Зловещие Орки

Сергей Кравцев

Зловещие Орки

Зловещие Орки

Аннотация: Раздел подружку, ну, а ей снесло кукушку. Умный Качек попадает в не очень умный мир, где эльфийки пахнут селедкой, а орки подвергаются гендерным сомнениям. Атмосфера ужастиков и боевиков 90-х с юмором зумеров, вайпом миллениалов и привкусом крови на губах.

Предисловие: Дорогой читатель, данное произведение написано исключительно с целью поржать, не посмеяться, а именно поржать. Юмор у автора специфический. Черный и трешевый с вкраплениями отсылок на популярную литературу и кино. Просьба понять и простить меня за это произведение. Оно строго 18+, потом три минус и умножить на два. В общем, со слабой психикой и здравым рассудком такое лучше не читать, но, судя по тому, что вы читаете, вы сами этого захотели…

Все персонажи вымышлены. Мнение персонажей не является мнением автора.

Глава 1. Блондинки пахнут рыбой…

Все началось с того, что я засунул руку ей в трусы и резко почувствовал невыносимый запах рыбы. Я, конечно, врач, но на такую гинекологию сегодня не рассчитывал. Резко выдернув руку, поднимаю на неё глаза и понимаю: я не знаю такого диагноза, когда у людей глаза резко белеют полностью. Кожа синеет, и, что самое главное, они начинают слегка левитировать над полом. Нет, такого точно нет в МКБ, не помню, чтобы где-то описывали блондинок с запахом селёдки, летающих над полом. Я бы точно запомнил. Говорят, перед смертью пролетает вся жизнь, не знаю как жизнь – сегодняшний день точно пролетел…

Я опомнился от того, что мне звонила Настя. Потрясающая женщина, от убийства которой спасает ее красота и непринужденное раздолбайство.

– Алё, Сереж? Че, опять трубку не берешь? Я тебе раз пять звонила…

– Я после смены спал же…

– Ой, какой смены, знаю я. Э-э, ладно. У меня тут девочка одна очень хочет с тобой познакомиться, у нее мама болеет… ну и, так… она красивая, свободная, не замужняя, ну ты понимаешь… У нас корпоратив сегодня. Получается, что уже через четыре часа я тебя жду, адрес скину…

– Блин, я же интроверт, я не могу так быстро!

– Так тебя ждать?

– Окей, жди…

Примечание автора: МКБ – международная классификация болезней.

Сказать, что видом особняка я был удивлен, – ничего не сказать. Я, конечно, бывал в очень дорогих местах, но не ожидал, что такие могут быть в частном секторе забулдыжного района… На входе в элегантном фраке на голое тело, как мне показалось, стояла девочка не девочка. Или мальчик не мальчик. А, черт, их всех сейчас поймешь. Главное, чтобы потом не пришлось снимать видео, что случайно зашел не в ту дверь. Или не в ту щель. Боже, Сережа, о чем ты думаешь. Больной ублюдок. Так. Надо срочно найти Настю. Может, она объяснит, куда она меня привела и, самое главное, за что?

Настя стояла тут, слегка опершись на небольшие перила у входа в огромный зал. Мелкая брюнетка с изящными чертами лица, неплохими ягодицами и грудью 13-летнего подростка смотрелась комично-очаровательно в своем вечернем платье. Нужно отдать ей должное – чувство вкуса у нее было, а вот груди не было, но, однако, это никак не мешало ей оставаться душой любой компании, а также добрым и отзывчивым человеком. Я не спал с ней еще только потому, что не начал зарабатывать миллион в месяц – важный критерий после покупки айфона на первом свидании, между прочим. Одного меня нисколько не смущает дружба с добрыми, но меркантильными женщинами при условии, что они красивые.

Настя повернулась ко мне, помахав мне новыми наращёнными ресницами длиною в сантиметр.

– Привеееет, – протянула она. Забавно, мода тянуть слова мне встречалась чаще всего у самарцев и москвичей, но Настя вроде с Питера, и за ней такого культурного греха не наблюдалось.

– Слушааааай, я тут с девочками зависла, пойдем, я тебя сразу с Аней познакомлю…

Мы прошли через тронный зал. Да, мать его, это был тронный зал. Потому что там стоял самый настоящий трон с золотой отделкой. Я, конечно, слышал про здоровый нарциссизм, но чтобы такое… Это впервые. Не удивлюсь, если его еще потом айфонами обклеят весь, чтобы еще дороже и бааахааче… Мимо прошла симпатичная альтушка лет 18-ти (эх, надеюсь, что не меньше), и Настя с ней поздоровалась, шепнув мне на ухо:

– Дочери у нее, таки, все красивые, ухоженные, но как-то странно от них попахивает рыбой всегда. Я уж стесняюсь спросить, то ли духи у них таки необычные, то ли болеют чем…

Я, подавив в себе истерический смех, приготовился выразить язвительную тираду о том, какими именно заболеваниями они болеют и почему, однако нас перебила высокая блондинка в шикарном красном платье с вызывающими разрезами по середине бедра и, боже мой, чулками. Надеюсь, я не начал капать слюной на их дорогой паркет. Однако я собрался, поднял голову вверх и, как выяснилось, не зря. Так как я был тем еще лицевым фетишистом, там было на что посмотреть: изящные красные пухлые губы расцвели на белоснежном лице с легким макияжем, красивым острым носом и невероятно большими голубыми глазами.

– Анна, – протянула руку. – Я большая ваша поклонница и по совместительству владелица этой скромной обители.

«Да уж, скромной», – подумал я, слегка пожал руку и вслух сказал:

– Сергей. Позвольте поинтересоваться, где же и как вы мне поклоняетесь и, самое главное, за что?

– В основном посредством просмотра вашего видеоблога. Люблю умных и спортивных мужчин. Анастасия? – перевела взгляд она на Настю, которая могла быть кем угодно: Настенькой, Настей, Анастейшей, Настязавром, но никак не Анастасией в моих глазах. Видимо, сказывалось то, что знал ее со школы, и серьезно воспринимать никак не мог. Пока я размышлял об этих невероятно серьезных вещах, я как-то выпал из разговора и вернулся, когда Анна со словами «Сергей, пойдем, я покажу вам свой кабинет» взяла меня под руку.

Кабинет Анны оказался мечтой: кожаные кресла в стиле дядюшки Фрейда (хотя правильней – Фройда), зелёная обивка на столе, книжные полки, одним своим видом говорящие: «Мы настолько старинные и настолько дорогие, что с тебя сто баксов за просмотр, нищеброд». Анна выудила из рядом стоящего глобуса-шкатулки бутылку вина со словами:

– Я знаю, вы не пьёте, но надеюсь, мне вы не откажете в компании.

Я со словами «Как можно отказать такой красивой женщине?» забрал у неё бокал, который она очень ловко и быстро умудрилась наполнить так, что я даже не заметил, как она вообще открыла вино.

Мы выпили. Вино – хорошее. Но меня не покидали смутные сомнения: что-то здесь не так. Как будто бы сейчас мне либо начнут предлагать продавать косметику, либо спросят, хочу ли я поговорить о Боге.

– Итак, Анна, Настя сказала, я могу помочь вашей матушке?

– Оу, Сергей, боюсь, это уже маловероятно, так как она умерла…

– Соболезную… Извините, меня не предупредили…

– Всё в порядке, Сергей, это было уже давно. Просто мы с Анастасией крайне редко видимся. Впрочем, у меня было к вам другое дело. И весьма деликатное… – В глазах Анны блеснул по-женски дьявольский огонёк.

– Конечно, Анна, я весь – внимание.

– Сергей, вы же понимаете, что я богатая и очень, я бы сказала, крайне обеспеченная женщина, и я с детства привыкла получать всё, что хочу!

– Я догадываюсь, Анна.

– Прекрасно, Сергей.

Анна подошла к столу, открыла на нём какую-то книгу, после чего развернулась ко мне лицом, ловко запрыгнула на стол и, усевшись прямо на внушительных размеров книжонку (что-то мне подсказывало – тоже не из дешёвых), произнесла:

– Трахни меня, Сережа, прямо здесь и сейчас. Я, как в той сказке – буду очень хорошей щукой и тебе сильно пригожусь!

Ну что же, дважды меня просить не пришлось. Честно говоря, после того как я разглядел её шикарные ноги в не менее шикарных чулках и прекрасное лицо (удивительно идеальное для её возраста – по рассказам Насти, Анна была значительно старше нас), я был готов. В общем, оценив эти явные плюсы, уже в кабинете в глаза бросилась грудь не меньше третьего размера, и, подходя к ней, я планировал сегодня точно узнать – настоящая ли она…

Я засунул руку ей в трусы и почувствовал невыносимый запах рыбы. Резко выдернув руку, поднимаю на неё глаза и понимаю: я не знаю такого диагноза, когда у людей глаза резко белеют полностью. Кожа синеет, и, что самое главное, они начинают слегка левитировать над полом. Нет, такого точно нет в МКБ, не помню, чтобы где-то описывали блондинок с запахом селёдки, летающих над полом. Я бы точно запомнил.

Глава 2. Все блондинки попадают в Ад.

Я бы, наверное, так и стоял столбом (черт возьми, да у меня даже еще член не упал), как в комнату со словами «Анна, мы вас все ищем!» ворвалась Настя. Голова Анны неестественно, резко, с хрустом провернулась на 360 градусов в сторону Насти. Настя, в полумраке и видимо изрядно пьяная, не совсем поняла, что вообще произошло, и со словами «Ань, у вас точно что-то с шеей, разрешите посмотреть» направилась к нам.

Ну что ж, времени завидовать непоколебимому врачебному рационализму Насти не было. Желая задержать белоглазое нечто, я не нашёл ничего лучше, чем резко схватить его за руку и просто потянуть на себя. В этот же момент, издав странный булькающий звук, нечто по имени Анна метнулось к Насте, локтевой сустав вывернулся под неестественным углом, раздался хруст ломающейся кости, который, будучи студентом, я слышал однажды, но вот такого запаха гнили и такого обилия ужасной черной крови я видел впервые.

Думать о том, что эта черная хрень у меня теперь еще и во рту, времени не было: уже через пару секунд Анна оказалась у Насти. Я не успел рассмотреть, что произошло: она просто накрыла мелкую брюнетку собой и затихла. Как только я приблизился, в глаза мне бросилась ужасная картина: Анна (точнее, то, что осталось от Анны) с чавкающим звуком высасывало второй глаз у Насти.

Кажется, в этот момент я перестал себя контролировать. В целом такое очень редко бывает, но, знаете, не каждый день из вашей подруги детства жрут глаза. Поэтому я ударил в грудь ногой мерзкое чудище. Наверное, еще потому, что какой-то подсознательный барьер трогать это руками еще оставался.

Анна отлетела и с грохотом ударилась спиной прямо об стол; на голову ей свалилась книга или, может, даже лучше было бы назвать это фолиантом – настолько на вид это было древне. И это древнее очень комично ударило её по голове, что несколько помогло мне выйти из приближающегося ступора. Я подбежал и с размаху, футбольным ударом, резко зарядил Анне под подбородок.

Странно. Вместо того чтобы, как в кино, оторваться голове или, более реалистично, просто сломать женской шее от такого удара мужчины весом почти в сто килограмм, моя туфля острым носом просто пробила шею и череп Анны, как гнилую тыкву. Из образовавшейся раны резко хлынула черная кровь и нечто желтое. «Анамнез собирать поздно», – промелькнуло в голове.

Книгу, что упала на Анну, залило черной жижей. А ведь это кощунство по отношению к явно музейному экспонату и, возможно, моим огромным деньгам, которые она стоила. Я снова завис в мыслях – видимо, сказывалось, что приехал я на эту кровавую вакханалию с жутким недосыпом.

В этот момент Анна резко открыла глаза и вцепилась мне ногтями в ногу со словами «Всё пошло не по плану, муженек», она просто выдрала у меня кусочек кожи, а может, и мышцы, и начала что-то разводить прямо по книге. Конечно, на адреналине мне совсем снесло башню: секунд за десять я превратил череп Анны в подобие огромной кляксы художника-сюрреалиста. Последний удар пришелся по касательной, и, поскользнувшись на липкой жиже, я угодил больше в книгу, чем в Анну.

И тут произошло странное. Как будто во сне… я резко упал. Потемнело в глазах, и ощущение было, что пролетел пару метров. В висках резко начало колотить, в нос ударил прохладный воздух и почему-то запах свежей травы. Я с трудом заставил себя открыть глаза и понял, что лежу на теле безголовой Анны. Весь в вонючей черной жиже.

Стоило мне только встать и оглядеться, как в голову пришла мысль, что мне просто что-то добавили в вино. Потому что это был просто сюр: я стоял на опушке леса, и хуже всего, что на меня в этот момент смотрел самый настоящий кабан. Я бы даже сказал – вепрь какой-то. По моему лицу медленно поползла истерическая ухмылка…

– Ахах… ну, привет, хрюшка…

Глава 3. Свинья везде врача найдет…

В общем, в кино главные герои всегда просто убегают от такой животины. Почему-то свинья людям представляется как тупое и неповоротливое животное. И я был не исключением. Я, слава Богу, не ветеринар, и откуда мне было знать, как бегают свиньи, но, с другой стороны, я знал, как бегают кочки. Точнее, что никак, или очень хреново. Лично у меня нет проблем с «дыхалкой», и бегать я могу долго, и даже регулярно делаю кардио, но фишка в том, что делаю я это очень медленно. Ну, в общем-то, не ставил я себе цели быть бегуном, уж простите.

В мышцах уже через пару минут зажегся огонь. С непривычки пошло жуткое закисление, и я стал опасаться, что их просто сведет. Рядом я видел реку, но плавать я умел еще хуже, чем бегать, может, даже уже и не умел… К тому же если окажется, что эта тварь тоже плавает, это будет “фиаско, братан”…

Но вот какое-то подобие ивы или другой похожей хрени росло прямо под углом. Я решил рискнуть и ускориться. В момент, когда я почти забежал по покатому стволу дерева, я почувствовал резкую боль в левой икре и, вследствие чего, практически свалился на ствол; послышался хруст ломающейся ветки, и так частично свисавшие в воду сучья совсем ушли в нее, а своим лицом я практически уперся в течение бурной реки. В этот же момент я услышал оглушительный удар. Это, видимо, была хрюшка. Последнего испытания многострадальная древесина не выдержала – я с грохотом свалился прямо в воду. Меня вместе с деревом понесло вниз по реке.

В авраамических религиях Моисея принесло по реке в город. В фильмах герой всегда просыпается на берегу, или его даже спасает красивая женщина. Я же, не проплыв таким образом и двух километров, застрял в вонючих камышах – как будто черной жижи Аннушки мне было мало. Честное слово, хочу встреть ее еще раз, только чтобы снова замочить. На самом деле мне повезло не вырубиться, так как это – однозначная смерть, и даже если тебя выловят, не факт, что даже при наличии специальной бригады скорой помощи спасут, а уж в этой глуши – 100% смерть.

Видимо, вода дала еще немного стресса, и икроножную мышцу, наоборот, отпустило, хотя был страх, что от холодной воды по всему телу сведет еще больше. Я быстро выполз на берег и начал озираться. Хрюшки вроде бы не было, но расслабляться еще рано. Передо мной виднелась дорога и какая-то полугорная местность вдалеке. Если повезет – найду город, и если повезет – не обнаружу себя в палате со слюнями на лице и пониманием, что мне это все привиделось.

Идя по дороге и молясь великому Ганнушкину, я пытался понять, как еще проверить, что я не сошел с ума. Боль и это все – не галлюцинации. А также – как я мог оказаться здесь. Единственное, что приходило на ум, – это то, что в какой-то момент, когда я пинал книгу и Анну, меня вырубили, или я сам почему-то потерял сознание, а потом, почему-то, меня привезли и выбросили сюда. Но отсюда вопрос – зачем? Если хотели даже скрыть улики – почему живого и почему вместе с трупом? Иногда так много вопросов и так мало ответов.

Думая об этом, я стал сильно замерзать. В голову начали закрадываться мысли, что я так помру вовсе без еды, воды и тепла. Однако не было счастья, да несчастье помогло. Издалека начали раздаваться ободрительные свиные повизгивания. Выругавшись вдоволь, я начал потихонечку разогреваться легкой трусцой, переходя на медленный бег. Всю жизнь занимаясь спортом, я хорошо знал, что после таких приключений самое опасное – это просто взять и ломануться со всей дури. В общем-то, икра уже доказала рациональность моих рассуждений. Можно начать во всем винить железо, как это любят многие, но в общем-то целью моей жизни не было никогда убегать от диких кабанов по пересеченной местности. Хрюканье становилось ближе. Я прибавил ход, и снова начал чувствовать, что этот марафон явно проиграю.

Надо было что-то срочно делать. Мне пришлось, уйдя с главной дороги, через небольшое поле полезть на холм. И издалека я видел, как свинина, по ходу, вообще потеряла след и посеменила куда-то вдоль холма. И так: спускаться вниз опасно, и назад по холму идти вовсе не хочется. Дорога же вдалеке поворачивала влево от холма. И, слава Ганнушкину, я вроде как будто бы видел легкий дымок.

Окей, спускаться все равно придётся. И я пополз. Надеюсь, этот стейк больше мне не повстречается, а то найду ли я еще холм или что-то подобное – это вопрос. Из плюсов – я согрелся. Шёл достаточно бодро и уже был уверен, что вижу какой-то дым, явно от большого костра, даже несколько дымов. Дымов, блин… скоро я так собственный язык выдумаю – «дымов». Что дальше? «Варатов»? «Братов»? Нет, мне явно надо отдохнуть.

В целом развитый внутренний диалог, как у меня, всегда не давал мне в таких ситуациях уйти в отчаяние. С другой стороны, я часто терял контроль над ситуацией – почему и не пошел в хирурги. Один раз так зависнешь, и всё – пациенту карачун.

В моем случае я умудрился не заметить целую, наверное, двухсоткилограммовую, визжащую свинью. Не, конечно, я заметил, но было слишком поздно, чтобы пытаться просто прибавить темп и отстать от нее. Пришлось ломиться в какой-то лесопарк или как это назвать – что растет справа от дороги? В общем, сначала кусты, потом деревья. Визг кабана, спешащего мне навстречу, снова лес, кусты и… тишина. Я остановился, прислушался, и тут какая-то то ли мелкая лиса, то ли белка цапнула меня в то же место, куда ковыряла Аннушка ногтем. С криком «Грязная шлюха!» сделал белку-летягой. Или лису-летягой. В общем, оказывается, я еще тот Рональдо, если меня напугать. Странно, футбол я не любил, и не играл, и не смотрел. Видимо, умер во мне Рональдо.

Как и ожидалось, пока я мнил себя великим футболистом, меня нашел мой главный тренер по бегу. И, пытаясь доказать, что жирный – это не значит слабый, очень удачно так пробежал, почти задев меня. Я, конечно, каким-то чудом отпрыгнул, но получилось это так коряво, что, кажется, теперь получил дополнительный дамаг в виде легкой ЧМТ. С головокружением и, кажется, чьей-то какашкой на щеке. Наверное, месть белки в полете.

Я вскочил на ноги и направился в сторону пригорка, где, кажется, уже вместо холмов начиналась гористая местность, плавно переходя в каменные сопки. Ну, не знаю, как их еще назвать. Не Эльбрус, но внушало. Меня спасло только то, что для атаки кабану надо время на разворот и время, чтобы найти меня, так как эта скотина башкой крутить не умеет. Хотя то, что она так долго и упорно находит меня, очень странно. Но я не ветеринар, может, вообще у кабанов сверхценная идея о преследовании людей. Какая-нибудь мания. И ему палата нужнее, чем мне, например. И спецрецепт на лекарства. Галоперидола там пару литров клизмой. Я вслух «арнул», представив, как пишу направление кабану, и он, как человек, сидит у меня на приёме, потом берет в зубы направление и, вздыхая и похрюкивая, идет к психиатру.

Всё, Сережа, жопа. Так здравствуй, посттравматическая истерия. Так, надо собрать себя в кучу. Главное – не навернуться сейчас с этого склона, а то я так слышал, свиньи едят всё. И мне кажется, кошер данный представитель точно не соблюдает.

Окей, вот я наверху. Упал, начал тяжело дышать… Было не так тяжело подняться, как тяжело облезать разные кусты и прочие ветки, которые тут и там заставляли лезть в обход, а не напрямую, царапая лицо. Внизу скотина отчаянно то блеяла, то хрюкала, и чуть ли не рычала. Поднявшись на ноги с мыслями, что эта скотина от меня не отстанет просто так, я начал искать камень. Вариантов было много, и все они сделали бы стейку только массаж.

Я пошел чуть дальше к отвесному склону и нашел идеальный вариант. Правда, этот идеальный вариант весил, как я. Но да хрен с ним, че я зря лифтингом занимался три года? Позвав хрюшку поближе (ждать долго не пришлось), мой сумоист прискакал как ужаленный на новое место беседы и даже пытался рыть подкоп в гору. Вот же отчаянный сукин сын.

Я не стал долго ждать, расставил ноги широко в стиле сумо (чтобы не грузить сильно уставшие квадрицепсы после бега, да и в целом мне так легче тянуть), поднял камень сначала к поясу. Дальше было легче – остальные мышцы были относительно свежие. Всё-таки мне повезло, и камень оказался легче – думаю, килограмм восемьдесят, не сто. Хорошенько прицелившись (насколько это вообще можно назвать прицеливанием), я попал камнем в свиноту.

Блиииннн… Жизнь, как всегда, вносит неожиданные коррективы. Блиннн, почему-то стало даже жалко животину. Хорошо, тут нет защитников животных. Бедного хрюнделю размазало только половину головы, и он еще долго визжал, пытался куда-то идти, падал, хрипел на земле, разбрызгивая мозговую жидкость по сырой земле. Ладно, бывает, че. Не сломаешь – не поешь. Или как там говорят?

Я спустился, вернулся на дорогу и легкой трусцой поспешил в сторону дымов. Уже смеркалось, да и так был какой-то постоянный полумрак, хотя прошло полдня, и непонятно, сколько времени прошло и когда стемнеет.

К моему счастью, это было действительно селение. К моему разочарованию, видимо тут жили то ли реконструкторы, то ли хипстеры-бомжи. То ли просто шизоиды. Помимо частокола, обнесенного по кругу, всё селение охраняли гротескные большие ворота, на которых современной краской всех цветов и оттенков, на разных языках, были написаны какие-то буквы. Я подошёл ближе и стал читать. К своему удивлению, я не нашел английский и даже русский язык в чистом виде. Хотя надписей было так много, что можно до утра совершать поиск. А от разной краски рябило в глазах. Где только нашли столько цветов и оттенков – этаж надо было заморочиться.

Постояв так минут 10–15, я все-таки нашел надпись: «Дабы войти в град сей, перстом камня коснись». Люди видимо очень увлеченные. Только камень у них был какой-то странно разукрашенный. У нас сейчас такое запрещено. Надеюсь, я вообще в России. А то зайду сейчас «в град сей», а там – музыка из бара «Голубая устрица», и мужики в кожанках точно меня накормят йогуртом. А я йогурты не хочу. Я больше по вареникам. Как говорится, лучше вареники с кетчупом, чем йогурт с сосисками. Ладно, может, обойдётся.

Я начал лапать камень двумя руками на предмет кнопок, и тут – знакомая тьма. Вместо падения был свет, и очнулся я уже на кровати. Двое бородатых мужиков в кожанках смотрели прямо на меня. Я, чуть ли не пуская скупую слезу, посмотрел в их сторону и произнес:

– Скажите честно, мужики. Я в аду?

Примечание автора: Пётр Борисович Ганнушкин – российский и советский психиатр, профессор Московского университета, создатель психиатрической школы. «Дамаг» (от англ. damage) – урон, наносимый или получаемый игровым персонажем. ЧМТ – черепно-мозговая травма. Лифтинг – сленговое название пауэрлифтинга (троеборье: приседание, жим лежа, становая тяга).

Глава 4. Ели, мясо, мужики…

– Скажи честно, ты как сильно надрался перед тем, как туда пальцы засовывать?

– Ээээ… Я ничего никуда не засовывал.

– А Стоуни говорит – засовывал.

– Не в кого я ничего не засовывал!

– Да? А почему тогда меня понимаешь? И уже пол города, пади?

– В смысле «понимаю»? А не должен?

– А ты все древние наречия знаешь?

– Какие наречия? Мужики, вы кто и где я?

– Ты головой ударился, когда падал?

– Мужики, я реально бился головой почти сутки! У меня был очень тяжелый день. Вы можете нормально и по порядку мне объяснить, где я? Чего вы нацепили на себе кожаные куртки, как будто в сериале «Король и Шут»?

– Ладно, понятно, что ничего не понятно. Идем, поедим, и заодно расскажешь, кто такой Сериал и почему у него Король живет с шутом…

Мужики развернулись и, не дожидаясь меня, пошли к массивной деревянной двери. Понимая, что лучше сейчас не отставать, а то меня и так видимо считают каким-то аналогом олигофрена, я пошел за ними – хотя у меня тоже есть все поводы считать их шизофрениками, но, как говорится, кого больше, тот и прав…