Самоценность

Самоценность

Елена Мартиросян

© Елена Мартиросян, 2025

ISBN 978-5-0068-9183-8

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Самоценность

Многие задаются вопросом личной ценности, самооценки, понимания своей стоимости на рынке. Все это важные вопросы, но все они вытекают из того как мы себя чувствуем, как ощущаем и как себя на фоне этого подаем.

Наша ценность сейчас пропагандируется отовсюду. Каждый специалист норовит продемонстрировать свою неуязвимость и ценность. Однако, у всего есть суть и глубина.

Нередко бывает так, что даже самый уверенный в себе человек падает в пропасть неуверенности. Даже самый сильный теряет свою ценность и точку опоры.

Мы можем быть невероятно сильными, уверенными и в то же время слабыми и хрупкими. Мы ценим и любим себя за высокие единичные яркие достижения и глобальные процессы и совершенно обесцениваем те мелкие действия, которые изо дня в день делаем годами, десятилетиями.

Моя цель показать в этой книге как маленькая деталь, которую вы делаете просто потому что умеете, может кардинально поменять вашу личную ценность как для себя, так и для других людей. Моя задача помочь каждому читателю вернуть в жизнь то, что он не замечает, построить на этом прочный фундамент, который никем и ничем нельзя будет порушить, так как каждое ваше действие будет присвоено вами самим себе вместе с его результатом и ценностью этого результата для других людей.

Но, достаточно слов. Пора переходить к делу. Впереди нас ждет большая теоретическая работа и еще больше – практическая ее часть. Я постаралась создать эту книгу рабочим учебником для любого возраста, чтобы у каждого человека на Земле была возможность присвоить себе свои же собственные достижения даже в самых мелких шагах.

Как создалась идея написания данной книги?

Все всегда имеет свое начало и все всегда начинается с какого-то повода начать. В моем случае это был один из тренингов, который возник стихийно и которым я так же поделюсь на страницах книги. Однажды в один из дней я просто выложила на своей странице в социальной сети фрагмент текста, который я каждый день проговариваю себе, формируя определенный настрой. Это был мой личный речевой код, мантра, молитва – как угодно, который я создала, будучи маленькой для того, чтобы мне было проще выживать в сложные периоды жизни.

Кто бы мог мне тогда сказать, что именно этот фрагмент и это мое желание поделиться вызовет такой бурный отклик. Мне в день писали десятки людей, задавали вопросы – можно ли скопировать. Но я понимала, чтобы создать рабочий алгоритм, нужно его создать каждому свой. И вот тогда был проведен первый тренинг по созданию личного речевого кода. И именно этот тренинг привел меня к осознанию еще большей проблемы у человека: того, что каждый практически не осознает свою ценность на 100%.

Представьте, вы живете, вы себя даже любите, цените. Но что вы цените в своей жизни? Большие крупные достижения, сильные свои стороны, красоту. А цените ли вы то, что вы каждый день убираетесь в своем доме или же ставите чайник по утрам, чтобы все члены семьи могли попить чаю?

Цените ли вы то, что вы вкладываете в свой день? Те мелкие шаги, которые наполняют его? Цените ли то, что заботливо сложили постиранные рубашки для семьи?

Что сняли постельное белье и заново заправили все постели? Цените ли, что украшаете дом? Цените ли то, что вы каждый день покупаете продукты и вкусняшки для любимых?

А присваиваете ли вы эту ценность себе?

Когда я вела тренинг по личной мантре, я столкнулась с ситуацией, которую мне описала одна из участниц. Ей казалось, что у нее нет никаких достижений, нет ничего ценного, что бы она сделала. Она мама в декрете – какие уж тут великие дела?

Стоп!

А уход за ребенком разве не великое дело?

А разве не великое дело во время ухода за ребенком постирать, убраться, приготовить еду для всей семьи? А разве не великое дело быть при этом ценной и красивой?

Я искренне благодарна этой девушке за ее боль и за то, что она этим поделилась. И именно ей я посвящаю эту книгу, потому что одна ее фраза позволила мне понять насколько я ошибалась, когда думала о том, что люди умеют присваивать себе ценность простых дел.

Именно поэтому в этой книге мы сначала коснемся вопроса самоценности и лишь потом мы пойдем в создание личных индивидуальных настроев и речевых кодов. Только так, а не наоборот и все благодаря той самой девушке, которую я прошу искренне присвоить себе эту ценность, ведь она сделала так, что мир увидел новые знания и эта книга вышла в свет.

В эту книгу я вложила все те практические элементы и объяснения, которые были сложены специально для тренинга Самоценность. Больше того, здесь будет весь тренинг, но уже в литературной форме и вы пройдете все то, что проходили те участники, те сотни людей, которые увидели отклик и ценность программы.

В этой книге, как и в программе собраны материалы из моей жизни. Это не классические и не академические знания по психологии. Это то, что есть в жизни каждого и изложено простым языком.

Я не претендую на истину в первой инстанции и, возможно, вы здесь не откроете для себя ничего нового, но я готова открыть вам опыт свой, а также результат и опыт тех сотен людей, которые уже прошли этот путь получения самоценности под моим руководством.

Если у вас есть психологическое образование, я настоятельно рекомендую убрать его куда-то в сторону и встать в позицию ученика и просто человека, который жив и живет. Вы потом уже, спустя время, посмотрите на весь материал книги через его призму, но сейчас, прошу вас, не играйте против себя. Для чего нужна позиция ученика, почему нельзя остаться в образе специалиста? Потому что, когда мы смотрим с позиции оценщика, мы когнитивно искажаем информацию, а нам эти искажения не нужны.

Уберите в сторону эксперта и позвольте проявиться в вас человеку, обычному человеку. Какими бы замечательными специалистами мы ни были, в первую очередь мы – люди. И как людям, нам свойственно либо себя обесценивать, либо обесценивать других.

В этой книге не будет игры в одни ворота. Мы на практике изучим все варианты обесцениваний и в ваш адрес, и в адрес других людей от вас. Вы сможете сделать выводы и начать корректировку своих действий.

Итак, друзья, мы приступаем к работе.

Рекомендации по работе с книгой

Дорогой читатель!

Перед тобой не просто книга, которую можно лишь прочесть. Перед тобой практическое пособие для личной работы, которое можно использовать как учебник.

Простое чтение, разумеется, принесет понимание ситуации, но я же рекомендую делать следующим образом:

– Читать книгу, делая пометки в тетради

– Выполнять все задания, которые отмечены в книге и выписывать все фрагменты обесцениваний максимально детально. Это позволит вам вернуть себе самоценность по каждому из фрагментов.

– Практические части делать вдумчиво, убирая у себя из головы потоки сторонних мыслей.

– Практики можно и нужно выполнять несколько раз до достижения результата. Все дело в том, что у вас каждая практика будет снимать всего один слой. Но психика – мастер формирования многослойных конструкций и посему нельзя останавливаться, пока не будет достигнут удовлетворительный результат.

– Мы живем в социуме, а это значит, что вам могут добавляться новые конструкции обесцениваний. Будьте внимательны. При малейшем подозрении на обесценивание – верните себе ценность того, что у вас попытались отнять.

– Книга будет меняться и расти вместе с вами. А это значит, что, перечитывая ее снова и снова, вы будете видеть все новые смыслы и совершать новые открытия.

Двери открыты! В добрый путь!

Самоценность и самооценка

Для начала давайте разберемся что такое самоценность и что такое самооценка. Самооценность – это понимание и ощущение своей собственной ценности, независимо от оценок и мнения окружающих. То есть, когда у человека внутри такой фундамент и такая опора, при которой, кто бы там чего не говорил, не убеждал этого человека, он все равно останется при своем. Его внутренняя самооценка опирается на этот стержень, остающийся непоколебимым.

Самооценка – это уровень понимания человеком самого себя, своих положительных и отрицательных качеств оценивания своей личности. И вот здесь человек, к сожалению, очень часто попадает в ловушку социальных зеркал, отдавая себя на откуп и субъективную оценку другими людьми. Этих искажений мы будем в книге касаться многократно. Это важно для того, чтобы мы раз и навсегда осознали важность и ценность того, что вложено в суть этих двух понятий.

В текущем моменте нам очень важно ухватить эту разницу между самоценностью и самооценкой. Если самоценность – это незыблемая вещь, то самооценка это то, на что имеется влияние извне. И самооценка может у нас колебаться, а самоценность колебаться никогда не будет.

Если мы посмотрим вокруг, то сейчас можно увидеть такой процесс: множество людей раздувают свою самооценку, как воздушный шар. Она большая, даже, может быть, яркая, видная, броская. Но она пустая, ни на чем не основана. Самоценность же раздуть невозможно. Самоценность против самооценки это набор весов, мер, увесистые слитки золота, которые с каждым днем все больше образуют фундамент опоры человека. Это большой монолит, который сложно разрушить в отличии от раздутого шара.

Мне радостно отметить, что есть люди, у которых от природы очень сильно развита самоценность. Не дутая самооценка, наполненная пустотой, как мыльный пузырь, а настоящая нерушимая самоценность, взращенная не на пустом месте. При этом самооценка у этих людей может гулять в одну и в другую сторону, где-то она высокая, где-то она низкая, а вот самоценность, всегда держится на определенном уровне, создавая внутри самого человека прочный уверенный каркас.

Мы с вами будем держать вектор на самоценность. Если вы ее пока в себе не ощущаете, это не значит, что ее у вас нет. Она есть! И наша задача сделать так, чтобы ее внутри вас начали ощущать не только вы, но и все люди вокруг.

А, возможно, случилось так, что в вашей жизни она была, но в силу каких-то обстоятельств, произошел «обвал» и ваша самоценность оказалась погребена под руинами ситуаций, чужих слов, ярлыков и прочего стороннего влияния. И сейчас на вершине этого завала танцует свой танец самооценка, направленная вовсе не на то, чтобы вам помочь, а на то, чтобы вы стали удобными для других. Ведь тогда вы – хорошие. И так тоже бывает.

В этом случае мы с вами разберем этот завал и восстановим справедливость.

Кирпичик за кирпичиком, камень за камнем мы заново сложим качественный и устойчивый фундамент вашей опоры. И это точно в ваших силах, потому что ни один человек не сталкивается с тем, чего он не может преодолеть.

Почему я делаю акцент именно на самоценности, а не на самооценке, я уже говорила. Однако подчеркну. Самооценка по своей сути слишком вовлечена и подвержена влиянию внешних факторов. Любое стороннее оценочное суждение, любая ваша удача или неудача может спустить ее вниз или поднять до звезд. Самооценка слишком неустойчива, но это не значит, что она плохая или некачественная. С ней так же мы будем работать, но косвенно. Ее изменения произойдут естественным образом после того, как вы вернете себе самоценность. В этом случае и самооценка так же имеет возможность обрасти стабильность.

Еще один момент, на который стоит обратить внимание и который служит причиной того, что мы не будем делать ставки на самооценку – это ее непостоянство. Она будет постоянно колебаться в моменте. То низкая, то высокая. Особенно это сильно будет заметно, когда мы только-только начнем разбираться в ценности и обесценивании. Эти колебания будут мешать строить качественную опору внутри. Поэтому, мы сделаем ставку на самоценность, а не на изменчивую самооценку.

Обесценивания

Исследование в области самоценности проще всего начать с изучений различных форм обесцениваний. И здесь мы не пойдем по классической схеме изучения психологии, а зайдем со стороны изучений и моих личных наблюдений за людьми на протяжении многих лет.

Моя задача – разложить все варианты обесценивания на таком простом уровне, чтобы вы легко и просто узнавали их в простых жестах, действиях, фразах и словах, чтобы у вас все легло на атомарном уровне понимание этого процесса. Легло до такой степени, чтобы было понятно, где вы вольно-невольно обесцениваете человека. Где вас обесценивают вольно-невольно. А где вы сами себя обесцениваете вольно-невольно.

Для чего это нужно? Потому как, если вы не разберетесь с этим, вы не будете знать врага в лицо. Будет не понятно и не ясно, а что же есть это самое обесценивание. Как отследить свои действия и как пресечь действия других людей. Как распознать события в прошлом, чтобы вернуть себе ценность в этих событиях и как сделать так, чтобы не случились будущие обесценивания ни в вашу сторону, ни от вас в сторону других людей.

Само по себе слово «обесценивание» говорит нам о потери ценности чего-либо. Если мы ведем речь о личности, человеке, то в момент обесценивания человек начинает ощущать себя слабым, а его сила словно переходит к тому, кто обесценивает. Однако, радость обесценивающего будет не долгой, ибо невозможно присвоить себе чужую ценность, только в редких исключительных случаях особые наглецы способны на это.

Если речь идет о событии, которое обесценивают, то это событие начинает словно блекнуть, терять свою яркость и ценность в глазах его владельца. Оно теряет свою силу и свой былой заряд, который грел того, кто был в том событии героем. И при этом никакой силы не приходит обесценивающему. Он только на время выдыхает, получив легкую передышку и дальше будет искать новые способы дать себе ценность за счет чего-то.

Обесценивание имеет много лиц и вариантов. Ниже мы разберем основные виды обесцениваний и увидим многогранность каждого из них.

Внутреннее и внешнее обесценивания

Обесценивание бывает двух типов. Внешнее и внутреннее. Внешнее обесценивание это, когда кто-то про вас что-то говорит, принижая вас, обнуляя ваши старания и достижения. При этом вы вдруг ни с того ни с сего ощущаете не возмущение, а то неприятное чувство, которое словно придавливает к земле, вызывая гамму отрицательно настроенных чувств и эмоций. После этой фразы или чьего-то высказывания вы словно чувствуете себя маленьким, слабым, ничтожным, вам может быть обидно до слез. Но вы это словили, приняли и в этот момент словно взвалили на себя бетонную плиту, под которой лежит придавленная самоценность.

Внутреннее обесценивание, когда вы то же самое, только делаете сами про себя. К сожалению, человек устроен так, что он может с таким же успехом поддаться на личное самобичевание и самоуничижение и обнулить самостоятельно без чьей-либо помощи все то, что сам же и наработал. Именно отсюда строятся все предположения и мысли о недостойности себя чего бы то ни было. Именно здесь, внутри, человек «внезапно» решает, что он еще не так многого достиг или не так много работал, чтобы желать большего.

И вот тут важно разграничить и принять ситуацию, когда есть реально слабый багаж знаний и объективно человеку нужно еще поучиться и он адекватно оценивает свои силы. И это нормально для человека, который только-только начинает пусть становления в каком-то деле. Мы же говорим про людей, кто уже прошел огромный путь, у кого за плечами горы знаний, опыта, информации и он все еще считает себя слабым специалистом.

Отчасти, может быть, он прав. Чем больше область знания, тем больше область незнания и мне понятна его позиция. Специалисту всегда хочется дать больше. Но важно не обесценивать то, что есть и не принижать свои достижения на любом этапе жизни. Не дуть их, как мыльный пузырь, создавая пустоты. Но объективно оценивать, придавая ценность каждому прожитому дню. Этому мы с вами будем учиться, а пока вернемся к обесцениванию.

В обесценивании важно понять, что у каждого этого процесса есть два участника событий. Даже тогда, когда вы сами себя обесцениваете. Два участника событий это обесценивающий и обесцениваемый. И тогда, когда вы сами для себя это делаете вы одновременно и обесценивающий, и обесцениваемый.

И вот здесь я попрошу вас смотреть объемно на вопрос двух позиций. Чтобы вы сразу же смотрели и на стороннего человека, и на себя, как на обесцениваемый объект. И одновременно видели объект, который может обесценивать кого-то другого. Нередко люди бывают одновременно в обоих позициях и потому нам важно понимать и принимать себя и других и в позиции обесцениваемых, и в позиции обесценивающих.

Если же вы будете смотреть на себя только с одной позиции, которая является жертвой обесценивания, считая, что вы никогда никого не обесценивали, то это заведомо ложный путь. Не бывает так, чтобы человек совсем не защищался или бывает, но крайне редко. Чаще всего этот процесс обоюдный. И особенно это важно понимать, когда вы с успехом поймали себя на обесценивании самих себя. Поэтому так важно отследить все в объеме.

На самом деле не зазорно обнаружить себя в позиции обесценивающего. Хуже, когда человек об этом знает и ничего с этим не делает. И еще хуже, если он продолжает действовать в том же духе, уничтожая самоценность близких ему людей. Ведь никто никогда не испытывает ранящих эмоций относительно высказывания какого-то бомжа, которого человек никогда не видел до этого и с великой вероятностью больше никогда не увидит и после. Самоценность роняется лучше и легче всего людьми значимыми. Именно их высказывания заходят в глубину и ранят в самое сердце. И вот тут очень важно разобраться с мотивами и умыслом.

Мотивы обесценивающего

Начнем с позиции обесценивающего и разберем его мотивы. Ответ в причинах таких действий данной позиции кроется сразу в двух вопросах: «для чего» и «почему»? Вопрос «почему» идёт из прошлого и как бы направляет нас поразмыслить о том, что было с этим человеком, который сейчас вас обесценивает, в прошлом, что он вынужден сделать вот такой шаг? Какую личную травму он сам переживал? Что его тревожит до сих пор?

Люди часто живут в своих болях и их действия направлены на то, чтобы с их близкими такой же боли не случилось. Всегда хочется уберечь близкого, но делается это не всегда корректно. Редкие люди объясняют ход своих мыслей, рассказывая о том, что с ними когда-то случилось. Чаще это происходит в виде нервной дерганой фразы, выскочившей из внутренней боли, о которой хочется скорее забыть тому, кто говорит. Либо в голове обесценивающего сидит некая иная схема, диктующая свои правила слов и действий.

Вопрос «для чего» направлен в будущее и говорит о том, чего обесценивающий на самом деле хочет, чтобы это было, или наоборот, не хочет, чтобы что-то было. И в связи с этим он делает это конкретное действие или говорит эту конкретную фразу. Не бывает ничего просто так и за каждым обесцениванием стоит своя личная драма и свой мотив.

Иногда эти два мотива сходятся в один и тогда обесценивающий говорит сразу и про прошлое, и про будущее.

Самое главное, что нужно вынести из этого всего, что ни один обесценивающий человек не действует из состояния комфорта. Главный его мотив в тот момент времени, когда он обесценивает, это вернуть себя в состоянии комфорта. Ему дискомфортно и поэтому он обесценивает того другого, чтобы вернуться в состояние комфорта для самого себя.

Как это выглядит на примерах. Вам дискомфортно, и поэтому вы себя обесцениваете. Вам дискомфортно, и поэтому вы обесцениваете того другого. Кому- то с вами дискомфортно, поэтому ему проще вас обесценить, и тогда ему будет легче.

Иными словами, если вас обесценивают, проблема не у вас, а у того, кто обесценивает.

Постарайтесь осознать эту конструкцию и уже одно это знание даст вам возможность не вестись на обесценивание другого и постараться остановить процесс самообесценивания.

Проблема не у обесцениваемого, а у обесценивающего.

Для того, чтобы пойти дальше, нам нужно понять такую вещь, что ни один ребёнок не рождается, не приходит в этот мир с мыслью, что с ним что-то не так. Каждый из нас пришёл в этот мир, даже не думая о том, что он может быть каким-то не таким. Он не думает о том, что его действия могут быть неправильными, что его действия могут быть раскритикованными.

Ребенок с обесцениванием знакомится в этой жизни. Он постепенно сталкивается с разными ситуациями, обнаруживает все новые и новые обесценивающие конструкции и затем только начинает защищаться.

Опираясь на это знание, мы с вами начнем изучение обесценивающих конструкций с самого детства. Нам необходимо разобраться с обесцениванием, которое совершают родители по отношению к своим детям, часто сами того не осознавая. Нам это важно разобрать и понять, так как именно на этом строятся все защитные конструкции, новые вершины айсберга обесценивания и уроненной самоценности.

Какими бы замечательными ни были родители, к сожалению, они первые погружают ребенка в этот мир обесценивания, и волей-неволей дети попадают в эту ловушку. Так бывает. И это вовсе не значит, что родители хотят именно обесценить. Нет. У каждого родителя в основе его действий лежит совершенно противоположная цель.

Говоря о родителях и их обесценивании, я ни в коем случае не покушаюсь на вашу любовь к родителям. Больше того, вы сами, скорее всего, родители, я не покушаюсь на вашу любовь к вашим детям. Я хочу, чтобы вы поняли следующее: каждый нормальный родитель всегда стремится к тому, чтобы с его ребенком было все хорошо и чтобы его ребенок был лучшим.

Нормальный – здесь ключевое слово, потому что бывает по-всякому. И бывают ситуации в мире абсолютно разные. Но мы здесь в этой книге будем касаться вопросов относительной нормы. Когда родители, действительно, адекватны, у них с головой все хорошо, они не находятся под действием психотропных веществ или под алкоголем. Они имеют нормальную задачу воспитать ребенка, дать ему развитие на нужном и достаточном уровне. Вот о таких родителях мы будем вести речь далее.

Однако, если вы понимаете, что вы выросли в семье, где не все было благополучно, по-доброму и трепетно, это не значит, что вы обязаны дальше транслировать свое прошлое. И это не значит, что отныне вы заложник своего прошлого. Наши родители, какими бы они ни были, создают для нас среду, в которой мы учимся жить. И мы в этой среде имеем право перестать себя обесценивать и встать на путь самоценности.

Если же мы вернемся к норме, то еще раз подчеркну: ни один здравомыслящий родитель никогда не желает зла своему ребенку. Никогда. Он всегда хочет, чтобы его ребенок был хорош, чтобы у ребенка было все хорошо, чтобы ребенок был счастливый, чтобы ребенок состоялся. Но при этом мы так часто сталкиваемся с обесцениванием в первую очередь от этих любящих и желающих добра родителей. Почему?

Выше я писала о том, что обесценивание происходит из дискомфорта. Так вот родители так же испытывают свой личный дискомфорт. И чаще всего именно он и диктует родителю кривые нормы слов и действий.

С каким же дискомфортом может столкнуться родитель. В первую очередь дискомфорт может рождаться от того, что родитель чего-то не ожидал или ожидал чего-то другого. То есть в голове у родителя есть какая-то своя собственная картинка того, как все должно быть. Некое свое представление о поведении и действиях ребенка, о том, каким он должен быть, какие-то свои идеальные ожидания. И когда ожидания и реальность расходятся, родитель ощущает дискомфорт.

Например, девушка беременеет, рожает и думает, что у нее ребенок никогда не будет плакать, никогда не будет клянчить чего-нибудь в магазине, закатывать истерики. Она думает, что учиться он будет на одни пятерки, станет победителем олимпиад и соревнований. Она создает в своем представлении свой собственный образ, который может идти вразрез с самим воспитанием и с планами и стремлениями самого ребенка. И что же с этой мамой произойдет, когда ее чадо будет вести себя с точностью до наоборот? Разумеется, это введет ее в состояние дискомфорта.

Несовпадение ожиданий и реальности – это первое дискомфортное чувство, которое может испытывать родитель, когда его ребенок ведет себя не так, как родителю думалось. Но есть еще больший дискомфорт, чем простое несовпадение ожидания и реальности. Это когда родитель чувствует себя неуютно и думает, что ребенок не стал олимпиадником потому что он, родитель, ему что-то не додал. Родитель думает: «мой ребенок не может вот этого, значит это я плохой родитель». При этом ни один человек не хочет быть плохим родителем.

В этот момент родитель сам попадает в ловушку когнитивных искажений и ему кажется, что на него с осуждением смотрит все общество. И это общество обязательно дает оценку ему как родителю, как воспитателю, как наставнику и как просто человеку и личности. Еще больше усугубляет ситуацию тот факт, что его собственные родители – бабушки, дедушки внука – смотрят с осуждением и в их глазах, а, может быть и речах, слышится или видится: «Не так ты внука воспитываешь». В этот момент времени родителю, не смотря на всю его взрослость, хочется спрятаться, защитить себя. И он так же вынужден вставать в позицию обороны.