйте не давать оценок «хорошо» или «плохо». Просто понаблюдайте, как историк, который изучает древнюю цивилизацию. Вы собираете данные. Эти данные – ключ к пониманию вашей первой, самой фундаментальной модели отношений. Возможно, вы заметите параллели с теми отношениями, в которые вы попадаете сейчас. Знакомое чувство вины? Привычное напряжение? Постоянная потребность доказывать свою ценность? Это не случайность. Это ваш внутренний компас, который был настроен много лет назад, продолжает указывать на знакомые, хоть и не всегда счастливые, координаты.

Важно понять одну простую, но мощную вещь: то, что было заложено тогда, не является вашей судьбой или приговором. Это – стартовая точка. Это код, написанный на устаревшем языке детского восприятия. И этот код можно переписать. Осознание своей первой модели – это как найти старую, потрепанную карту, по которой вы бессознательно шли. Теперь вы можете ее развернуть, изучить и сказать: «Ага, вот здесь у меня указан тупик, а я все время туда сворачиваю. Так, а здесь нарисован обрыв, а я думал, это скоростная трасса». Само по себе это знание уже начинает менять маршрут. Вы перестаете быть пассивным пассажиром, которого везет автопилот детских установок. Вы берете руль в свои руки. И первое, что нужно сделать, – это поблагодарить тот маленький внутренний компас, который всеми силами пытался вести вас к любви, как он ее понимал. А теперь пришло время настроить его на новые, взрослые и здоровые координаты.

Осознание своего сценария

Помните, как в детстве вы собирали пазл? Сначала просто смотрите на картинку на коробке – вот как должно получиться. Потом берете в руки первые детальки, перебираете их, пробуете соединить. Иногда части будто подходят, но при ближайшем рассмотрении оказывается, что цвет не тот или выступ не совпадает. А бывает, втиснешь деталь силой – вроде и держится, но вся картинка перекашивается. Так вот, наш сценарий отношений – это такой же пазл, только коробку мы потеряли давным-давно, а детали нам выдали в самом начале жизни, даже не спросив, хотим ли мы собирать именно эту картину.

Осознание своего сценария – это как наконец-то найти ту самую коробку от пазла. Не для того чтобы злиться на того, кто его дал, а чтобы наконец увидеть, что же мы собираем все эти годы. И главное – понять, что детали можно переставлять, а некоторые, которые нам не нравятся или не подходят, вообще заменить на новые.

Что такое сценарий и где его искать

Сценарий в нашем контексте – это невидимый слой правил, убеждений и ожиданий о том, как должны выглядеть близкие отношения. Он пишется не чернилами, а эмоциями, повторяющимися ситуациями, фразами, которые мы слышали снова и снова, и реакциями значимых взрослых на наши детские потребности. Он записывается глубоко в подсознании, как программа, которая потом автоматически запускается, когда мы встречаем потенциального партнера.

Представьте, что вы выросли в доме, где главное правило было – не шуметь. Любая громкая радость, плач или даже бурное выражение мнения встречалось раздражением или холодным молчанием. Что запишет ваша внутренняя программа? Возможно, что-то вроде: «Быть близким – значит быть тихим. Проявлять эмоции – опасно, это оттолкнет другого». И вот вы, уже взрослый человек, неосознанно тянетесь к людям, которые сами довольно сдержанны или, наоборот, требуют от вас этой самой сдержанности, потому что их раздражение на вашу «громкость» – это знакомый, хоть и болезненный, признак «близости».

Искать сценарий нужно не в глобальных трагедиях, а в повседневной ткани детства. В том, как в вашей семье выражали любовь – словами, подарками, прикосновениями или её отсутствием. В том, как решали конфликты – кричали, дулись, обсуждали за чаем. В том, что считалось «нормальным» для мужчины и женщины в паре. Был ли папа главным, а мама – обслуживающим персоналом? Или наоборот? Или они были партнерами? Эти наблюдения, как кусочки мозаики, сложатся в ваш первичный шаблон.

Механизм притяжения: почему «родное» кажется «правильным»

Наш мозг устроен хитро – он обожает знакомое. Даже если это знакомое – больно. Потому что знакомое – предсказуемо. А предсказуемость, с точки зрения древних отделов мозга, отвечающих за выживание, безопаснее неизвестности, даже если эта неизвестность потенциально прекрасна.

Вот как это работает. Допустим, в детстве вашу потребность во внимании и любви регулярно удовлетворяли только тогда, когда вы чего-то добивались – получили пятерку, выиграли конкурс, помыли пол. Безусловной любви, просто потому что вы есть, было мало. Ваш сценарий записал: «Любят за что-то. Чтобы быть ценным, нужно постоянно доказывать свою значимость». Повзрослев, вы можете встретить человека, который изначально кажется немного отстраненным, критичным, его расположение нужно заслужить. И ваш внутренний радар подаст сигнал: «О! Знакомо! Я знаю, как это работает! Я умею заслуживать любовь!». И вы бросаетесь в эти отношения, полные старания и доказательств, даже не замечая, что это – точная копия вашей детской стратегии выживания в эмоциональном поле.

Токсичным это становится потому, что сценарий, рожденный в детстве для адаптации, во взрослой жизни превращается в тюрьму. То, что когда-то помогало вам получить крупицу тепла, теперь заставляет бегать по замкнутому кругу, тратя силы на игры, правила в которых вы не устанавливали.

Практика: составление карты сценария

Давайте перестанем быть слепыми сборщиками пазла. Достанем блокнот – это будет наша карта. Не нужно писать роман, достаточно коротких, честных заметок. Возьмите три колонки или просто разделите лист мысленно.

В первой части попробуйте описать атмосферу отношений между значимыми взрослыми в вашем детстве. Не «они были плохие», а конкретику: как проявлялась забота, как звучали ссоры, кто был эмоциональным лидером, а кто – тихим, как разрешались разногласия. Что в этой модели вам казалось нормальным тогда? Что вызывало дискомфорт, даже если вы не могли этого выразить?

Во второй части посмотрите на свои взрослые отношения, особенно те, которые оставили послевкусие боли или истощения. Найдите параллели. Может, вы снова и снова оказывались в роли спасателя? Или, наоборот, в роли того, кого нужно бесконечно тянуть за собой? Чувствовали ли вы себя в них «как дома» – и если да, то что именно в этом «доме» было так знакомо?

Третья, самая важная часть – мосты. Соедините точки. Фраза «мужчины не плачут», услышанная в пять лет, могла превратиться в убеждение «сильный партнер – это бесчувственная скала», и вы неосознанно выбирали холодных людей, а потом страдали от недостатка эмпатии. Понимание этого моста – и есть момент осознания. Это тот самый щелчок, когда деталь пазла встает на свое истинное место, и вы наконец видите фрагмент общей картины.

Не торопитесь. Это не расследование с целью найти виноватого. Это археологические раскопки на территории своей собственной души. Иногда будет неприятно, иногда грустно, а иногда вы будете удивленно говорить: «Ого, так вот откуда у меня эти ноги растут!». Позвольте себе все эти чувства. Вы не переписываете прошлое, вы расшифровываете его послание, чтобы изменить будущее.

Сейчас сделайте паузу. Отложите книгу. Вспомните не самую яркую, а самую обычную сцену из детства, связанную с отношениями родителей или тех, кто вас воспитывал. Что вы чувствовали, наблюдая за ней? Какой вывод, возможно, сделало тогда ваше детское сердце о любви, конфликтах, близости? Этот вывод, скорее всего, до сих пор живет в вас, тихо направляя ваш выбор. Осознать его – значит впервые за долгое время взять штурвал в свои руки.

Часть 2. Фундамент: Работа с самооценкой

Что такое здоровая самооценка?

Давайте начистоту: фраза «нужно работать с самооценкой» звучит почти как «нужно есть больше овощей». Все знают, что это полезно, но что конкретно делать и как понять, что она у тебя вообще нездоровая? Сегодня мы разберем этот вопрос без сложных терминов и скучных определений. Представьте, что самооценка – это внутренний навигатор, который помогает вам ориентироваться в мире отношений. Если он сбит и постоянно шепчет: «Ты здесь ни на что не годен, довольствуйся тем, что есть», вы будете сворачивать на одни и те же ухабистые дороги. Если же он настроен правильно, то спокойно говорит: «Ты достоин хорошей дороги, и сейчас мы ее найдем».

Здоровая самооценка – это не про нарциссическое «я самый лучший» и не про громкие заявления в соцсетях. Это про тихую, но твердую внутреннюю уверенность в собственной ценности. Несмотря ни на что. Не потому что вы добились успеха, выглядите идеально или вас кто-то одобрил. А просто потому, что вы есть. Это базовое чувство: «Я имею право занимать место в этом мире. Мои чувства, мысли и потребности важны». Когда этот фундамент прочный, вы не ищете отношений, чтобы доказать себе, что вы чего-то стоите. Вы вступаете в отношения, уже зная себе цену.

Откуда берется внутренний компас

Этот наш внутренний навигатор формируется очень рано, и первые карты в него загружают наши родители или те, кто о нас заботился. Их реакции, слова, даже взгляды – все это становится голосом в нашей голове. Если ребенок постоянно слышит: «Отстань, не мешай», «Почему ты не можешь быть как все?», «Ты меня разочаровал», его внутренний голос учится тому же – критиковать, обесценивать, отвергать. И наоборот. Но вот что важно: детство – это не приговор, а лишь первый чертеж. Во взрослом возрасте мы получаем полное право этот чертеж пересмотреть и достроить здание так, как нам нравится.

Давайте проведем маленький эксперимент. Представьте ситуацию: на работе ваш проект раскритиковали. Что говорит ваш внутренний голос? «Ну конечно, я все испортил, я никогда ничего не могу сделать хорошо, все видят, что я неудачник». Или так: «Да, тут есть над чем поработать, но в целом идея была хорошей, я учту замечания и сделаю лучше». В первом случае слышен голос критика, который обобщает и бьет на поражение. Во втором – голос поддержки, который оценивает ситуацию объективно и верит в возможности. Какой голос чаще звучит у вас в голове? Прямо сейчас остановитесь на минуту и прислушайтесь. Не нужно его ругать, просто отметьте.

Три кита здоровой самооценки

Можно сказать, что здоровая самооценка стоит на трех китах. Первый кит – это самопринятие. Это способность видеть себя целиком, со всеми «плюсами» и «минусами», и говорить: «Да, это я. И это нормально». Это когда вы не делите себя на «хорошие» и «плохие» части, а признаете, что вы – сложный и цельный человек. Вы можете злиться, ошибаться, лениться, и это не делает вас ужасным человеком. Это делает вас живым.

Второй кит – самоуважение. Если самопринятие – это про то, чтобы видеть себя реального, то самоуважение – это про действия по отношению к себе. Это про то, чтобы обращаться с собой так же бережно, как с дорогим другом. Вы же не станете унижать друга за ошибку или заставлять его делать то, что ему противно? Самоуважение – это внутренние границы. Вы не позволяете себе (и другим) переступать через свои принципы, ценности и комфорт.

Третий кит, который часто забывают, – это самосострадание. Не путайте с жалостью к себе. Жалость говорит: «Я бедный и несчастный, мир несправедлив ко мне». Самосострадание говорит: «Да, сейчас мне больно и трудно. Это тяжелая ситуация. Я имею право на эти чувства. Что я могу сделать для себя сейчас, чтобы стало чуть легче?». Это практика доброты к себе в моменты неудач, а не только в моменты успеха.

Как нездоровая самооценка ведет нас к неподходящим партнерам

Когда наш внутренний навигатор сломан, мы ищем не партнера, а «скорую помощь» или «строительную бригаду». Мы ищем того, кто заполнит пустоту, докажет нам нашу значимость, решит наши внутренние проблемы. Человек с низкой самооценкой часто подсознательно верит: «Я недостаточно хорош сам по себе. Меня можно полюбить только за что-то – за услуги, за жертвы, за терпение». И тогда он попадает в ловушку: он выбирает партнера, который как будто подтверждает эту установку. Того, кто холоден, критичен, недоступен. Подсознательная логика проста: «Если я смогу растопить этот лед, заслужить его любовь, то тогда я наконец-то докажу, что я чего-то стою». Это погоня за призрачным призом, которая истощает и никогда не заканчивается победой.

Представьте человека, который идет по жизни с ощущением внутренней дыры. Он встречает кого-то яркого, харизматичного, но эмоционально недоступного. И его тянет к этому человеку, как магнитом. Почему? Потому что партнер, как зеркало, отражает его собственное чувство недоступности самому себе. Завоевание такого партнера становится болезненной, но знакомой игрой – игрой в доказательство собственной ценности. А здоровый, доступный, добрый партнер на первых порах может даже казаться скучным или «недостаточно крутым», потому что он не дает этой адреналиновой встряски, этого привычного драматургического напряжения.

С чего начать укреплять фундамент

Работа с самооценкой – это не одномоментное событие, а ежедневная практика, как чистка зубов. Начните с самого простого – с наблюдения. В течение дня просто отмечайте, что говорит ваш внутренний голос в ответ на разные события. Не пытайтесь его сразу изменить или заткнуть. Просто слушайте, как сторонний наблюдатель. «Интересно, я только что себя назвал дураком за опечатку в сообщении. Как любопытно». Это первый и самый важный шаг – осознать, что у вас внутри живет не вы, а некий автоматический комментатор, который унаследовал старые записи.

Затем попробуйте постепенно вводить в этот внутренний диалог голос доброго взрослого, того самого друга или мудрого наставника. Когда старый голос шипит: «Опять все провалил», спросите себя: «А что бы сейчас сказал мой добрый внутренний наставник? Как бы он поддержал человека, который оказался в такой ситуации?». Возможно, он сказал бы: «Ничего страшного, с кем не бывает. Главное, что ты старался. Давай подумаем, что можно сделать сейчас». Ваша задача – не вступить в бой с внутренним критиком, а постепенно давать все больше эфирного времени этому новому, поддерживающему голосу.

Помните, что вы не обязаны быть идеальными, чтобы быть достойными любви и хороших отношений. Ваша самооценка – это не фиксированная величина, а мышца, которую можно и нужно тренировать. И каждый раз, когда вы замечаете старый паттерн и выбираете отнестись к себе с чуть большим уважением и добротой, вы делаете еще один маленький, но очень важный шаг от старой дороги к новой.

Деконструкция внутреннего критика

Представьте себе, что в вашей голове живет очень въедливый и болтливый сосед. Он постоянно комментирует каждое ваше действие. Вы надели новую одежду – он тут как тут: «Что это на тебе? Выглядишь смешно». Вы попробовали заговорить с симпатичным человеком – он тут же шепчет: «Да кому ты нужен, он на тебя даже не посмотрел». Вы допустили маленькую ошибку на работе – он смакует: «Ну конечно, как всегда, у тебя ничего не получается, ты неудачник». Знакомый голосок? Поздравляю, вы познакомились со своим внутренним критиком.

Это не какой-то отдельный демон, который вселился в вас. Это, увы, ваш собственный продукт, сконструированный годами. Его строительные материалы – это обрывки фраз значимых взрослых из детства («Не будь жадиной», «Что ты как маленький», «Посмотри на Машу, она молодец»), насмешки сверстников в школе, болезненные провалы, преувеличенные вашим же восприятием. Со временем все эти кирпичики сложились в прочную внутреннюю стену, которая не защищает, а ограничивает. И самый главный ее страж – этот самый критик.

Кто он такой и зачем он вообще нужен?

Как ни странно, у внутреннего критика изначально была благая цель. В детстве он пытался вас защитить. Если родители ругали за двойку, маленький вы делал вывод: «Чтобы меня любили и не ругали, надо быть идеальным, не ошибаться». И критик взял на вооружение эту стратегию: он начал заранее вас ругать, предвосхищая возможное неодобрение извне. Его логика проста: «Лучше я сам тебя отчитаю, но зато ты будешь стараться, и тогда окружающие тебя не осудят, и тебе не будет больно». Это как перчатки для боксера – грубые и неудобные, но, по мнению критика, они защищают ваши нежные руки от ударов мира.

Проблема в том, что мир изменился, а критик нет. Вы выросли, а он продолжает лупить вас этими перчатками по лицу каждый день, думая, что спасает. Он следит за каждым шагом, потому что уверен: стоит ему ослабить хватку, как вы тут же опозоритесь, провалитесь, будете отвергнуты. Его мотив – не ненависть, а искаженная, гипертрофированная забота. Но от такой «заботы» опускаются руки, и единственное, что хочется сделать – это спрятаться в безопасные, пусть и токсичные, отношения, потому что «я все равно ничего не стою, а этот человек хоть какой-то, но мой».

Узнаем врага в лицо: голоса нашего критика

Чтобы начать деконструкцию, нужно сначала научиться опознавать критика. Он редко говорит от первого лица: «Я думаю, ты неудачник». Он маскируется под голос правды, здравого смысла или даже заботливого друга. Вот его любимые маски.

Первая маска – Генерал. Он резкий, категоричный, командует и унижает. Его лексикон: «Ты должен», «Надо было», «Вечно ты», «Опять», «Никогда у тебя», «Идиот», «Бездарь». Он не обсуждает, он выносит приговор.

Вторая маска – Логик. Он подлее. Он говорит спокойно, как бы рассуждая. «Ну объективно, посмотри на себя. Ты же понимаешь, что в твоем возрасте уже пора было… А у тебя до сих пор… Да и внешность не та, и характер. Просто прими это как факт». Он убеждает вас, что его жестокость – это просто холодный расчет.

Третья маска – Провокатор Сравнения. Его любимое занятие – сканировать горизонт в поисках людей, которые лучше вас. «Смотри, как у Лены получилось. А вот Петя уже машину купил. А твой бывший, кстати, женился, и жена у него красавица». Он не говорит прямо, что вы плохой. Он просто ставит рядом с вами эталон и молча указывает на него пальцем.

Попробуйте в течение одного дня просто отмечать про себя – а что сейчас говорит мой внутренний голос? Не пытайтесь его остановить, просто слушайте и определяйте, в какой маске он сегодня выступает. Это как наблюдение за птицами в лесу. Сначала вы просто слышите шум, а потом начинаете различать: а, это дятел, а это синица, а это крик сойки-генерала.

Инструменты разоружения: как вести диалог с диктатором

Деконструкция – это не убийство. Мы не можем и не должны «выключить» эту часть психики. Наша задача – сменить критика с поста диктатора на должность советника. Снизить громкость, отключить мегафон и начать с ним договариваться.

Первый и самый мощный инструмент – дать ему имя. Не абстрактное «критик», а что-то свое, даже с легкой иронией. Василий Петрович. Тетя Зина. Гремлин. Когда он начинает свою тираду, вы мысленно обращаетесь: «О, Василий Петрович проснулся, здравствуйте». Это сразу создает дистанцию. Вы – не он. Он – это просто Василий Петрович, занудный старичок, живущий на субаренде в вашей голове.

Второй инструмент – техника «А что, если?». Когда критик вещает: «Ты провалишь это собеседование», не спорьте с ним яростно («Нет, я молодец!»). Это бесполезно, он только сильнее разозлится. Вместо этого согласитесь и развивайте мысль дальше с любопытством. «Хорошо, Василий Петрович, допустим, я провалю собеседование. И что тогда будет?» – «Тебе будет стыдно!» – «А что после этого?» – «Ты не получишь работу». – «А что потом?» – «Придется искать дальше». – «И это конец света?» – «Ну… не конец света». Часто за самым страшным прогнозом критика стоит просто неприятное, но вполне переживаемое событие. Вы раскручиваете катастрофический сценарий до абсурда и лишаете его силы.

Третий шаг – перевод на язык фактов. Критик обожает обобщения: «У тебя НИЧЕГО не получается в отношениях». Ваша задача – превратить эту эмоциональную бомбу в конкретные данные. «Так, стоп. Конкретно: не получилось с человеком X, потому что мы хоразного разного, и с человеком Y, потому что он был не готов к серьезному. Это два случая. Это не „ничего“, это два случая из всей моей жизни. Еще были случаи, когда получалось дружить, поддерживать контакт, договариваться». Вы не оправдываетесь, вы проводите аудит, как бухгалтер. Факты против эмоций – факты почти всегда выигрывают.

Практика сострадания к себе: строим нового союзника

Самое важное в этой работе – начать выращивать другого внутреннего персонажа. Назовем его Внутренний Защитник или Добрый Наблюдатель. Его задача – не бороться с критиком, а быть на вашей стороне. Сначала его голос будет очень тихим, почти неслышным. Это нормально.

Упражнение простое, но оно требует регулярности. Каждый раз, когда вы ловите себя на волне самобичевания, сделайте паузу. Спросите себя: «А что бы я сказал сейчас своему лучшему другу или маленькому ребенку, который оказался в такой же ситуации?» Вы бы не сказали: «Да ты полное ничтожество!» Вы бы сказали что-то вроде: «Да, сейчас тяжело. Это нормально – расстраиваться. Ты справишься». Попробуйте произнести эти слова про себя, адресуя их себе. Сначала будет неловко, будет казаться фальшью. Это голос Василия Петровича протестует. Продолжайте. Это как качать мышцу, которая годами была в гипсе.

Представьте, что ваша самооценка – это сад. Внутренний критик все эти годы усердно выпалывал все ростки, крича, что здесь ничего не вырастет, что сорняки все равно все захватят. Деконструкция – это не выкорчевывание самого критика (он тоже часть ландшафта), а постепенное ограничение его власти. Вы берете лейку и начинаете поливать те семена, которые он пытался задавить: семена доброты к себе, принятия неидеальности, права на ошибку. Сначала ростки будут чахлыми. Но с каждой доброй мыслью в свой адрес, с каждым разом, когда вы замечаете критикующую мысль и мягко отодвигаете ее в сторону, вы добавляете в этот сад света и воды.

Остановитесь на минутку и спросите себя: а как звучит голос моего внутреннего критика чаще всего? Какого он пола, возраста, на кого из вашего прошлого он похож? Просто признайте, что он есть. Не ругайте себя за то, что он существует. Поблагодарите его за попытку защитить вас в прошлом и вежливо сообщите, что теперь вы берете управление в свои руки. Дорога к здоровым отношениям с другими начинается с перемирия в отношениях с самим собой.

Принятие себя: сильные и уязвимые стороны

Давайте начнем с самого главного – с вас. Не с того, кем вы хотите стать, не с того, кого вы должны удовлетворить, а с того, кто вы есть прямо сейчас. Принятие себя – это не про то, чтобы надеть розовые очки и сказать, что все в себе идеально. Это про то, чтобы снять очки вообще и разглядеть себя настоящего, со всем набором качеств, которые есть в наличии. Это как открыть свой личный склад и провести инвентаризацию: вот здесь лежат мои сильные стороны, а вот здесь – уязвимые места, аккуратно упакованные в коробки с надписью «лучше не трогать». Мы привыкли делить себя на «хорошее» и «плохое», прятать одни коробки в дальний угол и выставлять напоказ другие. Но фундамент для здоровых отношений строится на всей территории, а не только на парадном крылец.