Почему мы редко занимаемся сексом. Как вернуть желание в долгих отношениях

Моника Тален

Почему мы редко занимаемся сексом. Как вернуть желание в долгих отношениях

Введение

Когда я начинала работать сексологом много лет назад, я думала, что главная проблема моих клиентов будет связана с техниками или физиологией. Что люди приходят ко мне, потому что не знают, как правильно заниматься сексом, или у них какие-то медицинские проблемы. Но очень быстро я поняла, что реальность совсем другая.

Самая частая фраза, которую я слышу в своём кабинете: «мы почти не занимаемся сексом». Не «у нас плохой секс», не «нам не нравится секс», а именно «мы не занимаемся». Пары приходят ко мне не потому, что их что-то не устраивает в интимной жизни. Они приходят, потому что интимной жизни почти нет. Раз в месяц, раз в три месяца, а иногда и реже. И это не пожилые люди с букетом заболеваний. Это молодые, здоровые пары, которые любят друг друга, живут вместе, но секса между ними почти не происходит.

Я помню одну из первых таких пар. Им было по тридцать с небольшим, вместе уже восемь лет, детей нет. Оба работают, но не на износ. Оба физически здоровы. Когда я спросила, как часто они занимаются сексом, женщина посмотрела на мужа, он посмотрел на неё, и оба замолчали. Потом она тихо сказала: «наверное, месяца три назад последний раз». А он добавил: «может, четыре». И оба выглядели виноватыми, как будто признались в каком-то преступлении.

Вот тогда я поняла, что в этой теме нет честного разговора. Все говорят о сексе, но никто не говорит о том, что происходит в реальных долгих отношениях. Соцсети полны красивых историй про страсть, фильмы показывают влюблённых, которые не могут оторваться друг от друга, журналы пестрят советами «как разнообразить интимную жизнь». Но никто не обсуждает слона в комнате: большинство пар в долгих отношениях занимаются сексом всё реже и реже, и это нормально. Это не патология, это статистика.

Проблема не в том, что секс пропадает. Проблема в том, что об этом не говорят честно, а когда всё-таки заговаривают, то либо обвиняют партнёра, либо винят себя. Женщина думает, что с ней что-то не так, раз она не хочет секса так же страстно, как в начале отношений. Мужчина считает себя неудачником, раз не может возбудить свою жену. Оба чувствуют вину, стыд, разочарование. И молчат. А чем дольше молчат, тем больше пропасть между ними, тем сложнее вернуть близость.

Я написала эту книгу, потому что устала видеть, как хорошие пары разрушаются из-за того, что не понимают естественных процессов в отношениях. Как люди, которые действительно любят друг друга, расходятся, потому что думают, что у них «несовместимость» или «угасли чувства». Хотя на самом деле они просто не знают, что делать с тем, что происходит в их интимной жизни. Они не понимают, почему желание ушло, и думают, что это необратимо.

Но это не так. Желание можно вернуть. Не всегда до уровня первых месяцев влюблённости, да это и не нужно. Но можно вернуть регулярную, приятную обоим, эмоционально насыщенную интимную жизнь. Можно снова захотеть друг друга, снова получать удовольствие от близости, снова чувствовать связь через тела.

Но для этого нужно понимать, как устроена сексуальность в долгих отношениях. Нужно знать, почему желание угасает, что на это влияет, какие факторы играют роль. Нужно разбираться в различиях между мужской и женской сексуальностью, понимать, как работают наши тела, что происходит в наших головах. И главное: нужно учиться говорить друг с другом откровенно, без стыда и обвинений.

Эта книга основана на моём пятнадцатилетнем опыте работы с парами. Я видела сотни историй, и многие из них очень похожи. Я знаю типичные ошибки, которые делают пары, пытаясь вернуть близость. Я знаю, что работает, а что нет. Я знаю, как отличить ситуацию, когда можно справиться самим, от той, где нужна помощь специалиста.

При этом я не обещаю чудес. Не обещаю, что прочитав эту книгу, вы будете заниматься сексом каждый день и каждый раз достигать оргазма. Это было бы нечестно. Секс в долгих отношениях – это сложная территория, где пересекаются биология, психология, история ваших отношений, бытовые обстоятельства, воспитание, травмы, ожидания и ещё тысяча факторов. Волшебной таблетки нет.

Но есть понимание. Есть знание о том, как это работает. Есть конкретные техники и практики, которые помогают. Есть способы наладить коммуникацию и восстановить эмоциональную близость. Есть упражнения для тела и для отношений. Есть программа действий, которой можно следовать. И да, это работает. Не у всех одинаково, не со всеми проблемами, не сразу. Но работает.

Эта книга честная. Я не буду приукрашивать реальность и не буду вас стыдить. Я буду говорить прямо, иногда довольно откровенно. Буду называть вещи своими именами, описывать техники детально, объяснять анатомические подробности. Если вас смущают откровенные разговоры о сексе, возможно, вам будет не очень комфортно. Но именно эта откровенность и нужна, чтобы что-то изменилось.

Я пишу от первого лица, потому что это мой опыт, мои наблюдения, моё понимание темы. Я женщина, я сексолог, я сама в долгих отношениях. Я знаю эту тему и изнутри, и как специалист. Некоторые примеры будут из моей личной жизни, большинство – из практики с клиентами. Конечно, все имена изменены, детали скорректированы для конфиденциальности, но суть историй реальная.

В этой книге тридцать две главы, разделённых на девять частей. Первая часть поможет понять, почему желание угасает, какие физиологические и психологические причины за этим стоят. Вторая часть о том, как отношения влияют на секс, почему эмоциональная близость так важна, как быт убивает желание. Третья и четвёртая части посвящены женской и мужской сексуальности отдельно, потому что мы устроены по-разному, и это нужно понимать.

Пятая часть – самая практичная. Здесь подробно описаны техники: прикосновения, предварительные ласки, оральный секс, позиции, всё остальное. Я буду конкретной, потому что общие фразы типа «будьте нежнее» не помогают. Шестая часть о том, как восстанавливать желание: работа с телом, с самооценкой, с условиями для близости. Седьмая часть про особые ситуации: разное либидо, беременность, возраст, послеродовой период.

Восьмая часть содержит практическую программу. Здесь есть диагностика ваших отношений и шестидесятидневный план, который можно начать применять прямо сейчас. И наконец, девятая часть о том, когда нужна помощь специалиста и как её получить.

Как читать эту книгу? Можно последовательно, от начала до конца. Так вы получите полную картину и постепенно углубитесь в тему. Можно выборочно, начав с тех глав, которые кажутся наиболее актуальными для вашей ситуации. Если главная проблема в том, что вы не понимаете, чего хочет партнёр, начните с глав о мужской и женской сексуальности. Если проблема в технике, переходите сразу к пятой части. Если чувствуете, что дело в отсутствии эмоциональной связи, читайте вторую часть.

Но в любом случае я рекомендую прочитать хотя бы первую часть, даже если кажется, что вы и так всё понимаете. Очень часто пары удивляются, когда узнают истинные причины угасания желания. То, что кажется очевидным, оказывается лишь верхушкой айсберга.

Обязательно читайте эту книгу вместе с партнёром. Да, может быть неловко. Да, некоторые моменты могут задеть за живое. Но если вы хотите изменить ситуацию, делать это нужно вдвоём. Один человек не может восстановить интимную жизнь пары. Это работа для двоих. Читайте по главе, обсуждайте, делитесь мыслями, пробуйте техники вместе.

Если ваш партнёр отказывается читать, начните сами. Некоторые вещи вы сможете изменить в одностороннем порядке. А когда партнёр увидит, что что-то меняется, возможно, заинтересуется. Но, честно говоря, если человек категорически не хочет работать над интимной жизнью, это может быть признаком более глубоких проблем в отношениях. Об этом тоже будет глава.

В книге есть упражнения и практики. Не пропускайте их. Чтение – это хорошо, но недостаточно. Нужно делать. Нужно пробовать новое, разговаривать, экспериментировать. Некоторые упражнения могут показаться странными или неудобными. Делайте их всё равно. Именно в этом дискомфорте часто и происходит прорыв.

Ведите записи. Не обязательно подробный дневник, но хотя бы короткие заметки о том, что пробовали, что сработало, что вызвало сопротивление. Через месяц-два эти записи помогут увидеть динамику, понять, что меняется, а что остаётся на месте. Они помогут не забыть важные инсайты, которые приходят в процессе.

Будьте терпеливы. Если проблемы с интимной жизнью копились годами, они не решатся за неделю. Шестидесятидневная программа в этой книге – минимум, а не максимум. Некоторым парам нужно полгода, чтобы вернуть регулярную интимную жизнь. Другим – год. Это нормально. Главное – двигаться в правильном направлении.

Не ждите совершенства. Вы не станете порнозвёздами, и это не цель. Цель – чтобы вам обоим было хорошо, чтобы секс был регулярным и приносил удовольствие, чтобы через него поддерживалась близость. Иногда секс будет страстным и долгим, иногда быстрым и простым, иногда нежным и медленным. Всё это нормально. Разнообразие – это хорошо.

И последнее: не вините себя и не вините партнёра. То, что произошло с вашей интимной жизнью, произошло не по злому умыслу. Это результат множества факторов, большинство из которых вы не контролировали. Да, возможно, были ошибки. Возможно, что-то можно было сделать иначе. Но винить себя за прошлое бесполезно. Важно то, что вы делаете сейчас.

Эта книга – про возвращение желания, но не только. Она про понимание себя и партнёра. Про честность в отношениях. Про смелость говорить о трудном. Про готовность пробовать новое. Про принятие своего тела и сексуальности. Про создание близости, которая идёт глубже, чем просто физический акт.

Секс в долгих отношениях может быть хорошим. Может быть лучше, чем был в начале, потому что добавляются глубина, доверие, знание друг друга. Может быть источником радости, а не поводом для вины. Может быть тем, что связывает вас, а не разделяет.

Для этого нужна работа. Нужно желание обоих партнёров. Нужна честность и открытость. Нужно время и терпение. Но это возможно. Я видела это сотни раз в своей практике. Видела, как пары, которые не занимались сексом годами, возвращаются к регулярной интимной жизни. Видела, как восстанавливается близость, которая казалась потерянной навсегда. Видела, как меняется качество отношений, когда меняется качество секса.

Вы держите в руках инструмент для изменений. Как им пользоваться – решать вам. Можно прочитать и забыть. Можно прочитать и критиковать. А можно прочитать и начать делать. Маленькими шагами, постепенно, со срывами и возвратами назад. Но делать.

Потому что ваша интимная жизнь важна. Она влияет на качество отношений, на самоощущение, на близость. Она заслуживает внимания и усилий. Вы заслуживаете хорошего секса. Оба заслуживаете.

Часть I. Понимание проблемы

Глава 1. Анатомия угасающего желания

Когда пары впервые приходят ко мне на консультацию, они обычно начинают разговор с фразы: «раньше всё было по-другому». И дальше идёт история о том, как в начале отношений они не могли оторваться друг от друга, занимались сексом по несколько раз в день, а теперь проходят недели или месяцы, и никто даже не инициирует близость. Они говорят об этом с недоумением, иногда с обидой, часто с виной. Как будто произошло что-то неправильное, что-то сломалось.

Первое, что я объясняю таким парам: ничего не сломалось. То, что происходит с вашим желанием в долгих отношениях, абсолютно естественно. Это не значит, что с этим ничего нельзя сделать, но начинать нужно с понимания, что угасание первоначальной страсти – это биологическая норма, а не патология.

Наш мозг устроен так, что не может поддерживать состояние влюблённости бесконечно. Та эйфория, тот накал желания, которые мы испытываем в начале отношений, требуют колоссальных энергетических затрат. Мозг буквально купается в коктейле из нейромедиаторов: дофамин даёт нам чувство возбуждения и предвкушения, норадреналин заставляет сердце биться чаще, серотонин падает, делая нас одержимыми мыслями о партнёре. Добавьте сюда окситоцин и вазопрессин, которые усиливают привязанность, и вы получите биохимическую бомбу.

Это состояние прекрасно, но оно не может длиться долго. Организм не выдержит такой интенсивности постоянно. Исследования показывают, что фаза влюблённости обычно длится от шести месяцев до двух лет, максимум до трёх. Потом биохимия меняется. Дофамин и норадреналин снижаются, серотонин возвращается к норме, на первый план выходят окситоцин и вазопрессин – гормоны привязанности и спокойствия.

Это не плохо. Это эволюционно целесообразно. Стадия страстной влюблённости нужна, чтобы люди сблизились, образовали пару, возможно, зачали детей. Стадия спокойной привязанности нужна, чтобы пара осталась вместе достаточно долго для воспитания потомства. С точки зрения эволюции, всё логично. С точки зрения наших ожиданий – катастрофа.

Потому что мы ожидаем, что страсть будет длиться вечно. Нас этому учат фильмы, книги, песни. Нам показывают влюблённых, которые не могут насытиться друг другом, и создаётся впечатление, что именно так должно быть всегда. А когда реальность начинает отличаться от картинки, мы решаем, что с нами что-то не так. Что мы выбрали не того человека. Что любовь умерла.

На самом деле любовь не умерла, она трансформировалась. Из страстной влюблённости она превратилась в глубокую привязанность. Это другое чувство, с другой биохимией, с другими проявлениями. И да, с другой сексуальностью.

В фазе влюблённости секс происходит легко и часто, потому что тело буквально требует близости. Вы видите партнёра – и уже возбуждены. Достаточно прикосновения, взгляда, даже мысли о нём. Желание возникает спонтанно, само по себе, без усилий. Это называется спонтанное желание, и оно характерно именно для начала отношений, когда биохимия работает на полную мощность.

Но когда биохимия меняется, меняется и природа желания. Оно перестаёт быть спонтанным у большинства людей, особенно у женщин. Желание становится реактивным: оно возникает в ответ на стимуляцию, на создание подходящих условий, на эмоциональную близость. Это не значит, что желания нет. Оно есть, но его нужно будить, культивировать, создавать для него пространство.

Проблема в том, что большинство пар не знают об этом переходе. Они ждут, что желание будет возникать само, как раньше. И когда этого не происходит, они не понимают, что делать. Не инициируют близость, потому что «не хочется прямо сейчас». Ждут, когда захочется само. А этого не происходит, потому что реактивное желание так не работает.

Я часто привожу такую аналогию: представьте, что в начале отношений ваша сексуальность была как огонь в камине. Дрова сами загорались, огонь горел ярко, вам нужно было только подбрасывать поленья. А теперь это как костёр, который нужно разжигать. У вас есть всё необходимое: дрова, спички, растопка. Но костёр сам не загорится. Нужно приложить усилия, создать условия, раздуть огонь. И тогда он будет гореть, может, не так бурно, как раньше, но стабильно и долго.

Большинство пар застревают на этапе ожидания. Они стоят перед сложенным костром и ждут, когда он загорится сам. Проходят дни, недели, месяцы. Костёр не загорается. Они начинают думать, что дрова отсырели или спички не работают. Хотя на самом деле нужно просто начать действовать.

Теперь давайте поговорим о частоте. Потому что один из самых распространённых вопросов, который мне задают: «как часто это нормально?» Люди хотят знать конкретную цифру, чтобы сравнить себя с неким стандартом.

Правда в том, что никакого универсального стандарта не существует. Исследования показывают огромный разброс. Некоторые пары занимаются сексом несколько раз в неделю даже после десяти лет отношений. Другие – раз в месяц. Третьи – раз в несколько месяцев. И всё это может быть нормой для конкретной пары, если обоих это устраивает.

Ключевое слово здесь: «обоих устраивает». Проблема возникает не тогда, когда частота секса падает, а тогда, когда эта частота перестаёт удовлетворять одного или обоих партнёров. Когда кто-то страдает от отсутствия близости. Когда накапливается обида или вина. Когда отсутствие секса начинает разрушать эмоциональную связь.

По моим наблюдениям, большинство пар в долгих отношениях занимаются сексом от одного до четырёх раз в месяц. Это не научная статистика, это то, что я вижу в своей практике. При этом многие из них хотели бы чаще. Особенно мужчины, но не только. Женщины тоже часто говорят, что им не хватает близости, хотя они сами её не инициируют.

Интересно, что многие пары даже не обсуждают между собой, как часто они хотели бы заниматься сексом. Каждый думает про себя, строит предположения о желаниях партнёра, но напрямую не спрашивает. И часто оказывается, что оба хотят примерно одинаково, но каждый ждёт инициативы от другого.

Есть одна закономерность, которую я заметила за годы работы: пары, которые занимаются сексом хотя бы раз в неделю, обычно удовлетворены своей интимной жизнью. Даже если в начале отношений было чаще. А вот когда частота падает ниже двух раз в месяц, начинают накапливаться проблемы. Опять же, это не железное правило, но тенденция такая есть.

Почему именно раз в неделю кажется какой-то пороговой точкой? Думаю, дело в ритме. Когда секс происходит раз в неделю или чаще, он остаётся частью регулярной жизни пары. Тела помнят друг друга, навык поддерживается, эмоциональная связь через близость не прерывается. А когда проходит две-три недели, а то и больше, возникает барьер. Становится неловко, непонятно, как начать, появляется давление ожиданий.

Теперь о мифах. Потому что вокруг сексуальности в долгих отношениях существует огромное количество заблуждений, которые мешают парам нормально жить и радоваться тому, что у них есть.

Миф первый: «если любовь настоящая, желание не угасает». Это, наверное, самый вредный миф из всех. Он заставляет людей думать, что снижение сексуального желания означает конец любви. На самом деле, как я уже объяснила, угасание первоначальной страсти – это биологическая норма. Любовь может быть очень глубокой и настоящей, при этом сексуальное желание будет требовать усилий для поддержания.

Миф второй: «мужчины всегда хотят секса». Нет, не всегда. Мужское желание тоже подвержено циклам, зависит от стресса, усталости, возраста, гормонального фона. Мужчины тоже могут не хотеть секса, и это не делает их менее мужественными. Но из-за этого мифа многие мужчины испытывают огромное давление и стыд, когда их желание снижается.

Миф третий: «женщины не так сильно нуждаются в сексе». Тоже неправда. Женщины нуждаются в сексе, просто их желание часто работает по-другому, через эмоциональную близость и контекст. Но это не значит, что потребность меньше. Просто она проявляется иначе.

Миф четвёртый: «хороший секс должен быть спонтанным». Это представление убивает интимную жизнь многих пар. Они думают, что если планировать секс, то это не романтично, не настоящее, какое-то искусственное. На самом деле в долгих отношениях, особенно с детьми и работой, планирование часто единственный способ сделать так, чтобы секс вообще происходил. И это совершенно нормально.

Миф пятый: «если нужно стараться, значит, что-то не так». Многие пары думают, что если для секса нужно прилагать усилия, создавать условия, работать над желанием, то, значит, отношения не те или партнёр не подходит. Это как думать, что если нужно готовить еду, а не просто открывать рот, чтобы в него падала готовая пища, то что-то не так. В реальности любые долгосрочные отношения требуют усилий, и интимная жизнь не исключение.

Миф шестой: «секс в долгих отношениях всегда хуже, чем в начале». Это не так. Да, он другой. Менее спонтанный, возможно, менее частый. Но он может быть глубже, эмоционально насыщеннее, технически лучше, потому что партнёры знают друг друга. Многие пары говорят, что лучший секс в их жизни был именно в долгих отношениях, когда появилось доверие и знание тела партнёра.

Миф седьмой: «если один раз отказал, партнёр обидится и больше не предложит». Этот миф заставляет людей заниматься сексом через силу или, наоборот, вообще не инициировать, боясь отказа. На самом деле в здоровых отношениях отказ – это нормально. Важно, как отказывать и как реагировать на отказ. Об этом мы поговорим в отдельной главе.

Миф восьмой: «после рождения детей интимная жизнь заканчивается». Нет, не заканчивается. Она меняется, усложняется, требует больше планирования и креативности, но не заканчивается. Многие пары с детьми имеют регулярную и качественную интимную жизнь. Просто для этого нужно больше осознанности и усилий.

Миф девятый: «хороший секс длится часами». Это представление из порнографии и романов. В реальности большинство сексуальных контактов длятся от десяти до тридцати минут, и это совершенно нормально. Качество не измеряется продолжительностью. Иногда быстрый секс может быть очень хорошим и нужным обоим.

Миф десятый: «оргазм должен быть каждый раз». Нет, не должен. Конечно, хорошо, когда он есть, и к этому стоит стремиться. Но если зациклиться на обязательности оргазма, это создаёт напряжение и давление, которые как раз мешают удовольствию. Иногда секс без оргазма может быть приятным и близким.

Все эти мифы создают нереалистичные ожидания. А нереалистичные ожидания приводят к разочарованию, вине, стыду. Пары сравнивают свою реальность с мифической картинкой и считают себя неполноценными. Хотя их реальность совершенно нормальна.

Давайте вернёмся к вопросу, когда же «редко» становится реальной проблемой. Не потому, что не соответствует каким-то стандартам, а потому что действительно вредит отношениям.

Первый признак проблемы: один или оба партнёра страдают от текущей ситуации. Если вас обоих устраивает секс раз в два месяца, никаких проблем нет. Но если кто-то из вас чувствует себя отвергнутым, нелюбимым, сексуально неудовлетворённым – это проблема, даже если формально частота вписывается в какую-то статистическую норму.

Второй признак: отсутствие секса используется как оружие в отношениях. Когда один партнёр манипулирует другим через отказ в близости или, наоборот, через согласие на неё. Когда секс становится полем для власти и контроля, а не для близости и удовольствия.

Третий признак: вы избегаете разговоров об интимной жизни. Если тема секса стала табу, если вы не можете обсудить, что происходит, не обвиняя друг друга и не уходя в оборону, это серьёзный сигнал. Молчание только усугубляет проблему.

Четвёртый признак: эмоциональная дистанция растёт. Если вместе с сексом уходит и другая близость – нежность, объятия, доверительные разговоры – это тревожный знак. Обычно эти вещи связаны: отсутствие физической близости разрушает эмоциональную, и наоборот.

Пятый признак: один из партнёров ищет близость на стороне. Это может быть физическая измена, эмоциональная связь с кем-то другим или уход в фантазии, порнографию, виртуальные отношения. Когда потребность в близости настолько не удовлетворена, что человек начинает искать её вне пары, проблема серьёзная.

Шестой признак: вы не помните, когда в последний раз занимались сексом. Если прошло столько времени, что вы не можете вспомнить даже примерно, это говорит о том, что интимная жизнь выпала из вашей реальности совсем.

Седьмой признак: страх и тревога вокруг темы секса. Если мысль о близости вызывает тревогу, если вы избегаете ситуаций, которые могут к ней привести, если чувствуете напряжение, когда партнёр приближается, это говорит о глубоких проблемах.

При этом важно понимать: все эти признаки не появляются мгновенно. Обычно это постепенный процесс. Сначала секс становится реже. Потом о нём перестают говорить. Потом начинает расти дистанция. Потом появляется обида или вина. И так далее, пока не доходит до точки, когда пара приходит к специалисту или решает расстаться.

Хорошая новость в том, что на любом этапе этого процесса можно остановиться и повернуть вспять. Чем раньше пара осознаёт, что происходит, и начинает действовать, тем проще восстановить близость. Но даже если ситуация зашла далеко, это не значит, что всё потеряно.

Я видела пары, которые не занимались сексом годами, а потом смогли вернуть регулярную интимную жизнь. Это требует работы, честности, иногда помощи специалиста, но это возможно. Главное – желание обоих партнёров изменить ситуацию.

Ещё один важный момент, о котором нужно сказать: угасание желания не происходит по одной причине. Это всегда комплекс факторов. Биохимия меняется – это одно. Но к этому добавляются быт, усталость, стресс, нерешённые конфликты, проблемы с самооценкой, травмы, неудачный сексуальный опыт, страхи, ожидания, недопонимание. Всё это переплетается и усиливает друг друга.