Женский гнев: от подавления к силе

Лилия Роуз

Женский гнев: от подавления к силе

Введение

Каждая женщина, обращающаяся к этой книге, хотя бы раз в своей жизни испытывала гнев. Этот мощный и порой разрушительный заряд эмоций кажется чем-то ужасным, чего нужно избегать. С самого детства нам твердят, что злиться плохо, что «хорошая девочка» не будет выражать свои эмоции открыто. Мы, как женщины, привыкли «держать всё в себе», потому что общество ожидает от нас спокойствия, мягкости и терпимости. И в этом давлении, в этом постоянном внутреннем конфликте, мы забываем, что гнев – это не враг. Гнев – это сила. Сила, которая может исцелить, помочь, изменить нашу жизнь к лучшему. Женщины изначально воспитаны быть добрыми, послушными, «удобными» для окружающих. Нам говорят: «Не злитесь. Не кричите. Успокойтесь. Вам не к лицу быть агрессивной». Мы рано учимся скрывать свои эмоции, сдерживать гнев, чтобы не разочаровывать других, чтобы не быть отвергнутыми или осуждёнными. Однако именно в этом подавлении часто скрывается наша слабость. Мы начинаем поддаваться чужим ожиданиям, игнорируем собственные чувства, а в итоге оказываемся в ловушке своего же внутреннего мира. Мы становимся настолько зацикленными на том, чтобы быть «хорошими», что теряем себя. А результат – это хроническая усталость, подавленность, бесконечное чувство неудовлетворённости и, как следствие, проблемы в отношениях, в работе, в самореализации. Огромное количество женщин живёт с постоянным ощущением, что их гнев – это что-то неприемлемое. Он слишком «грубый», слишком «дикарь». Но на самом деле гнев – это не что-то, от чего стоит прятаться. Это не разрушение, не насилие. Это просто эмоция, которая сигнализирует, что что-то не так, что нужно что-то изменить, что мы достойны лучшего. Мы часто боимся гнева, потому что не понимаем его природу. Нам кажется, что он уничтожает, что если мы выпустим его наружу, то навсегда потеряем контроль, разрушим всё вокруг. Но на самом деле, когда мы научимся работать с этим чувством, оно становится мощным инструментом для личностного роста. Слышали ли вы когда-нибудь, как женщина начинает говорить о своём гневе, и все начинают отстраняться от неё? Вдруг она становится «неудобной», «слишком яркой», «слишком решительной». Но если посмотреть на это с другой стороны, то такой человек, вероятно, находит в своём гневе силу, способность отстаивать свои интересы и быть верной себе. В этом и заключается сила – в умении сказать: «Это недопустимо» и при этом не чувствовать вины за свои эмоции. Я хочу, чтобы вы поняли, что гнев – это не враг. Он не разрушает нас, он раскрывает нам наши собственные потребности, нашу силу и наш потенциал. Гнев – это нечто, что можно и нужно научиться выражать правильно. В этой книге я помогу вам пройти путь трансформации. Мы рассмотрим, как из разрушительного огня гнева можно создать мощный источник энергии, который приведёт вас к внутреннему балансу, гармонии и самоценности. Мы будем учиться, как принимать и отпускать гнев, как использовать его в своих интересах, как перестать быть «хорошей» по расписанию и научиться быть истинной собой. Не бойтесь своего гнева. Вместо этого примите его как учителя, который покажет вам путь к вашей настоящей, сильной и свободной личности. Эта книга откроет перед вами новые возможности – как для личных отношений, так и для вашего самосознания. Ведь именно принятие своей силы и своих эмоций, в том числе гнева, помогает женщине раскрыться в полной мере.

Глава 1: Гнев как часть женской природы

Когда я была маленькой, моя мама всегда говорила мне: «Не злиться, это некрасиво». Она так и не научила меня, что значит на самом деле «злиться», не объяснила, что происходит, когда внутри что-то бурлит, когда хочется кричать, бить кулаками по стене, вырваться из оков и сказать людям всё, что ты на самом деле думаешь. Нет, вместо этого она объясняла мне, что девочки должны быть милыми, что даже если тебя обидели, лучше просто молчать, не создавать конфликтов, держать всё в себе. И я росла, и эти уроки, как невидимые ниточки, соединяли меня с образом «хорошей девочки», которая никогда не выражала гнева. Я стала сдержанной, терпеливой, научилась притворяться, что всё в порядке, даже когда меня бесили поступки других людей, когда я чувствовала несправедливость или разочарование. И мне казалось, что это правильное поведение, что быть «хорошей» – это путь к успеху. Я была заученной, гладкой, гладко выхоленной – но за этим внешним фасадом пряталась неудовлетворённость, внутренний разрыв и неосознанная боль. Гнев – это нечто естественное. Мы все его испытываем. Это чувство заложено в нас природой, и оно несёт в себе огромный потенциал. Вспомните, как легко и быстро появляются эмоции, когда кто-то нарушает ваши границы. Когда кто-то несправедливо критикует, не ценит ваши усилия, когда ваши желания игнорируются. Эти моменты провоцируют у нас всплеск гнева, и это нормально. Гнев – это не нечто порочное или ужасное, не эмоциональная яма, из которой нельзя выбраться. Это просто сигнал, что что-то нарушено. Что в нас нарушено, что нас не понимают, что что-то должно измениться. Но несмотря на его естественность, мы научены подавлять этот гнев. Сначала нас учат родители, затем общество поддерживает эти идеи, а в конечном итоге мы сами начинаем верить в то, что гнев – это «плохая» эмоция. Мы боимся его, потому что боимся разрушения. Мы боимся, что если мы дадим волю этим эмоциям, то все вокруг нас разрушится, и мы потеряем контроль. Это тот самый порочный круг, когда, стараясь удержать гнев в себе, мы начинаем терять контроль над своими настоящими чувствами. Это и есть «психологическая ложь» – убеждение, что контролировать гнев значит контролировать свою жизнь. Но что, если я скажу вам, что гнев может быть не только источником разрушения, но и силой, которая поднимет вас выше? Что если этот гнев, который вы так боялись, станет тем самым катализатором для изменений в вашей жизни? Представьте, что вместо того чтобы подавлять его, вы научитесь понимать, что он вам сообщает, как использовать его для того, чтобы восстанавливать собственные границы, чтобы бороться за то, что вы хотите, чтобы защищать себя от тех, кто не уважает ваши права. Ведь гнев – это энергия. Это топливо, которое может стать двигателем изменений. Когда вы начинаете осознавать, что ваш гнев – это не враг, а сигнал о том, что пришло время сделать что-то важное для себя, вы начинаете смотреть на него совершенно по-другому. Это не разрушительная сила, а мощный инструмент для личностного роста. Это возможность вернуться к себе, почувствовать, что вы живы и что имеете право на свои эмоции. Гнев становится ключом, открывающим перед вами новые горизонты самосознания и силы. Когда я впервые поняла, что могу позволить себе гнев, я ощутила настоящую свободу. Я стала замечать, как многое в моей жизни изменилось, когда я перестала бояться своих эмоций. Когда я научилась их распознавать и выражать, я обнаружила в себе новые силы. Моя самооценка выросла, я стала более уверенной в отношениях, в карьере, и главное – я поняла, что быть собой не означает подчиняться чужим ожиданиям. Это означало быть настоящей, не скрывая своих чувств. Женщина, которая не боится гнева, женщина, которая понимает его, использует его для своей силы, – это женщина, которая знает себе цену. Это женщина, которая знает, что она заслуживает уважения и любви, что она достойна всего лучшего, что может предложить этот мир. И именно такой женщиной вы можете стать. Но для этого нужно преодолеть страх, связанный с гневом, и научиться воспринимать его как мощный инструмент изменений.

Глава 2: Почему женщины боятся злиться

Злиться – это неприемлемо. Это, наверное, одна из самых устоявшихся установок, с которой каждая женщина сталкивается в своей жизни. Нам с самого детства говорят, что гнев – это нечто непристойное, что он может разрушить гармонию, нарушить порядок. Сначала нам рассказывают, что «красиво» – это когда мы улыбаемся, когда мирим всех вокруг, когда мягко улаживаем конфликты, не давая им разгореться. Нас учат быть «теми, кто держит всё в себе», «красивыми, сдержанными, спокойными». И каждый раз, когда мы чувствуем всплеск гнева, когда нас кто-то обижает, когда мы сталкиваемся с несправедливостью, этот голос в нашей голове напоминает: «Ты не должна злиться». И мы его слушаем. Мы боимся этого чувства. Но откуда этот страх? Почему именно женщины с большей вероятностью подавляют свой гнев, чем мужчины? Почему мы так часто думаем, что злость делает нас некрасивыми, «неженственными», «грубыми»? Ответ прост: нам с детства внушают, что злость – это нечто противоестественное для женщины. Мы начинаем ассоциировать гнев с агрессией, с чем-то, что должно быть наказано. Но если немного подумать, неужели это справедливо? Разве гнев не является частью того, что мы чувствуем как живые, чувствующие существа? Вспомните ситуацию, когда вы в последний раз чувствовали, что вам не разрешают злиться. Может быть, это был случай в школе, когда учитель заметил, что вы перегнули палку с выражением недовольства, или разговор с родителями, когда вы были лишены права на свои эмоции. Мы учим детей «правильным» чувствам, тем, что подстраиваются под окружающих, под их ожидания. Это не значит, что гнев – это плохо, наоборот, он помогает нам понять, где нарушены наши границы, где нам причиняют боль. Я хорошо помню, как в своём взрослом возрасте, в одной сложной ситуации на работе, я почувствовала, что внутри меня поднимался вулкан. Мой коллега, с которым я работала над важным проектом, постоянно недооценивал мою работу, вмешивался в мои решения и даже в мои идеи. Всё, что я хотела – это просто, чтобы он меня выслушал и уважал моё мнение. Но вместо этого он продолжал вести себя так, будто моё присутствие было для него лишь фоном, а я была не более чем служанкой, которая должна выполнять его указания. Я чувствовала, как растёт мой гнев. В животе было жжение, а в голове – неустанный поток мыслей: «Как он смеет?» и «Почему никто не замечает этого?» Но вот она, та грань, когда на моё лицо накатывает неудержимая волна эмоций, и, как я привыкла, я снова сдерживаю себя, ведь гнев – это не то, что принято показывать на рабочем месте, особенно женщинам. Мы с детства учим себя, что если мы громко выразим свои чувства, нас обвинят в агрессии, и мы потеряем статус в коллективе. Но, несмотря на все внутренние попытки удержать этот гнев, я поняла одну вещь: я боюсь не самого гнева, я боюсь того, что под его воздействием я могу наконец-то сделать что-то для себя. Но что будет, если вместо того чтобы подавить этот гнев, мы позволим себе почувствовать его полностью, понять его суть и использовать как сигнал для действий? Что если, вместо того чтобы бояться, что нас назовут «строгими», «недружелюбными», мы позволим себе быть яркими, даже если это значит быть «неудобными» для других? Я осознала, что в данном случае, этот гнев – это мой сигнал о том, что мои границы нарушены, что мне нужно стать более чёткой, что я имею право на свои чувства и на уважение. И как бы ни была эта идея страшной, я начала говорить прямо. Женщины боятся злиться не потому, что сами боятся гнева, а потому, что окружающие не готовы принимать этот гнев. Злость в женщине воспринимается как угроза для порядка, для привычного состояния «хорошей девочки». Но на самом деле гнев – это не оружие, которое разрушает. Он – это индикатор, сигнал, что что-то требует внимания, что где-то нарушены наши границы, что нам нужно что-то изменить. Гнев может быть преобразован в силу. Он может стать той самой энергией, которая поможет выстоять в трудных ситуациях, научиться отстаивать свои интересы и свои желания. Если мы перестанем бояться злиться, если мы перестанем воспринимать гнев как нечто унизительное, то сможем увидеть в нём не врага, а союзника. Гнев – это не разрушение, это преображение, которое может привести к освобождению.

Глава 3: Эмоции, которые скрывают наш гнев

Иногда гнев не появляется как самостоятельная эмоция. Он скрывается за другими чувствами, прячется, маскируется, чтобы быть незаметным для нас. Мы думаем, что испытываем только тревогу, стыд или печаль, а на самом деле в нашем теле и душе бушует скрытый гнев, который мы не можем или не хотим признать. И эта скрытая ярость, как скрытая сила, продолжает действовать, не давая нам покоя и не позволяя жить в гармонии с собой. Возьмите, например, мою подругу Иру. Она всегда была доброй, заботливой женщиной. Она обожала свою семью, была готова в любую минуту помочь, выслушать, поддержать. И при этом она часто говорила, что чувствует себя пустой, будто бы отдаёт всё, что у неё есть, но не получает ничего взамен. Ира много лет испытывала чувства обиды, но всё это скрывала. Её гнев за долгие годы накапливался в виде чувства беспомощности, чувства жертвы, которой всё время что-то не хватает. Она не понимала, что на самом деле её истощают не люди и не обстоятельства, а её собственная неспособность выразить гнев. Вместо того чтобы сказать: «Мне это не нравится», она говорила: «Мне грустно», «Мне сложно», «Я устала». И в этих фразах скрывался её настоящий гнев, который не был направлен ни на себя, ни на других, но продолжал разрушать её внутренний мир. Эмоции, такие как стыд, вина, тревога или печаль, часто выступают как щит, скрывающий наш гнев. Мы начинаем ассоциировать гнев с чем-то злым, агрессивным и вредным, что значит, если мы злимся, то это значит, что мы плохие люди. Именно поэтому мы стараемся заменить гнев на более «приемлемые» эмоции, такие как тревога или стыд. Но чем больше мы пытаемся спрятать этот гнев, тем сильнее он начинает подавлять нас изнутри. Возьмём другой пример – Ксению. Она была прекрасным менеджером в крупной компании, но её коллеги всегда обходили её решения, не прислушивались к её предложениям, игнорировали её авторитет. Внутри Ксении всё кипело от гнева, но она никогда не показывала этого. Она уходила домой, пыталась «успокоиться», но её гнев становился всё более замаскированным за чувством вины и тревоги. Она начинала думать, что, возможно, она недостаточно хороша, что её коллеги правы, что она не заслуживает уважения. В её случае гнев был скрыт за неуверенностью и страхом. Она переживала, что если начнёт отстаивать свои права, её начнут считать проблемным человеком, или хуже того – слишком агрессивным. Этот скрытый гнев изматывал её, создавая внутренний конфликт, где одно её «я» хотело бороться за своё место, а другое – продолжать подавляться ради «мира и покоя». Почему мы так часто скрываем свой гнев? Почему нам так трудно его признать? Ответ кроется в нашей культурной и социальной предрасположенности к подавлению эмоций. Женщинам часто внушают, что они должны быть мягкими, терпимыми, гармоничными, что их эмоции не должны выходить за рамки дозволенного. В результате мы начинаем бояться гнева, ведь он может разрушить нашу «правильную» картину мира. Мы переживаем, что если начнём проявлять свой гнев, это сделает нас неприемлемыми для окружающих. Но в этом скрытом гневе, в этих эмоциях, которые мы не осмеливаемся выразить, лежит большая сила, которую можно и нужно использовать. Гнев, скрытый за другими эмоциями, мешает нам быть честными с собой. Он не даёт нам возможность увидеть, что на самом деле происходит в нашей жизни и что требует изменений. Пока мы продолжаем замещать его на тревогу или стыд, мы не даём себе права на трансформацию. Мы не даём себе права быть собой, в полной мере проявляя свои чувства. Скрытый гнев становится нашим внутренним врагом, который разрушает наше счастье, нашу гармонию и нашу целеустремлённость. Только признание этого гнева и его осознание может помочь нам вернуть контроль над своей жизнью и восстановить связь с собой. Женщина, которая осознаёт свой гнев и умеет выражать его здоровым образом, становится не просто сильной. Она становится по-настоящему свободной. Её чувства больше не скрыты, она не притворяется, не играет роли «доброй» или «терпеливой». Она разрешает себе быть настоящей, с полным спектром эмоций. И этот путь, хотя и сложный, становится шагом к настоящей внутренней силе.

Глава 4: Роль гнева в отношениях

Гнев в отношениях – это один из тех неизбежных элементов, который мы стараемся игнорировать или подавлять, но при этом он всегда находит свой выход, даже если мы его не замечаем. Мы часто думаем, что если мы не показываем гнев, если мы не кричим и не ругаемся, значит, наши отношения идеальны, что в них царит гармония. Но на самом деле, подавленный гнев не исчезает. Он накапливается, скрытно разрушая основу доверия и понимания между партнёрами. Поначалу это может быть едва заметно: небольшие ссоры, которые кажутся незначительными, едва ли не случайными, но в реальности они – лишь симптом более глубокой проблемы, скрытой за молчанием и недосказанностью. Я помню, как однажды наблюдала за своей подругой Ольгой. Она всегда старалась быть идеальной в отношениях, никогда не возражала своему мужу, всегда была сдержанной и терпимой. Но на какой-то момент я начала замечать, что Оля всё чаще закрывается от всех, становится отстранённой и подавленной. Когда я спрашивала её, что происходит, она отвечала: «Всё в порядке, просто устала». Но её глаза, которые раньше сверкали весельем, теперь были полны скрытого напряжения. Позже выяснилось, что её муж перестал ценить её усилия, игнорировал её потребности и желания, а она, боясь конфликтов, молча с этим мирилась. Этот случай – лишь один из множества примеров, когда женщины боятся проявить гнев в отношениях, считая, что если они выражают недовольство, то рушат хрупкое равновесие. Мы часто думаем, что наше возмущение, наша злость разрушат любовь, но на самом деле это молчание и скрытый гнев и есть разрушение, только оно происходит медленно и незаметно, как ржавчина на железе. В отношениях, где нет места для гнева, где один из партнёров постоянно подчиняется, происходит подавление потребностей другого. Это создаёт иллюзию гармонии, но на самом деле обе стороны не могут быть по-настоящему счастливыми. Гнев, если он правильно выражен, может стать важным инструментом для укрепления отношений. Он сигнализирует о том, что что-то пошло не так, что кто-то чувствует себя оскорблённым или несправедливо обиженным. Это не обязательно должно привести к конфликту или разрыву. Гнев – это возможность для роста, возможность пересмотреть правила и границы в отношениях, возможность быть честными и открытыми друг с другом. Я вспомнила разговор с одной своей знакомой, Татьяной. Она рассказывала, как однажды она не выдержала, набралась смелости и выразила своему мужу, что ей не хватает внимания, что она чувствует себя одинокой, несмотря на то, что он всегда рядом. В тот момент она действительно была в ярости, потому что её чувства игнорировались уже слишком долго. И что удивительно, её муж сначала был ошарашен, но потом он признал, что действительно не уделял ей должного внимания и что, возможно, это происходило, потому что он слишком погрузился в свою работу. Он сказал, что даже не подозревал о её переживаниях, пока она не сказала об этом прямо. Они поговорили долго, искренне, без обвинений, и с этого момента начали строить более осознанные и открытые отношения. Гнев в отношениях не должен быть разрушительным, если он воспринимается как часть общей картины, как часть процесса общения и взаимодействия. Когда мы учимся выражать свои чувства, не разрушая партнёрства, когда мы открыто заявляем о своих потребностях и переживаниях, это помогает не только сохранить любовь, но и углубить её. Конечно, важно, чтобы партнёр был готов воспринимать этот гнев и отвечать на него с пониманием. И когда это происходит, гнев становится катализатором, который открывает новые горизонты взаимопонимания и близости. Но, к сожалению, мы часто боимся, что если выразим свой гнев, то разрушим отношения. И вместо того чтобы переживать короткий конфликт, который бы помог разрешить накопившиеся проблемы, мы предпочитаем молчать. Мы боимся, что нас не поймут, что нас осудят, что мы будем отвергнуты. Но в этом молчании, в этом бесконечном самопожертвовании, мы теряем себя. Мы теряем свою идентичность, свои желания, свою силу. В отношениях, где нет места гневу, нет места и настоящей любви, потому что любовь – это прежде всего честность, а честность невозможна без открытого выражения своих эмоций, в том числе и гнева. Гнев, который выражен с уважением и вниманием к чувствам другого человека, может стать тем самым мостом, который соединяет нас с нашими близкими. Это шанс для партнёров стать более искренними и уязвимыми друг перед другом, а значит – более связанными. И вместо того чтобы разрушать отношения, гнев помогает сделать их сильнее, глубже и более настоящими.

Глава 5: Почему быть «доброй» – это не всегда хорошо

Когда я была молодой, меня всегда учили быть «доброй девочкой». Это была одна из тех фраз, которые звучали с детства, как мантра, повседневная истина, которая определяла, какой я должна быть: всегда вежливой, терпимой, не возражающей, не спорящей, не требующей слишком многого. Мне внушали, что доброта – это не просто хороший нрав, это моё место в мире, мой способ получить признание и любовь. Доброй девочке всегда есть место рядом, она удобна для всех, и её любят за то, что она не создает проблем. Однако, став взрослой, я поняла, что эта «доброта» стала моим внутренним тюремным замком, который сковал меня, заставил притворяться и подавлять свои настоящие чувства. Моя подруга Людмила была примером того, как эта «добрая» роль может разрушить человека изнутри. Она всегда следовала установкам: «Не спорь, не критикуй, не возражай», и во всем этом искренне верила. Людмила была великолепным другом, всегда готова поддержать других, слушать, уступать. Но вот только её собственные потребности, желания и чувства всегда оказывались на втором плане. Она никогда не говорила «нет», она всегда соглашалась, даже если это шло вразрез с её интересами. Люда не осознавала, что её «доброта» – это нечто большее, чем просто желание быть хорошей для других. Это была её маска, через которую она избегала собственных страхов и неуверенности. Однажды мы с Людой разговаривали о её отношениях с мужем. Она признавалась, что в последнее время стала чувствовать себя обделённой вниманием. «Он как-то изменился», – говорила она. «Он всё время занят, и я чувствую, что не важна для него». Но, как часто бывает, её гнев был скрыт за множеством других эмоций. Вместо того чтобы выразить это разочарование и выразить свою боль, она снова молчала. Она не могла быть искренней, потому что её собственная установка о том, что быть «доброй» и «молчаливой» – это единственный правильный путь, всё время сдерживала её. И чем дольше она продолжала это делать, тем больше углублялся её внутренний конфликт. Людмила думала, что она должна быть идеальной женой, всегда поддерживающей и понимающей, но в итоге она потеряла связь со своей подлинной сущностью. Она утратила своё право на гнев, на недовольство, на эмоции, которые подсказывали бы, что она также заслуживает внимания и заботы. Я стала замечать, как многие женщины, следуя этой «доброй» роли, теряют себя. Они начинают путать свою настоящую доброту с угождением. И вот это угождение становится ядром их существования, тем скрытым долгом, который они должны исполнять. Они говорят «да», когда на самом деле хотят сказать «нет», они соглашаются с мнением других, даже если оно не совпадает с их собственным, они мирятся с тем, что им не нравится, потому что боятся разрушить образ «доброй» девушки или женщины. И это приводит к тому, что они начинают обесценивать себя, свои желания и чувства. Сначала это маленькие уступки, затем они превращаются в огромные компромиссы, и в какой-то момент эти женщины забывают, кто они на самом деле, потому что их жизнь, их решения, их эмоции больше не принадлежат им. Что же происходит, когда женщина продолжает следовать этому идеалу «доброй»? Всё чаще она начинает чувствовать, что её усилия не ценят. Она может стать раздражённой, уставшей и даже злопамятной, ведь, несмотря на все её усилия, мир вокруг неё не меняется. Людмила была тому примером. Она продолжала жить по правилам доброй девочки, уступала, соглашалась и скрывала свои настоящие чувства. Но в какой-то момент она стала всё больше чувствовать, что её жизнь – это не её собственный выбор, а реакция на чужие потребности и желания. И как бы сильно она ни старалась, этого было недостаточно для других, чтобы они действительно её ценили. Мужчины и женщины, как и все люди, не могут полноценно любить того, кто не способен любить себя. Доброта, которая не включает в себя уважение к собственным границам, становится угрожающим для собственной самооценки. Человек, который всё время отказывается от собственных желаний ради других, в конце концов утрачивает уважение к себе и начинает чувствовать, что его мнение не имеет значения. Доброта, которая исходит из глубины, а не из страха перед осуждением, не из стремления угодить или избежать конфликта, – это сила. Это доброта, которая исходит из уверенности в себе и в своём праве быть настоящим. Женщина, которая умеет быть доброй без ущерба для себя, которая не боится проявлять свои эмоции и отстаивать свои интересы, является не просто сильной. Она по-настоящему свободна, потому что она перестала быть пленницей образа, навязанного ей обществом. Она осознаёт, что для того, чтобы быть доброй, она не обязана подавлять свои чувства или соглашаться с тем, что ей не подходит. Добрая женщина – это та, которая умеет говорить «нет», когда этого требует ситуация, и да, когда это в её интересах. Важность этой доброты, которая исходит из силы, заключается в том, что она создает пространство для настоящего общения, для живых и искренних отношений, где каждый человек может быть собой. И только когда женщина перестаёт бояться быть собой, когда она отказывается от пустой доброты ради уважения к себе, она начинает настоящую жизнь, где её чувства и желания становятся важными.